Яся всегда хотела быть блондинкой. С самого детства. Несмотря на то, что природа, явно имевшая на Ясю какие-то свои виды, категорически не собиралась такой поворот событий допускать. И посему Яся много лет назад решила действовать тихой сапой, насаждая блондинку изнутри, чтоб потом природа спохватилась – а крыть уже нечем!
На самом деле, Ясины многочисленные усилия по становлению блондинкой вовсе не пропали втуне. И, в соответствии с Ясиными представлениями о мироустройстве, как-то так исподволь стали влиять на строптивую природу в части постулата «Рождённый думать блондинкой стать не может!». Иначе как объяснить тот факт, что, несмотря на опыт предыдущих лет, Яся в конце концов вновь оказалась обладательницей котика? Впрочем, не корысти ради, а токмо волею своего эмоционально-тонкого и душевно-чувствительного дитяти женскаго полу и восьми (к тому времени) лет от роду.
Кстати, достижения Яси в борьбе с природой явственнее всего проклюнулись именно в дитяте, шатенке с изумительными серо-зелеными глазками. Правда, по части мозговых извилин и характера природа на уступки не пошла и никаких надежд воплотиться в блондинку хотя бы во втором поколении Ясе не оставила еще в период грудного вскармливания дитяти. Ну да речь не о том.
Притопав из школы в положенный час, дитятя бессильно уронила с плеча ранец, и, размазывая по кукольной мордашке обильные слёзы, прорыдала: «Мама! Там на лестнице котик плачет!». Нечастые слёзы родимого дитяти произвели на Ясину психику неизгладимое впечатление. Но не до степени принятия скоропалительных судьбоносных решений. Посему Яся, тяжко вздохнув о своей материнской доле, выползла на лестничную площадку с целью оценить размеры катастрофы.
Размеры катастрофы были небольшими, зато грязными и горластыми. Цементно-серый пузатенький котенок, на вид – двухмесячный, завидев делегацию недо-блондинок, всё понял правильно. И, путаясь в собственных лапках, ринулся навстречу судьбе. Яся брезгливо подняла живность под пузико, придирчиво осмотрела со всех сторон и вынесла вердикт:
- Детка, котёнок явно домашний… Толстенький, сытенький, наверное, из квартиры случайно выбежал, хозяева не заметили. Они с работы вернутся и заберут его.
Дитятя недоверчиво обозрила пустую лестничную площадку и приготовилась зарыдать по второму кругу.
- Детонька, ну честное-расчестное слово, если он и впрямь ничей, и никто его не заберёт отсюда, мы его возьмём себе!
Не подумайте, что Яся готова была идти на поводу детских капризов при малейшей угрозе слёз. Просто ни капризов, ни слёз со стороны дитяти она особо никогда не видела и переносила их поэтому плохо. Совсем она их никак не переносила. К тому же дитятя в сей же вечер по случаю каникул была налажена в деревню к бабушкам-дедушкам. Наличие котика в подъезде к моменту возвращения младенца в родные пенаты не показалось наивной Ясе реальной угрозой.
…Прошло дня три. Засидевшись за поздней работой, Яся отправилась покурить на лестничную площадку. Задумчиво выпуская в грязный потолок струйки ментолового дыма, она размышляла о вечном и бренном, в частности – о том, как, на самом деле, легко и изящно отвертелась от котика… И тут в ночной тиши пустынного подъезда раздалось жалкое и обречённое «Мяу-у-у-у…».
Тонкий голосёнок котячьего дитяти прозвучал даже не громом с ясного неба… Нет! Ясина худосочная попа сразу почуяла, что для неё гораздо безобиднее сейчас прозвучал бы залп установок «Град». Чертыхаясь про себя, Яся спустилась этажом ниже, и, ненавидя всеми фибрами души порядочность и прочие ангельские качества, неприменимые к стерве-брюнетке, присела перед котёнком на корточки.
- Ну что, подлое отродье? Подловил на честном слове? Оно, конечно, дитятя не узнает про надувательство. Но я-то ведь буду знать… Эх, тяжело на свете жить порядочным девушкам! – и, посчитав аргументы достаточными для отступления, Яся сгребла пыльного замурзёныша в охапку.
Отмытый до практически белоснежного вида (шампунь «Пантин про-ви»: блеск и сила здоровых котов!), котик оказался гладкошёрстным красавцем с крапчатым пятнышком на боку. Найдёныша Яся, девушка изысканная и романтическая, нарекла в высшей степени оригинально - Васькой. Вернувшаяся с пленэра дитятя долгие годы не знала о том, какой геройский подвиг совершила её так и не определившаяся с расцветкой натуры мать.
И стали они жить-поживать втроём: Яся, дитятя и Васька.
Можете начинать смеяться, но речь, собственно говоря, не о котике… Почти совсем не о котике. То есть абсолютно. Просто, приведя в дом того, «кого мы приручили», Яся с упёртостью французского лётчика-истребителя начала самозабвенно быть за него в ответе. По всем направлениям, включая гастрономическое. Поскольку на буржуйские «вискасы» денег в семейном бюджете катастрофически не хватало, а «пищу с человечьего стола» котологи не приветствуют, хозяйственная Яся вышла из положения со всей находчивостью завзятой блондинки. По субботам вместе с запасами продуктов на неделю она приобретала на ближайшей оптушке геркулесовые хлопья, тушки минтая (с головами и прочей анатомией) и тушёнку «Великая Китайская стена» из хрящей, шкуры и сала великих китайских свиней. Разобрав сумки, домовитая кухарка вооружалась мясорубкой обыкновенной дореволюционной и, путём прокручивания ингредиентов в разном соотношении, изготавливала питательные котлетки «васькас».
«Васькасы» были мясные и рыбные. На Ясин разумный взгляд, данный диетический продукт обладал неоспоримыми достоинствами (тут вам и белки, и жиры, и минералы, и злаки), и даже преимуществами перед буржуйскими катышками и комочками в желе неизвестного происхождения. А потому что все продукты натуральные, переработаны и приготовлены в стерильных условиях чисто вымытыми Ясиными руками. И заморожены с пылу с жару в сыром виде в рефрижераторе «Бирюса».
Трижды в сутки «васькасы» размораживались в утробе микроволновки и без остатка исчезали в утробе Васьки. Благотворное воздействие отечественных кормов на кошачий организм было очевидным: мордоворот Васьки с трудом проходил в узкую кухонную дверь, белоснежные телеса топырило во все стороны, и всё это зверское великолепие украшала шёрстка поразительной густоты, гладкости и блескучести. Бывший выкидыш жестокосердой цивилизации превратился в лицо и гордость дома.
Но долго такое благолепие продлиться же не могло же, вы же понимаете. Не тот случай, не тот объект. В один прекрасный день Яся, желая поскорей расправиться с доведением «васькаса» до кондиции, выставила на табло СВЧ-печки максимальное значение. И, водрузив в жерло печи меланиновую тарелочку с весёлым гербарием по краям и геркулесово-минтайной котлеткой посередине, удалилась в душ.
Кой чёрт ей нашептал, что так можно делать, науке осталось неизвестным. А в значениях микроволн и показателях дисплея Яся, как всякая уважающая себя девушка неопределенного колеру, разбиралась очень условно…
По выходу из душа Ясю ждал большой сюрприз. Просто огромный. В пересчете на кубические метры – гигантский. Из-под прикрытой прозрачной кухонной двери толстым слоем стекловаты выползало нечто ужасное, вроде гениально выполненных декораций к фильму «Чужой и еще чужее…». А зрелище за стеклом никаких надежд на хеппи-энд не оставляло. При всей скромности Ясиной жилплощади с кухней девяти квадратных метров пространство от дверей до окна насквозь не просматривалось. Совсем. Всё это пространство заполняла слоистая горчично-молочная субстанция, физическое состояние которой явно было ближе к твёрдому, чем к газообразному. Миазмы, издаваемые явлением природы даже из-за прикрытой двери, человеческое обоняние воспринимать отказывалось, стремительно вышибая сознание из благоухающего импортным гелем Ясиного организма. Собрав волю в кулак, затаив дыхание и на всякий случай заткнув органы обоняния влажным полотенцем, Яся отважно распахнула двери…
Противогаз из китайской банно-прачечной махры перед атакой неземной стихии спасовал мгновенно, насквозь пропитавшись «эпистолярным клеем». А вы что думали? Продукты горения пластмассы (меланиновая тарелочка с гербарием), белков растительных и рыбьих (геркулес и минтайской мясо), кальция (минтайский скелет), казеинов, протеинов и прочей полезной гадости, и не просто горения, а горения методом внутриклеточного воздействия микроволновых волн… После такой обработки достижение домашнего военно-промышленного комплекса обрело характеристики оружия массового поражения покруче зарина, замана и иприта вместе взятых и хорошо размоченных концентрированной азотной кислотой. Во всяком случае, после искоренения катастрофы на Ясину кухню прекратили забегать даже приблудившиеся соседские тараканы, а мухи тормозили «тапку в пол» за метр до распахнутого окна.
С трудом выгрузив сюрприз на улицу при помощи двух огромных разделочных досок (после чего вполне можно было бы сдать кандидатский минимум по гребле на каноэ), Яся распахнула микроволновку. Посередине кофейного цвета внутренностей на кусочке расплавленной тарелки лежал ноздристый комочек минерала, неизвестного земной цивилизации. Непонятно зачем обнюхав напрочь лишившимся чувствительности носом это космическое чудо, Яся безжалостно вывалила находку в помойное ведро и принялась оттирать печку.
Сначала в ход пошел «Комет-гель». Который, согласно рекламе, и микробы убивает. Напрасно: ядовитый налёт отказался сдаваться без битвы при Фермопилах. Изведя бутылочку зелья, Яся схватилась за «Ас». Через полчаса, расписавшись в собственном бессилии, хвалёный продукт тёти Аси ретировался под мойку, уступив место абразивной жидкости с поэтическим названием «Сиф». Отсифачить им обугленное нутро микроволновки не удалось, впрочем, не помог и «Доместос», и отечественная безотказная «Белизна», способная при определенных усилиях растворить кафельную плитку в ванной, и надёжный, как монтировка, «Пемо-люкс». Слабый эффект в виде пятнышек и полосочек соскобленного покрытия не в счёт. Плюнув на эстетику внутренних форм – в конце концов, работает же техника! - обессилевшая Яся легла спать.
Утро принесло новые радости. Техника с помещенным в нее очередным меланиново-белковым сэндвичем, радостно зажужжала, но крутить продукт для равномерного размораживания отказалась.
- Ах так! – возмутилась Яся. – Да всё понятно: я же чистила вчера чем попало. Вот абразивные вещества и попали в этот… Штырёк от крутилки. И засохли. И теперь не позволяют штырьку крутиться. Надо просто разобрать в этом месте и промыть.
Яся была девушка умная. И все-таки брюнетка, что в подобном случае значительно повышало шансы на успех.
Она вооружилась набором отверток и внимательно изучила агрегат на предмет «где у него кнопка». В смысле – болтики. Тот факт, что болтики, винтики и шурупчики лучше откручивать против часовой стрелки, Ясе в детстве доходчиво объяснила увлекательная детская книжка из серии «Хозяину в помощь».
Искомое обнаружилось только с задней стороны микроволновки. Яся, чтобы не запутаться потом при сборке, расставила на столе блюдечки и чашечки и стала раскладывать открученные аксессуары в грамотном порядке: в кофейную пару – те, что свёрнуты по периметру. В чашечку – болтики, в блюдечко – шайбочки. В хозяйстве главное – порядок! В дитятину кружечку с собачкой поместились мелкие винтики, изъятые с окружности какого-то выступа. В пиалку были помещены два винтика побольше – из серединки. При откручивании третьего крупного винтика внутри агрегата что-то хрюкнуло, брякнуло и куда-то обрушилось с тихим лязгом.
Яся замерла с отвёрткой наперевес… Если это что-то грохнулось вовнутрь, достать и прикрутить это без полного разбора сложной бытовой техники едва ли получится. А полностью разбирать микроволновку Яся не планировала, прекрасно отдавая себе отчёт в своих технических познаниях и талантах. Всё-таки Яся была девушка умная. И брюнетка. Что, согласитесь, давало определённые преимущества. Здраво рассудив, что сама она всё равно не справится, Яся признала, что так и так придётся вызывать мастера. Так что, в принципе, уже пофигу, что и где оторвалось внутри. И вдохновенно продолжила увлекательный процесс изучения микроволновки путем откручивания винтиков, болтиков и гаечек и раскладывания добычи в посуду разного назначения.
Закончив раздраконивать технику, усталая, но довольная Яся, утерев пот с высокого умного лба, с облегчением закурила и набрала номер ателье по ремонту бытовой техники, значившегося первым в колонке газеты бесплатных объявлений.
- Алё? Здрасьте! Вы микроволновки ремонтируете?
- Да, а что случилось?
- Понимаете… Я в ней васькас размораживала… И не рассчитала амперы.
- Что размораживали?
- Васькас.
- И что не рассчитали?
- Ну… Вольты… Напряжение.
- Да? Любопытно… Ну и что?
- И вот. Васькас сгорел вместе с тарелкой. Воняло жутко, а теперь печка работать не хочет.
- Хорошо, мастер подъедет сегодня после шести, посмотрит, в чем там дело.
- Спасибо, только… Вы, пожалуйста, не смейтесь… Я её разобрала!
- Кого?!
- Ну микроволновку же!!!
Голос в трубке стал подозрительно сдавленным.
- А скажите… Вы… Зачем… Зачем вы её разобрали?
- Ну… починить хотела!
- Простите, девушка, у вас техническое образование?
- Нет, с чего вы взяли? Филологическое! – и Яся гордо затянулась своим ментолом. Вот вам, технарям, спор физиков и лириков! Есть девушки в русских селеньях – и брюнеткой иногда быть гораздо выгодней и полезней, чем блондинкой.
Трубка у Ясиного уха подозрительно замолчала. Нет, не намертво: в ней раздавались какие-то шёпоты, писки, повизгивания и постанывания. Потом мембрана ожила:
- То есть образование у вас филологическое, а микроволновку вы починить хотели?
- Ну да, хотела, а что…
- Извините, девушка!
Яся не успела договорить. В трубке послышалось такое дикое ржание, по сравнению с которым ржание табуна сексуально-озабоченных жеребцов могло показаться лишь слабым эхом…
В шесть часов явился мастер. Корчась от смеха и приплясывая на месте, как будто опившись пива свыше возможностей мочевого пузыря, молодой человек выслушал Ясины сбивчивые пояснения, ссыпал в карман шайбочки, винтики и болтики, жестами отказался от предложенных мешочков под каждое изделие индивидуально, и умчался, дико всхлипывая от сдерживаемых рыданий. Унёс Ясин кухонный космолёт подмышкой, оставив квитанцию о приёмке объекта и обещание отчистить внутренности плиты от ядрёной сажи.
История закончилась весьма оптимистично. Микроволновку Ясе вернули в исправном состоянии и даже взяли за работу не слишком много. Но, когда полгода спустя она обратилась в бюро ремонта аудиовидеотехники с просьбой починить видик, записавший продиктованный в трубку адрес диспетчер на том конце провода странно икнул и после неловкой паузы робко поинтересовался:
- Девушка, а это не вы микроволновку разобрали?
Слава о Ясиных удивительных способностях явно пошла в народ…