Пессимистическая комедия
ВЧЕРА
Блондин. Ну, как вчера наши сыграли? Понравилось?
Брюнет. Я и смотреть-то не мог. Нога болела.
Блондин. Нет, это надо было видеть.
Брюнет. Позавчера только купил новые ботинки, да я ведь и не хожу пешком почти. И все равно натерли мозоли. Вот как стали делать!
Блондин. Сейчас все хуже, чем раньше. Приходится вчерашней игре радоваться, а если вдуматься, то они попросту слили. Могли лучше, да не хотели. Они уже не умеют.
Брюнет. Вот и я говорю. Ну, я понимаю, немного жать любая новая обувь имеет право. Но чтобы так ногу натереть, что я весь вечер мучался? Это уж слишком.
Блондин. Я тебе скажу так: они не только разучились играть, они даже разучились хотеть играть лучше.
Брюнет. Ты это точно сказал. Если бы они хотя бы хотели – разве такие ботинки выпускали бы? Левый еще ничего, терпеть можно, но правый! Нет, это адовы муки.
Рыжий. И не говорите! Привет, кстати. Адовы! Сейчас все так. Зарплату подняли, а тут же и цены возросли.
Блондин. Вот и я говорю. Им хоть тренера меняй, хоть зарплату повышай, хоть на стажировку отправляй – все без толку. А если кто научится играть, так его со всеми потрохами купят.
Рыжий. Вы думаете, у нас есть, что покупать? Сыр наш – его же в рот невозможно взять. Про колбасу я вообще молчу.
Лысый. Нет, сейчас, вроде бы чуть лучше стало. Вы знаете, мы ведь все чему-то учимся. Вот и они научились.
Рыжий. Может быть, они и научились делать лучше колбасу и сыр, только делают ее не для нас. Мы ее не видим. Все то же самое.
Лысый. Я бы возразил. Жизнь меняется к лучшему. Вот дача у меня, машина.
Рыжий. Эк, удивил! А я за руль из принципа не сяду. Из принципа! Это я что же должен еще после работы работать? Для меня это, как ни крути – работа. Я ведь когда-то сам шофером был.
Лысый. Ну, это вы мне не рассказывайте!
Рыжий. Точно говорю, шоферил, хотя сейчас и самому уже не верится.
Лысый. И все же колбаса лучше стала. И сыр, и маслины.
Рыжий. А что, маслины тоже делают?
Лысый. Надо полагать, не в банках же они на кустах растут.
Блондин. Маслины – это ягода или корнеплод?
Брюнет. Это закусон мировой.
Лысый. Впрочем, ничто не сравнится с огурчиком.
Брюнет. Я таки надел сегодня старые ботинки.
Блондин. Нет, они, конечно, ничего, они могут подтянуться и играть, как следует. Но только не делают этого. Черт знает, чего им не хватает?
Рыжий. А одежда тоже подорожала.
Лысый. А вы не ходите в модные салоны.
Рыжий. А там как раз и дешевеет. Как из моды выйдет, так и дешевеет.
Лысый. Так она изначально стоит одна кофточка, как автомобиль. Чего же ей не дешеветь?
Рыжий. Сейчас налево или направо?
Блондин. Я налево.
Брюнет. Ну и я тогда налево.
Рыжий. И мне что ли налево? Что же все одинаково?
Брюнет. Это не страшно. Это пусть. Одинаково иногда тоже хорошо.
Лысый. Я для разнообразия направо. Вот и ладушки.
Рыжий. Ага, лады. Но давайте все же разберемся. На сколько процентов подняли зарплату? На десять.
Лысый. Я считал – на одиннадцать.
Рыжий. Ну, нам, это понятно. А жене на шесть только.
Лысый. Ну, вот, ты еще троюродного племянника вспомни!
Рыжий. И все же. А цены?
Лысый. Ну, какая разница! Что, не хватает что ли?
Рыжий. Я из принципа!
Брюнет. Правильно! Принцип – это важно. Я тоже из принципа отнесу эти ботинки, нате вам! Раз мозоли, значит, верните деньги.
Блондин. Была охота связываться!
Брюнет. А что? Это даже развлечение. Посмотреть, как они отреагируют. Забегают, поди-кось ты!
Блондин. Вечно мы ввязываемся в какие-то мелкие дела. Ну, вот тренера сменили. Что толку? Их самих поменять надо. Всех!
Брюнет. Вот я и поменяю. Эти ботинки отдам. А новые потребую.
Блондин. Это было бы дело. Новые ребята даже если также будут играть, все равно интересно будет смотреть.
Рыжий. Меняют многих и многое, а жизнь не улучшается.
Лысый. Нет, не скажите. Я дочку замуж выдал, как-то и спокойней на сердце, и в квартире просторней.
Блондин. А сейчас налево или направо?
Рыжий. Я запутался. О чем дело шло?
Блондин. Нить я тоже упустил, хе-хе! Надо бы решать, да побыстрее.
Брюнет. В тот раз налево давили, сейчас направо можно давануть.
Рыжий. А, какая разница?
Блондин. Ну, направо можно для разнообразия.
Лысый. Я согласен, направо – это будет более творчески.
Брюнет. Сейчас хоть и с мозолями, а нога не болит. В старых ботинках все как-то лучше.
Рыжий. Я говорю, не все новое хорошо. Вон эти новые забегаловки – это же ужас.
Усатый. Это верно, ужас. Сейчас все так. Зуб вставил, через два месяца сломался – не ужас?
Лысый. Нет, у меня стоят.
Усатый. Даже через месяц и три недели, если быть точным.
Блондин. Я даже не стану сегодняшнюю игру смотреть. Вот нарочно не стану, хоть ты меня режь!
Усатый. И ведь не какие-нибудь там сухари грыз, обычные бублики с маком. Я люблю иногда по старинке, бублики.
Лысый. Вредно это.
Усатый. Да я уж знаю, мне врач говорит, мол, не злоупотребляй мучным. А я и не злоупотребляю. Но употребляю. Не во зло. Разве чем плохим можно злоупотребить? Нет ведь! Только хорошим. А раз оно хорошее, то помаленьку можно ведь? Так что же мне теперь бубликов не кушать? А вот нате вам, зуб сломался!
Лысый. Вредно. Ой, как вредно.
Усатый. Бублики-то? Да бросьте! Чего в них вредного?
Лысый. Вредно, я говорю, не видеть, что жизнь становится лучше. Если мы этого не будем видеть, если мы не будем верить, все мы, то что ж тогда? Кому ж тогда и верить?
Усатый. А, вы об этом! А я думал, вы меня осуждаете за бублики!
Лысый. Бублики что ж. Бублики-республики. Хе-хе.
Блондин. Или все же посмотреть? Вдруг сегодня лучше сыграют?
Брюнет. Ну, вот, опять отвлеклись. Куда жать?
Усатый. На… лево! Или направо?
Брюнет. Первое слово дороже второго. Будем налево.
Блондин. Каждый мужчина имеет право налево! Давайте налево.
Усатый. Я сомневаюсь все-таки.
Лысый. А я не сомневаюсь. Налево, так налево. А ты если сомневаешься, жми на центральную.
Усатый. И то верно. Ведь есть же посредине. Я что-то и забыл уже!
ГОЛОС. На этом наше заседание заканчивается, большое спасибо за работу. Все свободны.
СЕГОДНЯ
Блондин. Ну, я не знаю, надо же что-то делать с этим!
Брюнет. И, бросьте. Ничего вы с этим уже не поделаете.
Блондин. Ну, как-то же надо ж уже двигаться к цивилизации! Кафель на стену, верх светлый, низ потемнее, бордюр, уголки, все в тон, так интересненько, а санфаянс нигде нужного тону не найдешь! И что мне теперь с этим делать?
Брюнет. И не начинайте. Ведь оно все так! С тоном у них вообще швах. Затонировали задние, а потом передние решил тоже несколько притемнить этак. И что вы думаете? Отличаются! Если прямо смотреть, вроде одинаково, а сзади, этак под углом градусов тридцать, и видно, что разный коленкор.
Блондин. А сейчас куда жмем?
Брюнет. У меня табличка была. Сейчас первый вопрос, так что жмем на левую.
Блондин. У меня ведь тоже табличка, но я очки забыл, представляете?
Брюнет. Так я прочту, не беспокойтесь.
Рыжий. Здрасте! Еле успел. Какую жмем?
Блондин. Левую.
Брюнет. Левую, скорее нажимайте, а то уже сейчас результат высветят.
Лысый. А мне нравится с табличками. Не надо думать, можно поговорить без того, что тебя отвлекают. И, кстати, вот я же говорил, что жизнь улучшается!
Рыжий. Это вы в смысле, что зарплату подняли, а цены не повысились? Я сам удивляюсь. Но, полагаю, они вот-вот повысятся.
Лысый. Не бойтесь. Не повысятся. Ведь это только нам зарплату подняли. А остальные, так сказать, остались при своих. Так что ценам повышаться не с чего.
Рыжий. Вот это правильно. Вот он – корень стабильности! Повышать зарплату только нам, и тогда все будет стабильно, спокойно.
Брюнет. А сейчас куда жать? Дайте-ка ваши очки.
Блондин. На правую.
Рыжий. Как же на правую, когда на левую!
Блондин. Второй вопрос, у меня в табличке на правую.
Рыжий. Так второй вопрос уже был. Сейчас третий вопрос голосуется.
Блондин. Как третий? Я что – пропустил? Ай, скандал!
Рыжий. Ничего, это нормально. Выходят же люди покурить и все такое.
Блондин. Не приятно. Я всегда был такой ответственный, исполнительный. А тут отвлекся.
Брюнет. Так вы не отвлекайтесь. Сейчас уже четвертый вопрос голосуется.
Блондин. На четвертый куда жать, сейчас посмотрим… Тьфу, я же очки забыл.
Брюнет. На левую жмите, на левую.
Блондин. Ага, на левую, спасибо.
ГОЛОС. На этом наше заседание заканчивается, большое спасибо за работу. Все свободны.
ЗАВТРА
Блондин. Брюки прямо расползаются. Малы.
Брюнет. У меня то же самое. Это из-за кальсон.
Блондин. А я кальсоны еще не надевал, и все равно брюки расползаются.
Брюнет. В буфете вчера такие раки были…
Блондин. Что же вы меня не позвали?
Брюнет. Вы же там были, я вас видел. Вы еще такой анекдот смешной рассказывали.
Блондин. А разве это вчера было? Я думал, позавчера.
Брюнет. Вчера, вчера.
Рыжий. А я уже забыл фабулу, напомните, о чем анекдот?
Лысый. Я вам напомню, позже, сейчас не пропустите голосование.
Рыжий. Ага, вроде, сейчас будет.
Брюнет. Внимание. Смотрим.
Блондин. Смотрите-ка! Моя кнопка нажалась. Левая. Сама.
Брюнет. Сделали, как обещали. Моя тоже нажалась, и тоже левая.
Рыжий. Молодцы, ребята. И у меня левая нажалась.
Лысый. Наконец-то и для людей что-то смогли сделать наши инженеры.
Блондин. Ну, теперь можно спокойно поговорить обо всем.
Брюнет. А я еще хочу посмотреть, как она сама нажмется, погодите, не отвлекайте меня, а то я как всегда пропущу момент голосования.
Лысый. Так что ж нам теперь – не поговорить? Прикажете слушать, что ОНИ говорят?!
Брюнет. Ну я только разик еще хочу посмотреть, мне понравилось.
Блондин. Да недолго ждать. Сейчас будет.
Рыжий. Ага, минуты полторы. Ждем.
Лысый. Ну, вот, отвлекли, я уже тоже забыл, про что был этот анекдот.
Брюнет. Сейчас-сейчас. Ага. Вот! Получилось! Нажалась правая!
Блондин. И у меня правая.
Рыжий. У меня тоже правая нажалась.
Лысый. У меня средняя.
Усатый. Нет, у меня правая.
Лысый. Что же это? Почему же у меня средняя кнопка нажалась? Сломалась? Кто у них тут отвечает за технику?
Блондин. На перерыве надо будет сказать обслуживающему персоналу, что неисправна система.
Лысый. А до тех пор я буду неправильно голосовать?
Бородатый. Не переживайте, все в порядке. У меня зять работает начальником обслуживающей фирмы, которая эту технику монтировала. Он сказал, что по распоряжению сверху ввели корректировку в программу. Чтобы не все кнопки одинаково нажимались, ввели случайный фактор – в пределах двух процентов некоторые кнопки будут нажиматься не так же, как у председателя. Это для статистики так нужно. А то нехорошо, когда по всем вопросам все мнения совпадают на сто процентов. Эти два процента называются, как это, я забыл, слово такое… Интересное. Оппо…
Лысый. Обогреватель?
Блондин. Опорожнение?
Брюнет. Апартаменты?
Рыжий. Разве в русском языке есть слова, начинающееся на «оппо»?
Бородатый. Да было такое слово, я точно помню! Оппонисия? Оппоцизия? Опполиция? Нет, не то! Оппозисия, кажется, вот как. И еще, этот – я запомнил! – Плюрализм, вот как!
Брюнет. Это какие-то технические термины. Ваш зять, наверное, по электротехнике большой специалист.
Бородатый. Ну, да, конечно. Хотя, молод еще, многого не понимает. Так и говорил, мол, я не понимаю, зачем нужны люди, если кнопки сами по себе нажимаются.
Брюнет. Да, это конечно, это он молод еще, с этим я соглашусь.
Блондин. Как же без людей-то? Ведь люди – это наше все!
Рыжий. А потом кнопкам ведь зарплата не нужна. А нам нужна.
Лысый. И не говорите! Очень нужна. Так ведь и мы же работаем! Иначе разве нам бы повышали зарплату? Нет же!
Усатый. Прав, коллега, прав. Я вспоминаю наши первые заседания. Мы ведь были тоже молодые, горячие, никого не слушали кроме себя самих. А теперь ведь беседуем, друг друга понимаем почти с полуслова.
Лысый. Да, взаимопонимание растет, это безусловно.
Блондин. Сегодня в буфете омары.
Брюнет. А пиво какое будет?
Блондин. Пивом не интересуюсь. Я под коньячок.
Брюнет. Ничего вы, батенька, не понимаете! Как же омары – и без пива?
Лысый. Ничего, ничего. Дайте срок! И в этом вопросе мы добьемся понимания и согласия!
ГОЛОС. На этом наше заседание заканчивается, большое спасибо за работу. Все свободны.