Для начала выражу глубокую (не менее 26 бакинских сантиметров) благодарность автору с ником Банкир за его микроисследование пяти причин левостороннего движения особей мужского пола вида Человек Абычный.
"Пять причин, по которым я изменяю жене"
Цитирую:
"И очень редко указаны истинные причины данного негативного явления.
Я попытаюсь вывести для начала пять, на мой взгляд, основных причин:
первая и основная - недостаток секса. Да, да...Банально. Но...В моём возрасте интимная близость должна быть как минимум три раза в неделю ( где-то читал более обобщённый подход - 150 раз в год). Ладно, допустим. Сколько реально я имею с женой? Дай бог, раз в две недели, а то и раз в месяц. Причина....подумал...и не могу указать...хотя...она не хочет....то устала, то ребёнок болеет, то....короче, перечислять нет надобности, мужчины меня поймут...я уже не говорю о том, чтобы как-то разнообразить эти редкие порывы. Сколько раз предлагал игрушки, в ответ - презрение и непонимание. Про оральный секс заикаться перестал после первого года супружества, про анальный боюсь заикнуться до сих пор - морально уничтожит...
вторая - она часто меня пилит...делает необоснованные замечания. А кому нравятся замечания? Думаю, что никому. Конструктивного диалога не получается, упрёки, обиды, то мало денег, то моя неспособность удовлетворить её, всё возрастающие, потребности, то выпил на дне рождения у друга, а уж если задержался на корпоративной вечеринке, так и вовсе лишение интима...Пока не исправлюсь...
третья - она ко мне безразлична, хотя могу сказать, что я по-прежнему её люблю. Один и тот же заведённый сценарий вечера - она болтает с подругой или с мамой, а я как дурак сам себе готовлю ужин (она не ужинает, худеет), а потом...книга, пиво или футбол...злится...а говорить со мной ей давно уже не о чем...
четвёртая - она перестала меня возбуждать...дома ходит растрёпой, волосы не уложены, маникюр давнишний, педикюра вообще нет ( а зачем он зимой?), бельё фирмы "Новые Черёмушки", халат с оторванной пуговицей, духи - только на выход (а что - так просто разбазаривать флакон за 8 тысяч рублей?)...можно прибавить ещё сто деталей, но, я думаю, и так ясно...
пятая - я просто больше её не хочу по причине четырёх вышеперечисленных причин.
А теперь попробую всё то же самое, но про ту, с которой провожу очень редкие часы, свободные от семьи:
первая и основная - секса столько, сколько могут вместить в себя подаренные судьбой часы, секса разного - орального, анального, банального. Игрушки? Да ради бога, почему же нет? Нет настроя на секс - не беда, найдётся тема для разговора...Просто рядом....и тепло...
вторая - всегда рада видеть, встречает, целует, трётся своим курносым носиком о мою щёку, даже если небрит. А у самой кожа нежная, сразу реагирует покраснением, но ни разу не упрекнула...говорит, что нравлюсь любым...
третья - кормит....и сама ест, хотя знаю, что за фигурой следит...слушает и про мою глупую секретаршу, и про партнёра бестолкового, и про напряги на работе....упрётся кулачками в щёчки и смотрит, как Малыш на Карлсона...и ждёт...всегда...в любую погоду...в любом состоянии...
четвёртая - всегда ухожена, волосы мягкие, хорошо пахнут...духами за 8 тысяч...бельё "Дикая Орхидея"...или какое там носят нынче?Безупречный маникюр, педикюр,халатик шёлковый, струящийся,сексуальна, но ненавязчиво...ласковая, как кошечка абисинской породы...
пятая - я просто её хочу по причине четырёх вышеперечисленных причин." (Банкир)
Вот такая миниатюрка. Тема заявлена. Уровень произведения очевиден.
Никак не могла решиться стать прозайкой. У меня ведь со слова «проза» начинался следующий ассоциативный ряд: Толстой, Достоевский, на худой конец, Бредбери.
Но очень кстати занесло меня ветром на Прозару. Побродила, почитала и приятно расслабилась.
Дневники, ночники, сумеречники…Часто встречаются досужие рассуждения на злободневные, точнее злобоночные темы уровня уподъедных бабуськиных ток-шоу. Токуют. Почему бы и нет?
Проникнувшись аргументами банкирского героя, искренне порадовалась своему халатику на молнии, легкомысленно вспомнив о том, как тщательно и аккуратно умеет муж пришить молнию, если она, не дай Бо, оторвётся. Ммммм!!! Он делает это так эротично – очень возбуждает!
Хотя над пуговицей надо подумать! Молния ведь либо застёгнута в положении «не подходи: я не в духе!»,
либо уже расстёгнута «я горю! Раздевайся – 30 секунд!» Никаких полутонов. А эротика где, я Вас спрашиваю?!!!
А если пуговка как бы случайно оторвётся, то взгляд попытается проникнуть в полумрак захалатья.
Некий намёк на возможный домашний стриптиз.
Но, конечно, это только в день зарплаты! А как же?
Жена должна соответствовать ожиданиям мужа, то есть быть самой дорогой из всех возможных проституток! Она ведь на ставку женой работает, а не случайными подработками балуется.
Американцы – приколисты, всё считать любят. Вот и подсчитали, сколько должна получать женщина, работающая женой на полную ставку, хомохозяйка то есть. Получилось 11200 долларов в месяц, впрочем, не включая сексуальных услуг.
Не каждому банкиру нашего времени жена по карману, особенно в своём отечестве.
Продолжаю вникать в текст:
«Причина....подумал...и не могу указать...хотя...она не хочет....то устала, то ребёнок болеет, то....» (Банкир)
Нда. Тяжёлый случай. Мозги стекли…э-э…сосредоточились в нижепупочном ганглии. Так что спросить себя о том, что жену во мне не устраивает, чем отличаюсь я сегодняшний от вчерашнего и позапрошлогоднего, уже некому.
Сон разума рождает атрофию неопалиума. Не хватайтесь за чужие учебники анатомии. Неопалиум - это место, сотворённое природой для раздумий. А говорят, природа не ошибается! ;
Может, попробовать электрошок?
Ну и хватит пиарить чужих банкиров, да ещё на халяву.
Гляну-ка я, на какой стадии ужин. А как вдохновенно муж готовит пищу! На это высокохудожественное зрелище можно смотреть вечно, как на пылающее пламя и текущую воду. Можно, но не нужно.
Да, кстати.
- Милый, выключи газ, сгорит. Да, и воду тоже. Пойду, допишу статейку. Чмоки - чмок!
Как любят мурлыкнуть тётеньки кулинарных передач: «А теперь мужчины могут оторваться от голубых экранов, мирно отправившись готовить ужин»
Вторая часть моей первой прозьки предназначена только для женщин.
Итак, пять причин послать мужчин на учёбу по курсу «Мужество», а если повезёт и «Человечность».
Первая причина - это ложь.
Мужчины изначально лживы, с момента зачатия. Повернутся попкой к аппарату УЗИ, не знаешь, кого рожаешь! В самом мягком варианте они пустые обещатели, розовые мечтатели, фантазёры и сказочники.
Развешивать и фигурить лапшу они учатся с самого детства, иногда достигая в этом невиданных высот.
Это называется сопряжённая эволюция. Школьный пример: насекомое и цветок. Чем глубже цветок, тем сложнее опыление: длинее должен быть хоботок насекомого, чтобы испить нектар, а заодно и оплодотворить цветок.
В нашем случае лапшеукладчики будут существовать и эволюционировать до тех пор, пока будут розовые ушки, свободные для развешивания.
Есть подвид самообманщиков. Эти сначала примеривают лапшу на свои уши. Однако не стоит забывать, что в слове самообман приставка сам, а корень - обман.
Вторая причина - самопупия. У мужчин есть только правая половина в организме. Замечали? Они всегда правы. Даже когда идут налево. Придумают пятью пять причин, чтобы оправдать отсутствие мужества и желания преодолевать трудности, в том числе в семейной жизни. Они самые умные, красивые и полностью неотразимые, в связи с чем, и только именно поэтому им ни одна дама не сможет отказать. Послушали бы Вы их разговоры за кружкой пива. Поклонницы просто устилают их дорогу жизни! Хихик.
Третья причина - знаменитая мужская логика. Вот уж притча во языцех. Все бабы дуры, особенно снежные.
И с чего это у девочек лучше результаты в учёбе, начиная со школы, заканчивая аспирантурой?
И это говорят существа с акцентом на левом полушарии! Вечно строят какие-то теории, схемы, придумывают ярлыки. А зачем? Да чтобы опять таки оправдать собственную несостоятельность, неспособность понять, а особенно почувствовать женщину.
Вот приходит такой логик к любовнице, которой нетерпится замуж или просто банально нужны деньги, и онанирует собственной самопупией: «Ах! Как эта крошка меня любит. И бриться не заставляет, и всегда ждёт безропотно, и накормит, и секс, секс! СЕКС!…» Мы то знаем, что крошка в блокнотике в это время записывает расходы и думает: «Ну ничё, ещё немного и я с тебя всё возьму с процентами!»
А у любовника в это время напрочь отказывает его хвалёная логика додуматься, что женщина такой же человек с 23 парами хромосом и немерянным количеством потребностей, которые требуют удовлетворения. Любовница просто откладывает их на некоторое время. Кстати, сексуальная потребность там далеко не на первом месте. Но некому понять, что организм женщины устроен иначе.
Любовница просто инвестирует себя. Но очень часто такие инвестиции не оправданы, риск превышает предельно допустимые концентрации - планы строятся на предположениях, никак не обоснованных, ничем не проверенных, на прямых или косвенных обещаниях, в результате облом и отравленная душа – банкрот.
Кому грустно, поплачьте над их незавидной судьбой, близкой к судьбе презерватива. Разве на презервативах женятся? Где в инструкции к презервативу написано, что покупатель обязан жениться?
Четвёртая причина - пристрастие к приставкам. Как они любят всякого вида приставки: аудио, видео, домашние комбайны, а лучше, чтобы все в одном! «О! - думает мужская логика, - так мне пора жениться! Вот самая лучшая приставка. Вот и деньги сэкономлю, а то проститутки дорожают чего-то…»
Жена ведь бесплатная приставка. Она должна.
Пятая причина послать мужчину - это синтез всех причин, названных и неназванных. Пятая причина это эффективность посылания, если Вы хотите чего-то добиться от него и от себя.
Ну а теперь мой личный рецепт о том, как сделать свою жизнь ярким и интересным событием.
Первое. Хватит заглядывать мужчине в рот. Вспомним первую причину посылания.
Изо рта мужчины валится одна лапша. Мужчины говорят о том, чего они хотят. У Вас уже горят пятки ринуться исполнять его прихоти. Но даже в этом они самообманываются.
Кто не согласен, поэкспериментируйте. Купите новый халатик. Да-да. Шёлковый с пояском. Вышеназванный халатик был на любовнице, а не на Вас, не забывайте. И бельё «Дикую Орхидею». Не пожалейте денег на благо науки! Потом расскажете, заметил ли Ваш муж обновки НА ВАС.
Второе. Самопупия - это главное проявление неуверенности в себе. Разве уверенному в себе мужчине нужно каждый день внушать себе, что он такой, ТАКОЙ НЕОТРАЗИМЫЙ?! Жизнь покажет. А может его каждый день кто-то футболит? А может он каждый день проигрывает с позорным счётом? Хорошо было бы также подсмотреть, как с ним начальник на работе разговаривает. И почему мужчины так любят слово «проститутка»? И почему они так боятся, что о них подумают, что они тайные гомосексуалисты?…
Так что делать как раз надо всё наоборот. Хотите, чтобы муж заискивал перед Вами, чтобы он заглядывал в Ваши глаза ищущим одобрения взглядом? Станьте его начальником. Ну-ну, не обязательно банк покупать. Просто поведите себя, как его начальник. Речь о самодостаточности. БУДЬТЕ ЗАНЯТЫ. Но не мужем и детьми. СОБОЙ.
Вспомните, до брака у Вас были интересы, друзья, подружки, танцы. Пора вспомнить молодость. Есть и другие люди, в которых можно себя инвестировать, но там будет отдача и, наверняка, с процентами.
Разговоры по телефону, особенно с мамой в духе «Ах! Мама, как же ты была права!» увлечением не считаются. Поведите себя по-мужски. Да, да. Пусть он почувствует, что Вы ещё кому-то нужны.
Что Вас уводят!
Лучше всего заведите себе друга. Но! Не любовника. Чтобы опять не попасть в зависимость. Просто человека, с которым Вы будете делать одно дело, да хоть на гитаре играть учиться, но лучше танцы, там есть телесный контакт. Вот тогда и будет, о чём с мамой по телефону поговорить. «Мама! Мы сегодня выучили новые движения! У нас всё лучше получается!!!» А при этом на лице румянец, глазки горят, духи за 8 тыщ благоухают.
Не забываем. Мужчины очень конкуррентны, постоянно меряются, чаще всего хр..(анителями мужского разума). Они собственники. Они жжжутко не любят, когда кто-то вот так запросто уводит их собственность. Они то думали, собственность никуда не денется. Что она давно недвижимость. А у неё вдруг ноги отрасли. И она их собирается сделать.
Третье. Вести разговоры разной степени громкости - это просто дурная привычка. Мужчины – люди дела. Это сперматозоиды на ножках. Чтобы победить, сперматозоид не только должен добежать первым, но и головой пробить стенку, стенку яйцеклетки. Вот откуда пристрастие к футболу. А теперь представим себе, что сперматозоид вместо этого стал бы вести или слушать длинные разговоры…
Соответственно и считаются мужчины только с теми, кто ДЕЛАЕТ, а не говорит. ДЕЛАЙТЕ, но делайте ТО, ЧТО ТЫ ХОТИТЕ ВЫ, а не кто ли бы другой. В чём разница между первым, вторым, пятым годами брака? Для женщины? Забудьте слово «долг». Долг каждый принимает на себя сам, как ярмо. Даже в суде требуется признание долга, если нет документов, а всё делалось на словах и додумках. Поэтому на Западе давным-давно составляют брачные договоры. Впрочем, там оговариваются только материальные права и обязанности. Спросите у Банкира. Он знает. Так снимите ярмо с себя и не грузите им другого. Это не эффективно! С этого дня ВЫ БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ! Но и Вам тоже никто не должен.
Женщина стремится раствориться: в муже, в детях, отдать себя. Не растворяйтесь – сконцентрируйтесь.
Поэтому четвёртое. Никому не будьте приставкой, особенно бесплатной приставкой марки «Жертва».
Люди вообще неблагодарны, мужчины в особенности. Последний самый известный и грандиозный эксперимент Иисуса Христа в этой области закончился полнейшим провалом. А Вы не Иисус. Вы человек, ничем не хуже детей и мужа. Начните свою жизнь. Все хотят кушать? Пусть все готовят, по очереди.
Так же и с другими домашними хлопотами. И это произойдёт естественно. Вам теперь некогда! ВЫ ТЕПЕРЬ ЗАНЯТЫ ДЕЛОМ, СВОИМ ДЕЛОМ. Так же точно, как остальные в Вашей семье.
Пятое. Если всё это не помогает. На самом деле – заведите себе любовника. Ой! Только не надо говорить, что противно, аморально, не можете найти. На эту роль выстраиваются длинные очереди. Именно в любовники рвутся почти все мужчины. Любовника найти всегда можно, а иногда нужно. Особенно если Вы по несчастной случайности вышли замуж за первого встречного по великой любви, а значит, опыта совместной жизни с другими мужчинами у Вас нет.
Начните общаться с разными мужчинами по разным темам. Общения такого должно быть как можно больше. Тогда и любовника легче найти будет. И опыта разного прибавится.
Так мы незаметно через тему любовника подобрались к теме секса. Предлагаю провести такой эксперимент.
Попытайтесь отнестись к сексу так же, как относятся к нему мужчины. Секс – это просто секс, одна из потребностей организма. Не больше, не меньше. Это не средство спекуляции и манипулирования.
Тем более, с каждым днём эффективность спекуляции сексом падает.
Поведите себя, как муж. Станьте активнее. И так, чтобы он увидел в Ваших глазах, что если он Вам откажет сейчас, то …Вы решите этот вопрос с ним или без него.
Но при этом не обижайтесь на отказ. «Ах, ты устал! Да-да, совещание, контракт, вызов на ковёр, голова болит…Ну не сегодня, так не сегодня!» И мягкая улыбка в конце. «Спи, дорогой!» Для этого не нужен любовник. Это внутри. Это самодостаточность. Самодостаточные люди не обижаются! Они берут своё. Напомню. Секс это только секс. Никакого отношения к любви он не имеет, по крайней мере, у мужчин.
Для иллюстрации представьте себе ситуацию. «Милый! Я не буду с тобой пить чай, у меня сегодня голова болит, месячные не закончились, да и гвоздь ты всё же не забил…»
Ну всё. Прощаюсь. Надо бежать. Дела ждут. И самое интересное дело – МОЯ ЖИЗНЬ.
Ддааа…Послушала я, девчонки, свою героиню, и мягко, шёпотом говоря, афигела…
Какая-то параноидальная феминистка, разочарованная в мужчинах. Изложила краткий курс стервологии и убежала в фитнес-клуб, благоухая духами за восемь тыщ…
А я такие себе, наверное, никогда не куплю…
Но таких, как она, много, всё больше и больше.
Действительно, Героиня Нашего Времени…Банкирша.
Но как же…тогда…демографическая проблема. Вымрем ведь. Таким рожать не досуг. А?
Не. Я так не могу. Как же мне всё-тки с мужем повезло!
Пойду, потрусь курносым носиком о его щетинку. Он сегодня курочку в сметанном соусе запёк. А она такая вкусная под коньячок! И большую шоколадку с цельным лесным орехом купил. Аж светится весь!
Пушистик мой любимый!