Пьеса
Пародия на сочинения Бориса Акунина.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Эраст Петрович Фандорин, чиновник особых поручений при московском генерал-губернаторе.
Маса, камердинер Фандорина, японец.
Нифёд Нифёдович Новореченский, коллежский регистратор, тощий хряк (Ниф-Ниф).
Николай Никифорович Нуфрай-Нуфановский, титулярный советник, хряк средней полноты (Нуф-Нуф).
Нафанаил Нафанаилович Надвигай-Копыто, купец первой гильдии, толстый, дородный хряк (Наф-Наф).
Хрюзальда Хрюгеровна Надвигай-Копыто, его жена, дородная свинья (Хрю-Хрю).
Христа Нафанаиловна, их дочь почти еще молочный поросенок, но уже «девица на выданье» (Хри-Наф).
Вульф Лупусович Волков, статский советник по департаменту дорого и почтовой связи, слабо одомашненный волк.
А также Слуги, эпизодические лица.
Действие происходит в 1882 году в доме Нафанаила Нафанаиловича.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Комната в доме Наф-Нафа.
Наф-Наф: Дорогие друзья. Сегодня мы празднуем именины моей нежно любимой дочери Христы. Доченька, дай я тебя поцелую.
Христа: Хрюк, папенька!
Наф-Наф: Ай, шалунья! Ай, баловница моя!
Ниф-Ниф: Здоровье Христы Нафанаиловны, а также ее почтенных родителей Нафанаила Нафанаиловича и Хрюзальды Хрюгеровны!
Наф-Наф (раскланиваясь): Мои дорогие друзья, спасибо, благодарю, польщен.
Хрю-Хрю: Ах, боже мой! Еще недавно Христа была таким маленьким розовым поросеночком! Как летят годы!
Нуф-Нуф: Вы по-прежнему молода и прекрасна, достопочтимая Хрюзальда Хрюгеровна!
Хрю-Хрю: Ах, боже мой! Какие титулы! Давайте по простому, зовите меня Хрю-Хрю.
Наф-Наф: А и правда, вспомним нашу молодость! Ведь мы звали друг друга так, было, попросту, так, было кратко, смешно даже этак! Как это, напомните?
Нуф-Нуф: Ну, как же можно забыть, Нафанаил Нафанаилович! Ведь вы меня звали попросту, Нуф-Нуф, а вот скажем Нифёда Нифёдовича изволили величать Ниф-Ниф.
Ниф-Ниф (прыскает от смеха): Да уж, бывало как скажете: «Ниф-Ниф, дескать, не хочешь ли морковки? Пожалуй рублик, я тебя морковкой угощу-с».
Нуф-Нуф: А то дак бывало скажете: «Нуф-Нуф, ну ты, братец, пожалуй, совсем как свинья нажрался водочки родимой. Пожалуй уж запей кваском да закуси балычком, а то не приведи господи до дому не дойдешь. Вот тебе квасок, вот балычок, изволь три рублика заплатить и откушай-с».
Наф-Наф: Какие счеты между друзьями! Ведь оно и мне доставалось не дешево! Ну так будемте же так как прежде, три друга, словно три брата: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф!
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
Те же и Волков.
(Входит Волков).
Волков: Ба! Вот они где все собрались! Тут и моя родная крестная! С днем ангела, Христа, дорогая, дай я тебя поцелую!
Наф-Наф: Господин Волков!
Христа: Дорогой крестный! Ты приехал!
Волков: да, и с подарками для моей девочки! Вот, посмотри, леденцы.
Христа: Фи! От них зубы ломит.
Волков: Эк я, старый дурак, не подумал. А ведь ты права, девочка! Зубы надо беречь. Без зубов в нашем мире не проживешь. Вот я например…
Хрю-Хрю: Вульф, вечно ты свои истории рассказываешь! Садись лучше к столу, вот поближе ко мне.
Волков: К тебе, матушка, я всегда норовлю поближе-с сесть. С нашим большим удовольствием-с!
Нуф-Нуф: Ну, давайте же, наконец, выпьем! Здоровье Христы!
(Все пьют).
Волков: Крепкая однако-же… (падает на пол).
Хрю-Хрю: Ай! (визжит как свинья). Что такое!? Отравили!
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
Те же и Фандорин, а также Маса.
Фандорин: Здраствуйте г-господа!
Наф-Наф: И вы не болейте. С кем имею честь?
Фандорин: Эраст Петрович Фандорин, чиновник особых поручений при московском генерал-губернаторе. И со мной мой верный слуга Маса. (открывает дверь, впускает Масу)
Маса: Добирый день, дирузья дорогие!
Ниф-Ниф: Как он смешно говорит!
Фандорин: Японец. Изучал русский язык по словарю. Начал наугад с буквы «д», пока что изучил только ее. Но ничего, все впереди. Скоро научится говорить не хуже нашего. Маса, никирато неумето, болувано стоеросо абуромото.
Маса: Денег дай, дятел.
Фандорин: Затиканисё.
Наф-Наф: Но позвольте, особенный чиновник, чему обязаны вашему посещению?
Фандорин: Убийство.
Христа: Ах! Где? Как?
Фандорин: А вот и тело на полу. Труп. Орудие убийства, я полагаю, отравленный алкоголь? Возьмем на экспертизу.
Хрю-Хрю: Я сейчас подам! (неуклюже берет рюмку, роняет на пол, рюмка разбивается).
Наф-Наф: Ну, вот, разиня! Разбила рюмку. Хорошо что в бутылке остался коньяк. Вот, милостивый государь, возьмите! (Нарочито бросает бутылку на пол, она разбивается).
Фандорин. Эт-то ничего-с, мы и с полу-с в-возьмем-с капельку, капелюшечку, капелюнечку.
Нуф-Нуф: Да и то оно бы полезно было изучить содержимое. Берет тарелку с салатом и переворачивает ее на место лужи коньяку.
Фандорин: Мне к-кажется тут кто-то намеренно мешает следствию?
Христа : Какой ужас!
Ниф-Ниф: Их надо всех арестовать и в поликлинику сдать для опытов.
Фандорин: Маса, унеси труп в подвал для вскрытия. Всем остальным оставаться на своих местах.
Маса: Дурацкий день, долбанный дрянь, дрязги дурь, дрянь.
(Маса уносит труп Волкова).
ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Те же кроме Масы.
Фандорин: И, кстати, афтар! Х-хватит нам этих заголовков. «Явление первое, явление второе!» Кому это надо всё, я не понимаю!? Ближе к делу. Господин Наф-Наф, вы арестованы.
Наф-Наф: Но почему?
Фандорин: Вы – убийца. Только вам это было выгодно. Вы совершенно обуржуазился, с-свинья старая! Вам не нужны были рэкетиры, такие как этот мерзкий Волков. Так что он, то есть вы, нарочно это подстроил или подстроили, как угодно-с.
Наф-Наф (нервничает): Но я не виноват! Я обещаю ответить на все обвинения по пунктам, только мне необходимо успокоится чуть-чуть, вот коньячку выпью, тут еще осталась бутылочка! (принимает рюмку коньяку и умирает).
Фандорин: Ага! Ну, что я говорил? Коньяк отравлен, это же ребенку ясно! Г-господа, вы звери, вы звери, г-господа! Ну как так можно-с? (наливает себе коньяку из той же бутылки, нюхает, пьет, закусывает лимончиком). Отравили родного дяду Наф-Нафа.
Христа: Папенька умер?
Хрю-Хрю: Мой муж умер?
Ниф-Ниф: А кому он, позвольте, тут дядя?
Фандорин: Ну, не мелочитесь, не придирайтесь! Ведь ясно же, что вы все тут заодно, все убийцы и жаждете наследства!
Нуф-Нуф: Нет, я так не могу, я нервничаю!
Фандорин: А это потому, братец, что ты и есть главный убийца!
(Нуф-Нуф начинает бегать из стороны в сторону, спотыкается о кочергу, падает в камин и умирает).
Фандорин: Все к тому и шло. Я нарочно подстроил ему ловушку.
Ниф-Ниф: Но как же-с? Ведь это дурно!
Фандорин: Главное – отыскать истину.
Ниф-Ниф: так давайте ее искать!
Фандорин: Уже! (наливает еще коньяку, пьет, не закусывает). Колись!
Ниф-Ниф: Что, простите?
Фандорин: Признавайся.
Ниф-Ниф: Ах, откуда вы знаете?
Фандорин: Следствию все известно. От следствия н-ничего не скроешь. (Наливает еще коньяку, морщится, пьет с отвращением, закусывает лимоном с удовольствием).
Ниф-Ниф: Что ж, признаюсь.
Христа: Нет!
Ниф-Ниф: Поздно. Ничего не скроешь. Признаюсь, что мы с Христой любим друг друга.
Фандорин: Такс! Вот и мотивы!
Ниф-Ниф: Никаких мотивов. Я вообще музыку не люблю. А Христу я люблю. И она меня, как мне кажется…
Христа: Ниф-Ниф, как ты мог сомневаться? Дорогой!
Ниф-Ниф: Вот, собственно и все.
Фандорин: Прекрасно, великолепно. Как вы предполагали избавиться от трупа?
Ниф-Ниф: Что? Какого трупа?
Фандорин: Да не п-прикидывайтесь вы этаким паинькой, поросеночком! Ведь вы же все видите.
Ниф-Ниф: Ах, ничего я не понимаю!
Хрю-Хрю: Негодяй! Соблазнил сначала меня, а потом мою дочь, а теперь ничего не понимает!
(Хрю-Хрю достает из корсета пистолет, стреляет в Ниф-Нифа, затем в себя. Оба падают бездыханные).
Фандорин: Видишь, деточка, какие тебя окружали негодяи! Ну, ничего, успокойся, теперь все хорошо.
Христа (схлипывая): Это как же? Это теперь у меня нет ни маменьки, ни папеньки, крестного отца, ни дяди Нуф-Нуфа, ни жениха?
Фандорин: Зато никаких хлопот по разделу имущества. Стоп! Так Нуф-Нуф – тебе дядя? Как же я не догадался, болван! Ведь ты – наследница трех домов! Теперь мне все понятно. Вот и мотивы преступления! Так это ты все нарочно подстроила!
Христа: Не совсем!
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
(Стук в дверь. Входит в дом Сергей Михалков).
Фандорин: Ба! К-кто это п-пожаловал! Садитесь за стол, г-гость дорогой! (Делает широкий жест рукой и насаживает поросенка на вертел).
Михалков: Спасибо, дорогуша. Я тут проездом. Да мне и по возрасту свинина противопоказана. Рюмочку коньячку, извольте, откушаю, а потом – ни-ни! Мне бежать надо: еще подправить текстик «Боже, царя храни», а то Пушкин с Жуковским как-то недостаточно выпукло подчеркнули необходимость державного руководства. Потом еще «Фитиль» отредактировать, дел невпроворот. Верите ли, голубчик, заняться воспитанием детей некогда. Вот старшенькому несу книжку Гомера, младшенькому книжку с картинками про лохматого шмеля, забавная такая.
Фандорин: Нет, я вас т-так не отпущу. С-свининка п-противопоказана, говорите? Бог с вами, что мы – н-нехристи какие что ли? Как же это и с-свининки не от-ткушать? А с хреном? А под водочку? У меня и буженинка, и сало, и окорочек, а скоро и молочный поросенок на вертеле поспеет!
Михалков: Ну разве что под водочку, с хреном, с горчичкой, поджаристый кусочек вон тот, будьте любезны на тарелочку положите. (Принимает рюмочку и заедает ломтиком поросятинки).
Фандорин (ликуя): Ага! Попался! Т-теперь-то я в-вывел на ч-чистую воду тебя!
Михалков: Ну что? Ну да, ем поросятинку, что из этого?
Фандорин: Д-да я не об этом! Я говорю, что ты – и есть самый главный преступник – С-сергей М-михалков, будьте любезны!
Михалков: Да ну уж… (Смущается). Ну, при чем тут я? Я ведь, признаться, и сюжет-то не сам состряпал. Взял-таки его у Уолта Диснея. А что? Толстому можно «Пиноккио» от себя переписывать, своим именем подписывать, а мне нельзя? Да все так делают! Пушкин «Золотого петушка» стибрил? Стибрил! А Крылов? А Лафонтен? А Шекспир?
Фандорин: Записываю: собственноручно признался в том, что незаконно присвоил сюжет, как говоришь его звали? Дисней? Что-то з-знакомое слово. С географией связано. То ли река такая, то ли город.
Михалков: Ладно, мне некогда, мне надо эспумизан принять после твоей свининки (убегает).
(Входит Маса)
Фандорин: Японамаса, ты кстати! Вспоминай свои шаманства японские. Надо в-вызвать этого самого Уолта Диснея на допрос сложновато будет. Но п-попробуем. Абра-швабра-кадд-дабра!
Маса: Долбанный Дух Диснея! Давай, дёргай до дядьки! Дело делать, думу думать!
(Появляется Дух Уолта Диснея).
Дух: Фандорин, отстань. Я не должен приходить на этот свет, поскольку архангел Гавриил еще не возвестил трубным гласом, что духи могут покинуть свои могилы.
Фандорин: К-кто-кто? Г-гавриил? Во-от она, как ниточка-то закручена. Но ничего, мы ее размотаем!
(Появляется смущенный Архангел Гавриил).
Гавриил: Слушай, ты, особый чиновник Фандорин, я не собираюсь признавать свою вину, потому что делом заправляю не я.
Фандорин: А я давно об этом д-догадывался!
(В домик входит Некто в белом балахоне, с бородой и терновым венцом на голове).
Некто: Истинно говорю тебе, Фандорин, ты – дотошный следователь. Как ты меня вычислил, я не знаю. Но тебе не долго торжествовать. Я ухожу, ухожу добровольно. И на свое место оставляю тебя, вот ты теперь сам и разгребай и расхлебывай все, что из этого получилось!
Фандорин: П-протестую! Я отказываюсь п-принять новый пост. Слишком уж все зап-пущено, все т-так п-плохо – хуже некуда. К-кругом одни п-преступники!
(Вдруг раздается откуда-то сверху голос).
Голос: Фандорин! Не отказывайся!
Фандорин: А эт-то еще кто?
Голос: Это я, твой создатель!
Фандорин (смеется): С-создатель ушел и оставил м-меня на своем месте.
Голос: Это все пустое, это – литературные герои, а я – твой настоящий создатель. Я приказываю тебе остаться и навести порядок.
Фандорин: Но к-кто ты?.
Голос: Я – твой создатель Акунин. Я приказываю тебе остаться, поскольку я еще пока очень неплохо на тебе зарабатываю.
КОНЕЦ