Я работаю в новом офисе. Новый он во всех планах - я все-таки сменила работу, и в этом офисе только что сделали ремонт. Наспех установили коммуникации, кондиционеры. Как результат - туалет потек на второй день пребывания в офисе. Ладно, сантехники на четвертый день м.пребывания пришли - вроде сделали. А вот с кондиционером мы мучались больше недели. А было это так.
Утром, приходя на работу, мы уже успевали сбросить по 400 мл жидкости через поры кожи. Чтобы нафиг совсем не слиться от жары, мы включали кондишн, что висит у меня за спиной. Кондишн выглядит по-взрослому, не какой-то там ЛГ. Ну и течет он по-взрослому. Поработает минут 15-20, чуть-чуть разгонит пары, исходящие от разгоряченных тел трудящихся, и начинает течь конденсатом. А так как он висит у меня за спиной, течь он начинает мне на голову в натуральном смысле.
Разумеется, меня не устраивает такое положение вещей - я начинаю пищать. На мой писк приходит технический директор от арендодателя. Смотрит, чешет лоб, уходит. Перед уходом многозначительно сообщает, что надо вызывать тех, кто вешал. На этом первый контакт с теми, кто хоть как-то может воздействовать на ситуацию, заканчивается.
На следующий день приходим в офис, опять жара, опять 400 мл (полезно, конечно! но в условиях офиса устраивать парилку - это как минимум экстремально). Влючаем ацкий агрегат. 20 минут - на голову начинает капать жидкость. Да не просто капать, а нахально стекать тоненькой струйкой мне под воротник. Вроде бы не очень холодная...
Маряна (внимание! это новый персонаж моих хроник, а по совместительству - моя самая и единственная пока коллега, не считая шефа, админа, бухгалтера, уборщицы и кучи охранников на проходной) топает на 2 этаж - там сидит арендодатель. Завоевательная экспидиция Марьяны заканчивается успешно - в лапках она бережно несет Руководство по эксплуатации этого зверя! Товарищи, на кой черт мне этот гребаный мануал, если ЭТО уже сломалось?!?
Ладно, в тот день мне пришлось работать в другом офисе, поэтому история опять ничем не закончилась.
На следующий день... ну, вы уже знаете - 400 мл, тоненькая струйка за шиворот, тихий мат в адрес производителя, арендодателя и Лужкова - из-за того, что в его чертовом Лужковске стоят такие погоды!..
Решилась позвонить 9m_m9 - у того красный диплом по теплосистемам, и он этими кондиционерами всю жизнь на хлеб с красной икрой зарабатывает. Вкратце описываю проблему. "Фигня, - говорит 9m_m9, - конденсат потек. Надо снять крышку, продуть систему и все будет нормально. Как крышку снять? Элементарно! Подхватываешь там 2 штуковины по разным сторонам, тянешь вверх и снимаешь. Продуть можно силой собственных легких"
"КТО ВСЕ ЭТО БУДЕТ ДЕЛАТЬ?!? Я?!?" - кричу я в трубку.
"Блондинко..." - привычным тоном констатирует Девятый и отключается.
Марьяна уже по проторенному маршруту - к арендодателю. Будучи девушкой задиристой, наступает ему на хвост, в резальтате чего получает заветный телефончик компании, которая устанавливала ацкий агрегат. Звонит. Возрадуйтесь, дети южного ветра!, к нам приедут починять шайтан-машину! И снова будет прохлада и мерный шум со стены.. дня через три.
Сегодня бригада в составе трех человек (помните, где-то в Интернете ходил прикол на тему: "Сколько программистов нужно для того, чтобы вкрутить лампочку?") в синих комбинезонах и с сундочком инструмента прибыли в наш офис.
Поковырявшись в нашем уже родном кондиционере минут семь и печально накрыв его полиэтиленовой пленкой, один член бригады сказал:
- Его надо чинить.
"****ец, Вася! А то мы без тебя не догадались!!! Чинить его надо! А мы грешным делом подумали, что на него помолиться достаточно... "
- Хорошо. Давайте будем чинить.
- Нет, мы сейчас не можем. В следующий раз приедем и будем чинить.
(в сторону. громко) Отлично! Отчет о проделанной работе: приехали, кондиционер хоть как-то работал. Уезжали - доломали, теперь он не работает вовсе!
- Вы издеваетесь? Надо что-то сделать, чтобы он работал. А чинить вы можете и в следующий раз.
Попрепиравшись между собой, члены бригады выдали-таки решение: к месту слива конденсата присоединили гофрированный шланг и опустили его в 5-литровую пластиковую баклашку. Теперь у меня за спиной - шайтан-машина с хоботом!
Т.е. если смотреть на меня прямо, над столом, то виден будет только белый шланг, диаметром 30, интеллигентно спускающийся куда-то под стол. А вот если глянуть ко мне под стол, то там предателськи выглядывает голубая баклашка. Которую периодически придется выливать.
ЗАТО НЕ КАПАЕТ.
Саммари. Знаете, что меня больше всего прикалывает? Это то, что люди приехали, повертелись для галочки и собирались уже линять. Если бы я не возмутилась, они бы так и ничего не сделали бы. Однако меня во всех этих историях про сантехников-электриков-коммунальщиков добивало вот что: пришел, поглядел, сломал что-нибудь и ушел! Ты какого черта приходил, гадина? Тебя помочь позвали, а ты: надо чинить...
В общем, расставались мы почти друзьями. Члены честно сообщили телефон офиса и фамиилию начальника, чтобы в следующий раз побыстрее подъехать - ведь проблема-то уже установлена. Но следующий раз состоиться не ранее, чем через 2 недели - ведь жара, народ валом устанавливает кондиционеры за деньги. А тут мы - на гаранийном обсулживани...