###
Однажды, совершая один поступок, я подумала: «После меня зальёт боль, злоба и тоска…»…Так и случилось. Затем…я заболела мазохизмом. Я издевалась и издевалась над собой до тех пор, пока боль не переполнила меня и не вросла в меня. Я перестала её чувствовать. Я стала железной. И это невыносимо. Ты можешь меня предать – мне не больно, я просто отвернусь…ты можешь меня бить – я буду смеяться…Ты можешь трахать другую у меня на глазах, и единственная мысль, которая посетит меня, будет о ВИЧ и о венерических заболеваниях, которые ты, скорее всего, схватишь. С этого момента отвращение к тебе навсегда засядет в моём мозге. Я слишком много в детстве мечтала. И сейчас с лихвой предаюсь этому. Мой мир и всех остальных…эти миры расходятся…Мне тяжело. Просто какая-то тяжесть…в спине…Хотя, может быть, это и сколиоз…Но сути это не меняет…Скорее всего, вы подумаете, что такие, как я сдохнут в дурке. А мне плевать, о чём вы думаете. Наши миры расходятся с самого начала.
###
От такой боли обычно сходят с ума. Нет, а я всё же умру. Приблизительно послезавтра. Я начну опять играть со смертью. Я не стану вскрывать вены острым и гладко - блестящим лезвием. Я разорву их тупым и ржавым лезвием, которым два года назад вспорола себе руку. Я знаю этот вкус и запах. Этой крови. Слёз. Маминого крика и молчания Папы. Я помню. Я знаю, как бинты прилипают к шрамам…потом, вместе с кровью, это отдираешь. Я всё ещё помню вкус таблеток. Помню состояние, когда больно так, что встать с кровати не можешь три дня подряд. Когда, чтобы не осуждали, надеваешь кучу браслетов (шрамов не видно). Я знаю это состояние пустоты…вселенской пустоты, уместившейся в одну тебя. Когда всю ночь сидишь на подоконнике и тупо смотришь на уличный фонарь через окно…Или в холод, открываешь окно и мёрзнешь… мёрзнешь… мёрзнешь…До тех пор, пока не начнёшь не ощущать ног, рук, да и всего тела в общем. Три ночи подряд мне снится сон о том, как я кого-то убиваю. Жестоко. Мне надоело. Я хочу обратно. Я не умею жить так. Я старалась, но не вышло. «…»Приблизительно послезавтра. Я начну опять играть со смертью. «…»
###
Скорее всего после смерти…
Да, только после смерти. Ты вернешься ко мне. После моей смерти. Увидев то, как я лежу в гробу…ты простишь мне всё: издевательства, твои рваные нервы, твои слёзы, твою боль, твоё, возможно, и одиночество. Тебе станет легче после того, как я умру. Что-то лопнет внутри тебя. Тебе захочется рыдать. Обнять меня, поцеловать и прижать сильно – сильно – сильно к себе. Но этого уже не сделать. Мне выроют яму метра на два вглубь земли. А ты всё так же будешь ближе к небу…ты всегда был к небу ближе, чем я.
Но, если случится так, что первым умрёшь ты. Я буду рыдать. Истерически рыдать. При виде гроба я сойду с ума. И меня всю затрясёт…сердце будет бешено колотиться…я сяду на землю.
Твоя мама, скорее всего, меня выгонит…я чувствую, что она меня уже заочно ненавидит. Знаешь…а ты всё равно…даже если умрёшь…будешь ближе к небу, чем я.
Я прогнила душевно и растеряла многое в жизни. А ты жил.
Жил искренне и пытался меня научить этому, но не смог, я слишком своенравна, эгоистична и упряма. Нет, я тоже жила искренне, но было что-то во мне…что-то не то…то ли сломанное что-то, то ли просто что-то лишнее.
Я хотела бы попросить у тебя прощенья. Знаешь, я надеюсь, что стану ближе к небу…
Но ты меня никогда не простишь.
…меня не гложет ревность…слёзы в глазах отсутствуют…руки не дрожат…
Просто хочется обнять тебя крепко – крепко. И навсегда отпустить. Навсегда.