- Ну, куда ты полез? Ты же обои царапаешь!
Это я своему коту говорю.
- Не прыгай, не прыгай, всё равно не достанешь!...
Кот подпрыгнул, уцепился когтями за край
эанавески, затем перепрыгнул на шкаф и уселся там, разложив свой роскошный хвост.
Он, видимо понял, что до рамочки на стене еиу не дотянуться.
Писатель Рудягин отзыв написал на то, что мы вчера с котом написали, так я это в рамочку вставила и на видное место на стенке повесила. Третий раз уже коту читаю, а он всё не уймется никак: «Прочитай ещё, прочитай ещё» - просит.
- Ну, ладно, последний раз говорим об этом, - сказала я коту, -
- Мне же интересно, - ответил кот, - там есть львинная доля моего труда. Я помогал Вам, - прибавил он с гордостью.
- Так вот, он, то есть писатель Рудягин, сказал, что вчера я написала самую настоящую чушь! Что я вруша ужасная и что, наверно, я не русская, а иностранка, потому что мои предки были из рода барона Мюнхаузена.
-Он так и сказал? – поразился кот.
- Слово в слово, - огорчённо опустила я голову.
Кот рассвирепел.
- А можно я с ним пойду поговорю один на один, как мужчина с мужчиной?
- Не советую тебе связываться: он атлет! Мало того, он ещё прибавил, что в моём произведении нет ни смысла, ни юмора, ни фантазии. Образ писателя, дескать, выписан совершенно не правильно, а кот не может разговаривать даже в самых диких фантастических романах. Усёк, как он тебя подъел?
- Фр-р! – презрительно сказал кот, - а Вы ещё убеждали меня, что у писателя Рудягина тонкая душа, а его произведения лиричны и музыкальны.
- Да, это так, - ответила я, - но у нас с тобой слишком грубое восприятие жизни, мы не умеем повествовать об этом в пастельных тонах.
И писатель рассердился на нас.
- Что же теперь делать? – огорчился кот.
- Давай попробуем сделать так, как требует учитель-писатель.
- А именно?
- Он хочет, чтобы я писала пока о своей жизни за бугром: побольше эмоций, побольше цитат знаменитых авторов, о своих мечтах и желаниях, об истории Америки, России и о всяких разных несуразицах, которые вытворяют со мной хаджины и трикстеры.
-Несуразиц у нас много.
Он уже просто лежал на шкафу, подложив под себя по-кошачьи передние лапы, и смотрел на меня сверху вниз.
- Ну, давай! - сказала я.
Он воспринял это как предложение к действию и, мягко спрыгнув, оказался на полу. Затем, решив, что этой высоты явно недостаточно для общения со мной, взметнулся вверх и приземлился на столе рядом с компьютером.
Я придвинула стул поближе к столу, а кот уставился немигающим взглядом на монитор. Я посмотрела на кошачьи глаза. Было так потешно видеть, как в них отражается экран, на котором попеременно плавают то международные флаги, то красивые женщины в купальниках. Во, жизнь у моего котяры! Сплошной кайф!
Ну, так вот, все думают, что в Америке для иммигрантов жизнь малина: краны откроешь и течёт – из одного молоко (прямо хлещет) – диетическое, обезжиренное (прямо, как вода), а из другого крана - водка. Да, да, она родименькая! Только она здесь «Виски» называется. По качеству значительно лучше самогона из свёклы или тройного одеколона.
Но эдесь, в Америке, на самом деле всё не так, как вы себе представляли в своих самых радужных мечтах и желаниях. Конечно – свобода! Самое главное свобода слова здесь есть. Авторы пишут всё, что хотят. И с бодуна тоже строчат. Только кто их читает, этих авторов-то, когда на полках полно журналов про секс: традиционный, отсталый то есть, и не традиционный – продвинутый, модерновский. Так что в любом направлении свобода: растляйся – не хочу!
Это, так сказать, всё в облаках мечты и надежды. А на самом деле как?
На самом деле забугорное окультурненное, демократическое общество сидит тихо и поёт только благочестивые торжественные гимны:
Сижу на нарах, как король на именинах
А мой нахальный смех
Всегда имел успех,
Но моя юность раскололась, как орех.
Особенно после этой песенки:
Ты пригласи меня на анашу
Я брошу всё и на крыльях прилечу
Надень свой шелковый с драконами халат,
Как водится меж старыми друзьями.
О, пригласи ты меня на анашу.
Вот это их стиль. И в Россию песенка от них пришла.
А людям надо с детства читать Маяковского, как кроха сын спросил отца: что такое хорошо и что такое плохо?
Вот, например, как с моим котом:
Тут я повернулась к своему собеседнику и спросила его:
- Ты знаешь, что такое валерьянка?
- Нет, не знаю, - ответил кот на голубом глазу.
- Вот видите? – спрашиваю я вас.
Я с восторгом погладила рыжую головку моего любимца и сказала:
- Ты моё дорогое экологически чистое животное! Вот ты кто!
Так некоторые люди прекрасно могут отличить чёрное от белого и высокое от низкого, даже если хаджины стараются их задолбать и запутать.
А капитал из-за бугра? Знаете, что такое этот капитал?
Русский, кто на нём нажиться и выпрямиться хочет, рот свой разинул широкий, дескать, «раскрывай пошире рот, красна девица идёт!»
А на самом деле, знаете кто они, эти забугорные финансисты-инвесторы? Не знаете? Данайцы они – вот кто. Имя такое им есть и ничего больше! Обманщики они все махровые – только и всего.
А в интернете они что делают – вы только посмотрите, что у меня там висит на почте:
Например, такое письмо: «Не хотите ли стать миллионером?» (Аллилуя, Аллилуя, аха-ха-ха-ха!)
- Конечно, хочу. А как?
Дальше вот что предлагают....
Вот читайте сами, если не верите:
REQUEST FOR BUSINESS PARTNERSHIP
I WAS CONVINCED TO WRITE TO YOU AFTER RECIEVING INFORMATION ABOUT THE INVESTMENT OPPORTUNITIES IN YOUR COUNTRY.
MY NAME IS MR.ERNEST MOYO, A SENIOR AUDITOR WITH THE ABSA BANK OF SOUTH AFRICA ABSA. I AM PRESENTLY WORKING AT THE ABSA BRANCH IN MIDRAND DURING THE QUARTERLY AUDITING OF THE BANK’S ACCOUNT LAST YEAR, I DISCOVERED THAT THERE IS A DORMANT ACCOUNT THAT HAS NOT BEEN OPERATED FOR THE PAST FIVE YEARS, ON FURTHER INVESTIGATION I DISCOVERED THAT THE ACCOUNT BELONGS TO A FORIEGNER MR JOHN WILLIAMS, THE FORMER OWNER OF SAFARI FARMS LTD MIDRAND, MR WILLIAMS AND HIS FARMILY WAS KILLED BY ARMED ROBBERS IN HIS FARM HOUSE ON THE 5TH OF APRIL 1998 HENCE NOBODY HAVE OPERATED THE ACCOUNT SINCE THEIR DEATH.
IN 2003, THE BANK OBTAINED AN ORDER OF MANDAMUS TO LOCATE THE DISTANT RELATION OF THE FAMILY TO RELEASE THE MONEY TO THEM, SINCE THAT TIME NOBODY HAVE COME TO CLAIM THE MONEY. THE TOTAL AMOUNT IN THE ACCOUNT IS US$12.2(TWELVE MILLON TWO HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS).
MY PURPOSE OF CONTACTING YOU IS TO STAND AS THE DISTANT RELATIONS OF THE FAMILY SO THAT THE MONEY WILL BE RELEASED TO YOU. I WILL GIVE YOU ALL THE INFORMATION NEEDED FOR THE BANK TO RELEASE THE MONEY AND TRANSFER IT TO YOUR ACCOUNT. IMMEDIATELY AFTER THE MONEY HAVE BEEN TRANSFERED INTO YOUR ACCOUNT, I WILL JOIN YOU IN YOUR COUNTRY . YOU WILL TAKE 30% OF THE TOTAL MONEY EXCLUDING ANY EXPENCES WHILE I WILL TAKE 70% OF THE MONEY EXCLUDING MY EXPENCES.
IF YOU ARE INTERESTED, CONTACT ME
Другое письмо:
Seriously – You are preapproved for $10,000 Line of Credit (Ну, прямо засыпали меня валютой!)
Нажимаешь кнопку и открывается картинка, на которой изображена куча долларов и всё что ты должен сделать - это заполнить все свои данные.
Ещё одно:
Предлагают заполнить аппликацию со всеми данными и обещают прислать кредитную карточку VISA на $5,000.00
А это уже совсем серьёзно: тут вообще даже ничего и заполнять не надо, просто прислали по почте и в мой почтовый ящичек положили кредитную карту, на не много ни мало, как на 6.5000.00 долларов! (шесть с половиной тысяч долларов! – во, раздолье!)
Америка очень щедра на долги!
Или предлагают удешевленные билеты на самолёт: скидка такая хорошая, прямо диву даёшься.
Конечно, с удовольствием полетала бы, прокатилась! Но без сопровождения сына
Я никуда не могу летать категорически, даже на близкое расстояние. Это было бы абсолютно противоестественно!
А вот ещё чудики приглашают в дом отдыха провести там 3 дня, абсолютно бесплатно! Шик! Но без сына – ни шагу!
А это ещё вот какой очень важный аттракцион:
Приходит мне пригласительный билет от самой Уинфри Опра...
Надеюсь вы знаете, кто такая Опра из ток-шоу. Вы не знаете Уинфри Опра? Ну, и серые же Вы люди! Да её весь мир знает! Ну, может не так как Кондолизу, но уж полмира – это точно!
Так вот, приходит мне такой билет – весь это из себя красивый, в букетиках и цветочках. И имя моё золотыми буквами написано и место за столом пронумеровано в самой что ни на есть лучшей гостинице. И приглашена, значит, я на бизнес семинар и потом на обед с этой самой знаменитостью Уинфри Опра. Я прямо так и отпала! А билет на этот семинар стоит 120.00 долларов! А для меня бесплатно! Вот такая я знаменитость в этом краю. И ехать-то от меня всего 30 минут до этой шикарной гостиницы!
- Знаешь я с тобой поделюсь своими мечтами, - сказала я, и погрузилась в свои мысли...
Кот сказал:
- По-моему, Вы совершенно разумно поступаете, разговаривая со мной, с существом значительно меньше Вас по размеру. Вы тоже можете кое-чему полезному научиться из нашего содружества. Как говорит известная пословица: «Капитан знает всё на своём корабле, но крысы знают лучше».
Уж кто кто, а я-то специалист по крысам, поверьте мне!
Я продолжала:
Кончно, я с удовольствием съездила бы, посмотрела на Европу и послушала бы Хор Турецкого, с ещё большим, чем Моцарта или Баха. У них хор даже про кошек поёт.
- Да ну? – удивился кот.
- Вот:
«Ты моя Мурка,
Ты мой Мурёночек!»
- О, это интересно. Я бы не отказался послушать оригинальные песни этого хора.
- Шу-шу-шу, сказала я на ухо коту.
Он повернул голову, посмотрел на меня недоверчиво и сказал:
- Этого не может быть!
- Может, может, ещё как может! – подтвердила я, - даже те, кто сидят на самом верху однополярного мира, признались, что прослушивают своих граждан всеми изощренными способами: компьютерами, жучками, и тем, что мы никогда и знать не будем.
- Может быть с помощью НЛО, - предположил кот.
- А почему бы и нет. Нет предела человеческой фантазии.
Чем больше человек пытается думать, тем глубже засаживают его в яму, как Жилина с Костылиным...
- Ты что молчишь? У тебя нет никаких комментариев что ли?
- Что я могу сказать Вам, милая хозяйка. Не по-кошачьи всё это как-то получается. Странные существа эти люди, сказать по-совести.
- Если бы все были такие прекрасные human being, как Вы, на Земле давным давно был бы рай.
- Ну, не знаю,- сказала я, - у меня тоже иногда нервы не выдерживают – так и хочется запустить в кого-нибудь кухонным полотенцем.
- Но это же не летальное оружие и не электрошок. Люди разговаривают между собой с помощью более разрушительных средств, - сказал рассудительно кот.
- Какой ты умный у меня, всё-таки, - взглянула
я на кота, - Наверно, только ещё дельфины обладают таким высоким интеллектом.
- Возможно, - согласился кот, - но они не умеют ловить мышей. И это является большим минусом.
И, кроме того, я думаю, нет ни одной страны в мире, у которой было бы чему поучиться и с кого можно было бы пример взять.
- Всё-то ты знаешь, - похвалила я кота,- я тебе обещаю издать твои мысли отдельной книжкой и
заголовок золотыми буквами написать.
- Это было бы не плохо, конечно, но Вы меня,
ей-богу, смущаете, дорогая хозяйка,- наклонил кот голову.
А это я тебе несколько цитат приведу из произведений знаменитых авторов:
- «О, как мне плооохо!» – это Дина Авилова пишет.
Дин-динчик дорогой, колокольчик золотой...- это я пишу.
- О, как мне плооохо! – цитирую я
- «Сволочи, сволочи!» – Дина Авилова пишет.
И это я тоже цитирую.
О, как мне плооохо! – снова повторяю я.
Они разбивают меня изнутри на кусочки!
Сволочи! Сволочи!
Всё. На сегодня хватит, и так много написала.
Я поворачиваюсь к коту и говорю ему:
- Нет, ты как хочешь, а в мире столько садистов и негодяев, да ещё если они с деньгами, что однополярная власть ничего не изменит, а только усугубит плохое положение народа.
И вообще, однополярный мир не имеет ничего общего с демократией и благополучием народов.
- Я знаю, как спасти мир, - сказал неожиданно кот.
- Да ну! – искренне удивилась я.
- Да, - подтвердил кот.
- Как? – спросила я, не поверив своим ушам.
Кот наклонился к моей голове и зашептал мне на ухо:
- Шу-шу-шу...
- Ты в этом уверен? – отодвинулась я и взглянула коту в глаза.
- Абсолютно, - ответил кот.
- Ну, ты же просто гений!
Кот скромно опустил голову.
- Но как же ты мог до этого додуматься? Откуда ты всё это взял?
- Research, - ответил кот на чистейшем английском языке.
Не нужно этому удивляться: кот живёт у меня давно, а, как говорится, – с кем поведешься, того и наберешься.
«Аллилуя, Аллилуя, аха-ха-ха-ха!
Поднимем шейп! Поднимем шейп!
- как поёт знаменитый хор Турецкого.
Пока. До завтра.