Прощай, водка!
(Просто вспомни!!! Или - разговор с Альтер – Эго, когда чуть было снова не сорвался).
…Ты ведь, наверное, думаешь, что жизнь твоя прошла, дети выросли. Или вообще ни о чем не думаешь - алкоголизм такая болезнь, когда человеку становится трудно понять, почему убыточно для дома и семьи красть книги на продажу у близких людей и почему это вредно для здоровья, когда психика начинает плевать на всё, включая собственную душу.
Человек остается один на один со своей болью, со своими проблемами. Его все ругают, у него нет денег, ему хочется облегчить и свои физические, а наипаче - свои нравственные страдания.
Но он не знает как.
Его учили читать, его учили работать, его учили пить водку.
Но никто и никогда не учил его заниматься своей душой.
Он не ходит в церковь, он не читает книг, он не умеет доверительно разговаривать с людьми и с собой - всё вокруг да около.
В конце концов – кто раньше, кто позже! - он вступает в конфликт с самим собой, в его голове умирает царь.
Царь, который создает и управляет ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ желаниями - желанием трезвой жизни, желанием хороших мыслей в голове, желанием доброго настроения и хороших людей вокруг.
Для людей, у которых их царь в голове умер, мир существует только в черных красках - всё плохо, всё безнадежно, жить больше незачем, умереть не хватает смелости и остается только пить.
Так, дорогой? Или я ошибаюсь?
Близкие, которые находятся в отчаянии, также не знаю, как помочь человеку - их этому тоже никто и никогда не учил.
Нас с тобой тоже никто и никогда этому не учил.
Чему учили тебя (а значит и меня)?
Всю жизнь, сколько мы с тобой помним, отец, твой (т.е. наш с тобой), все наши родственники, знакомые, коллеги, сослуживцы учили тебя (т.е. меня!) одному - ПИТЬ ВОДКУ !!!
Учили личным примером, своим образом жизни.
А твоя ( правильно – моя!) натура была против - ты хотел быть человеком, хотел счастья себе и окружающим тебя людям.
Хотел, но у тебя не получалось - слишком сильны были привычки. Они каждый день заставляли тебя думать о водке, о выпивке, о собутыльниках, вспоминать, как хорошо становилось, когда пропустишь стаканчик - другой…
Долго у меня ( у – тебя) не получалось - и жизнь перестала нравится!
Вокруг только заботы, только одна сплошная боль.
Кто это видел?
Все видели одно, что ты живешь, и все видели, что ты живешь и порою живешь совсем неплохо.
Мало, кому было понятно, почему распалась первая семья, никто не знал, что всегда на грани развала находилась вторая семья.
Увы, жены плохо понимают пьющих мужей, они даже не хотят их понимать. А если и понимают, то не принимают!
Но страшно не это. Страшно, когда пьющие мужики не понимают себя сами!!!.
Ты себе был тоже долго не понятен. Лишь со временем ты стал понимать, что твой царь в голове болен и если ты ему не поможешь, он умрет !
Со смертью царя в своей голове умрешь и ты. Как личность и как человек!
У каждого должен быть царь в голове, и этот царь каждого должен всегда думать о самом человеке и тех, кто рядом с ним.
Так я считаю (так считаешь ТЫ)! - Ты (я) вправе считать иначе, но если я (ты) жив, ты не можешь не понимать, как важно беречь близких людей и - ОБЯЗАТЕЛЬНО себя для них, своего царя, чтобы не потеряться в своих (твоих) маленьких эгоистических мыслях и твоих (моих) нездоровых желаниях или амбициях.
…Оглядываясь назад я вижу, что от пьянки умер один из самых дорогих мне людей - мой дядька, умер сосед Сережка, потом умер мой (твой) сослуживец и от этого же - мой одноклассник и самый близкий друг Витек Бедолагин …
…Однажды я (ты) был очень болен с похмелья (ты ведь помнишь это, правда?). У тебя (у меня!) меня были деньги, и я (т.е. ты) купил бутылку водки.
Придя домой (дома был один), я, не разуваясь, прошел на кухню, достал из шкафа стакан, открыл бутылку, налил полный стакан и вдруг понял, что все это я делаю автоматически, без единой мысли в голове. Я (ты) в один момент увидел тебя (себя) животным, которому нет места среди людей и…
И мне (т.е. –тебе!) стало страшно перед Богом, взгляд которого на себе я (ты!) почувствовал сердцем. Ты ( т.е. я) вдруг понял, что Бог не просто смотрит на меня и ждет, когда я проглочу эту гадость; ты ( т.е. я) в один миг понял, что я (ты) не один, что Он всегда рядом и всегда сострадает тебе (т.е. мне).
Жутко болела голова, сердце выскакивало из груди, слабый водочный запах из бутылки и приготовленный помидор - всё было за то, что я должен выпить.
Но что-то держало…
Очень медленно я достал второй такой же стакан и из чайника налил в него холодной кипяченой воды - передо мной стояло два абсолютно одинаковых стакана, но в одном была водка, в другом была вода.
Учитывая, что я (т.е. – ты!) болел с похмелья, выбор был неимоверно сложен – ты (т.е. я) выбирал не водку или воду!!!
Я выбирал свою жизнь!
Минуты три ты стоял перед стаканами, после чего рухнул на колени и разрыдался!
"Господи, - закричал я, - прости меня, неразумного! Прости!!!!"
Ты ушел в комнату и, упав на диван, плакал навзрыд минут двадцать. Помнишь? Потом успокоился и задремал. Очнулся часа через полтора. Голова болела меньше. Сердце успокоилось и как-то удивительно легко стало на душе.
Ты вышел на кухню, абсолютно спокойно вылил в раковину то, что было в обоих стаканах, закупорил бутылку и поставил её в кладовку.
После этого я еще некоторое время пригублял, но редко, по случаю и почти всегда в меру. Почти… В этом году я выпивал, может быть, раза четыре или пять. Дважды при этом срывался и проваливался в недельный запой. Хорошо еще на плаву держала работа…
Через пять месяцев понял – компромиссов быть не может! Водке следует сказать «прощай!».
Сказать просто, внятно и твердо – «Прощай, водка!!»
И больше ни рюмки!
Ни грамма!!!
Потому что любой компромисс в этом деле – это циничная ложь самому себе!
Я не бросил пить; я пить водку просто перестал! Я её отодвинул от себя! Она всегда есть вокруг, но я её к себе больше не подпускаю и сам в её сторону не хожу!
Она есть, но между мною и ею – дистанция!
Она теперь для тебя в одном ряду с ядами и кислотами – серной, соляной, азотной…
Пусть там и живет!
….За две тысячи километров от меня мой 80-летний отец. Он не хочет уезжать со своей родины, потому что там - вся его жизнь…
Пьет страшно, потому что пьет постоянно! – И как хватает здоровья? Ему уже много не нужно, но и от малого отказаться он не может. Не может отодвинуть от себя, сросся с нею…Страшно сроднился, в ней его энергия, в нем – энергия её…
Мне тоже страшно. Ты тоже мог сростись, если бы не отодвинул, если бы не поставил её в один ряд с ядами – помнишь ли это?
Отца всегда навещает сестра. Раз в год бываю у него и я.
Что я могу сделать в свой короткий приезд за 2000 км.? – НИЧЕГО! Только повидаться.
Его жизнь принадлежит ему, и я здесь бессилен…
…Одно время я ругал его за то дурное, к чему он меня приучил, чему своим образом жизни и личным примером учил тебя всю свою жизнь. Потом понял – Бог принес его в жертву ради меня. Потому что всей своей жизнью отец учил меня одному – как жить нельзя!!!
Будучи сильным, я бессилен в ситуации с ним.
Не жесток ли Бог?
А может это и не Бог вовсе?
Может быть, это отец сам так решил – научить своей жизнью тому, как жить нельзя?
Решил, а не сознается…
Какая разница!!!
Ведь важен итог – мое (твое) понимание, что есть водка!!!
Сегодня я живу тем, что у меня есть. А у меня есть жизнь!
В этой жизни очень далеко есть мой родной, добрый и любимый слабый и немощный, но, к сожалению, пьющий отец…
У меня ничего нет и никогда ничего не было, кроме моей жизни. Жизни, в которое есть многое и многие, в том числе и мой отец…
Я (а значит и ты!) хочу (хочешь) продолжать жить.
Меня (точнее – ТЕБЯ!!!) важно представлять счастливым.
Не потому что моя (твоя) жизнь гладкая.
А потому что у меня (у тебя!!!) есть жизнь, в которой есть многое из того, что не принимают ни ум, ни душа, ни сердце…
Но еще больше у меня (а стало быть, и у тебя!) в этой жизни того, что нравится, что делало и делает мою (твою) жизнь красочной, насыщенной, желанной, а меня (разумеется, - тебя!) сильным, уверенным, самостоятельным…
Просто вспомни об этом! Просто вспомни…
P. S. Это – не белая горячка. Это вообще было очень давно. Я даже стеснялся этого. Прятал. Алкогольные страхи… Всё позади! И - слава Богу!!!