Ажаль

 
 Посвящается Виктории, учившейся со мной в Рокколедже.
 Смерть есть зло. Самими это установлено
 богами:
 Умирали бы и боги, если б благом смерть
 была.
 САПФО
200* год.
 Я нашла ее на тротуаре. Холодным бессолнечным днем. Уже почти полностью превратившуюся в ледышку. Безжизненное посиневшее тело, скрюченные руки и закрытые глаза-все это мало напоминало мне Ажаль. Мою эстоночку,мою кровиночку. Самого дорогого человека, которого я теперь потеряла и уже ничто не заменит ее, не сможет, духу не хватит. Ни горы, ни степи, ни моря и океаны, ни коньяк, ни музыка, ни шмотки, ни мама и папа, ни даже дорогие кубинские сигары не смогут излечить мою беличью боль.
 Как я ее отпустила? Я бежала за ней по улицам со сломавшимися фонарями. Мы поругались в очередной раз из-за какой-то мелочи-телевизионной программы. Не могу вспомнить какой... А теперь не важно. Я что-то ей недоответила и она ушла в одной маечке. Из дома. Как я могла отдалить ее от себя за одну минуту и на века? Я мчалась за ней. Говорила. Невнятные остывавшие застывавшие фразы. Просила простить. Бред! Обиделась. Конечно-гордость! Что ж еще сказать. Ушла от меня. В одних джинсах. Почему?
 Ажаль шла впереди не останавливаясь, размахивая руками в такт стуку моих каблуков. Я догоняла. Периодически. Плакала,умоляла,сердилась,повышала голос, одевала на нее свое пальто. Но она...скидывала и снова удалялась. Отдалялась. И вот...отдалилась. Упертая. Уперлась в себя. Мне надоело вести себя, как Шалтай-болтай. Я остановилась посреди дороги. Людей вокруг не было. Последний раз посмотрела на брызги ее молочных волос и первый раз отпустила...навсегда.
 Из дневника.
 8.02.
 И вот сейчас скажи, как мне жить без тебя? Я не научилась. Ты не хотела этого. И поэтому не покидала меня надолго. Правда, мы не были спаяны воедино, но и разорваны тоже не были. Мы были спицами. Так, как поодиночке они идеальны, а вместе еще и полезны.
 9.02.
 Кем ты была для меня в потолке?полу?четырех стенах? Непогашенной лампочкой, негаснущей лампой или зажегшейся? Тогда, для меня, чтобы согреть последний год моей жизни. Личной. С тех пор она осталась только общественной. Ее достоянием.
 12.02
 Я уже отдала тебя. Всю. Отдала холодным небесам, тихим рекам, равнинам Эстонии. Твой прах развеян там и ты, скорее всего, счастлива. Спокойна и не сердишься на меня. Это было твое желание. Я не могла оставить его незамеченным и неисполненным.
 18.02
 Расхаживая с липкой церковной свечей по углам дома-ищу тебя. Стоит ли моя жизнь в одиночестве хотя бы корочку позавчерашнего хлеба? Покажите мне день моей жизни, где я была по-настоящему счастлива без Ажаль. Так может быть сгорит моя душа?
 28.02
 Меня топит в тошноте тоски. Зябко. Возвращаюсь домой и понимаю, что тебя больше нет в пространстве моей жизни. Ты не откроешь дверь, не сядешь на корточки и не затушишь привычным жестом бычок.
 1.03
 Хочу в твои объятия, но видимо еще не время. Я ведь дала слово. Тебе-моему лупоглазому солнышку. Помнишь, я так тебя называла? Меня ломает, будто ветер ветку пополам и слышится хруст. Пусть они говорят, что все уляжется. Наступит лето и уляжется. Всем от меня нужно чего-то. Сплошные советы и рекомендации. Сделай то, появись там. ААА! Не бойся моего крика. Не разрывайте меня на части! Я? А кто-нибудь меня спросил?
 14.03
 Я так любили наш привычный распорядок дня. когда приходилось: выбрасывать будильник в форточку, не успевать смотреть на себя в зеркало, одевать то, что первое попадется под руку,бежать,греть красные от холода руки, отдавать последнюю варежку тебе. Я их вязала бесконечно. Голубые,коричневые,разноцветные,с орнаментом,длинные,короткие,пушистые,гладкие. А ты их теряла часто. Прикуривать на бегу, чем-то заниматься, возвращаться со съемок,падать,не приходя в сознание выпивать,забываться,уткнувшись в твою шею. Целовать, не отпускать даже в душ. Страдать,смеяться,говорить акказионализмами,мечтать и разбивать мечты о вазу так, чтобы она потрескалась. Кушать зефир пакетами, ничего не бояться и делать это так неумело, что на полушаге разуверяться в свое же собственной правдивости. И все это время любить,уважать,понимать. Тебя, не своих людей-звезд, не чужих мужчин, которые стали твоими на мгновенье. А тебя-Единственную. Хотя слово "люблю" было запрещено сознанием. Познакомились случайно и так же расстались. Слушали непонятно какие диски, в то время, когда садился аккумулятор, нажимать кнопку Play-надеясь послушать песню.
 Ажаль! А жаль, что так мало времени нам досталось. Я звала тебя-Ажаль,не твоим именем, знаешь почему? Я никогда не говорила тебе об этом...Потому, что ты выше его. Твердила: А жаль, что снег белый (хотела черный),голуби не танцуют степ, Светлана Сурганова не поет на французском языке. И, правда, жаль.
 21.04
 Девочка моя, ты можешь не верить, что все опостылело. Можешь не верить в НЛО и судьбу. Я знаю-так лучше. Можешь не верить, что мне нравились твои родинки. Ты можешь вообще не верить ни одному моему слову. Придет время, и ты сама поймешь. Вместе с тобой умерла моя душа, и удалили сердце. Нет смысла творить.
 Я и тишина. Я смотрю в бездну над головой, от которой еще чище и невиннее моя любовь, в которой я. И больше никого. Белое небо с серебряными нитями, тоже придуманное мной.
 Послушай, зачем эти глупые врачи увезли меня в больницу? Мне просто хотелось приблизить момент нашей встречи. Я в теплой мягкой комнате. Прогуливаясь вчера ночью по коридору, услышала разговор двух медсестер.
-А эта, режиссер? Ну, как ее? На Ш?
-Шмелева, - подтвердила женщина, по голосу напоминавшая старуху Шапокляк.
-Точно. Совсем отстала от культуры. Ей осталось недели две максимум.
-Откуда такие сведения? Интересно?
-Да Елена, ее личный психотерапевт, проболталась.
-Понятно. Жаль девушку,-сказала совершенно отстраненно медсестра-старушка.
 Сегодня, когда упиралась ставить капельницу, мне открытым текстом выложили.
-Ирга. Надо сделать переливание. И так осталось недолго тянуть свою жизнь за ниточки. Хотя... я могу Вам помочь, но это будет стоить.
 Я только молчала и хлопала глазками. Ее слова о помощи вернули меня в реальность.
-Сколько?-Спросила я, готовая выложить все деньги за один укол смертельной жидкости.
-Деньи меня не интересуют. Хотелось бы узнать о жизни до больницы и из-за чего или кого Вы тут оказались. Такая успешная персона...
-Хорошо, Елена Викторовна. Вам письменно или устно?
-Лучше письменно. С датой и подписью.
-Знаю я!-Ухмыльнулась я.-Потом это будет использовано против меня,-минуту подумав,добавила,-а...ладно. Все равно в живых не будет.
-В таком случае, я зайду завтра за дневником, который Вы ведете. Я знаю! Вот он мне и пригодится. Отдыхайте... (запись прервана)
 Я спала. Вдруг услышала какой-то шорох и скрип открывающейся двери. Проснуться была не в силах. Рядом стояла Ажаль и протягивала мне руку. Естественно, я осознавала, что вижу сон. Кто-то присел на постель и откинул одеяло. После чего обнял по-матерински нежно. И...
 В голове проносились пейзажи родного Ногинска. Электричка ползла по черепашьи вяло и, от солнца светившего мне в лицо, на лбу выступала испарина.
 Черное небо, черное солнце, черная трава, черный воздух. Я в черной комнате? Нет, по стуку колес, еду вроде в поезде. Странно.
 Увидев Ажаль, сидящую на скамейке, подхожу ближе и целую в щеку. Она отвечает мне длинным умиротворенным поцелуем.