Бредники 51-60

Миша Фактор
51. А пятьсот рублей жалко... Пятьсот рублей - это деньги. Жалко... И сто рублей жалко. Очень жалко сто рублей, но пятьсот – в пять раз больше жалко, сильнее, глубже... Даже десять рублей и то жалко. Немножечко, а жалко. Да что там десять – рубль даже и то... Взять и выбросить! В навоз! В помои! Растереть и забыть... А жалко все равно. А уж десять... Или сто!!... Ну а пятьсот, что и говорить. Ну, а, скажем, если бы это была тысяча?! Ващеее... Тогда уже пятьсот и не так и жалко уже. От ведь оно как!

52. Однажды Аркадий Полупанович кушал мясо. Он знал толк. Мясо было куском граммов в двести, зажаренное только что на примусе тут же в комнате, чтоб соседям даже и запаха не давать, с румяной скворчащей корочкой, нежное... Когда он впиявливал в него свои крепкие желтые зубы, горячий сок брызгал и бежал по подбородку, а он все жевал, жевал, наслаждаясь вкусом, впитывая дразнящий опьяняющий запах, закрыв глаза, безо всякого хлеба, вдумчиво почавкивая и крепко двигая ушами. Когда кусок кончился, Аркадий Полупанович сделал долгую паузу, провожая вкус, выпил стакан вина, скинул тапки и лег поспать. На десерт ему снились лакомые девки. Девки коварно ластились и норовили умыкнуть мясо. “Хрен вам!”, - радостно думал во сне Аркадий Полупанович и все кусал, кусал мясо, пока не умер. В дело подшили: “Смерть наступила от удушья при попытке проглотить подушку”. Такие дела.

53. Глядя передачу про пенсионный фонд, Аркадию Полупановичу вдруг подумалось – чем меньше пенсионеров, тем больше фонда достается оставшимся. Мысль эта настолько поразила его справедливый ум, что он немедленно взялся за ее осуществление. Надел неброскую просторную одежду. Под одеждой спрятал топорик для разделки мяса (мясо он любил - и кушать и разделывать). Запер дверь и пошел дворами, далеко, туда, где часто бродят пенсионеры. Восемнадцатый по счету пенсионер, одетый в неброскую просторную одежду, неожиданно нанес Аркадию Полупановичу сокрушительный удар гантелькой по голове, в которой (в голове) ослепительно вспыхнуло и напоследок промелькнуло – “Останется только один”. А в гантельке промелькнуло: “ Вот это жизнь пошла!...”.

54. Аркадий Полупанович очень любил химию и делать эксперименты. А химия его не любила и старалась эксперименты испортить. Как-то раз смешал он все как надо, подогрел на спиртовке и выпил. Кайфа не вышло. Однако через время заметил он странное: потолок в его комнате, да и местами по квартире, окрасился нежными акварельными тонами. Аркадий Полупанович склад ума имел сугубо аналитический, потому быстро и верно догадался: химия. Выпитое зелье ловко изменило обмен веществ, и чего бы теперь не поел или попил организм, выхлоп окрашивался в сочный соответствующий цвет. Горох давал желтый дым, огурчик – зеленый, молоко – белый, комплексный обед – хаки с разводами. Стал тогда Аркадий Полупанович использовать феномен для рисования граффити и приобрел известность.

55. Однажды Аркадий Полупанович остро почувствовал свое одиночество и решил покончить жизнь самоубийством. Цианистый калий, о котором ему было известно как о хорошем средстве – надежном и безболезненном – ему достать не удалось. Даже за бутылку. Тогда решил он обожраться снотворным. Тоже хорошо – как будто уснешь. Нашел в аптечке оставшийся от первой тещи люминал тридцатилетней давности, покушал напоследок мяса, написал объяснительную записку («Жизнь – дерьмо»), выпил восемнадцать таблеток и прилег. Реакция оказалась парадоксальной – Аркадия Полупановича несло пятнадцать дней и восемь ночей, а на шестнадцатый день его убили озверевшие без туалета соседи. Забили в гудок рулон бумаги. Судьба.

56. Дух Аркадия Полупановича любил гулять по подводящему рельсу московского метрополитена. Электричество приятно щекотало пятки. Налетавшие сзади поезда каждый раз захватывали дух и швыряли его из стороны в сторону, как пушинку. Толпящиеся лица, ослепительные огни, гремящие грязные механизмы и стены пролетали вокруг и через него. Все это ошеломляло и приводило его в дикий оранжевый восторг. Однажды шальным вихрем его закинуло в бурный поток нечистот, по которому бессмысленно бродили целеустремленные диггеры. Аркадий Полупанович, гаденько хихикая, всласть поиздевался над ними: открутил все лампочки в фонариках и в кромешной тьме слегка касался и шептал на ухо непристойные предложения. То одному, то другому. Диггеры передрались и нахлебались. Хорошо.

57. На Рождество Христово Аркадий Полупанович купил себе елочку, бутылку водки, спутниковый сотик со всеми прибамбасами, брэндовый DVD-плэйер, компутер-наладонник и маленькую машинку для чистки сапогов. Водку он выпил сразу. Все остальное присоединил друг к дружке проводочками, воткнул в розетку, подергался и умер. Елка красиво загорелась, согревая правый бок хозяина открытым доброжелательным огнем. Машинка стала покручивать своими девственными щетками, печальным жужжанием формируя реквием Моцарта. Дивидюк высунул челюсть, сбил бутылку и попытался затащить ее внутрь. Палмик завис на сайте с жестоким порно. А в телефоне все бубнило и бубнило по-английски: «Служба спасения 911. Чем мы можем-таки Вам помочь?»

58. Однажды у Аркадия Полупановича родился сын. Аркадий Полупанович очень удивился, очень… Да и задумался: что передам я сыну своему - единоутробному кровиночке - в наследство? И в общем – ничего. И решил он передать ему в наследство гордое имя отца своего Полупана. И нарекся сын его неожиданно Полупаном Аркадьевичем Перманентко, отчего удивился очень и прытко обмочил все окружающее пространство. Но пространство вовсе не удивилось, не покривилось даже нисколько. Оно, пространство, еще и не такие виды видало!

59. Радостные бесстыжие девки пляшут кан-кан! Таа-трата-тата-та-та, трата-тата-та-та, трата-тата-та ТА-ТА-Та-Та-та-та-та-та… й-ех! Ножки вверх! ножки вниз! Ножки вверх! ножки вниз! Улыбки в пол-лица. Коленки вжик-вжик, вверх-вниз, вверх-вниз! Замечательно. Юбчонки ать-два, попки наголо! Прелесть какая. Бодрит! Музычка гремит восторженно, глазки все горят, шампанское… Бах! Бах! ананасы… Фраки.. Бабочки, роскошные платья… И вдруг – ГАЗ!! Паника, толпа, зверская давка, сведенные ужасом лица, грохот бьющихся стекол…
Во, облом-то.

60. Сенсация! Российские ученые впервые в мире полностью раскрыли геном человека. Подвергнувшийся этому необыкновенному эксперименту человек, оказался в двусмысленном положении, так как вынужден теперь постоянно ходить с раскрытым геномом, что вызывает справедливое возмущение общественности: зрелище, надо признать, не из приятных. В связи с этим, ученым поставлена задача обеспечить частичное сокрытие или маскировку генома человека, в угоду зашоренности и, прямо скажем, мещанскому ханжеству обывателя. Увы, не это ли участь всех великих открытий?