Начитавшись в последние дни «Разговоров с Ренатой Литвиновой» и её странных рассказов, какие я любила писать года 2-3 назад, но запретила себе, я полюбила себя и свои желания.
Вчера, спустя несколько месяцев, встретились с М – она приехала из Петербурга к маме на день рождения. Встреча как откровение – такое редкое за последние мои месяцы странной жизни – такое правильное. Оно позволило мне снова полюбить себя и свои настоящие желания.
Такие редкие подарки от Бога стали, а раньше я находила их почти в каждом человеке и книге… такое ощущение, что количество моих книг и людей имеет определённое числовое выражение. Интересно, сколько их ещё?
Неужели мне, чтобы верить в себя, нужны редкие книги и встречи? И сколько я смогу продержаться ещё после этого жизнеутверждающего общения? На сколько меня ещё хватит?
Вопрос, наверное, в другом: что вообще со мной происходит?
Уже несколько недель болит сердце. Думала последствие редкого сна из-за работы на радио. Нужно уходить… Но несколько месяцев не могу сообщить, что хочу… и пока работаю.
Стала дышать через раз. Бросила курить. Много сплю. Иногда целыми днями. В сознании эпизоды курсовой и диплома – расплывчатые эпизоды. Мама приносит на дне чашки карволол. Вопрос: что со мной происходит? Результат не принятого решения, результат сомнений. Сомнения уродуют душу человека – в моём случае пока только тело. События идут своим ходом и ничего за меня не решают и никуда меня не выносят – зависшее решение не вырывается из моих уст и не ставит точку в этом эпизоде жизни. Тогда появляется человек – коллега по работе - который говорит начальству, что я хочу уйти. Начальство ждёт, когда мои уста наконец разомкнуться и вылетит несколько слов, после чего придётся искать замену.
Постоянно что-то прошу у Бога: терпения, мудрости, помощи принять решение, прошу не оставлять меня.
Как я умудрилась повздорить с незнакомой женщиной? Она не знает моего имени, я не знаю её.
- А вы знаете что такое анкета? – высокомерно
- Конечно знаю, я же учусь на социологии, - я уверенно и удивлённо.
- Какая у вас тема диплома?
- Динамика экономических ценностей населения Вологодской области, - отвечаю, уже научившись говорить о своей теме спокойно, а не вздыхать и вываливать свои сомнения на человека - и бедные же люди.
- Что такое экономические ценности? Обосновывайте! Вы же пишете работу! – её тон я бы не назвала учительским, но он так не соответствовал её роли по отношению ко мне – внутри себя я улыбалась этому - странная дама: каштановые короткие волосы, крупные черты лица, круглый нос и глазки, талии нет, но зато есть бежевые брюки в коричневую клетку и кофточка цвета свёклы – тёте лет шестьдесят.
Изучаю анкеты, пытаюсь найти эти экономические ценности, чтобы хоть как-то их обосновать в дипломе. Сама не понимаю, что нахожу. Перебираюсь в другой конец помещения к стопкам отчётов, аналитических записок, таблиц и диаграмм. Как надоело в них рыться. Больше не могу. Слёзы подступают к глазам: что наделала? Какую тему выбрала? Неужели буду проходить практику среди этих отчётов и цифр в Вологде и точно придётся в конце января уходить с работы из-за этого? А надо? Неужели я ошиблась?
Одеваюсь
- Ладно, ухожу. Безрезультатно сходила.
- А что вам нужно? Поможем найти, - дама
- Я уже спрашивала, что-нибудь по потреблению…
- Потребление! Что конкретно?! Потребление-потребление! Потребление, например, трудовых ресурсов, - почти кричит
- Ну вот и это тоже! Да мне всё потребление нужно! – кричу
Уже не помню точно, что было дальше, но мы разругались. Я даже не знаю, кто она.
- Если это ваша манера разговаривать, то я не привыкла, когда на меня повышают голос, - вообще что я тут несу?
- Мы пожалели, что вступили с вами в разговор – точку в разговоре поставила тётя.
Ухожу. Еду в автобусе, еле сдерживаю слёзы. Кидаюсь в расправленную кровать. Пододеяльник уже как неделю слетел с одеяла и уткнулся в простыню в районе высоких подушек. Холодно, заворачиваюсь в скользкое одеяло. «Господи, что такое происходит? Раньше я говорила тебе: помоги мне понять чего, я по-настоящему хочу. Теперь я точно знаю. Когда-то хотела кем-то стать, куда-то уехать…Господи, я хочу, чтобы всё было определённо в моей душе, ясно, как божий свет. Господи, дай мне ясности, господи!», - слова умываются слезами и снова заболело сердце, не могу дышать.
Успокаиваюсь…
Сотовый звонит. М: «Я свободна до пяти. Хочешь к тебе приду». Оглядываю комнату: стопки книг на столе, тетради под столом. Диски, коробки от дисков.
- …пожалуй, нет…
- Тогда ты приходи ко мне
Оказывается уже два часа дня. А что было сегодня утором? Кто эта женщина? Как это всё случилось, что я на неё накричала? Почему так расстроилась? Через три часа – в пять - занятие по французскому. Нужно готовиться.
- А после пяти никак?
- Не знаю.
- …
- Ты была на «Острове»?
- Никак не могу сходить
- И я тоже никак не могу сходить. А во сколько сеанс?
- Часов в восемь. Ты совсем не можешь после шести?
- Пятьдесят на пятьдесят. Я позвоню, как освобожусь
Что сегодня было утром? Нужно писать курсовую. Беру «Разговоры с Ренатой Литвиновой» Алексея Васильева, нашла страницу, на которой закончила: «Полная расконцентрация была, никаких чётких заданий. Знаете, я сейчас удивляюсь на детей, как я называю молодёжь, какая у них чёткость целей материальных. Иногда это очень удручает. У меня в их возрасте этого вообще не было. Я стояла под небом и спрашивала: «Боже, ну скажи, что же мне хотеть? У меня и так всё есть». И боже отправлял меня в путешествия. По таким местам, которые не исчерпаешь - будешь исчерпывать всю жизнь свою».
Исчерпываю свою жизнь в путешествии. Всё, что происходит, сделала сама. А зачем? Чего-то хотела. Стать взрослой девочкой. Хотела хоть что-то сделать. Я сама отправила себя в какое-то путешествие. Но ведь не всегда человек знает, куда он идёт, даже если идёт стремительно, по крайней мере, я так думаю.
Я знала, что иду на фильм Павла Лунгина «Остров» - договорились встретиться без десяти восемь у кинотеатра. Только в восемь я подъехала, у входа никого не было, у касс – тоже. Купила билет и залетела в зал: мужчина на большом экране, похоже американец, говорил мерзким голосом - триллер, ужасы, детектив….Как я могла купить билет, даже не посмотрев, на что? Но я-то шла на Павла Лунгина . Ну вот и знала куда шла, но не пришла ведь…
А вообще я шла к М. Разделавшись со своим состоянием отчаяния и желанием спать, я шла к Марине, такая потрёпанная сама собой, желающая чувствовать. Просидели в кафе несколько часов: я пила глинтвейн, М – красное вино. Я могла дышать и сердце не болело. Не помню разговор. Не помню слов. Но я получила разрешение на саму себя.
- Была рада тебя видеть, - пожимаю руку М и улыбаюсь
- Я тоже очень…
А на утро, вскочив с кровати, накинув сиреневенький халатик, взлохмаченная, проходила мимо телевизора. Утренняя передача о здоровье: « У одной молодой девушки болело сердце, ей не хватало воздуха… порок сердца, операция…» Стою как вкопанная у экрана. И недавний разговор с мамой в памяти:
- Скажи, почему люди могут отпускать человека, просто отпускать, ведь, не известно, что с ним будет за поворотом, - плачу. – Мама, нельзя отпускать, возможно, именно в эту минуту мы в состоянии помочь, - плачу. О себе и плачу.
Что со мной происходит? Учусь быть сама собой. Изо всех сил держусь за бога. И снова начала писать.
10.12.06