Дневник начинающего критика
Сорок какая-то неделя
Понедельник
Бумага стерпит все, даже если она туалетная.
Опять была делегация иностранная. Меня спросили
- Do you speak English?
Я им ответил на английском,
- Ну, йес.
Чего они все ржали? Наверное, произношение подкачало.
Решил написать эротический роман с соблюдением правил приличия. Итак: «Он припустил штаны, она приподняла юбку. Соитие шло по классическим канонам». Начало, конечно, классное, надо подумать о продолжении.
Вчера папа соседа Васи второгодника, застал его за тренировкой своего мужского достоинства. Обошлось без скандала.
Толик три дня был в творческом запое. Редактор сказал, что ему лечиться надо. Толик вроде и не против. Только согласен лечиться в клинике, где практикуется энотерапия (лечение вином). Редактор видно не знает значения слова энотерапия, потому что дал согласие. Говорит, лечись, чем хочешь, только бы глаза не видели.
Если с Катькой бананы, а на них этикетка – Эквадор. Для прикола решили узнать, где он, заодно поспорили на десять рублей. Достал карту Европы, другой просто нет. Искали долго. Выяснили, в Европе Эквадора нет. Я, получается, проиграл, но денег у меня не было, пришлось рассчитываться телом. Дешево меня Катька взяла.
Вторник
Вчера собралась модная общественность в нашей редакции, на презентацию, не помню чего. Был и сам редактор стройный, как … дерево такое есть, кажется баобаб. Нет, не баобаб - кипарис. Слаб я все же в географии. Посмотрел в инете деревья, все же сначала я правильно написал. Не похож он на кипарис, ростом не вышел. Я не заметил, но Толик сказал, что были представители «Водотелеканала». Опять воду будут лить из телевизора.
Оказывается, жрать просит не желудок, а мозг. В состоянии стресса Катька может съесть корма, то есть еды, больше своего веса. Не верю, это она придумала. Если бы это было правдой, она попала бы в книгу рекордов Гиннеса.
Желудок среднестатистической Катьки (а это медицинский факт) реагирует на съеденное через двадцать минут и не успевает послать ей в мозг сигнал, что сытость наступила. Вот она и ест лишнее, а потом страдает, что у нее будет плохая фигура, и я не возьму ее замуж. Теперь я понял, для чего она хочет выйти замуж. Тогда можно будет жрать все подряд и не следить за фигурой. Буду размышлять. Надо натолкнуться в процессе размышления на умные мысли, по этому поводу. Иначе полное досвидание.
У меня вообще свои рецепты. Спросил у Катьки, хочет ли она сбросить лишний вес? Она естественно ответила, что с удовольствием.
- Разденься! – сказал я.
Неудачно конечно получилось. В результате я сбросил лишний вес, которого у меня не было.
Среда
Катька бестолковая. Никогда меня не выслушает и слова не дает сказать. Утром сегодня спрашивает, сколько времени. Я ей и говорю, без двух восемь. Как она вскочила, как начала носиться, собираться, орать, что опаздывает. За сердце хваталась, кардиостриптиз показывала. Опять недослушала и слова сказать не дала. Ведь было без двух часов восемь. Короче скандал и только. Странные эти женщины, не выслушают, а потом виноватым делают.
Я послушал некоторое количество музыки и получил максимальное впечатление, под которым написал сказку.
«Жили были три поросенка. Пох нах, Нах пох и Нах пох нах. И все им было пох, и всех посылали нах. Вот так хорошо они и жили-были, пока не пришел серый волк, которому было пох, что они всех посылают нах».
Толик посоветовал мне со своими шедеврами обратиться в другое издательство. Говорит, в нашем болоте не ценят таланты, он по своему опыту знает.
С трепетом, зашел к редактору издательства, о котором говорил Толик. Оказалось женщина. Я позволил себе подойти к ней. Она оказалась такая добрая, полчаса мне объясняла, интеллигентными словами, что я бездарь, а я даже не обиделся. Все бы такими были. Пойду исправлять ошибки. Надо ей будет что-нибудь подарить. Так захотелось сделать что-нибудь приятное этой женщине. Подарю ей тряпочку, мягкую такую, очки протирать, а то она носовым платком их протирала. Конечно можно и две, но денег совсем пока нет. Вот напишу шедевр, получу гонорар, и куплю ей своих любимых с детства карамелек «Взлетных». Сто грамм, нет, такой женщине не жалко даже полкилограмма. А может даже и цветы. Интересно, а сколько платят за шедевр? Может еще на что хватит. Правда авторы жалуются, что гонорара даже на бумагу и чернила не хватает. Ладно, сначала шедевр.
Не выходит из головы эта милейшая, добрейшая женщина. Мешает шедевр писать. Все же это большой недостаток быть хорошей. Муза видно приревновала и сбежала.
Мысли ниоткуда.
Красота не требует жертв, она требует любви.
Моцарт и не знал, что писал попсу для мобильников.
Любовь к себе не терпит измены.
Четверг
Рано утром позвонили из редакции, в субботу, что удивительно. Я быстренько собрался, сказал Катьке, чтобы отдыхала, пока меня не будет. Ничего не делала, только разрешил ей постирать рубашки, протереть пыль, помыть пол, сходить в магазин, приготовить обед и все. И чтобы больше ни-ни. Пусть отдыхает.
Чем провинился Антон Павлович Чехов перед критиками? Вроде и ни чем, на первый взгляд. Писал юмористические рассказы. А как критиковать юмор и не выглядеть дураком? Вопрос риторический, но требует ответа. А его нет.
Что делать? Так. Это по-моему Чернышевский. Совсем запутался с этими классиками. Понаписывают тут. Лучше кого другого покритикую. Итак, начнем статью. «Тьма учения многим застилает мозги». Начало хорошее, осталось подобрать автора.
В соседнюю, с Иосифом Фроймовичем квартиру, въехал новый жилец, Макар Степанович. Ходит, молчит, искоса на всех поглядывает. Его уже пол подъезда боится. Бабушки в паспортный стол бегали, информацию о необычном жильце собирали. Когда узнали, что его зовут Макар Степанович, что он не женат, не курит, не пьет, испугались еще больше. Теперь они молчат, когда он мимо них проходит, а если из далека увидят его приближение, разбегаются по углам, за кусты прячутся. Готовят на него письмо в ФСБ, в антитеррористический центр, в совет безопасности, в Страстбургский суд. Еще у меня спрашивали почтовый адрес ООН и почтовый индекс ЮНЕСКО.
Интересно, какой период полураспада пищи из Макдональдса, в моем организме?
Пятница
Небывалый случай. Сегодня, бабушки на лавочке у подъезда молчали целых две минуты. К ним подсел новый жилец Макар Степанович. Не выдержав их молчания, он гордо удалился к себе домой. Бабушки в панике. Неужели он узнал, что они писали на него в ФСБ и ООН.
Начитался всякой ерунды на голодный желудок. Да еще пиво Толик напроставлял. Это ж сколько пива можно выпить на халяву. А при помощи памперсов вообще неограниченное количество. Теперь еще Катька пристает на голодный желудок. Не понимает, что путь к Камасутре лежит через поваренную книгу.
Катька опять завела разговор о браке. Пришлось ей зачитать заповедь вторую, брошюры «Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата». Цитата: «Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет). Вопрос!
- Ты достигла полной социальной зрелости?
Молчок. Размышляет над словом «социальной».
Суббота
Бабушки у подъезда в трансе. Молчали три минуты – рекорд. Только кивали головами. Новый жилец Макар Степанович, проходя мимо бабушек, улыбнулся и поздоровался. Когда старушки вернулись в обычное состояние, приобрели дар речи, оказалось, что Макар Степанович видный мужчина, хоть и холостяк. А не курит и не пьет, потому что больной. Хороший человек, одно слово. Они сразу все так и поняли, только он заехал в дом.
Васин папа вешал полотенца и прочее бельё на балконе, в своем обычном выпившем состоянии. Упал с балкона. Бабушка сломала руку, но осталась жива. По словам Васиного папы, такую и танком не задавишь. Сам то он остался без царапин, но они скоро появятся. Возможно, даже травмы будут, когда его жена узнает, с чьего балкона он упал.
Ура! Мне поручили написать сельский репортаж в журнал. Это мне подбросила халтурку новая редакторша из издательства. Сжалилась над моей творческой бездарностью ( по ее словам). Говорит, чтобы с голоду не помер, а вдруг еще на что сгожусь. Может во мне талант пробьется. Я то знаю, что талантлив. Мне мама говорила, а я ей верю. Убедится в этом со временем и симпатишная редактор.
Для начала пролистал Катькины журналы, чтобы узнать о чем сейчас в них пишут. Сплошной гламур. Хорошо, напишем про сельский гламур, это ж совершенно не паханая тема. Я буду первым. Надо написать только план статьи и действий. Начнем с плана действий. Итак, найти зажиточного свинопаса или пастуха, как ярких представителей сельского гламура. Порасспросить про телок, сиськи, и осеменителей. Уточнить методику размножения кроликов. Есть ли коровы и телки нетрадиционной ориентации и как это влияет на надои. Сколько телок может осеменить бык правильной ориентации за один сезон. Пока хватит вопросов, остальные по ходу интервью.
© Copyright: Вячеслав Астремский, 2007