Когда-то казалось, что когда я перестану слышать твой смех и видеть твою улыбку, я, наверное, больше не услышу и не увижу ничего.
Между нами миллионы причин, чтобы ничего не было. И только одна чтобы было - я люблю тебя. И мне стоит огромных усилий не писать тебе и не звонить. Ни одно смс не способно выразить и доли эмоции, которую я к тебе испытываю...Не звоню...Я все равно намолчу больше, чем скажу. Знаешь, сколько я могу намолчать нежности и любви в трубку?! Заметишь ли?!...Я намеренно не успеваю сказать тебе все то, что... Ты ничего не знаешь! Ни-че-го!! Я не ответила на твое смс. Целовала каждую его букву взглядом, еле сдержала слезы, но не ответила... Я молчу, потому что слишком дорожу твоим спокойствием. Да и кто я такая, чтоб врываться в твою жизнь и напоминать о себе?! Ну и что, что сейчас меня рвет слезами, что в груди тонна пустоты, что хочется сдохнуть, что все вокруг пахнет болью и мне хочется задохнуться от твоей такой далекой близости. Что это? Да ничего! Это просто ты, сама того не осознавая, учишь меня жить без своего присутствия в моей жизни. А я? Я все равно есть в твоей. Где? Да вот же- поддерживаю ступенькой твою ступню, мягким теплым полотенцем пробегаюсь по груди и спине, в нужный момент окутываю тебя тишиной, прихожу звуками - именно теми, которых тебе иногда так не хватает, подушкой нашептываю тебе сны, а голосами из окон домов кричу- "я тебя люблю". Прислушайся, оглядись, меня у тебя - много, я все время рядом. Жаль, что ты этого не чувствуешь, тебе это просто не нужно. Ну хотя бы помни об этом, пожалуйста... Я тебя очень- очень берегу...Хотя странно беречь то, что не твое...Берегу. Молюсь за тебя. Я знаю самую главную молитву. Это твое имя.
Это сложно - быть друг у друга. Быть знакомыми. Вернее это мне сложно быть тебе просто знакомой. Я не знаю, кто я тебе. Все как то... Слишком неожиданно, что бы я потеряла надежду,и слишком холодно, чтобы я сохранила веру. Только вот, во что?
Скажи, зачем без прав на сосуществованье пересекаются женские пути?!
Знаешь, я вчера ездила туда где мы с тобой...тогда...где мы были счастливы вместе. Так странно - у меня давно нет тебя, а там все еще ощущается твое присутствие, в воздухе, в шепоте волн, в песке. Там все пропитано нашими улыбками, касаниями, поцелуями, тихими разговорами...Там все еще пахнет нашим летом...
"Ты умница и красавица..."- говорила ты мне. И думаешь, что моя любовь к тебе такая же тихая, спокойная и умиротворенная, как и положено у "девочек-умниц-красавиц". Ты так думаешь, потому что при встрече видишь мое спокойное лицо, полуулыбку и слышишь мое ровное "Привет!". Но ты не видишь, что меня рвет на части горячая соль слез, ты не слышишь моих стонов "задыхаюсь без тебя...хочу...".И когда мы расстаемся, ты видишь лишь легкий прощальный взмах руки, и не видишь, что мои душа и сердце спотыкаясь и разбивая все на своем пути, несутся вслед за тобой, умоляя - "Останься, родная!!!"
Боже, что я пишу...
Эта осень...Она напоминает мне тебя, такая же задумчиво-трепетная, трогательно-нежная...Мне так не хватает тебя в ней. В теплый день гулять, держать тебя за руку, утопать в разноцветных листьях и, смущаясь, читать тебе 141 сонет Шекспира... А в дождливый день уткнуться в тебя, целовать в теплый затылок и слушать Чайковского...
Знаешь, иногда я замечаю, что даже осеннее солнце греет. Когда? Тогда, когда вспоминаю, что ты все же рядом, где-то через 2 остановки, лопочешь студентам что-то о канонической литургии или про фуги Баха... И тогда Земля совершает лишний оборот, сердце замирает, а глаза наполняются влагой. Нет, это не всегда слезы. Это нежность. Моя к тебе нежность. Я улыбаюсь. Это улыбка во все счастье. От того, что ты все-таки есть. Пусть и не со мной, но ведь есть...
ТЫ - мой вдох и выдыхать этот вдох я буду всю жизнь.