Конец сентября 2006. Погода дивная, осень во всем своем разнообразии красок...
Брожу по любимому в это время парку вокруг пруда, в котором все еще плавают утки с подросшими дочерьми – бабское царство, серенькое, невзрачное, покинутое давно красавцами селезнями – трогательно-жалкое зрелище.
Как всегда неудержимо тянет к любимым каштанам, ежики- шарики еще на ветвях - рано падать.
Побродив по зеленой еще траве под деревьями и вокруг, внезапно понимаю, что невольно всматриваюсь, ищу в ней терракотовую драгоценность, которой не может еще быть, тогда почему так упорно здесь топчусь? Что за ерунда! Переубедить себя и уйти не получается, что-то держит...
И тогда назло всякой логике загадываю желание – глупое и совсем детское по формулировке – « вот если найду каштанчик, то будет мне счастье»! Еще немного побродив бесполезно и почти смирившись, что счастья мне не видать, выхожу на тропинку и вижу его - единственного, освещенного лучом закатного солнца...
Даже дыхание перехватило от радости!
Нежно держа, катая его в ладонях, подняла глаза в небеса и проникновенное мое «спасибо» улетело туда, куда нужно...
...Через несколько дней мне позвонила давно забытая знакомая – просто так, листая телефонную свою книжку и наткнувшись на полузабытую меня.
Поговорив на всякие разные несущественные темы, в конце разговора выяснилось, что на днях она едет в Крым, а именно – в Евпаторию - город моего детства! И, - не хочу ли я присоединиться, не сезон и квартиры дешевы...
Она не успела договорить, как я уже радостно вопила в трубку:- Хочу - хочу!, завтра же принесу паспорт и деньги на билет!
Расцеловав свой каштан, я стала готовиться в путь...
Вернулась в Москву я только в конце мая следующего года, когда после полученной там тяжелой травмы наконец смогла ходить с тростью, а не в ходунках. Я так боялась московской зимы, что была услышана, наверное, и, дорого заплатив за свое желание, перезимовала и встретила весну в Крыму...
И в октябре снова собирала каштаны, загадывая желание каждому из них, а потом раскладывала их дома целенаправленно в нужных местах.
И часть загаданного уже сбылась, как ни удивительно.
Ведь с тем первым прошлогодним каштаном счастье-то ко мне пришло. Пусть и неопознанное вначале...
Был такой чудесный совершенно летний солнечный день 4 октября, когда на Симферопольском вокзале меня встречал почти случайно оказавшийся в Евпатории и чудом совпавший со мной по времени, нежный и заботливый - как прежде, как всегда, мой бывший мальчик...
И мы ехали вдоль моря на машине его младшего брата, который сидел за рулем и удивленно-добродушно посматривал на меня, он был совсем малышом, когда началась вечная наша с его старшим братом первая любовь.
Один день настоящего счастья, которое можно было продлить, если бы сразу понять, что это и есть – ОНО. Если бы не бояться – ни себя, постаревшую, худющую после года болезни, ни его – в принципе такого же. И если бы он не боялся того же...
Мы стеснялись самих себя – таких, какими стали за последние пять лет, что не виделись. Мы гуляли по городу, говорили о чем-то неинтересном, теперь не он, а я пыталась шутить, чтобы как-то сгладить его подавленность, его депрессию. Но мне не удалось, и я отстранилась.
И только потом, после моего внезапного падения в тот самый день и час, когда мой бывший мальчик улетал на свою новую родину, а я, выйдя на чистенькую мощеную цветной плиткой улицу, рухнула, поскользнувшись на маленьком камушке, уже после операции и выхода из больницы, уже издалека по телефону все, казалось бы потерянное теперь уже навсегда, ожило и засветилось снова...Ты так испугался за меня, что забыл о своей депрессии. Ты звонил каждую неделю. Ты снова смешил меня, и я отвечала тем же. Ты помогал мне, разыскивая издалека своего приятеля-доктора, чтобы он снял мне швы,и он пришел, и мы снимали их вместе. И твой младший брат находил время навещать меня, и беседы с ним скрашивали мою жизнь. И тридцать одна красная роза от тебя в мой день рождения, уже совсем незадолго до отъезда в Москву ...
И было жаль тех нескольких дней, проведенных как бы вместе, но на такой дистанции, какой не было между нами раньше никогда ...
Как узнать счастье под плотной завесой наших дурацких комплексов?
Потом,потом... Или на расстоянии беды...
Мне тепло от твоего голоса. Я жду звонков от тебя не напряженно, как когда-то, но спокойно - они давно ничего не решают, это просто чудесная возможность поговорить - пожаловаться - посочувствовать и посмеяться над собой и быть, наконец, понятыми друг другом - тогда, когда никаких надежд уже нет.
Я так хорошо помню тебя 15-летним. Что мне до того, что сейчас тебе 63, и мне совсем немногим меньше? Это ведь все равно - ты - мой мальчик...
Как удивительно неустроены наши судьбы!
Ты сказал тогда - " мы оба всю жизнь искали тепла, а прожили в холоде". Да, так и есть. Мы оба несчастны. Никаких других половинок нам не встретилось, прожили - с чем было. Но ужас берет от того, что было бы, если не оборвалась бы так безнадежно наша детская любовь, если бы не обрывались все наши последующие попытки ее реанимации почти 40лет...
Мы затоптали бы ее навеки попыткой совместного бытия. С нашими - то характерами! С моим невыносимым ожиданием благородства и честности, моей нетерпимостью к уверткам в сочетании с неумением требовать и руководить... С твоими особенностями, о которых ты знаешь лучше меня...
И сейчас мы не говорили бы с тобой по телефону так нежно, и я не понимала бы тебя так, как теперь, и не проявляла бы чудеса терпимости ради этого немыслимого счастья -
слышать твой голос, интонации, которые не спутать ни с чьими и никогда...
И мы бы не называли ТАК друг друга по имени.