Вообще я достаточно легко иду на контакт. Но что-то где-то сломалось. Последний раз я курила по собственной воле. Сейчас сижу и дымлю сигаретой на остановке. Тонкая белая сигарета...Вкус всего лишь мяты. Я знаю,что курю для вида. Так я выгляжу еще злее,во всей своей мегерской ярости...я разъярена, я в бешенстве.
Сигарета тает, мимо пролетают авто.Чудесный летний вечер,тепло и я такая холодно-осення совершенно не в тему в приятном пейзаже. Вашингтон город спокойный. В нем много зданий,офисов, магазинов и памятников...широкая дорога к Белому Дому совершенно не так усеяна магазинами,как я себе ранее представляла. Вашингтон — город бизнесса и культуры. Ему,слава богу, чуждо столпотворение ньюйоркское и тишина приокеанских городов в том же славном Нью Джерси.
Этот город подкупает своим спокойствием и тишиной дорогих авто. Они не так яро кричат о том что они дороги, они спокойны,это общий уровень. Ты плывешь в дружелюбности — на остановке злая я. Я не могу сегодня улыбаться,как раньше...
Расставшись со своей жесткой корочкой советских держав, я стала мила и чиста. Мне нравится быть как американцы,перенимать лучшее в них...
Однако сегодня...сегодня нет покоя. Я курю, я даже не знаю,может быть я нарушаю закон,мне даже не хочется думать...
Я не следила за Роном, я даже не искала в его телефоне подозрительные имена, я не считала минуты от работы до дома и не звонила в обеденный перерыв... Я, возможно, даже нарочно закрывалась и не хотела знать о другой его жизни окромя меня и его дочери,не нашей дочери. Я не интересовалась, кто и как жил в его коллективе — мне хватало того,что он считал необходимым мне рассказывать,я закуриваю.
Вторая и третья,потом четвертая...я продолжаю думать в том же направлении, не важно о чем - все теми же кругами хожу,вокруг той же самой темы...
А какой был взрыв, как тогда я его впервые увидела. Нет,это было рождение суперновой. Это можно не вспоминать...это все знают, дрожание в коленках, мокроту меж ног и желание,сумасшедшее, остервенелое желание обладать именно вот этим человеком, именно сейчас, именно.....убейте,но я его хочу. Мои страдания в то время я представляю попытками вырваться из рук санитаров...санитаров где-то трое. Чутьем чувствую возможность вырваться,даже иногда вырываю руку, но потом так хочется чтобы они снова схватили и держали...
Свобода,по-сравнению с их цепкими холодными пальцами, безвкусная черно-белая ярость. А я так хотела ЖИТЬ...
Я вцепилась в него, фигурально, я страдала от счастья...Люди называют это радостью,счастьем,негой... Он крутил меня в постели как хотел и стонал,стонал от касаний моих губ...его чувства выворачиваливась тем,чем они были — он сам исстрадался...
Пятая...далее все также,с такой же негой и таким же сексом.
Ничего особого, я пришла домой раньше — он с другой...Ну и не удивительно. Я хмыкнула, подперев косяк. Он остановился, даже не выйдя из нее. Смотрел мне в глаза. Мы не договаривались о свободных отношениях. Этот выбор он сделал сам. Я бросаю им «Заканчивайте там быстрее» и зеваю. Прохожу в комнату, раздеваюсь. Хлопают двери, он чтото быстро объясняет ей, так,что бы я не слышала. Заходит ко мне...Я закуриваю еще одну сигарету, и оставляю дымиться...
Спокойно переодеваюсь, спрашиваю как прошел день. А ему страшно, ему ужасно страшно от того,что он не знает, как себя вести — он не видит стандартого развития событий и видимо не знает,как все обернется. Это было сегодня утром.
Я курю на остановке. Выкуриваю всю пачку, еле поднимаюсь, сажусь в авто.Да оно стояло рядом, я просто делала перекур, просто перекур...в моей жизни ничего не изменилось. Я его все так же люблю.
Но я его больше не хочу.