Как ты появилась в моей жизне,так и исчезла из неё-мнговенно...оставив тоску по тебе,
тёплые и приятные врспоминания и бозответную любовь.
И как же мне теперь быть?что делать?не знаю чем себя занять,чтобы перестать о тебе думать.за это время очень много боли скопилось во мне,не знаю куда её деть,с кем поговорить,кому исповедоваться???не с кем даже поговорить по душам,родные и близкие мне люди на вряд ли поймут,они не поймут мою любовь к женщине,будут на меня смотреть как на чужую,как на человека с другой планеты,а я этого и вовсе хочу...
Раньше когда мой телефон звенел или приходил смс,я сломя голову неслась к телефону,в надежде того,что это будешь ты,иногда,даже чаще всего это оказывалась ты.на тот момоент мне хватало того,что ты спросишь,как у меня дела,что я делаю,скажешь где ты,как провела свой день и я была от этого счастлива,я никогда не надеялась на что-то большее,я готова была быть твоей тенью,украсть хоть малую часть твоих проблем,знать что ты делаешь,мне всего этого хватало,ни на что другое я не притендовала,поминая,что ты любишь другую...раньше горели глаза счастьем,а теперь всего этого нет...ты отняла у меня саму себя,нет больше жизни,нет больше той девчонки,что была в тебя так влюблена,я стала просто лишь тенью самой себя,брожу из угла в угол,постоянно какие-то навящевые идеи посещают меня...полный крах всего,всей жизни.на какое то время ты подарила мне мир,не требуявзамен ничего,но так и его забрала у меня...теперь приходит смс,уже это безразлично.знаю это не ты,а не кто иной мне и не нужен.
Только одно твоё присутствие,твой взгляд,твой смех давал мне силы на завтрашний день,ты всё это забрала у меня,уходя,с собой,даже не подумала обо мне,хочу ли я всё это отдать тебе...
Я уже не рада,что наступает утро,его сменяет день,а потом и вовсе ночь...хочу заснуть во сне,чтобы в этом сне увидеть тебя,создать там свой мирок и не просыпаться потом,умереть с улыбкой счастья на губах.
Я помню кадый день,каждую минуту,каждую секунду проведённую с тобой.помню день,когда мы спали рядом,мне было холодно,ты предложила обнять и сгореть тем самым меня.обняв меня,ты положила голову мне на плечо и заснула,а я всю ночь не могла заснуть,хотя мы и легли в пять часов утра.мне было приятно,щемило в груди,так хочется вернуться в этот день,остановить этот миг,заснуть вечным сном в твоих обьятиях...я помню черты твоего лица,твой запах кожи,который сводит меня с ума.этот запах преследует меня,я постоянно его чувствую,хотя давно тебя не было...
Поняла только лишь одно,что никогда нельзя идеализтровать людей,тогда бывает в двойне труднее с ними расстаться,трудней забыть,боль остаётся с тобой,её никак невозможно излечить,забыть,убежать от неё...куда бы мы не бежали,но от себя мфы никуда не деминся.
Жить и понимать,что ту которую ты любила,оказалась совсем не тем,кто тебе нужен-это ужас.в голове творится бардак от всего этого,ты не понимаешь,где же ты пропустила ошибку,но дело не в тебе,а в том,кем ты жила,дышала,любила... в ту самую секунду вся жизнь пробегает перед глазами,ты чувствуешь загнанной себя в угол,это конец твоего пути,жизненного пути,дальше дороги нет...и от этой безвыходности ты постепенно сходишь с ума,жизнь кажется тебе тьмой,тьмой в которой нет и намёка,что когда то появится лучикинадежды и ты снова начнёшь жить...а пока ты сидишь и ждёшь эти лучики,ты не понимаешься,что сам сливаешься с этой тьмой и становишьсячастью её,а в конце и вовсе исчезаешь в этой тьме_постепенно умираешь...сам человек губит себя,не умею контролировать свои чувтства,амбицци,эмоции.
Жизнь штука сранная,тчно так же как и любовь,её нельзя понять до конца,нельзя вникнуть в суть...это одно из тех чувств,кторое не поддаётся разуму.
Каждый,почти каждый день вижу сон-я стою на краю обрыва,дует сильный веиер,внизу бешенно об скалы бьются волны,от чего звенит в ушах,распрвляю руки,чтобы упасть,наконец то обрести покой и больше никогда не чувтсвовать боль,которая душит меня,которая съедает меня изнутри,не даёт покоя на жизнь,уничтожает меня как личность,это боль губительна.потом чья то рука тянет меня прочь от обрыва,поворачиваюсь,чтобы посмотреть кто же она,в миг она исчезает.я чувствую тепло её рук,запах,приятный голос,ласкающий слух...и каждый раз я посыпаюсь,не увидев,лица!Странно...не знаю к чему это,может это конец всего,а может и начало чего то нового.иногда хочу просто отключит мозги,чтобы не думать,ничего не понимать,не ощущать...
Ведь и правда,то что:истина там,где нет любви.а там где любовь прошла хоть и мимо,то истина становится ни кому не нужной,все бегут от неё,а от себя никуда не убежишь,можно бежать от неё всю жизнь,но на вряд ли,что либо этим изменится...
Дарить себя-не значит продавать
И рядом спать-не значит переспать
Не повторять-не значит не понять
Не говорить-не значит не узнать
Не увидеть-не значит не смотреть
И промолчать и не найти ответ
Две вещи разные,в них родственного нет
Стоять,севсем-не значит не лететь
И замолчать-не значит умереть
И замереть,когда увидишь смерть
Не значит унижение стерпеть
Бежать во мрак-не значит уходить
И отпустить-не значит упустить
Не отомстить-не значит всё простить
И в порознь жить-не значит не Любить...просто мне это понравилось)))