Макс появился как всегда, внезапно.
- Что – то ты выглядишь немножко возбужденно, - удивился я.
- Кажется, я уже отвозбуждался.
- Что такое? – разволновался я. – Ты стал импотентом?
- Сплюнь! Ну, почему ты никогда не пишешь, что все бабы- стервы?
- Я не могу огульно хаять прекрасную половину человечества.
- Лучше вспомни историю с моей женитьбой.
- А что ее вспоминать? Я собираюсь посвятить этой теме мое отдельное исследование. В трех томах. Думаю, материала хватит. Насколько я помню, в то время у тебя было сразу две поклонницы: Ирочка и Олечка и обе тебя рвали на части, потому что обе отчаянно хотели замуж. Если мне не изменяет память, в неравной схватке победила Ирка, и ты повел ее под венец, а Ольга после недельного загула, вызванного провалом на личном фронте, срочно охомутала какого- то лоха и тоже поставила штамп в паспорт. Кажется, через 9 месяцев она добавила еще один штамп, но уже на другой странице того же документа.
- Все так и было. После чего мы мирно сосуществовали на разных концах города. Конечно, мы знали, что происходит в семьях друг у друга- мир не без добрых людей. И не просишь, так наготово позвонят, доложат. Но желанием увидеть друг друга мы как- то не горели. А тут…
- Что «тут»? – я почувствовал, что сейчас начнется самое интересное. Макс печально вздохнул.
- Ты ж меня знаешь… Меня нельзя оставлять без присмотра, я могу наделать глупостей… В общем, собралась моя тетя Ира навестить свою старенькую бабушку. В деревню. Куда ей, городской бабе, в деревню пихаться? Она же ни черта не умеет! А тут собралась огород копать, в босоножках от Версаче!
Ну, отвез я ее к любимой бабушке. Кстати, старушка совершенно не выглядела умирающей. Думаю, и сама бы смогла свои шесть соток распахать. Но что с ними спорить?
Поздно вечером возвращаюсь домой. Звонок по телефону. Кто ты думаешь? Тетя Оля. И таким нежным голосом: «Ах, что я слышу, что я слышу! Ты что, с супругой поссорился?» А я: « С чего ты взяла?». «Так мне уже позвонили, сказали, что ты с женой разругался и ее в деревню сплавил, на перевоспитание!»
Короче, слово за слово, ты же знаешь, какие они хитрые! Берет Оля тачку и через пятнадцать минут уже у меня дома. « Я, - говорит, - вообще- то в гости и не собиралась. Уже спать ложилась, так, решила тебе звякнуть, на всякий случай». А у самой вид, как будто на вечеринку к Биллу Клинтону собралась. И платье на ней такое веселенькое, голубенькое. Будто на что намекнуть хотела.
Ну, пивнули мы шампанского. Потом я ей квартиру нашу новую показал. Мебель в спальне, что полгода назад купили. «Мило у вас, - говорит тетя Оля, с легкой ноткой грусти в голосе, - а кровать- то итальянская, не слишком ли широкая?». «Да, нет, в самый раз». «Надо проверить!». В общем, обновили.
Утром просыпаюсь, поворачиваю голову. Господи! Ну что только не натворит нетрезвый мужчина! Начинаю готовить пути к отступлению. «Олечка, зайчик! А не пора ли домой? Я на работу опаздываю!»
Заперлась она в ванне, на целый час. У нее всегда была такая противная привычка, как запрется в ванне, так на час, полтора. Макияж накладывает в три слоя. Потом выпила три бокала чая. Для мужчины в эти утренние часы, когда провожаешь гостью, самое сложное – не сорваться на крик и сохранить любезное выражение лица. Для поддержания светской беседы сил уже не хватает… Вызвал я такси, отправил ее, и перекрестился.
Следующие шесть дней я потратил на то, чтобы полностью стереть из своей памяти события того неординарного вечера. Во мне теплилась надежда, что у тети Оли не хватит ума, позвонить моей супруге и описать планировку нашей квартиры.
Жена вернулась с сельхозработ в распрекрасном настроении. «Как бабушка?» - робко поинтересовался я. «Не дождешься!» – кратко ответила супруга и прямиком направилась в ванну.
В ванне она задержалась недолго. «Что это?!!» – услышал я визг, и в меня полетел какой- то круглый предмет. Я схватил его налету. Предмет оказался баночкой крема «Нивея».
«Это твой крем» - удивился я. «Я не дура! Сама вижу, что крем! Ты банку открой!» Я открыл. Крем был куплен недавно. Им еще ни разу не пользовались. На ароматной матовой поверхности крема, шпилькой для волос, было написано: «ОЛЯ».
Супруга ждала объяснений. Мне было некогда думать. Я сказал, что буква «К» просто не влезла. Что мы вчера пили с товарищами по работе и мужики просто прикололись. Мои убедительные объяснения были приняты.
Позже я позвонил разрушительнице домашнего очага.
- Олечка! Зачем ты это сделала?
- А чтоб знали, что я есть! – ответила она не без некоторого кокетства.
Больше мы с ней в такие игры не играли.
1999 г.