Остров не разбуженных желаний

 

 Когда приходит зима, в Европе остается только одно место, где можно понежить свое тело на берегу океана, под ласковым солнцем. Это – Канарские острова.

 Поезда, вечно гонимы…
 Конечно, это только мне может придти в голову блестящая мысль одеть в поезд все светлое. Ладно, если бы это был наш фирменный поезд «Карелия», которому можно доверять. Но для того, чтобы попасть в Москву на самолет в 11.20., нам пришлось купить билеты на мурманскую «Арктику». Не успел я войти в туалет, как тут же оказался в подозрительной луже, поезд качнуло и моя спина, которую прикрывал белый свитер, вытерла стенку в туалете. После такого начала путешествия нам ничего не оставалось, как пригубить из волшебной бутылочки, купленной накануне. К сожалению, я совершил еще одну ошибку: купил вишневый сок на запивку. Когда, старя добрая «Арктика» снова споткнулась на очередной шпале, половина пакета с вишневым соком выплеснулась на мой злосчастный белый свитер. Но теперь уже спереди…

 Веселый самолет.
 Спору нет – аэропорт «Домодедово», в Москве, только что перестроенный, самый современный. Другое дело, что авиарейсы из него отправляются, куда ни попадя, отсюда интересно наблюдать смешанную толпу в зале вылета, где рафинированные дамы соседствуют с мужчинами восточной национальности, в кожаных куртках и шапках – ушанках, пошитых из неизвестных животных, и тоже вылетающих к себе на родину – в одно из независимых среднеазиатских государств, бывших республик СССР. Больше всего меня убила надпись в туалете, над дорогущей импортной сантехникой, пахнущей весной и свежестью: «На унитаз ногами не вставать!».
 Вылет нашего самолета задержали на час. По причине того, что у него обледенели крылья. Мы сидели в салоне и терпеливо ждали. За иллюминатором ползало какое – то неведомое железное чудище и как из душа поливало крылья самолета, какой – то подозрительной жидкостью. Занервничав, мы незаметно открыли литровую бутылку «Столичной», купленной по случаю во «фри – шопе», и незаметно налили за удачный взлет. Никогда не знаешь, чего ждать от этих обледеневших крыльев... Нашему дурному примеру последовали и другие пассажиры. Странно, но крылья оттаяли.…Взревели двигатели, самолет вырулил на взлетную полосу, и мы плавно оторвались от земли, взяв курс на остров Тенерифе.
 «Домодедовские авиалинии», очевидно считая, что они самая продвинутая авиакомпания в Российской Федерации ввели запрет на курение в самолетах, независимо от продолжения полета. Теперь представьте: лету до этого самого Тенерифе 7 часов, плюс час томительного ожидания, пока шла борьба с обледенением и вот, как следствие – у вас начинается самое настоящее никотиновое голодание. Но русского человека запретами не остановишь. Народ начал группироваться возле туалетов в конце салона. Курение – процесс глубоко интимный, а когда к вам прибегает возмущенная стюардесса и начинает вопить: «А что вы тут делаете?» (как будто и так не видно), удовольствия – никакого.… Чтобы избавиться от назойливого внимания экипажа, пассажиры начали курить в туалетах. Курящей публики оказалось слишком много и туалетов на всех не хватило. У меня появилась свежая идея: уединяться по двое, чтобы не создавать очередь. Теперь, выходя из туалета, мы мило улыбались затравленной стюардессе, которая продолжала дежурить в хвосте самолета.
- Что вы там делали? – устало вопрошала она, глядя на клубы сигаретного дыма, - наверное, все – таки курили?
- Писали, - лгали мы и невинно хлопали глазами.
 За стеклом иллюминатора возникло дивное видение: сплошная полоса облаков, из которых гордо выглядывала вершина вулкана Тейде. Тейде – вулкан действующий. Просто он спит. Спит уже на протяжении пятисот лет…
 Прилетели. Вот она – вековечная мечта «нового русского» человека… Паломничество на Канары началось в середине 90 – годов, теперь уже прошлого века, не побывать здесь было просто не прилично. Конечно, теперь вкусы изменились. Да и «новый русский» тоже изменился. Что ему теперь Канары – семечки. Теперь едут в Японию, на Маврикий или Таити…

 Все прелести отеля.
 В аэропорту нас встретила Олечка. Она здесь живет постоянно, замужем за испанцем. Встречает и провожает туристов. Ну, и на экскурсии возит, естественно. Милая общительная женщина. Утомленные перелетом и выпитым в самолете, мы с трудом воспринимали новую реальность.
- Вы не блондинка? – удивился я.
- Завтра исправлюсь! – моментально ответила Ольга, после чего мы сразу же полюбили ее.
 Ольга погрузила нас в автобус, и мы направились в сторону Плая де Лас Америкас, что на южном берегу острова. Это у них так курортное местечко называется. Местечко уже хорошо освоенное русскими туристами.
 Отель «Эсмеральда» поразил нас обилием мрамора, использованного при отделке гостиницы. Честно говоря, я не видел такого количества мрамора даже в «Эрмитаже». А тут – всего лишь – отель.… На ресепшен нам выдали карточку. У них теперь мода такая: вместо обычного ключа вам дают пластиковую карточку. Вы приходите в номер, вставляете карточку в дверь, и – «Сезам, отворись!». В общем – то удобно… Мы включили свет и кинули сумки. Через две минуты свет погас. Мы пощелкали выключателями. Свет загорелся. Мы обрадовались. Через две минуты свет снова погас. Мы разобрали электрический щиток на стене и добрались до рубильника. Свет загорелся. Мы снова обрадовались. Через две минуты свет благополучно погас снова. У нас лопнуло терпение, и мы пошли скандалить на ресепшен.
 В это время в фойе отеля появилась русскоговорящая гидша, которая привезла очередную порцию туристов. Вникнув в наши проблемы, она удивилась:
- Вам дали карточку вместо ключа?
- Ну, дали, - агрессивно ответили мы.
- Так в чем проблема? Открываете номер, заходите. И там слева от двери есть пластмассовая коробочка на стене. Вставляете ту же карточку в коробочку, стрелочкой вниз. И свет будет гореть. Уходите из номера, вынимаете карточку, и свет сам погаснет через две минуты…
 В общем, все эти дела у них для забывчивых туристов придуманы, и в целях экономии электроэнергии…
 Разобравшись с проблемами европейской энергетики, мы вышли на балкон. Рекламный проспект не врал: «Балкон каждого номера имеет боковой вид на океан». Океан справа было видно, зато вид прямо представлял из себя прелестный четырехметровый металлический забор, в десяти метрах от балкона. Под балконом раскинулся незасеянный газон, усеянный окурками. Глядя на забор, я сразу же вспомнил фильм Милоша Формана «Полет над гнездом кукушки». Слева наш балкон упирался в стену ресторана. В стену был вмонтирован огромный вентилятор. Как потом выяснилось, вентилятор был соединен с вытяжкой внутри ресторана. Под этой вытяжкой, расположенной прямо в зале ресторана, каждый вечер, что – то жарил свирепого вида африканец. Зато заранее по запаху, доносившемуся к нам в номер, можно было определить, что сегодня будет на ужин…

 Утро канарское.
 Наше первое утро началось с нежного птичьего пения. Я выглянул на балкон. На перилах сидела невзрачная птичка и смотрела на меня. Я предположил, что в этом номере до нас жила, какая – нибудь сердобольная немецкая старушка, которая подкармливала каждое утро эту птичку. На завтраке мы незаметно стырили булочку. Специально для нашей утренней гостьи. Кажется, мы сделали это зря, так как на следующее утро птичка не только прилетела к нам поесть, но привела с собой еще целую компанию.
 Потом мы пошли на пляж. Первое, что бросилось в глаза на пляже – это стайка полуголых старушек. Старушки были заняты важным делом: они с наслаждением натирали защитным кремом то, что лет сорок назад можно было назвать «прелестями». Мне вспомнился анекдот про «Ветер с моря дул». Ну, любят европейские женщины, невзирая на возраст загорать «топлесс». Причем, как мне показалось, чем старше женщина, тем она раскрепощенней становится. Хотя и их понять можно: а что уже терять? В таком возрасте – то? Да, Канары – это бесконечные немцы преклонного возраста. Прямо, какой – то передвижной дом престарелых.… Хотя, в этом есть определенный плюс: на их фоне мы ощутили себя юными созданиями…
 Песок на Канарских пляжах по цвету может быть от черного, вулканического, до обычного желтого. Нам достался пляж с серым песком. Поэтому, он казался грязным. Хотя, на самом деле, он был чистым. Серьезный мужчина, которого мы сразу же за глаза назвали «зав пляжем» выдал нам матрасики для лежаков. Мы открыли по баночке пивка и залюбовались океаном. У океана сложный характер. Он может быть то ласковым, как младенец, а то.… Вот именно для этих целей, в воде насыпаны целые гряды камней, которые защищают пляжи от волн.
 На следующий день мы пошли на другой пляж. Там почти не было старушек – эксгибиционисток, зато вдоль берега неторопливо гуляли мужики с раблезианскими фигурами, похожие на довольных гиппопотамов. Полное ощущение, что в Европе запретили спортзалы.… По пляжу непрерывно снуют торговцы, которые предлагаю свежие фрукты и сладкие пирожки. Будет тут фигура…

 Канарская кухня.
 Намыв ноги под нехитрым пляжным душем, который мы тут же окрестили «ногомойником», мы отправились на обед. В ресторане оказалось меню на русском языке. Первое, что бросилось в глаза – «сосисьски по-португальски». Мы тихо похихикали. Я много читал о канарской стряпне, поэтому моей первой жертвой стал тушеный канарский кролик под соусом сальморехо. Кролик оказался юным и очень спортивным. Я даже пожалел о том, что заказал его. Еще мог бы бегать, расти, любить и размножаться.… Зато седло барашка оказало то, что надо. К мясу подают местную канарскую картошку. Канарская картошка отличается от нашей пряжинской только тем, что ее выращивают на высоте не ниже 900 метров над уровнем моря, она крупная, и никогда не бывает подмороженной. И, конечно, вино. Хваленая «Риоха» меня не возбудила. Кислая – аж глаза рвет. Местные канарские вина имеют цветочный привкус. Легендарную «Мальвазию» мы не нашли. Зато открыли для себя настоящий португальский портвейн. Рубиновый. А вкус.… Как мед… Естественно, что на его фоне говорить о русских аналогах вроде «72 – го» и портвейна «Кавказ» – просто неприлично…

 Страсти у бассейна.
 После обеда приятно просто полежать у бассейна в отеле. Особенно, когда знаешь, что дома мороз и вьюга. А тут – лето и солнышко. Неугомонные пенсионеры резвятся возле бассейна, кто как может: играют в дартс, закатывают шары в какие – то доски с отверстиями, в общем, развлекаются. Глядя на этот праздник жизни у нас даже возникло желание научить их какой – нибудь старинной карельской игре, вроде «Гули – гули, раз!», чтобы оживить обстановку и привнести легкий элемент эротики в этот праздник.

 Шоу – это хорошоу…
 По вечерам в отеле устраивают всевозможные шоу. Для развлечения скучающей публики. Причем, каждый вечер – новое. У них тут на побережье работает несколько концертных бригад, вот они и кочуют из отеля в отель.
 На меня самое большое впечатление произвело шоу, которое устроил, как мне показалось, краснознаменный ансамбль песни и пляски почетных железнодорожниц Украины. Девчонки разбились в пух и прах и совместили дух парижского кабаре с советским цирком и чемпионатом мира по художественной гимнастике. Судите сами: сначала был канкан. Настоящий. С визгом, писком и пыльными юбками, которыми мели пол. Потом, вспомнив, что они находятся все – таки на испанской территории, девчата заплясали болеро. Болеро исполнялось в нелепых белых сарафанах, а на плечи исполнительницы накинули расписные русские платки.
 После чего на сцену поднялась крупная дама, которая, очевидно, в детстве мечтала стать Ольгой Корбут. Дама исполнила произвольную программу с алой лентой, которая, в свою очередь, была привязана к палочке. Когда запыхавшаяся исполнительница удалилась со сцены, сорвав аплодисменты, в зал вынесли большую плетеную корзину. В корзину запихали одну из танцовщиц. Другая, в маске, изображая некое абстрактное зло, начала с остервенением втыкать шпаги в корзину. Потом корзину накрыли черным плащом, потрясли, и вынули из корзины неубитую танцовщицу. Публика, состоящая все из тех же неунывающих пенсионеров визжала от восторга.
 Я ждал, что вот – вот на сцене появится ручной слон, а по залу замаршируют дрессированные крокодилы, и мысленно прикидывал, куда прятать ноги, но мои тревоги оказались напрасными. Обошлось…

 День рожденья – грустный праздник?
 На следующий день у меня случился день рождения. Если честно, я специально решил совместить приятную поездку с днем рождения. Потому что дата оказалась несколько неприличной, круглой, да и вообще, знающие люди сказали, что этот возраст праздновать не принято. Вроде, примета есть такая.
 Поэтому, и праздника как такового не было. С утра мы купили шампанского. Поскольку в гостиничном номере не было холодильника, мы положили его охлаждаться в биде. Бедная горничная! Представляю, что она подумала про этих ненормальных русских, когда убирала в номере…
 А потом мы пошли в ресторан. Настоящий китайский. «Пекин гарден». К своему стыду, я никогда раньше не был в китайском ресторане. Официантка приняла заказ. Принесли куру с побегами молодого бамбука и шампиньонами, свинину в медовом соусе и рис, обжаренный с яйцом. Мы ели и буквально млели. В конце трапезы официантка подала бутылку какого – то неведомого ликера и две рюмки. Это у них так принято: по рюмке на «посошок» для посетителей. И рюмочки, скажу вам, с секретом. Наливаешь, и на дне рюмочки появляется китайская красавица, без намека на одежду. То есть – без всего. И еще так лукаво на тебя смотрит.… Выпиваешь – и чудесное видение исчезает.… Поэтому хочется налить еще, чтобы продлить эту незабываемую встречу.… Кстати, дамам предлагают такие же рюмочки, но уже с голыми мужиками. С этого дня мы окончательно и бесповоротно стали страстными поклонниками китайской кухни!

 Ирина.
 В гостинице мы познакомились с Ириной. Из Санкт – Петербурга. В первый раз мы столкнулись с ней на бесконечной мраморной лестнице, которая вела из отеля на улицу. Русские знакомятся быстро.
- Решила выйти в город, купить себе напитков на вечер, - сказала она.
 Я подумал, что у дамы кончилась минеральная вода в номере.
- Только не знаю, что взять: вина или виски?
- Только не вина, что – то мы его пробуем, пробуем, а оно все какое – то невкусное…
- Да, - вздохнула она мечтательно, - а вот чилийские вина просто изумительны…
- Чилийского мы что – то не видели.
- А его здесь и нет. Я его в Петербурге пробовала. Значит – виски…
 На следующий день я встретил ее на пляже. Я шел за пивом по кромке прибоя.
- Влад! – окликнула меня Ирина.
- А?
- Щелкни меня пару раз на фотоаппарат. В самых пленительных позах!
- Зачем? Ты же одна приехала!
- Отчет для спонсора.

 Развлечения.
 Помимо пляжа и вечерних шоу на сон грядущий, местные туристические фирмы предлагают отдыхающим съездить на вулкан Тейде, полюбоваться «лунными» пейзажами. Здесь снимался фильм «Звездные войны». Детишек везут в Лоро – парк, где собрана самая большая в мире коллекция попугаев. Некоторые из попугаев говорят по – русски. И, конечно, аквапарк. Лично мне аквапарк запомнился большим количеством водных аттракционов и безумными ценами. Вообще, ехать отдыхать на Канары лучше с ребятишками или когда вы достигли преклонных лет и радуетесь каждому счастливому мгновенью как младенец. Тем более что здесь изумительный климат. Не зря же Канары называют «островами вечной весны».
 По вечерам отдыхающая публика перемещается на набережную, где неторопливо гуляет. С одной стороны – океан. С другой – бесконечная череда ярко освещенных баров, ресторанов и закусочных. Возле каждого заведения стоит зазывала и размахивает меню. Вам постоянно предлагают что – нибудь съесть или выпить. Конечно, не бесплатно.… Тут же дежурят страшного вида негры с вязанками часов на руках. «Левые» «Ролексы» по доступным ценам. Здесь же, на набережной, несут свою бессменную вахту «наперсточники». «Мафия, мафия!» – испуганно шепчет какая – то немецкая бабуля. Другая, любопытная английская старушка, азартно размахивая денежной купюрой, вступает в игру. «Лохотрон» добрался и до Канар…

 Как устроить маленькую постирушку.
 Когда вы отдыхаете уже несколько дней, у вас непременно возникнет одна небольшая проблема. Я имею в виду проблему недостатка чистой одежды.
 Я открыл кран в ванне, вышел на балкон, налил стакан «Сангрии» и залюбовался океаном. В дверь номера постучали. Я открыл. На пороге стоял плюгавый мужчина, с чемоданчиком в руках.
- Ру – ру – ру! - сказал мужчина и приложил свою левую руку к уху.
 Я пригляделся повнимательнее. Похож на местного сантехника. Правда, испанские сантехники совсем не похожи на американских. Тех, что обычно показывают в порнофильмах.
- Ру – ру – ру! – настойчиво повторил мужчина и показал пальцем в сторону ванной комнаты.
 Я кивнул головой и закрыл кран в ванне. Сантехник ушел. Очевидно словами «Ру – ру – ру» он имитировал шум воды в ванне. Перед уходом сантехник все – таки одним глазом заглянул в ванную и чуть не упал в обморок. Двухсотлитровая ванна была полностью наполнена теплой водой, и в ней лениво плескались мои трусы «comazo», приготовленные для ПЕРВОГО полоскания. Оказывается, у них тут на Тенерифе проблемы с водой и они жутко ее экономят. А мы – то, по нашему, по – карельски…

 В каждой стране есть свой Чубайс.
 В тот же день, когда я воевал с испанским сантехником, но уже вечером, начались веерные отключения электричества.
 Мы сидели в ресторане нашего отеля и мирно ужинали. Погас свет. Воцарилась кромешная тьма. Европейская публика, не привыкшая к таким глобальным проблемам, в темноте заволновалась. Россияне, то есть мы, видевшие еще не то, переложили вилки из левой руки в правую, а в левую взяли по зажигалке «крикет», чтобы лучше видеть то, что лежит в тарелке.
 Официантка, стоявшая как раз возле нашего столика, и открывавшая каким – то навороченным штопором бутылочку вина «Сангре де Торо», так хлопнула, что чуть не перерезала себе горло. Принесли свечи. И мы продолжили ужин в камерной обстановке. Правда, минут через пять свет все – таки дали.
 Мы решили, что в каждой стране, даже самой благополучной есть свой Чубайс. Сидит какой – нибудь коварный испанский Антонио Чубайсито и щелкает кнопочкой. Иногда. Как – зачем? Ну, чтобы население этой страны не забывало, что он есть на белом свете…

 Две версии всех великих открытий.
 У меня есть хороший знакомый. Он считает, что все великие открытия делаются от человеческой лени. Дескать, лень было какой – нибудь тете Клаве ходить на прорубь белье полоскать, вот и придумали люди стиральную машину. Или посудомойку, чтобы каждый день маникюр не обламывать, тарелки намывая… Унитаз опять же.… Говорят, придумал супруг королевы Виктории, специально для своей благоверной. В общем, все для вас, женщины, чтобы вы только счастливы были… Джакузи, правда, изобрела какая – то тетка из Америки, итальянского происхождения. Но у той, вроде, проблемы с массажистами были. Не везло ей на них…
 Что касается меня, то у меня другая версия, моя собственная. Я считаю, что все великие открытия делаются через одно место. Ну, или на худой конец, через другое. Это уж кому как нравится. Судите сами: жил – был Христофор Колумб. Отдыхал мужчина на Канарских островах, как и мы, пил вино, гулял по берегу океана, не спеша обдумал свои грандиозные планы. Обратите внимание: именно обдумывал.… Еще неизвестно, поплыл бы он куда, или нет, мужики – народ ленивый.… И тут Колумб познакомился с графиней Гомерской. На этих самых Канарах. Прямо на курорте, как в Сочи. Баба оказалась - оторви да выбрось: садисткой, да еще и фантазеркой изрядной в этом плане. Мужиков десятками губила. Колумб и тот, сумел продержаться у нее в любовниках всего два месяца, на большее не хватило… Сел Христофор на корабль, да как ломанулся подальше от такой любви.… Так была открыта Америка.

 Легкий шопинг.
 На Тенерифе, по большому счету, купить особенно нечего. За модной тряпкой надо ехать на север, в столицу острова. А мелкие магазинчики на побережье предлагают, в основном, парфюмерию, алкоголь, «левый» и «правый», да табачные изделия. Правда, у них тут какие – то налоговые льготы, поэтому туристы затариваются этим товаром по самое не хочу. Торговцы, чтобы еще пуще привлечь покупателей, стараются вовсю: покупаешь один блок сигарет, тебе ничего не дают. К двум блокам «LM» прилагаются в подарок часы, а к двум блокам «JPS» – пол - литровая бутылка виски скотчем примотана. В подарок. В общем, все удовольствия сразу.… А самое дешевое на Плая де Лас Америкас – это такси. Как две банки пива. И такса одинаковая в любую точку в пределах курорта. И все такси – как на подбор: белые «Мерседесы».

 Остров не разбуженных желаний.
 Мы сидели в баре гостиницы, и пили пиво. Пришла Ирина, взволнованная до невозможности.
- Что – то случилось?
- Ага, случилось! Представляете, устала я лежать на пляже, дай, думаю, пройдусь по бережку.… Чтобы окончательно фигуру не испортить.… Ну, вот, дошла я до самого конца пляжа, а там кусты. Выбегает из кустов какой – то мужик, снимает трусы и начинает орать: «Help me! Help me!». А я ему так ласково, по – русски отвечаю: «Милый, я бы тебе с радостью хелпанула, но у тебя же полный ноустендинг…» В общем, полное отсутствие всякого присутствия.… И откуда только такие идиоты берутся?
- Из кустов, милая, - подсказали мы.

 Утка по – пекински.
 В последний день отдыха мы решили снова навестить китайский ресторанчик. У меня для этого была своя тайная цель: еще с первого дня у меня было желание отведать утку по – пекински. Но «жаба» душила. Не дешевое это удовольствие…
 Официантка неописуемой восточной красоты приняла заказ. Понесли тарелки.… Когда все эти блюдца и вазочки расставили на столе вокруг меня, у меня была только одна мысль: а как это есть? До меня только смутно дошло назначение стеклянной плошки с голубой жидкостью: еще на заре перестройки, я читал прикольный материал про визит Леонида Ильича Брежнева во Францию. Там, на банкете у президента, стареющий ген сек сильно «прокололся»: принесли ему такую же плошку с голубой жидкостью, для полоскания рук, так он из нее коньячок французский запил, еще и лимончик оттуда выловил…
 В общем, не стал я фантазировать, от греха подальше, а просто положил всего по чуть - чуть на чистую тарелку, и так скромно, не спеша, вилочкой, по – европейски…
 Забегая вперед, скажу, что когда мы вернулись домой, я все – таки залез в интернет и выяснил подробности про эту самую утку по – пекински. Блюдо это старинное, придумали его то ли в ХУ, то ли в ХУ1 веке, и оно очень сложно в приготовлении. Утку эту то сначала вымачивают в разных растворах, потом продувают горячим воздухом, и много еще чего делают, прежде чем она попадает на стол. Не приготовление, а целое искусство. Поэтому и потребление этого продукта – целый ритуал. Сначала приносят утку. Затем, перед тем, как насладиться ее вкусом, вы должны поаплодировать. На ваши аплодисменты в зал ресторана должен выйти повар, который приготовил это чудо. А потом утку надо съесть. И есть ее совсем несложно. Берете тончайший блинчик и кладете его на ладонь своей левой руки. Правой рукой кладете на блинчик кусочки утки, сверху – овощи, поливаете все это соусом, заворачиваете блинчик и отправляете все это себе в рот. И ничего страшного.… Если меня когда – нибудь занесет в Китай, я думаю, что у меня уже не будет проблем с уткой по – пекински. Другое дело, освоить ласточкины гнезда, или какую – нибудь жареную гадюку – фри…

 Пьяный самолет.
 Сегодня – домой. Мы стоим в длинной очереди на регистрацию авиабилетов. Родные авиакомпании не могут не радовать нас сюрпризами. Самолет из «Шереметьево – 2» не прилетел (может, заблудился?), и пассажиров, которые на нем должны были лететь в Москву, объединили с нами. Странно, что никто не подумал: а что, если все пассажиры в один самолет не влезут? Полетят на крыльях? Чартеры – удивительная вещь…
 Удовлетворенный своим отдыхом на Канарах, народ потихоньку начинает наливать прямо в аэропорту. Уставшие стюардессы пытаются улыбаться нашим загорелым и счастливым мордам (их можно понять: семь часов летели сюда, и теперь еще семь обратно в нашей компании).
 Далеко внизу, на земле, - сплошная россыпь огней. Европа готовится к Рождеству. Проникнувшись предпраздничной атмосферой, пассажиры добавили еще. Спиртное кончилось над Францией… Последнюю бутылку «Белого аиста», с боем, приобрел одинокий мужчина, сидевший прямо передо мной.
 Пассажиры рвались в туалет перекурить. Стюардесса, которую все задевали вместе с ее столиком, чуть не плакала: «Не мешайте мне вас поить и кормить! Дайте же мне поработать!» Тут же, по проходу, гуляли брошенные дети. Они искали своих родителей. Родители просто спали, вырубившись. Возле туалета, в кресле, дремала другая стюардесса. Она укачивала еще одного утерянного младенца… Самолет пересек невидимую Польскую границу. Белоруссия. Внизу – кромешная тьма, ни огонька. Скоро – родина…

 2001 г.