Добрый день, господа студенты. С сегодняшнего дня я буду читать вам курс лекций по "Прикладной тупизне". Зовут меня Тупак Тупакович Тупой ещё Тупеев, доктор отупительных наук.
- А чё за фамилия такая?
- Хороший вопрос, главное, задан правильно. Ведь все вы знаете, что проще получить ответ на вопрос не поднимая руки и дожидаясь пока вас заметят, а именно выкрикнув, тем самым обратив на себя внимание.
- Так что с фамилией?
- А? А, ну да. Фамилия моя слишком известная, чтобы я вам её называл...поэтому я взял псевдоним. Ещё вопросы будут, пока не начали?
- А как стать чемпионом мира по плаванию?
- Ну это не так уж и сложно. Для начала нужно купить резиновую шапочку и пойти в бассейн, где вас научат плавать. Когда плавать вы научитесь, настаивайте, чтобы тренер отправил вас на чемпионат Мира, ну или хотя бы Европы. Перед заплывом, уже стоя на тумбе и ожидая выстрел стартёра, вы должны забыть о том, что вы умеете плавать. Вы должны заставить себя грести. Для этого, легче всего вспомнить, как вам доводилось выгребать в уличной драке, и как вы проворно убегая, слышали вдогонку: Греби отсюда! Это действует безотказно, чемпионство у вас в кармане.
- Доктор Тупой ещё Тупеев, так я же девушка, в драках не выгребала!
- Что? Ах, да. Простите, сразу не заметил. Ну...тогда вам не на плавание идти, а в большой теннис.
- А почему в большой теннис?
- Хе-хе...Да потому что я теперь разглядел, что вы девушка симпатичная, а в теннисе юбочки там коротенькие, футболочки облегающие...
- Дурак!
- Благодарю за комплимент, но всё равно вам "2", потому как нет в вас чемпионского духа, задора что ли, а я хочу в вас это всё воспитать. Следующий вопрос.
- Тупак Тупакович, а вот я хочу стать чемпионом, только ещё не решил в чём именно...
- А вы мальчик или девочка?
- Ну вообще-то не мальчик, а уже мужчина!
- Хе-хе...Да ладно, врать-то. Я в вашем возрасте тоже по-пьяни переспал один раз с какой-то дамой. Но мои походы к венерологу совсем не означали, что я уже стал мужчиной. Но если вы настаиваите на своей мужественности, то и идите, пожалуй, в герои-любовники. Это очень интересное занятие. Во-первых, много приятных телодвижений, а во-вторых, это базовая ступень к чемпионству по плаванию.
- А при чём тут плавание?
- Хе-хе...Да при том, что герой-любовник должен быть готов выгребать всегда! От ревнивых мужей, бывших парней, ну и просто от тех, кто по ночам ходит стаями и лупит всех подряд ради наживы или забавы.
- А у меня другой вопрос!!! Что вы думаете о политической обстановке в стране?
- Кхм...Как вы сказали? А, политика...Политика, господа, очень важная вещь, и мы все должны сказать огромное спасибо тем людям, которые не смыкая глаз пекутся о нашем с вами благополучии! Давайте, кстати, немного помолчим и помилимся за них...
- А как молиться то?
- А? Да очень просто. Повторяйте за мной. Не убий, не укради...
После молитвы лекция продолжалась.
- Доктор Тупой ещё Тупеевич, а это правда, что старшие ребята говорят, будто вы воевали?
- Конечно, правда, господа! Вот случай был, помню. Лечу я, значит, на своём этом...как его...на самолёте короче лечу, и тут мне навстречу 25 Мессершмиттов летят. Ну что делать? Ракет уже нет, сбросил их на мальчиков из Люфтваффе, поэтому расстёгиваю кобуру, открываю форточку и бац, бац...уложил штук десять и патроны кончились. Но я же тёртый калач! Пока оставшиеся пытались сесть мне на хвост, я ушёл в пике, а потом бац, резко завернул за тучку, поставил на ручник и затаился...
Прозвенел звонок, застав доктора в разгар воспоминаний. Он с досадой подошёл к доске, схватил мел и зачем-то со всей силы запустил его в дальнюю стену над головами студентов. Опомнившись, и видя испуг на лицах, он нашёлся:
- А так я гранаты кидал...ладно, записывайте, что принести на следующую лекцию: девушки приносят мыльные пузыри - буду учить как правильно летать на воздушном шаре, а парни приносят по две бутылки пива - научу открывать пробки глазом...только не приносите заграничное, я наше пиво люблю...