На обочине…..
Суббота, третье августа 2002 года.
Прекрасный потрясающий день, но к сожалению конец отпуска для меня. Жалко, обидно, но нужно возвращаться в Москву. Уладить домашние дела, а в понедельник, как штык на работу. А не хочется... . Небо синее, синее, солнышко, яркое и жаркое, хочется в гамак и валяться целый день ничего не делая. Деревенская тишина, мягкий шум листвы, пение птиц, какое же все-таки очарование август.
Но почему так неспокойно на душе и мелкая дрожь по всему телу? Необъяснимо…! Мучаясь, к чему применить и с чем связать свое состояние… брожу среди благоухающих цветов и смотрю в землю, пытаясь в ней найти разгадку.
Время к двенадцати. Машины своей нет. Приходиться ехать с друзьями мужа, которые по соседству к бабуле своей приезжали.
«-А вот и они Илья и Татьяна. Причем показали они себя в этот сезон совсем никак друзья. Шесть лет с нами, как ни в чем не бывало, в деревню ездили, а как Илюха права сделал, так у нас как назло машина сломалась. В общем, не знаю кого благодарить, но похоже Татьяну, везти нас в деревню отказались в последний момент. Обидно было. Нюансы опустим. Потом еще несколько ситуаций неприятных. Бросили моего мужа, который в реке рыбу отстреливал и смотались. А ему после двух часов в воде, пройдя по реке около двух километров, еще пять до дома топать. Злой пришел тогда помню... Но бог с ним. Это же дела житейские. Но отношения между нами были натянутые почти все две недели. И мне, кроме, как с ними… уехать было не с кем. Спасибо конечно и на том, что согласились взять.»
И вот около калитки стоят, голубки щебечут, ждут, пока подойду. Пришли сообщить, что раньше выезжаем и что обещанный мне заранее перевоз громоздких вещей (это был ковер) отменяется. Все как обычно, пришлось принять к сведенью. Хозяин барин.
И почему-то именно в этот момент, у меня к горлу подступает ком, и я начинаю нервничать. А сама думаю, - "Что я все себя накручиваю. Зачем?" А чувство это не проходит, оно меня парализует, душа отчасти метается и вырывается. А я все понять не могу, что со мной. Подхожу к мужу, говорю:
- Что-то не хорошо мне, ощущение, что не доедем.
-Да, ладно? Ты чего несешь?- удивленно смотрит, - Ты ему за скорость говори, ну чтоб не гнал.
- А может не ехать?- уже в слух сомневаюсь я.
- Еще лучше,… оставайся! Сейчас на речку сходим, вечером шашлык сделаем, а завтра найдем с кем уехать.
Он этими словами как, камень с души снял. Как будто меня из плена выпустили. - « Почему, я тогда не послушала себя? - Не знаю». Но это наверно нужно было пройти. Хотя меня что-то держало и не отпускало. Реально начинаю понимать, что точного факта того, что я уеду завтра … нет. Что тогда на работе скажу? Но собственно я же тогда еще не знала, что на работу я попаду только спустя неделю. Поэтому вариант предложенный мужем был правильным, но я пошла по пути "Наверняка " и… проиграла.
В 16.00 машина подъехала к калитке. Я обняла сына, мужа, родителей мужа и как то нерешительно направилась к машине. Ком в моем горле разрастался, и начало сводить желудок от внезапных тупых болей. Я все пыталась свалить на отравление, но никаких признаков того… не было. С каждым шагом к открытой двери машины меня тормозит и тянет назад непонятная сила. Но, я иду вперед не сдаюсь, хотя не понимаю почему. Махаю рукой, сажусь в машину. Рядом еще один парень с соседней деревни. И так нас четверо, но при этом гробовое молчание. Я сижу сзади за сидением пассажира, что спокойно дает мне возможность наблюдать в зеркало за водителем и за спидометром. Автоматически моя рука мертвой хваткой вцепилась за ручку, сверху над дверным окном. Даже какое-то время я не замечала этого. Потом вроде неудобно стало,убрала, а она опять туда.
(Что это? Мое подсознание заботится обо мне больше, чем я? – Странно...)
Почему-то Илья решил поехать совсем другой, не накатанной дорогой. Дело в том, что десять километров нашей дороги до Москвы, была не асфальтирована и покрыта щебенкой, что расшатывало со временем рулевую. Именно это и стало его ответом на мой вопрос:
- " Почему именно этой дорогой поехали? - так и ответил: - " Рулевую жалко"
Что я могла сказать на его ответ? Только, спасибо за то, что везут. Хотя знаю эту дорогу. Опасная. Только, кому говорить? И что говорить?
Рядом жена сидит и улыбается, как мы 140 по извилистой змеиной волне гоним. Ну, пару раз она сделала замечание и все. Илья сбросит, а через пять минут опять газ.
А меня желание доехать до ближайшего города и пересесть на автобус в покое не оставляет. И даже соседу Лехе предложить хотела. Но сижу, молчу и думаю, а язык как онемел. Еще сто с лишним километров до Москвы,… желудок что-то покоя не дает, ком уже душить начинает. Испугалась ехать на автобусе,…вдруг приспичит не по-детски. Так… хоть машину остановить можно. Это собственно единственная причина, по которой я не реализовала свое желание. Может быть все иначе бы сложилось. А там кто его знает?
Мы проехали, чудный город Переславль, потом автобусную станцию. До последнего я металась. Даже когда станция за горой скрылась все еще хотела рискнуть, но потом просто обреченно вздохнула, и еще сильнее вцепилась в ручку. Напряжение по всему телу не отпускало, а еще больше нарастало.
Мы выехали на прямую трассу до Москвы. Дорога двухполосная, по одной полосе в каждом направлении. И неровная плоская как зеркало, а старая, полу разбитая, и холмистая. И так километром двадцать. Встречный транспорт, только в низине наблюдать можно. И вот пока в низину, я дышу. А когда в горку, аж дух при обгоне захватывает. И вот доезжаем до пробки. За фурой, которая ехала километров 70 поскольку по бокам дороги спуск и щебенка и при узкой, дырявой дороге любой сбой с курса был опасен, собралась вереница автомобилей. Я даже обрадовалась и немного расслабилась, что немного спокойной езды нам не помешает. И тут наш храбрец начинает обгон справа по этой щебенке. На скорости нас начинает тянуть вниз. Зад у машины заносит, а передние колеса отчасти прокручиваются. У меня сердце екнуло и всю затрясло. Вздохнула только, когда мы вырулили на дорогу почти в метре перед этой фурой. Тут я не выдержала и попросила поосторожней. Смотрю в зеркало, а у него глаза испуганные у самого. Но… пять минут и опять, мы орлы и на всех парах…! Наверное намека было мало. И опять 140 . Через пару километров приближаемся к расширению дороги уже в Московской области. Равнинная местность, почти цивилизация…. И вот он восемьдесят седьмой километр…
Кочка… испуганные глаза водителя...потеря управления,… и машина несется, пересекая первую скоростную из трехполосной дороги, на встречную. Молчание в машине… Только онемевший испуг у всех. И ужас в глазах Ильи. Я метаю взгляд между зеркалом и дорогой,… никто не пристегнут. Он резко выворачивает руль и тут начинается, та самая консервная банка, когда тебя начинает прессовать в машине. От резкого движения руля машина кувыркалась уже в противоположном направлении. Нас переворачивало несчетное количество раз с колес на крышу и обратно. Мы пересекли три полосы в сторону семиметрового кювета, который разделял дорогу и лес. Причем столбы освящения стояли именно со стороны леса, а не в вдоль дороги. После чего, минуя лежащий в самом низу канавы фонарный столб, нас вынесло наверх на сторону леса, деревья которого находились в трех метрах от столба. И именно здесь произошла первая остановка, и спустя пару секунд мы съехали опять вниз.
Не понятно,… но другого объяснения найти нельзя. Нас что-то вело. Но, что? Когда нас выкинуло наверх к лесу машина буквально в полуметре от столба встала на колеса, и уместившись в расстояние трех метров между деревьями и столбом почти касаясь столба левой стороной съехала вниз.
Приехавшие спустя пару часов ГАИ. Сказали, что это невозможно. Что мы все смертники должны были быть. Но,… трое остались живы. Они поверили в бога, когда прошлись по нашему пути.
- Так не бывает. У вас было минимум три варианта разбиться в смерть. - так нам сказали.
Первый - это на своей же стороне движения поймать пару машин. Но здесь спасибо Фуре, которая всех тормозила. Зато все, которые видели совершенно неадекватный обгон, стояли и смотрели на нас уже вне движения.
Второй - это вылететь в лес, где бы мы и остались. Поскольку дерево имеет обратную силу сопротивления.
И третий - это обогнуть пополам столб что из нас сделало бы кашу.
Что я чувствовала, когда нас переворачивало?
Жуткое напряжение и концентрация. Мертвая тишина, все в ожидание, что же будет дальше. Моя рука мертво держалась за ручку, это позволяло мне не летать по салону машины. Получалось,что я удерживала еще на себе соседа. Я ни на минуту не закрывала глаза, но концентрация взгляда отсутствовала, я ничего не могла увидеть. Последнее что я видела это испуг, растерянность и ужас в глазах водителя Ильи. Состояние, все той же обреченности, когда от тебя ничего не зависит. И надежда на то что нас последний раз перевернуло. Молчание, которое показалось мне страшнее криков, но слышан только треск железа.
Когда все закончилось, мою дверь заблокировало, единственное стекло в машине стояло с моей стороны. "Взорвется" - почему-то это единственная мысль пробежала. Я в шоке вылезла в заднее окно нашей девятки- пушинки и побежала наверх к дороге. Ничего не понимая и не соображая. Трясло как 220 вольт, но не царапинки, ничего не болит. Вся целая. Люди столпились, зеваки. Прошу валерьянки, валидолс, волакордина, что нибудь. Ни у кого нет. После этого всегда аптечку в машине хранила. Сознание начинает возвращаться... Кто-то кричит ребенок погиб.
Судорожно вспоминаю, что сына с собой не брала. Какой думаю ребенок? Нужно звонить, но куда? кому? Боже телефон в рюкзаке в машине. Возвращаюсь. Татьяна ходит, крови нет, она еще на втором месяце беременности была. У Лехи ссадины и голова слегка задета. Залезаю в машину, нахожу рюкзак, почему-то на первом сидении. Смотрю,… нет Ильи.
-Тань, где Илья?
Молчание и шепот слышу. Трясет ужасно. Обхожу машину, Илья лежит. Не хочу и не могу писать, что мы насмотрелись за пять часов на обочине.
Я позвонила в деревню, потом в Москву. Муж как обычно спал, это стало закономерностью, что когда со мной что-то происходит в это время он спит. Приехал он с другом, который еще от гулянки не отошел и тоже отсыпался. По дороге со всеми нарушениями мчались, но ГАИ оказалось человечным отпустило их, войдя в ситуацию. Приехали с Москвы ребята. И все мы стояли и смотрели, как близка и внезапна смерть. Вот только скорую, мы ждали часа два. Мимо на такой же случай ехала машина скорой и к нам заскочила. Сделали Илье укол в сердце по просьбе Тани, но врач сказала, его можно было спасти только в течении двух, трех минут. Легкое пробито. Трое живы, а одного нет.
Ком, который мучил меня, вышел и такое ощущения, как будто ничего и не было. Вот только то, что я все знала наперед теперь мучало меня. Пошла вопреки своей судьбе, своим предчувствиям и интуиции.
Месяц еще меня сводило с ума, то что Илья не покидает меня. Я оставалась в Москве одна, пока ребенок с мужем были в деревне. Я спала со светом, не выключала телевизор. Страх и ощущение, что он рядом не покидает меня. Я начинаю сходить с ума. Однажды во сне его вижу, как наяву. Поворачиваюсь, он рядом лежит. Я спрашиваю:
- Илья что ты тут делаешь?
Он молча лежит закинув руки под голову, на месте моего мужа. Потом поворачивает голову, смотрит мне в глаза и опять принимает исходное положение. Ответа я так и не дождалась. И что он хотел узнать? Или наоборот, упрекнуть может, за то, что знала, а не сказала. Может прощение просил? Не знаю. Но когда я поймала себя на мысли, что его силуэты в кресле или у окна становятся для меня нормой, я поняла что дела плохи. Пошла в церковь. Рассказала, что происходит. На что, получила ответ:
- Он выбрал вас, чтобы вы молились за него.
Ну что ж. Заказала сорокоуст, поставила кому надо свечки. Поговорила в душе с ним перед иконой и все. Это был последний день моих мучений.
87 километр - (по нумерологии)- при сложении дает число шесть. 03.08.2002- тоже в сумме дает число шесть. Оно у меня всегда и везде. Вот только во спасение или наоборот, определить не могу. Но судя потому, что жива наверно во спасение.
Поэтому заключительный анализ всей этой истории.
Судьба - это интуиция, предчувствие, которое на энергетическом уровне подсказывает тебе нужные направления. Благо это когда человек может это разобрать. Также она изнутри, заставляет увидеть тебя нужные, важные знаки, которые помогают тебе ориентироваться на выбранном пути. Все это заложено в нашей подсознательности. Судьба тебя ведет и направляет….
А наши решения, выводы, действия, а может наша глухота и слепота к самим себе - это то, что ее нарушает.
Итог: Прислушиваясь к себе, мы всегда, будем идти в ногу с судьбой.