365

 
 Родилась... Мы будем вместе. Мы будем вместе. Даже если не будем наяву. Я шагаю по асфальту, пахнущему чьими-то синяками. Мы будем вместе. Сажусь в какую-то меховую повозку, еду. Снова иду, иду. Снег нагло попадает на мое лицо, тает.
-Ты хочешь? Ты хочешь плакать?
-Нет. Снег. Уйди. А ты?
-Я не плачу. Я делаю плакальщиками других. Я жестокий и холодный. Ты будешь плакать!
-Нет! НЕТ! нет.
-Ну вот, я же сказал, что будешь.
Мне зябко. Холодно. Трясет. Тошнит. Я иду и измазываюсь чьми-то слезами. Может своими? Нет, они не пахнут. А эти пахнут табаком. Тошнит. Запах дорогих духов. Не вкусно. Икаю. Иду по мокрому асфальту и по обрывкам чьих-то грез. Слушаю одну из песен Земфиры. Болит нога. Вчера упала с лестницы, а никто не подошел и не помог. Эх вы, люди!
Мотив выстукивает в голове-не поддавайся боли. Мне не больно...больно..больно. Чего же между нами не было? Неизбежности? Холодно. Холод. Если бы ты знал, как не люблю. Присутствие или полное отсутствие... чувств? Чего ж мне еще не хватает? Гостиница, работа, какие-то мужчины. Или женщины? Нет тебя. Да, ты слышишь? Тебя. Именно. Я не к соседу. А хотя если и был бы... Что изменилось тогда? Незнаю. Это уже тебе решать.
Никто не считает меня гениальной. Не прошу. Зато знаю-внутри я такова. Я не наглая и высокомерная, не жесткая и жестокая. Я...
 Тошнит. Лезут в голову ненужности. Новый... год. Новый подарит подарки, пополнит коллекцию мечтаний. Поднимет одного к звездам, другой окажется на обочине жизни или дороги, третий не проснется. Вам решать кто куда. А я... Почему у нас морозно в домах? Опять отключили батареи за неуплату? Ё. Ругаюсь матом. В прошлых жизнях не ругалась. Вот видите, набираюсь опыта. Осталось много. Но осталось только уповать на Бога. Б.О.Г.-дай сил мне. Он поможет точно. Я его представляю себе. Такой добрый и светлый, и пахнет мятой.
 Туалет.
 Моя первая мысль, когда я родилась была-туалет. Вторая-достать денег и перекусить. Третья-найти тебя. Не прячь глаза и не красней-не люблю этого. Первые две осуществились. Слоняясь по городу ловлю, обрывки чужих фраз.
-Я вчера купила телевизор. М...дорогой.
-Он такой красавчик!
-Позвони мне вечером. Все решим.
-Я хочу куклу. Такую большую и в нарядном платье.
-Слышал новый альбом "LINKIN PARK"?
 И когда найду, то смогу умереть. Чтобы опять родиться и продолжить в том же духе. Порядке. Растрепались волосы. Разве они длинные? Выросли и не заметила. А может не заметил. Какого я пола? Незнаю. Меня привлекают разнополые люди. Все внутри болит. Опять это. Рождение чего-то нового и необъяснимого. Беременна, что ли? Мужчины не бывают беременными. А женщины бывают. Кто же я? Вам решать.
 Дорогу перебегают серые кошки с печальными глазами и облезлыми хвостами. Наверное, чего-то хотят. Или не хотят, а просто. Вообще, какое это искусство перейти дорогу. Оказаться в нужной одежде в нужное время. Дождаться нужного сигнала светофора. Перейти по нужной дороге. И чтобы вас не переехал ненужный шофер.
 Все, без исключения кому-нибудь нужны. Я-нет. Люди, посмотрите на меня. Я родилась полтора часа назад. И неужели уже (или еще) некому не нужна. Родилась первого числа в понедельник. Случиться же такое! Чем ты пахнешь? Стараюсь прислушаться к ответу. Тишина.
 Запахи и шаги-В этом переплелась моя сегодняшняя жизнь. Вчера... я не помню. Все свои жизни я забываю. И не знаю, сколько мне лет. Человек без имени, возраста и пола. С длинными волосами, желтыми ногтями, черными глазами. Я сегодня ворон?
 Задумываюсь. Я живу во всём и всем. В окурках дорогих сигар, тенью в витринах, отзвуком колоколов, в лужице после дождя, пластиковой трубочкой для напитков, пуговицей на костюме. Но не живу одним-любовью. Хотя я не права. Она настолько во мне, что доставать ее на поверхность совсем не нужно. Любовь к дереву и муравью, к солнцу и гранитному памятнику. В пути, в дороге, на краю. На Куликовом поле и в Соборе Парижской Богоматери. Какой сейчас год и какой город? Это не имеет значения. У меня каждый день первый. Иду. Главное не останавливаться. Подходят люди, спрашивают. "Извените, но я не знаю. Я недавно появилась на свет." Смотрят, как на сумасшедшую. Ну и ладно. Я не в силах доказывать, что некоторые такими бывают. Нет, не сумасшедшими, а особенными. Хочется курить. Где б взять сигарету. А я курю? А я курю. Зачем? Это же убивает легкие и не дает летать в полной мере летучести. Вот уже месяц, наверное, как я в этом никотиновом раю. Может завтра брошу. Брошу... Хотят многие, не у всех получается. Маршрутные такси пролетают мимо. Спешат домой. У меня нет дома. Живу где придется. Голова разламывается. Шум. Ужасный шум! От телефонов, голосов мягко-шершавых и звонко-надоедливых, каблуков стучащих. Шорохи в траве кузнечиков. Каких кузнечиков? Середина декабря. Получается, что у всех зима, а у меня опять лето. Я хочу жить в лете. Чтобы терпкий привкус переспелых вишен на твоей шее. И никого вокруг. Мы и падение в ирреальность.
 Остановилась. Падаю на лед. Руки поцарапаны. Нет перчаток. Красновато-рыжее марево. Тошнит. Не пытаюсь подняться-не заболею. Язык не поворачивается, руки вдоль тела. Голова набок. Странное ощущение полета. Красота. Я вижу этот город бесконечных огней с высоты полета ласточки. Рядом голоса бродяг:
-Посмотри, она не дышит?
-Бедняжка. Умерла.
 Я их слышу. Они и не подозревают, что я счастлива. Да, умерла, но это на сегодня. А завтра... Умерла, чтобы в полной мере почувствовать единение с гармонией. Умерла, чтобы завтра возродиться. Родиться. Ах, какое же здорово проживать за один год-триста шестьдесят пять жизней.
 Утро. Возрождаюсь. Рождаюсь. Родилась.
-Привет, малыш! Не плачь. Это опять я. ZюМ.