Лев-царь людей.
Жизнь- это пылающий факел, дарованный нам при рождении. Зажги огонь жизни в своей душе. Нет, разожги в ней пожар, чтобы языки пламени касались облаков. Пройди дорогу до конца и не оглядывайся, не сожалей, не цепляйся за старое. Дыши полной грудью так, чтобы, прожив свою яркую, красивую жизнь сказать: « Я все сделала правильно! Я плакала, потому что должна была плакать, смеялась потому что было весело, я ненавидела и любила, падала и спотыкалась, но я все сделала правильно! Я НЕ ОЧЕМ НЕ ЖАЛЕЮ!» Только вперед, и только сегодня. Ибо «вчера» лишь воспоминания, а «завтра» пока еще мечты. Живи сегодня, здесь и сейчас. Живи так, словно каждый твой день, последний из дней…
АХ! Если бы послушала тогда близких, дорогих тебе людей, разве сидела бы так сейчас перед зеркалом и смотрела бы на бесполезную красоту, которая скоро высохнет, как розы на твоем столе?
Розы! Эти розы! Я помню, как ты их подарил мне.… Забудь.… Забудь.… Твердите вы мне. Забудь, вот увидишь, что станет намного легче. А я вот не хочу ничего забывать. Напротив, хочу помнить все, все что было. Запах дорогого одеколона, прикосновения нежных рук, и сладки шепот на ухо.… Все! Даже, ту проклятую ночь! Последнюю нашу ночь с тобой.
Я простила. Все тебе простила. А могла ли я не простить? А мог ли ты поступить по-другому? А могло бы всего этого не быть? А кто виноват? Кто? А разве кто-то виноват? И разве мы могли поступить по-другому? Я знаю, что ты все сделал правильно. Как всегда, ты снова все сделал правильно. А знаешь, я ведь и любила тебя за то, что ты всегда все делаешь правильно. Я знаю, что ты сумеешь быть счастливым. Даже счастливее меня…
Как жаль только, что тебя нет сейчас рядом, чтобы я могла сказать тебе, что ты был прав. Я все тебе простила. Но тебя нет рядом, и я не могу сказать тебе, что ты все делаешь правильно.
Какая же она красивая. Знаешь, а ведь у тебя не дурной вкус. Милая, молодая, с большими глазами. Знаешь, я вот сейчас смотрю в зеркало и вижу там ее лицо. Она красивая молодая, умная, успешная, она тебя любит. Я понимаю, почему ты полюбил ее. Она действительно заслуживает этого. Как жаль, только, что она умерла.
Красивые розы, яркие, красные, такие красные, как кровь, ты принес ей на могилу, оплакивая вашу любовь. Как сильно ты любил ее. Слезы стаяли в черных глазах. Да, черных, как вороново крыло. Но ты не плакал. Потому что мужчины не плачут. А я плакала. Струйки бесполезной горячей воды выкатывались из моих глаз больно обжигая щеки и кристаллики льда, резали глаза пробираясь наружу. Больно было, очень больно было смотреть, и слезы текли, потому что было больно. Но ты не видел, что я плачу, потому что я не плачу при мужчинах, но ведь мне тоже было жаль ее. Я любила ее так же, как и ты, а может быть еще сильнее. Ты подарил ей красные розы, я их украла и сохранила. На память о тебе, о ней, и о моей красоте и молодости, которая бесследно протекает меж пальцев. Сейчас я смотрю на них, и думаю о ней.… Хотя зачем я вру? Кому? Ведь не ты, не она, вы не слышите меня. Я вспоминаю о тебе.
Грустный мишка, бегимотики, кролики и собачка, обезьянки и лошадки и даже один плюшевый питон. Маленькие , средние и большие их так много, вся комната наполнены игрушками. Ты знал, что я люблю игрушки. Они смотрят на меня, своими разными глазами, грустными и веселыми. Спасибо тебе, за то, что они есть. Рядом с ними я не чувствую себя одинокой, ведь они смотрят на меня, все понимают. Только молчат. Я люблю их за то, что все они хранят наши с тобой воспоминания. Когда-нибудь я забуду, забудешь ты, а они ведь всегда будут помнить. Они не умеют забывать…. Ты дарил их просто так. Просто тебе нравилось, как я улыбаюсь. Они мне дороже всего, потому что они помнят, даже то, что мы с тобой уже забыли. Конечно, ты дарил и другие подарки. Дорогие подарки. Я все их помню, и все храню вот здесь в коробочке. Какая красивая коробочка, приятно, закрыв глаза, провестись рукой по ее рисунку, вдохнуть в себя запах дерева, масла, Индии и прошлого.
Какое яркое солнце, так и обжигает кожу. Хочется окунуться с головой в прохладные воды моря, а ведь еще нужно отвести вещи в отель. Ты ужасно не любишь, когда, твои дела делают за тебя. Это правильно. Индийцы, что-то бубнят на непонятном языке, только тебе все равно. Ведь вы вместе, что еще нужно? Главное , что вы вместе. Жуткая жара, хоть кожу с себя снимай, не то, что одежду. Грязные улицы, страшные сморщенные люди, а я ожидала, что будет лучше. Хотя разве это важно, когда рядом он.… Нет, совсем не важно мы теперь вместе…
Пузырьки шампанского играют в фужере, словно зеркала, отражая отблески пламени свечей?. Я вглядываюсь в твое лицо слегко освещенное пламенем свечей?. Каждая морщинка, изгиб бровей, линии губ, жемчужные прожилки в глубине черных, как вороново крыло глаз, тонкий, прямой нос, вечно серьезное выражение на твоем красивом, благородном лице?. Все это такое родное и знакомое?. Почему ты оставил меня сейчас? Сейчас! Именно тогда, когда мне больше всего нужна твоя поддержка?.
Очнись! На кого ты похожа? Ты сломанная кукла, плачущая перед зеркалом, что больше не нужна своему хозяину. Вспомни, какой ты была! Ты презирала жалость. Ведь жалость- это худшее, что есть в человеке. Раньше ты знала это, а теперь о чем ты умоляешь его снова и снова, с ненавистью глядя на свое изуродованное тело? Ни о жалости ли? К тебе беспомощной и одинокой, запертой в мире, где все напоминает о нем?. Подумай, он ушел от тебя не потому, что никогда не любил тебя. Напротив, он любил искренне, безумно, так же как и ты любила его. Но он любил ту другую, веселую, жизнерадостную, красивую, умную, обаятельную женщину, кокой когда-то ты была, и которую похоронила вместе с автокатастрофой., а не ту , что сидит сейчас перед зеркалом и горько плача взывает о жалости к человеку, который никогда тебе не принадлежал... Ты обуза для него? А хотела ли ты такой жизни ? Об этом ты мечтала? О том, что вместо горящего страстью взгляда, он изредка опускал на тебя глаза, где тусклый огонек жалости уже давно победил одолевавшую прежде бурю чувств. Ты никогда уже не была бы счастлива рядом с ним, не могла бы угнаться за сумасшедшем ритмом его жизни?. Всегда страдала бы и мучила его... Так почему ж тебе не страдать одной и не тянуть к земле родного человека?
Но эта страшная щемящая боль внутри меня, словно огромная кошка скребется своими смертоносными когтями..... Забивается в сердце.. . мешает дышать Я ни о чем не хочу забывать. Я знаю, знаю , что ты любил меня.... Я обязательно когда-нибудь начну сначала... Но не сейчас... Потом.... Когда, наконец, остынет в сердце боль, от воспоминаний той страшной ночи... За что? За что я страдаю сейчас? С тех пор как я оказалась дома, я все чаще и чаще думаю об этом? Господи, за что я страдаю?
Сквозь ад воспоминаний и темных лабиринтов памяти прорывается теплый лучик счастья. Я всматриваюсь в него, отражаясь в моих глазах солнечным светом он разливается теплом по всему телу.... Словно чья-то рука ложиться на мое плече. Я уже не одна... Рядом со мной тот кто всегда понимал меня и всегда прощал... Ради безумной страсти.... Грязной и преступной связи с чужим мужчиной, я отреклась от него.... Он тихо отошел в тень и горько плакал о моей глупости, но я не останавливалась... Я не слушала, что ты говорил мне... И с каждым разом твой голос становился все глуше и глуше... Все дальше и дальше ты отдалялся от меня.... И вот теперь , когда мое сердце изорвано в клочья... Когда душа так и рвется вон из этого мерзкого отвратительного тела... Когда, кажется, что уже не вынести этой боли ты снова стоишь за моей спиной... Как в детстве я ощущаю твои легкие руки сжимающие мои плечи... И силы снова начинают возвращаться ко мне.... Теперь я понимаю, что нет на свете ничего дороже этих прикосновений и молчаливой солидарности. Ты не в чем меня не винишь... За все меня простил.... " Ты платишь за свои ошибки"- вдруг понимаю я. Да, я плачу за свои ошибки. Вот такой страшной ценой я заплатила за 10 лет мучительного счастья рядом с чужим человеком.... Неужели я ни когда уже не буду счастлива? " Будешь, обязательно будешь... Когда - нибудь потом...." Словно что-то внутри меня подсказывает мне... Да, я кода- нибудь обязательно буду счастлива.... А пока главное, что ты всегда со мной....
Лишь мы одни на белом свете, весь этот мир для нас одних, ведь мы счастливей всех насвете, всех одиноких и чужих?.. ---
Ком застрял в горле. Трясёт жутко. Мысли путаются. Еще чуть-чуть и я, наверное, потеряю сознание. Ну, разве можно быть такой трусихой? Трудно дышать. Может быть все бросить? Да ну ее эту работу. Что денег нет, что ли? Нет, я доведу дело до конца. Если не сейчас, то когда? А никогда. Если не сделаю сейчас, то не смогу никогда. Так что мужайся, собирай всю волю в кулак и вперед! Вперед к покорения дикой вершины- работодателю. Наверное, все думают так же, впервые отправляясь на первое в своей жизни собеседование. Но это собеседование было все-таки особенным. Оно перевернуло всю мою жизнь. Только вот к лучшему ли? Не знаю.
Ах! Вот так я впервые увидела тебя. Дрожащей походкой зашла в твой кабинет, чувствуя за спиной мощную поддержку будущего начальника. Огромное ему спасибо за то, что он был рядом со мной в один из самых страшных моментов моей жизни - знакомство с тобой.… А ведь знаешь, он и теперь иногда заходит. Так, просто проведать меня. Ведь мы проработали вместе целую вечность. А ты, наверное, совсем уже забыл обо мне. Принес цветы и навсегда исчез из моей жизни. На чистоту говорил со мной думая, что я тебя не слышу, что я не только двигаться, но и понимать не в состоянии. Если бы ты только знал, как ты ошибся, то вряд ли бы сказал мне все это. Лучше б тогда я умерла, чем слушать все это и не иметь возможности сказать тебе, что б ты убирался к чертовой матерее вместе со своей жалостью и цветами, кстати тоже!!!
Прости меня, Прости, пожалуйста. Прости, если сможешь. Я знаю, что ты простишь меня. Ведь ты необыкновенная, моя малышка. Ты, наверное, меня не слышишь, но я хочу, что б ты знала, что я любил тебя. Правда, любил. Ты всем для меня была. НО пойми, что жизнь устроена так, что я не могу их бросить. Пойми! Ведь ты всегда меня понимала.
А тело сковало слабость, оно совсем не слушалось меня. Совсем не хотело . И только голова иногда подчинялась мне. твои шаги вернули меня к действительности. Здесь! Ты здесь! Стучало в висках. Пришел! Не забыл! Не бросил. Как это больно! Как же было больно понять, что ты мне лгал. Нет, я верю, конечно, я верю. Что ты любишь меня! Но ты уходишь от меня. Ты лгал мне, лгал, все время лгал, убеждая, что мы всегда будем вместе. Я старалась поверить тебе, искренне старалась, но я чувствовала, что конец близок.… И вот он наступил. Ты уходишь от меня. Я слышу шум удаляющихся шагов. Бесполезная горячая вода течет у меня по щекам, и кристаллики слез больно режут глаза прорываясь наружу. Я хочу кричать. Постой! Остановись! Спаси меня! Убей меня! Пожалуйста, если любишь, сделай хоть, что-нибудь! Но я не могу. Я не могу произнести не слова. И ты уходишь от меня. Уходишь от меня навсегда. А я смотрю на цветы и думаю о том, почему же я тогда не умерла? Все тело сковывала боль. Я бичевала себя часами не в силах ни двинуться, ни заговорить. А цветы на столе, красные как кровь, впивались в мое сердце острыми шипами! Почему ты не мог довести дело до конца? Почему я не умерла тогда? Для чего ты пришел сейчас издеваться надо мной? Знай! Знай! Нет в жизни никого дороже тебя! Нет, и никогда не будет! За что же Господи ты наказал меня? За что?
Ах! Как сильно я тогда хотела умереть! Ничто на свете мне казалось, не сможет помочь вернуться к жизни. Тело по-прежнему не слушалось меня. Воспаленное сознание мое, временами возвращаясь к реальности, продолжало терзать мою душу с новыми силами. Дождь, мокрый асфальт, встречные фары машин, визг тормозов и… Долгий- долгий полет в неизвестность. Боль, сковывающая все тело, яркий свет операционной и страшный диагноз. А знаешь, я ведь смогла научиться повторять это страшное словосочетание без слез! Я ИНВАЛИД! Я НИКОГДА НЕ СМОГУ ХОДИТЬ. НО разве это самое страшное? Нет. Я никогда больше не смогу увидеть тебя. Целовать твои сонные глазки. Слышать твое одобрение, после очередной удачной сделки. Вот что страшно. Эта болезнь разлучила нас с тобой. Сделки! А ведь тогда мы ехали с очередной сделки!
Я до сих пор слышу визг тормозов. Он словно смертный приговор шумит у меня в ушах, снова и снова напоминая мне о потере. Я все тебе простила. Одного только хочу, знать, что все это не зря. Что ты любил меня так же сильно, как я любила тебя….
Рыжая копна роскошных волос, изящная осанка, большие, черные, глаза, с немой грустью смотрят на меня. Я знаю, знаю, что ты не мог сказать мне, с каким огнем я играю… Вы очень похожи.… Все тот же грустный взгляд прекрасных черных глаз, величественная осанка.… Такой же прекрасный могущественный зверь…. Твоя сила всегда восхищала меня, да и тебя, пожалуй, то же. Ведь столько времени уже прошло, а у меня в груди все так же начинает биться сердце, когда я вспоминаю о том, как однажды ты принес в мой дом роскошного рыжего зверя…. У же тогда я знала, что он как две капли похож на тебя… Сильный, величественный зверь, огромный рыжий лев, живет внутри тебя…. Вот здесь…. В твоем сердце…. Львы- цари природы вершат судьбы животных, а вот такие богатые сильные люди вершат судьбы других людей…. И эта боль внутри меня режет меня снова и снова. Я не могу забыть ту проклятую ночь, дождь, визг тормозов, свет фар….. И этот долгий путь по коридором…. Лабиринты, боль, блуждание по темным сырым комнатам, отчаянные попытки найти выход…. Боль, сковывающая тело, яркий свет операционной, и этот страшный диагноз….. Господи! За что? За что? Я до сих пор не верю, что это могло произойти со мной…… Почему сейчас я должна смотреть на свое красивое, но увы… бесполезное тело, на молодость, бесследно протекающую сквозь пальцы. Я красива и молода, но уже никогда не буду, счастлива, так как была счастлива рядом с тобой. … А была ли я счастлива рядом с тобой? Была ли? Когда неведомый голос внутри шептал мне: « постой! Остановись! Ведь он не твой! Нельзя!» Почему ты тогда не послушалась его? Почему не остановилась? Ведь он так нежно шептал тебе, твой Львенок, шептал, что вы всегда будете вместе…. А теперь его нет, а ты сидишь сейчас перед зеркалом, в комнате, где все наполнено его вещами, где каждый сантиметр напоминает тебе о нем. О том мучительном счастье, которое тебе дарила эта грязная близость с ним. Ведь ты же знала, что так нельзя? Ведь знала же? Чем дольше вы были вместе, чем меньше становилась петля, тем сложнее, больнее тебе было быть с ним, а без него невыносимо. Как часто по ночами во сне ты видела маленькую девочку? Как, часто прижавшись лицом к подушке, ты тихо рыдала сама не зная от чего, просто от того, что чувствовала, что конец уже близок? Утешала себя мыслью о том, что если он уйдет, то ты всегда сможешь выйти замуж, ведь ты очень красива. А что теперь? Теперь ты как в сказке осталась у разбитого корыта с растоптанными чувствами и заплеванной как колодец душой. Теперь ты платишь, за свои ошибки, за эти годы мучительного счастья, ты платишь целой вечностью счастливой жизни. А ведь у тебя то же мог быть ребенок, мог быть любимый муж, которого бы ты встречала по вечерам после работы…. Усталого, но такого любимого…. Но ты продала это счастье за короткий миг безумной страсти рядом с чужим тебе человеком. А ведь где-то далеко ходит тот единственный и необыкновенный мой человек, но мне никогда уже не встретить его…. Никогда уже он не посмотрит в мои глаза своими задорными, лукавыми глазками…. Никогда уже не улыбнется мне доброй, открытой улыбкой…..
Вот так теперь ты и будешь наблюдать собственные страдания в огромном зеркале, которое когда-то отражало вас двоих…. Сейчас я плачу за свои ошибки, плачу за них собственной жизнью!
Ах! А ведь если бы послушала тогда близких родных тебе людей, разве сидела бы сейчас вот так перед зеркалом, оплакивая призрачное прошлое, и еще более призрачное будущее?
«Живи полной жизнью.… Живи только сегодня и только сейчас…. Ибо вчера это прошлое. А завтра еще пока мечты…. »- Разве ни это погубила тебя? Да… Ты так мечтала приоткрыть для себя занавес волшебной сказки и за этот короткий миг полета звезды продать свою душу…. У тебя получилось…. Теперь твоя душа измучена и пуста… А тело изуродовано, теперь единственное, что ты еще способна вызывать в людях это жалость… То чувство. Что ты больше всего ненавидела…. Сейчас сидя перед зеркалом и глядя на свое жалкое измученное лицо, я понимаю, что я заслужила то, что сейчас происходит со мной, и платить за это тоже буду одна….