Мой сайт (Лучшие авторы рунета, анекдоты, веселая стерва, лох)
Афоризмы.Ру - Литературный сайт Геннадия Волового
www.aphorisms.ru
***
доктор, я себя чувствую дурой и шлюхой!
-Хорошо, мы сделаем так, чтобы вы больше не пили...
-Нет, пусть все так и будет, но чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
***
- У вас фаллоимитаторы есть?
- Есть, вон на витрине, даже разноцветные имеются...
- Дайте мне, пожалуйста, вон тот желтенький, тот зелененький и вот этот красный.
- Девушка, красный - это огнетушитель....
***
Плывут по Амазонке в лодке Пятачёк и Винни Пух.
Жара. Винни гребёт, а Пятачёк спит. Час проходит, Винни устал, Пятак всё спит. Два, три часа прошло, Винни уже потом обливается , а Пятак всё сипт. Пуху надоело, он взял весло и со всего размаху въехал в рыло Пятачка. Тот в афиге просыпается башкой крутит а Винни ему и говорит:
-Ну что свинья? Не спится? Ну тогда погреби, погреби...
***
Стоят два пьяных раздолбая возле кабака-курят, трещат. Гы-гы Гы-гы Бгыыыы... и т.п. Мимо идёт девочка- маленькая, в очёчках, со скобками на зубах, скрипка в футляре, мороженое лижет... Чувачёк(с улыбкой во весь рот):Дефачка а дефачка! Дай полизать! Дефочка: Да шот млять трусишки снимать мне в лом!!!
***
Автобус, набитый пассажирами, упал в пропасть. Выжил только водитель. После двух недель лечения в больнице к нему приходит следователь.
- Как это произошло?
- Понимаете, еду я, еду, вдруг на дорогу выскакивают два пешехода.
- А не лучше ли было задавить этих двух, чем погубить 40 человек?
- Ну я так и подумал. Одного я задавил на месте, другого пришлось догонять…
***
У молодого попа первая служба.Он подходит к старому,опытному попу за советом.
Старый поп:
- Значит так.Прими пару стаканов для храбрости,одень рясу,войди в церковь,упомяни всех божьих матерей,и главное,в самом конце не забудь сказать аминь.Понял ?
Молодой:
-Понял...
На следующее утро молодой поп просыпается с жуткой головной болью,а над ним стоит старый.
Молодой:
-Ну как я вчера отслужил ???
Старый:
-Ну как тебе сказать? Для первого раза очень даже ничего,но у тебя было несколько недочётов.Ну вот например:
1)Я сказал прими пару стаканов, а не пузырей.
2)Я сказал одень рясу,но зачем её в джинсы то заправлять ?
3)Я сказал войди в церковь, а не вползи.
4)Ты упомянул всех матерей,кроме божьей.
5)И в самом конце вместо аминь ты сказал п...ц.
***
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
***
Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах?
Путин:
- Как стать сверхсрочником на гражданской службе?
Черномырдин
- Русский язык для "чайников".
Фрадков:
- Как заставить Грефа удвоить ВВП?
Греф:
- Что такое ВВП?
Ходорковский:
(сервис временно недоступен)
Явлинский:
- Почему наш гребаный народ не любит демократов?
***
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
***
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
***
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
***
Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
***
Два грузина встречаются, один чуть не плачет.
- Что такое Гиви?
- Вах, генацвале, у меня жену в армию забирают...
Второй обалдевше:
- А у тебя что жена - мужик чтоли?
- Вах какой мужик? Мальчик ещё совсем!
***
Приходит Петька к Василь Ванычу с книжкой.
- Вот, читаю, Василь Ваныч, и не могу понять, что такое нюансы?
- Снимай штаны и нагинайся!
- Ты чё, Василь Ваныч!?
- Так, Петька, доходчивей получится!
В общем, вставил Василь Ваныч Петьке, и говорит:
- Вот, Петька, у тебя член в попе и у меня член в попе. Верно?
- Ввверно...
- Но есть нюансы!
***
Когда я пришел в обитель и ел там свою похлёбку, то, если на миску садилась саранча, я отдавал ей миску и молился без еды весь день. Потом, чере пару лет, если саранча садилась на мою миску, я вылавливал её и ел похлёбку дальше. Но вот я прожил тут в молитвах 15 лет...
И пусть теперь хоть одна сволочь попробует вылезти из моей миски!!!
***
Из школы выходит раздраженный, злой, раскрасневшийся 12-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
***
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
***
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
***
Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит- никого.
- Неужели мужики ни о чём не думают?
... Вдруг издалека бежит кто-то... Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает:
- А где все то?
- Побежали вниз скорее, наши все уже там...
***
Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )
***
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми стервами!
***
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
***
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
***
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать
***
Продолжение анедотов читайте на сайте Афоризмы.Ру
www.aphorisms.ru