Жизнь в пригороде, доложу я вам, имеет множество приятнейших сторон. Помимо всегда свежего воздуха, она пропитана неспешностью и обстоятельностью. Не то, что в большом и суетном городе. Здесь, в дали от тесноты городских кварталов, всякое событие имеет свой вес, проистекает планово, осмысленно, сообразно воле участников. Совершенно не то, что в городе.
Вот, к примеру, пошлет Бог вороне сыру. Так эта гордая птица сначала сделает круг над ним, исследуя окрестности. Неспешно и обстоятельно. И после, убедившись в полной своей безопасности, с достоинством спланирует, размеренно приблизится и трепетно возьмет клювиком сей щедрый подарок судьбы. И, заметьте, на ель (!) взгромоздясь.… Далее – по тексту.
А в городе? Хватай скорей и беги! Потому как тысячи жадных глаз не только следят за вожделенным сыром, но и не прочь полакомиться самим тобой. К тому же, нет здесь изумрудной ели, а только засиженная голубями крыша с толстым слоем городской копоти.
Впрочем, я отвлекся. Вовсе не об этом я хотел рассказать моему читателю.
Как-то ремонтировали в своем кооперативном гараже мы с другом его машину. Старинный «Фольксваген» 1976 года, вариант, что выпускался для Америки. Машина-зверь, но уже довольно редкая в силу древности. Раритет, в общем.
Понадобились нам какие-то запчасти – теперь и не вспомнить какие, и решено было быстренько сгонять за ними в город на моем автомобиле. Благо мая машинка еще на ходу, да и рынок не так и далеко – километров двадцать, двадцать пять. За час-полтора управимся.
Кооперативные гаражи, если кто не знает – это такой большой мужской клуб, где мужики в выходные дни отдыхают от жен и расслабляются под предлогом ремонта личных авто.
Пассажирами на халяву к нам напросились еще двое соседей по гаражу, коротавших время в вялой беседе за бутылочкой водки тут же на брошенной кем-то давным-давно шпале. При том, те двое уже успели изрядно выпить. Им, видимо, просто надоело однообразное развлечение - наблюдать за нашей работой.
Опять же, если кто не знает, при въезде в город всегда есть посты ГИБДД. Это такие места на трассе, где гаишники на законных основаниях могут вас остановить без всякого повода и поиздеваться над вами в полное свое удовольствие. Могут устроить досмотр вашего авто, залезть в багажник, проверить номера кузова и двигателя, порыться в аптечке. И не дай Бог какая-то цифирь в номере не прочитается или не окажется у вас огнетушителя! Горе вам, потому как водитель в этом гиблом (ГИБДД-лом) месте полностью бесправен. Здесь гаишник – хозяин, барин, царь и Бог.
Помню, как-то в пять часов утра остановил на таком посту меня полосатым жезлом сержантик с автоматом на плече. Долго вертел в руках мои документы, поглядывал исподлобья, а потом ни с того, ни с сего спросил:
– Ты вчера пил?
Именно «ты». Их, видимо, вежливости не обучают. Или специально набирают в ГАИ хамоватых и бессовестных? Или наличие автомата позволяет всем «тыкать»?
– Нет, – отвечаю, – конечно, нет. Я вообще не пью. А с чего ВЫ решили?
Подчеркиваю своё «вы», косясь на его автомат. Тот продолжает вертеть в руках мои документы и, глядя исподлобья, цедит сквозь зубы:
– Рожа мне твоя не нравится. Опухшая больно. Сейчас на экспертизу поедешь.
И уходит в свою стеклобетонную будку, унося мои бумаги.
Вот тут, чувствую, лицо у меня и впрямь перекосило! Ну не верблюд я, а как это доказать? Нужна для этого специальная экспертиза?
И кольнула какая-то подленькая трусоватая мыслишка: а вдруг эксперт возьмет и подтвердит бредовый диагноз гаишника?! Если эксперт тоже бредовым окажется. Тогда – прощай права, плати штраф, а, может, и в тюрьму. Пьяный за рулем - это ж преступление! Остро ощутил свое водительское бесправие.
Топчусь около своей машины, жду не знамо чего в растерянности, прохаживаюсь, нервно покуривая. Опять же, времени жалко. Специально пораньше выехал, не доспал положенного, а тут – задержка глупая.
Минут через десять выходит из будки майор и прямехонько направляется мимо меня к стоящей рядом же гаишной машине. Слышу как говорит сидящему в ней водителю:
– Подгони поближе. Женьку совсем развезло, домой отвезешь.
И вижу, как они вдвоем грузят моего сержантика! А тот и идти уже не может.
Потом с полчаса майор искал мои документы. Оказалось, сержант их спьяну в урну выбросил тут же, как только на пост зашел.
Майор буркнул в оправдание:
- Хреново парню совсем, заболел, понимать надо. Бери права и уё…!
С тех пор и началась моя нелюбовь к постам ГИБДД.
Так вот. К рынку мы в тот день проскочили быстро. Всю дорогу моросил дождик, и гаишный пост, казалось, вымер. «Стражи асфальта» сидели, спрятавшись под крышей своего поста и, не высовывая носа, несли службу в тепле и уюте. Мы добрались без всяких осложнений.
Нужные запчасти на рынке искали долго. Когда же удалось-таки их купить, еще пришлось ждать наших пассажиров. Тем двум халявщикам, понятно, не оторваться от рыночного изобилия. На рынке том найдется все, даже птичье молоко – были бы деньги.
Явились эти двое через час еще в большем подпитии, неся в руках по бутылке пива и … по автомату Калашникова! Да-да. На расстоянии купленные ими китайские пневматические винтовочки не отличить от настоящих «колашей». А те – двое взрослых мужиков, словно дети малые, не могли нарадоваться своим покупкам. Все вертели в руках, фантазировали, как устроят соревнования с сыновьями по стрельбе, как будут гонять ворон на даче …
Наконец, все расселись в машине, и мы тронулись в обратный путь. Дождик к тому времени прекратился, выглянуло солнышко, отражаясь на мокром асфальте не хуже зеркала. Мелкая водяная пыль, перемешанная с грязью, летела из-под колес всех машин – и попутных, и встречных, оседая плотным слоем на стеклах. «Дворники» непрерывно елозили по лобовому стеклу, еле успевая размазывать грязь. Мир в боковых стеклах машины вмиг померк, и мы, четыре мужика, ощутили себя шпротами во мраке жестяной банки. Или экипажем танка, опасливо подбирающегося к вражьему укреплению.
Медленно подползаем к посту ГИБДД. Чую, быть беде. Впрочем, это чувство всегда появляется у меня при виде гаишников.
Розовощекий и здоровенный, облаченный в бронежилет и опоясанный оружием гаишник, как бы нехотя, машет нам полосатой палкой. Безропотно останавливаюсь, выключаю зажигание, опускаю боковое стекло и жду, когда тот подойдет.
Надо сказать, что такое поведение не свойственно нашим российским водителям, которые в подобной ситуации обычно сами раболепно бегут навстречу гаишнику. В некоторых странах вас могли бы пристрелить, только лишь высунься вы из машины. Отчасти и я остался сидеть на месте, положив руки на руль, только потому, что воспитан голливудскими фильмами да некоторым опытом общения с «их» дорожной полицией.
Сижу, жду. Пассажиры мои беззлобно подшучивают по этому поводу, потягивая свое пиво. Друг дремлет на сиденье рядом. Гаишник не торопится подходить. Мол, если ты такой умный, то и сиди неизвестно сколько времени. Ему ж, служивому, торопиться некуда.
Наконец, окно заслоняет живот, выпирающий из-под бронежилета.
– Лейтенант Хмпрдтов ваши документы, – слышу бормотание. Ах да! Мог бы и достать заранее – что-то я не подумал. Лезу в карман за документами. Нет, не в этом кармане, во внутреннем…
Подождав несколько секунд и измучившись от нескончаемого ожидания, лейтенант, видимо, решил взглянуть на наглеца, сидящего за рулем этого обрызганного грязью ведра с болтами. Любопытство заставило его отступить на шаг от окна и перегнуться пополам. Он уставился немигающим взором вглубь полутемного салона и некоторое время молча соображал.
Вы видели когда-нибудь как ведет себя кот, неожиданно столкнувшись с овчаркой? Он подлетает ввысь, оттолкнувшись всеми пятью конечностями одновременно! Шерсть дыбом, когти выпущены, дикий оскал тигра на морде, окрестности сотрясает воинственный рык! Он готов разорвать, сожрать, затоптать своего врага! Но так проявляется у кота не его доблесть, а панический ужас, первобытный страх за свою полосатую шкуру.
Вы видели такое наверняка.
Тогда вы можете представить, как повел себя бронированный лейтенант.
С криком «у них оружие!» он одним прыжком исчез из поля зрения.
Оружие? У кого? Я обернулся.
Два моих пассажира невинно моргали мне в ответ из полутьмы салона, зажав меж колен свои воздушки, так похожие на автоматы Калашникова…
Дальнейшие события завертелись с невероятной скоростью! Топот подкованных сапог, выстрелы в воздух, воинственные крики, звон разбиваемого стекла – и уже чья-то мощная рука выволакивает меня из-за руля машины, заламывает руки и кладет на асфальт лицом в лужу! При том, не помню, чтобы открывали мою водительскую дверь. Хриплю: «Это пневмо! Это не оружие… Муляжжж…» - но никто не слышит, и уже не вдохнуть, придавленному меж лопаток ногой. Здоровые, черти! Пытаюсь повернуть немного голову, высунуть нос из лужи - тщетно. Тот, кто навалился сзади, уже ощупывает мои бока и выворачивает карманы. Лихорадочно вспоминаю: сколько было в кошельке денег? Пара тысяч. Жалко. «У, суки…» - видимо, произнес вслед своим мыслям, и тут же меркнет в глазах от выверенного удара по почке… Это очень больно, поверьте.
- Вы, чё, охХХХ? Дебилы! Уй, ХХХ, больно же… Козлы! Уй, ай, ой-ё..! – это уже где-то сбоку хрипит один из моих халявных пассажиров. И тут же замолкает после нескольких глухих ударов, лишь тихо поскуливает. Видимо, «за козла» ответил в полной мере.
- Лежать, ХХХ! – ревет над ухом чей-то командный голос. Лежу тихо, быстро освоив, что рыпаться в этой ситуации себе дороже. Лужа обмелела, впитавшись в одежду – зато можно свободно дышать.
- Давай их, ХХХ, на пост! Быстро! – ревет тот же голос, и я взмываю в воздух, словно рука великана схватила меня за шиворот. Еле касаясь ногами земли, лечу в направлении поста. «Карлсон, не иначе. Хотя… скорее – тучка дождевая.» - пытаюсь поддерживать в себе оптимизм.
Нет, мешок с дерьмом. По крайней мере, именно такие звуки издает он, когда плюхается на деревянную скамью у самого входа поста. Четыре мешка.
- Сидеть, ХХХ! – ревет здоровенный детина, повернув в нашу сторону свой далеко не игрушечный автомат. Как-то мерзко засосало под ложечкой, когда увидел снятый предохранитель и его палец на спусковом крючке …
Дальнейшие события можно назвать вялотекущими и малоинтересными.
Гаишники долго разбирались с пневматическими «пукалками» моих пассажиров, как будто не стало ясно сразу же, что это игрушки. Долго цокали языками, подходя по очереди поглядеть на них. Появился какой-то капитан и нудно стал оформлять протокол, рвал, начинал сызнова. Осталось впечатление, что мучительно трудно вспоминалось капитаном написание буковок родного языка. Потом мы дружно дули в трубочки. Ждали результатов запросов о нас по милицейскому каналу. Подписывали какие-то бумаги.
На прощанье капитан выступил перед нами с краткой, но запомнившейся, речью:
- Значит так, мужички. Указ об антитеррористической деятельности знаете, не маленькие, телевизор смотрите. Пристрелили бы вас – и были бы все правы. Налицо факт грубого провоцирования органов правопорядка с целью выявления боевых возможностей поста… Говоря проще, надо было вас пришить. Не сделали вовремя, жаль. Поэтому: благодарить нас за оплошность не надо, а быстренько забирайте своё дерьмо, и рвите отсюда, не оглядываясь. И не дай бог вам начать искать иную правду и обращаться в суд или в прокуратуру. Все поняли? Пошли вон.
…Вернулись мы к своим гаражам уже глубокой ночью. Продрогшие, злые, голодные. Мои пассажиры кряхтели и ойкали, держась, кто за бок, кто за распухшую скулу. Колотил всех нервный озноб от спадающего напряжения. Я тоже искренне жалел, что этих двоих за их дурость не пристрелили там на посту. По всем законам справедливости нас-то с другом вообще трогать были не должны. А досталось всем поровну.
Пока я ставил машину в стойло, эти двое все суетились у себя в гараже. Что-то искали.
Потом подходят, виновато прячут взгляд.
- У тебя есть чем закусить? А то у нас только морковка в подвале осталась.
Мы сидим все вчетвером на той же брошенной кем-то давным-давно шпале, на которой еще утром сидели эти двое наших соседей, и молча пьем водку, закусывая сырой морковкой. Прямо, как дружный «экипаж машины боевой».
Жизнь постепенно возвращается в свою колею с каждым глотком. Нам подмигивают необыкновенно яркие звезды, каких никогда не увидишь в городе. Луна висит над горизонтом огромной желтой фарой, длинные тени тянуться прочь.
- А знаете, - глубокомысленно изрекает мой товарищ. - Жизнь в городе тоже имеет свои положительные стороны.
- Да ладно. Что же там хорошего? Ты глянь на эту красоту, - подает голос один из наших новых друзей.
Товарищ вздыхает в темноте.
- По крайней мере, не надо ездить мимо постов ГИБДД.
Возразить не нашлось чем ни у кого. Каждый вздохнул и выпил молча.
Не чокаясь.