МУЖСКАЯ ТРАГЕДИЯ
В середине семидесятых годов прошлого столетия, по направлению после университета, попал я в вычислительный центр большого проектного института.
ВЦ был завален работой, а как следствие, использовал очень много расходного материала.
Тогда исходная информация для ЭВМ готовилась на перфокартах, этаких карточках из вощеного картона, многочисленные отчеты распечатывались на специальной фальцованной бумаге – потому раза два в месяц вся мужская часть центра отправлялась на разгрузку машины с расходниками.
Весело так, с шутками и прибаутками таскали мы тяжеленные коробки с перфокартами и бумагой от проходной на третий этаж.
Возвращаюсь я за следующей коробкой, а навстречу мне никто из коллег не попадается. Ускоряю шаг. Выхожу из здания. Вижу – вся наша мужская гвардия стоит кружком, и по спинам понимаю, что случилось что-то ТРАГИЧЕСКОЕ.
Проталкиваюсь и вижу. В центре круга осколки от разбитой десятилитровой бутыли, медленно высыхающее на асфальте пятно с характерным запахом и электронщик с опущенной головой.
Оказывается, он схватил бутыль со спиртом, а она, зараза, выскользнула из усталых рук, и вот теперь все в трауре.
Экспедиторша выскочила из вахтерки, подскочила к нашему старшОму и утешает:
- Подумаешь, разбили! Я через неделю еще привезу!
МОРАЛЬ: Чтоб понимали эти женщины!
КАРТИНА МАСЛОМ
Я работаю в ВЦ завода союзного значения. Возвращаюсь из бухгалтерии к себе через фойе. У стены небольшая группа.
Подхожу. Завхоз шепотом вводит меня в курс дела. Оказывается, для украшения фойе заводоуправления, заказали картину местному художнику. Он привез свое творение, в текущий момент его вешают на стену.
Разглядываю картину. Избитый сюжет: На заводском дворе, на фоне цехов, стоит группа передовиков, наш герой соц.труда держит развернутую газету с ясно читаемым названием «Правда». Наверное, устроил летучку прямо во дворе.
Художник, традиционно длинноволосый пожилой мужчина, чтобы прервать затянувшуюся паузу, начинает дрожащим голосом обучать директора, как надо правильно вешать картины.
Директор рассеянно кивает, потом прерывает художника и сурово спрашивает:
- А почему на картине пять труб?
Смотрим и пересчитываем, действительно, на заднем плане за цехами поднимаются пять труб, а не четыре.
Художник сбит с толку.
- Какие пять труб?
- Ну, подсчитайте сами! – указующий перст руководителя на последней, проштрафившейся трубе.
- Исправить! – бросает резко директор, разворачивается и уходит.
Расходимся и мы. А бедный художник при помощи грузчиков снимает свое полотно и начинает упаковывать в мешковину.
МОРАЛЬ: Господа! Даже выполняя заказ, следите, пожалуйста, за мелочами!
НАЦИОНАЛЬНАЯ ГОРДОСТЬ
Тогда же, в семидесятые, попал я в чудесный город Фрунзе (ныне Бишкек) в командировку. Был очарован неспешными, провинциальными улицами, утопающими в зелени и потрясен тем, что на окнах первых этажей нет решеток.
Ранняя осень, гуляю в парке рядом с гостиницей. По аллеям скачут живые белки, выпрашивая у посетителей еду.
Присел я на скамью, дышу действительно чистым воздухом. Мимо меня в обнимку, пошатываясь, прошли два старика, судя по перепачканой одежке – строители.
Пахнуло от них крепким перегаром, донеслись обрывки содержательного разговора, полного упоминаний половых органов мужчин и женщин, способов противоестественного вступления в половой акт с родственниками, хотя и могу предположить, обсуждали деды на самом деле решения последнего съезда партии.
Одна неважная для меня деталь. Один из строителей – киргиз, другой – русский.
Следом за ними важно прошествовал молодой интеллигентный киргиз в плаще и с папочкой.
И вот он, молодой интеллигент, отбрасывает папку в сторону и бросается догонять сладкую парочку. Он расцепляет их объятия и хватает за грудки русского старика. Начинает трясти его и возмущенно кричать, что тот посмел обзывать аксакала.
Аксакал же, лишенный поддержки, беспомощно оглядывается, да и русский тоже не может понять, что за напасть его трясет.
Высказав в лицо мужика все, что думает о нем, довольный парень отпустил его, гордо огляделся, поднял и отряхнул папку, и с чувством глубокого удовлетворения продолжил свой путь.
А старики бросились друг к другу, обнялись и побрели дальше. Думаю, и не поняли, а что же произошло.
МОРАЛЬ: Демонстрируя национальную гордость, хотя бы иногда, задумайтесь о её целесообразности!