15 января 2005 г. Черноголовка.
Щит у дороги:
«До администрации
муниципального образования
«город Черноголовка» 80 метров».
Ворота в рай.
16 января.
На полках книжного магазина в центре Москвы (ООО «Музыкальный парк», ул. Никольская, д. 17/1) встречается табличка «По алфавиту».
Наверное, странно звучит следующий диалог в продуктовом:
– А финики свежие?
Разговор идёт о сушёных финиках.
Продавщица:
– Да, свежие.
Отец рассказал анекдот.
Двое едут в автобусе.
– Какой странный запах, – замечает первый. – Вы чувствуете?
– Да-да... Конечно... Дело в том, что этот запах идёт от меня... Я работаю на самолётах... чищу туалеты...
– Странно. Вы такой с виду приличный. Никогда бы не подумал. На Вашем месте я бы поменял работу.
– Как?!! Уйти из авиации?!!
...Я не могу покинуть это мир.
Мне приглянулся Валтасаров пир.
17 января.
Муниципальное образование «город Черноголовка» – в общем-то, наукоград...
Ночь. Один пьяный физик орёт другому пьяному химику:
– Лямбда ты сраная!..
18 января.
Грузовик «Моспочта» (это предприятие, которое стало заниматься экспедированием, то есть рассылкой нашей «Детской газеты» (раньше экспедированием «Детской» занимались другие организации)) в первый раз приехал в типографию за нашим не отпечатанным и не оплаченным тиражом, постоял и уехал.
Начальница 14 цеха «Моспочтамта» жизнерадостно проорала мне в трубку:
– Ну ничего! Первый блин комом!!!
Я положил телефонную трубку, бормоча:
– У вас и первый блин комом, и второй, и третий... Мы же предупреждали, что газета ещё не готова, и не надо приезжать!!! Ё-к-л-м-н!..
...И анекдот сочинился сам собой.
В ресторане официант приносит клиенту на блюде что-то, похожее на колобки.
Посетитель (недоумевая):
–Что это? Я же заказал блины!
Официант:
– Понимаете, у нас заболел шеф-повар, и блины пёк практикант. Так у него и первый блин получился комом, и второй, и третий...
А пока выясняли, почему нельзя выдавать водителю из 14 цеха «Моспочтамта» наш тираж, все (из типографии и «Моспочтамта» тоже) звонили Марине на мобильник и сокрушались:
«Там же водитель нервничает! Ждёт!..»
Водитель?!. Едрить твою!.. А мы, что – редакторы – железные?!!!!!!!!!!!!!!
Слышал в городе и такое:
– Мама, купи слоника!
– Ну какой же это слоник? Это слон (и тихо, чтобы не слышал сыночек), слон это... мерзкое толстозадое вонючее животное!..
19 января.
Время – это Бог, перед которым преклоняются все.
Сумерки лениво обволакивают гаражи. Иду с псом мимо двух мужичков.
Один жалуется другому:
– Не дают поссать...
20 января.
В «Роспечати».
Менеджер-аксакалша кричти через всю залу:
– Насть!!! Тут звонили, кто-то к тебе хотел пройти, а я фамилию забыла!..
Все остальные хихикают. Настя задумчиво листает гарантийные письма на наши издания. Я сижу напротив, в кресле для гномов.
Аксакалша оптимистично продолжает:
– Вот все ведь заняты! Одна я ничего не делаю!.. Сами берите трубку!..
...Так работает контрольно-договорной отдел: весело, неторопливо, позёвывая...
А я представляю, как тот – чья фамилия затерялась в коридорах памяти аксакалши, топчется у проходной и ждёт, когда же ему спустят пропуск, и надеется поскорее покинуть эти серые стены, на одной из которых, при желании, можно разглядеть следы от ленинского профиля...
Марине рассказала Михалёва.
Для их кухонной мебели на фирму, которая должна поставить им эту самую мебель, прислали такие красивые выпуклые стёкла.
Рабочие их разобрать не смогли.
Дело в том, что на заводе стёкла (ещё не остывшие) клали друг на друга, клали, клали... они и слиплись. Все 76 штук.
Интересно было бы взглянуть на лица поставщиков мебели, когда они поняли, ЧТО им прислали со стекольного завода...
21 января.
Засыпая, Маринка бормочет:
– Это ужас... Я не смогла купить в зоомагазине Гонзику (это наш пёс – таксик) собачье лакомство из губ телёнка... из говяжьих кишок... из бычьих яиц... Как представила... чем он будет лакомиться...
И дальше – без перехода:
– Эмилия – дочь Номеды (это наша приятельница из Литвы) сказала Номеде, что все Номедины подруги красивее Номеды... Номеда переживает...
После этих слов Маринка сладко засыпает...
23 января.
Ёлочные игрушки у Маринки хранились в коробке с ярлыком:
ПЕРВАЯ ОБРАЗЦОВАЯ ТИПОГРАФИЯ
ИМЕНИ А. А. ЖДАНОВА
«ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА»
ЗАКАЗ № 421
АНТИЧНАЯ ДРАМА
ПЕРЕПЛЁТ № 7
ЦЕНА КНИГ 1 Р. 48 К.
КОЛИЧЕСТВО В ПАЧКЕ 8 ЭКЗ.
№ УПАКОВЩИЦЫ ___________»
Справа, на ярлыке, значится большая жирная четвёрка. По-видимому, номер упаковщицы.
Ярлык, навеки наклеенный упаковщицей № 4, я отодрать от коробки не смог. Поэтому вырезал его вместе с плотным картоном, а остатки обтрёпанной временем коробки с обрывками старой мишуры и осколками ёлочных украшений вынес на помойку, отправившись выгуливать пса и себя...
Нарек (мой сын) болеет третий день... 37,5... горло... грипп...
24 января.
На сыре производства села Ичалки – этикетка «cheese Ичалковский»
с. Ичалки расположено в Мордовии. И телефон на упаковке указан – (83433)
2-15-73.
...И зачем я записываю всю эту ерунду?..
25 января.
В сумерках у окна затаился мексиканец.
Включаю свет.
Вместо мексиканца обнаруживается уродливый полутораметровый кактус в горшке.
В вестибюле метро. У Курского вокзала.
Аккуратненькая пенсионерка – старшине-милиционеру:
– Вы бы сделали что-нибудь! Они же прямо у входа сидят! И по углам валяются!..
– А что мы можем сделать?.. Выкинем на улицу, там будут валятся. Здесь хотя бы тепло...
– Ну ведь надо что-то делать!
– А что? Вы их устроите в ночлежку? Вы за них будете платить? В распределителе их не принимают. Не нужны они никому!
– Ну ведь что-то же надо делать?
Мент, раздражённо бренча связкой ключей, уходит по лестнице вниз.
Я выбегаю на улицу. Подальше от старушки, мимо бомжа, на площадь.
Здесь хотя бы светло.
Анекдот.
Один эмигрант другому:
– Вов, ты по России скучаешь?
– Что я еврей, что ли?
26 января.
В фильме «Марсиане, убирайтесь домой!» – зелёный марсианин (негр с эспаньолкой) пугал землянина:
– У тебя мама в аду стирает носки!!!
27 января.
Я:
– Эх!.. Зачем люди рождаются... умирают?.. Что б ЭсЭмЭски посылать, да?
Нарек:
– Как зачем? Чтобы фильмы смотреть! Жить! Для прикола! Бог придумал!.. Ха-ха!..
Жизнерадостный мальчик...
– Представляешь, сколько у него фильмов? 6 миллиардов!
Нарек прищёлкнул пальцами, изображая Всевышнего:
– 6 миллиардов судеб, хе-хе!..
На улице «минус 18».
В магазине сиплая тётка, этакая наседка, бормочет у кассы над корзиной, переполненной всякой всячиной:
– Деткам набрала!.. Сидят дома... клюют в окно... Мороз такой... Возьму всего этого... деткам... Иначе с голоду подохнут...
...В морозной снежной куче одиноко возится пацан.
Мимо спешит мужичок:
– Чего делаешь?
– Э-э... ы-ы.. э-ы.. – отвечает дурачок.
Мужичок нетерпеливо перебивает:
– Отец-то дома?
– Ы-ы! – радостно отзывается дурачок.
Что там дальше, я не вижу.
Тороплюсь домой. Холодно!..
«Туды или сюды?» – вот в чём вопрос.
Вечер.
Главное в женщине – это её недостатки. Недостатки женщины – это её мужчины.
Мужчин жалко.
Вся разница между женщиной и священником: к женщине заблудший муж приходит на рассвете, к святому отцу – в сумерки.
«Румыны и Джульетта»
В. И. Шекспир (Ульянов).
Циник – может, это заблудший романтик?
28 января.
Самое ужасное в человеке – это его мысли.
Соловей-разбойник, Курочка-ряба, Чижик-пыжик, Петушок-гребешок, глупый пИнгвин, американские окорочка...
...За стеной стучат уже больше месяца! Достали!!!
Звоню – 2-10-38 – застенной соседке – Шихсаидовой Шемие Магомедалиевне (она давно уже испарилась из застенной квартиры в неизвестном направлении, но кто-то же там стучит!!!)...
Звоню, чтобы определиться в жизни – сколько ещё терпеть?!.
– Алло, – говорю, – добрый день! Вы живёте в доме номер два на девятом этаже, в квартире шестьдесят три?
Отвечает некто без заминки:
– Нет, я живу в доме номер четыре на восьмом этаже, в квартире пятьдесят шесть. И это тоже неплохо!..
Рождение... смерть... И мы болтаемся. Где-то посерёдке.
3 февраля.
Реклама в метро: « МОСКОВСКАЯ БИЕНАЛЕ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА»
4 февраля.
Вечер. Мороз.
У магазина игрушек.
Мать – ребёнку:
– Твоих буратин в мусорку надо, столько их у тебя!..
Мимо прошёл еврей. Или просто интеллигентный человек.
Политический обозреватель Михаил Леонтьев по радио:
– Чеченизация региона...
Спустя минуты три. Он же. Там же.
– Какая дырка?! Какая дырка, Серёжа?!
Ведущий (судя по всему, – Серёжа; я слушаю в полуха...):
– Как какая дырка? Дырка ответственности!..
Если поезд периодически сходит с рельсов, следует сменить:
– рельсы;
– или пересесть на другой поезд.
Слушаю радио повнимательней.
Принимаю окончательное решение: не принимать никаких решений.
Страна Советов бессмертна.
Или с чувством юмора у меня что-то не так?..
Какое-то время тому назад сосед за стеной принялся за такое дело – вопить, понимаешь.
Вопль звучал оригинально: длинное нарастающее «а-а-а», резко обрывалось, после чего до моего напряжённого слуха доносился невнятный мат.
Вопль повторялся каждые 5-7 минут.
Жена соседа при этом замечала:
– Всего шесть минут молчал, сволочь! Сволочь, ты сволочь!..
Минут через тридцать перебранка деформировалась в неторопливую дискуссию.
– Я бы мог бизнесменом стать!..
– Кто?!.
– Я...
– Да пенис ты, а не бизнесмен!.. Бизнесмен... Да тебя первый бы встречный разорил!.. Бизнесмен...
– Да! Бизнесмен... А-а-а!..
– Сволочь ты!..
– А-а-а!..
– Интересно, – рассуждаю я, – что же так мучает нашего соседа? Болезнь? Или нереализованные мечты?... А может, и в правду, мог бы этот бедолага стать бизнесменом: безобидным и даже весёлым, почти удачливым... Ведь возится же он со своим внуком: мультики вместе с ним смотрит, вроде бы даже чего-то рассказывает, объясняет явления природы... Ведь окончил же он что-то типа орехово-зуевского педучилища...
Между прочим, моя собака тоже воет.
И бьётся затем в судорогах.
Когда я покидаю моего странного пса, ну, хотя бы и на полчаса (сволочь я в его представлении...) Так вот, воет он, значит, сводит с ума окружающих, и сам с ума сходит.
Вот я и рассуждаю так:
– Может, и соседа нашего, который за стенкой, кто-то зачем-то бросает, и он (сосед) самозабвенно предаётся вою.
Впрочем, он обыкновенный алкоголик.
К чему эти сантименты?..
5 февраля.
Встретились как-то Бог и Аллах...
3 марта.
С интервалом в неделю меня подвозили к дому два таксиста. Один по фамилии
Калмыков, другой представился Цыганковым.
Больше и нечего писать.
Спать пора.
Ночь. 4 марта.
А 5-го не стало И. В. Сталина. Но это было так давно, что и вспоминать не хочется.
К тому же лично я родился после упомянутого события через восемь лет и девять месяцев.
Вот и всё.
Всё.
Точно всё.
Пока.