Очнулась. В голове абсолютная пустота. С трудом пытаюсь восстановить события, которые были до…до чего? До того, как я сюда попала? Где я, кстати?
Медленно – веки как будто окаменели – открываю глаза. Всё вокруг белое. По крайней мере всё то, что я могу увидеть. Ничего не чувствую. Хотя нет, чувствую, как сердце бьётся. И этот стук наконец приводит меня в чувство. Конечно, больница. Удивительно, что я жива. Я-то надеялась, что меня найдут не раньше, чем через три-четыре часа, мёртвую, с перерезанными венами, в ванной. И красивую. Я всегда хотела умереть красивой. Странно, какая ж я живучая сволочь.
Что теперь будет? Будут слёзы мамы, молчаливая грусть папы, упрёки подруг, которые будут кричать на меня за то, что я такая дура не умею ценить жизнь…по крайней мере, так бы вела себя я на их месте. Я ведь я умею её ценить, правда. Просто она мне надоела. Однажды. А я человек решительный: надоела - ну её к чёрту.
Прошло три дня. Надо же, какие все предсказуемые! Мама плакала, папа молчал…и сказал только, что всё будет хорошо. Подруги, которые всё-таки смогли ко мне прорваться, кричали. И почему-то всё просили не смотреть на них «так». Как «так»? С глазами полного осознания всего происходящего? Вы думали, что я пойму, как важна для меня жизнь и скажу, что я хочу жить? Нет, не дождётесь. Я не хочу. Но мне придётся. Ради вас. Ради тех, кто любит меня. И кого люблю я. Как бы я ни уверяла в обратном, не пыталась отгородиться от внешнего мира, всё равно я не могу существовать где-то вне всего того, что происходит. Как бы я ни убеждала себя, что никого не люблю, это не так. Я люблю их. Очень. Пусть и не так часто это говорю. Да, вот такая я тварь: больше всего боли приношу именно им, тем, кого люблю. Ну уж какая есть.
Прошло ещё два дня. Заходил врач. Сказал, что я выжила чудом, но это ненадолго. Что через неделю, ну максимум десять дней, я умру. Он что-то там говорил на своём особенном врачебном языке, я так до конца всего и не поняла. Поняла только, что скоро я добьюсь того, чего желала. Попросила доктора не говорить родным. Не хочу, чтобы меня жалели. Мне не нужна жалость. Ничья.
Ещё два дня прошло. Мама приходит каждый день. Подруги тоже стараются навещать часто, насколько могут. Какие они, оказывается, хорошие.
Ещё три дня. Кажется, все врачи, кто знают что я умру, думают, что мне нужно их сострадание, думают, что я одумаюсь и захочу жить. Зачем? Всё равно рано или поздно умрут все. Просто я умру скоро. Очень скоро.
Ещё два дня прошло. Стало грустно. Не из-за того, что умру я, а из-за того, что будут чувствовать они, мои близкие, когда меня не будет. Им будет слишком больно, я боюсь за них. По крайней мере, я бы чувствовала мучительную, жуткую, нестерпимую боль, случись с ними, не дай Бог, что-то. Вот так опять. Опять я принесу им боль. Простите меня. Это последний раз. Хотя этот последний раз растянется на долгие годы.
Ночь прошла. Я поняла, что мне не нужна эта жизнь. С этой постоянной зимой, такой снежной, что, когда приходишь с улицы, на тебе живого места нет – всё в снегу. С этой постоянной занятостью: никогда ничего не успеваю. Даже жить не успеваю. С этим «чудом рождения». Никогда не хотела детей. Хотела жить для себя. Раньше хотела. Не нужен мне никто! Никто! Я бы…я бы что? Прожила всю жизнь одна? Нет, я же люблю их: родителей, друзей….случайных знакомых, которым я раньше так любила улыбаться…Куда исчезла та я, которая была так счастлива? Исчезла, как исчезает всё в этом мире. Жаль. Жаль, что моя жизнь закончится именно здесь, жаль, что у меня больше нет – а может никогда и не было – цели в жизни. Мне правда жаль. Я люблю…