5. http://www.proza.ru/2007/11/07/250
Я обожала включаться в сложные ситуации, оказывать помощь, решать проблемы других людей. Но, если честно, так решала проблему своего одиночества и желания получить любовь и внимание. Но, насколько мне приятно помогать, настолько же не люблю приносить неудобства другим людям. Поэтому, когда что-то неприятное случается в моей жизни, становлюсь не просто раком, а раком-отшельником. Погружаюсь на самое дно своих переживаний и, только вдоволь насытившись возникшей проблемой, собираюсь, концентрируюсь, отталкиваюсь с возможной силой, выныриваю и плыву дальше вперед, достаточно успешно решая все задачи. На этом этапе уже с удовольствием принимаю помощь друзей.
Тогда сильно заболела. Не хотела никого видеть. Меня раздражали телефонные звонки. Мне действительно нужны были покой и тишина. Сына и близких подруг предупредила, что дома, что сильно болит голова, что отключила телефон. Потом позвоню сама.
Голова болела нестерпимо. Пролежала несколько дней. Не помню, что ела, да и ела ли вообще, вставала ли с постели. Помню только боль. Ту самую нестерпимую, невыносимую, изматывающую и лишающую сил боль.
Было темно. Наступала очередная бесконечная ночь мучений. Почему-то внимание от головы переключилось на странные ощущения в груди. Сердце начало биться во мне с такой силой, что, казалось, ударяется о ребра. Биение ускорялось и усиливалось. Сердце попало в какую-то энергетическую воронку. Боль в голове прошла. А сердце раскручивалось сильнее и сильнее, как в центрифуге. Потом вся энергия этого кругового движения вырвалась из середины груди.
Я полетела. Да! Летела в туннеле, впереди был голубой неоновый свет, летела вверх. Было очень легко и спокойно. Боль прошла. Путешествие было очень приятным, но не долгим.
Там почувствовала близость дорогих людей. Ощутила тепло и запах своего папы. Поняла, что меня обнимает и ласкает моя старшая сестра. Чувствовала прикосновение дедушки и его сестры, моей двоюродной бабушки, папиных братьев… Я не видела их лиц, не видела их тел, но прекрасно понимала, кто из них кто. Там были все уже покинувшие этот мир родственники по папиной линии. Чувствовала исходящие от них тепло и любовь. Все они были похожи на сгустки материи серого цвета, как коконы у бабочек. Ощущала себя абсолютно счастливой, спокойной и очень любимой. Все радовались, что и я теперь с ними.
- А мама давно здесь? – спокойно и даже нежно спросил меня папа.
- Нет. Мама там, - ответила я и прижалась к папе, чтобы еще раз ощутить его тепло и запах его волос, который мне нравился еще с детства.
- Как там? А что ты тогда здесь делаешь? Я же сказал, что ты должна быть рядом с мамой. Как ты здесь оказалась? Ты обязана быть рядом с мамой! (При этом голос и тон были суровыми и угрожающими).
- Я не сама сюда пришла. Меня забрали. И мне здесь хорошо! Не хочу быть там. Хочу быть здесь, с вами. Я хочу ощущать радость, любовь и счастье. Там мне плохо, там нет любви, там мне одиноко и грустно. Я там никому не нужна. Я хочу…
- Немедленно возвращайся. Тебе еще рано. Ты нужна маме и должна жить ради нее.
- Нет. Я хочу остаться здесь.
- Сначала надо, а потом хочу.
Папа резко оттолкнул меня. Мне стало очень обидно и горько. Эти слова про «надо» и «хочу» слышала от папы всю свою жизнь. И всегда соглашалась с ним. Но сейчас не хотела принимать этих слов. Не хотела продолжать жить с ощущением бесконечного долга перед всеми. Я устала за всех решать проблемы, испытывать чувство вины, если решила что-то не так и не тогда. Мне захотелось попробовать жить не так, как надо, а так как хочу. Я вообще разучилась чего-то хотеть. Единственное, чего мне хотелось, - это покоя, а точнее, чтобы меня все оставили в покое...
А потом ощутила темноту. Падала стремительно, как падают звезды в августовском небе. Мне было страшно и очень горько. Обратная дорога была длинной. Не как в жизни, когда возвращение домой проходит намного быстрее, чем дорога в новое место.
Странный сильный удар в грудь. Снова ощутила биение своего сердца. Сначала тихие, еле ощутимые удары. Потом все сильнее и сильнее. Затем оно билось о мои ребра как птица, силой посаженная в клетку. Поняв бесполезность борьбы, птица – моя душа опустила голову и сложила крылья. Мое сердце тоже смиренно успокоилось. Встало на место и ритмично застучало. Но в этот же момент начала болеть голова. Нестерпимо и бесконечно. Радость кончилась. Ощущение счастья улетучилось.
Встреча с папой там очень огорчила, потому что он опять убеждал, что чувство долга важнее, чем любовь.
Встреча с папой очень порадовала, потому что помогла победить самый главный страх в жизни – страх смерти. Победив в себе этот страх, приобрела опыт преодоления других страхов. И это один из главных опытов в моей жизни.
Девочки сказали, что телефон молчал 5 дней. Потом приходили врачи. Потом было выздоровление. Жизнь продолжилась.
Короткая встреча с родными после моей несостоявшейся смерти была замечательным событием.
Через несколько лет компьютерная диагностика показала, что у меня была клиническая смерть из-за менингита. Врач сказала, что в компьютерной программе, наверное, произошел сбой. Я с ней согласилась, потому что не хотела рассказывать о том, что сбой произошел в другой программе. Папа вмешался в мою судьбу и вернул меня к жизни. Не ради меня. Нет. Ради мамы. Но вернул.
Вспоминая папу, поняла, что мои обиды были во многом справедливы. Да, меня научили много и честно работать, меня научили помогать людям, меня научили учиться и думать. Но меня не научили любви к себе. Во мне развили множество комплексов, усугубленных чувством вины и ответственности за всех и за все. Меня не научили радоваться каждому прожитому дню и спокойно принимать неудачи. Меня не научили прощать свои ошибки и с пониманием воспринимать ошибки других. Мне пришлось самой постигать эти истины. И сколько страданий я причинила себе, скольких людей обвиняла в своих проблемах. Но сегодня уже научилась прощать себя и почти всегда прощать других.
Прежде всего, прощаю своих родителей. Настоящее прощение приходит через понимание. Теперь понимаю, что мои родители хотели сделать лучше для меня. Они учили меня тому, что знали сами. А что могли знать они, рожденные в послереволюционной России, захлебнувшейся кровью, враждой, предательством, крахом устоев и традиций. Их юность прошла в 30-е годы, когда страх стал проникать в кровь и чувства людей. Их молодость прошла в годы войны. Только недавно поняла, почему мои родители так часто вспоминали войну как самый яркий и лучший период своей жизни. Тогда враг был один на всех. Они тогда задушили в себе страх ожидания того, что каждый, кто рядом, может быть врагом или предателем. Был только страх смерти. И то, как рассказывал папа, постоянного страха не было. Была жизнь обычных людей только в необычных военных условиях.
Нас они рожали и растили в послевоенное трудное время. У них был маленький светлый период – 70-80-е годы, когда они смогли немного передохнуть и пожить для себя. Но страх только спрятался, он не исчез. Они, наши старики, почти все говорили о черном дне и собирали деньги на этот самый черный день. И он наступил. Страх был не напрасным. Только деньги не помогли. Их отобрали реформы и новая власть. Они все стали нищими. Мои родители потерю денег пережили спокойно. А вот крушение своих идеалов переживали очень болезненно. Они почти всю жизнь потратили не на жизнь, а на выживание. При этом оставались очень порядочными и честными людьми. Мне очень жаль, что их поколение должно было приобрести этот опыт. Они сполна заплатили за свой страх, за молчание и забвение. Я прощаю их и прошу у них прощения.
Долгих 50 лет своей жизни я потратила на понимание Евангельского завета: «Возлюби ближнего, как самого себя». Родители, учителя и наставники говорили только о любви к ближним, да и не только к ближним, но и ко всему человечеству. Только о любви к себе никто ничего хорошего не говорил. Это чувство относили к резко отрицательному качеству в человеке и достаточно часто именовали эгоизмом или еще более устрашающим словом: эгоцентризмом. Теперь очень хорошо чувствую разницу между "любить только себя" и " любить себя и других".
А еще поняла, что любить себя означает принимать себя такой, какая ты есть. Когда научилась принимать себя, то легче стало принимать и других такими, какие они есть. А значит прощать, понимать, уважать их жизнь, желания и интересы. А с теми, кого не получается принимать такими, какие они есть, просто перестаю общаться. Без обид и разочарований. А главное – без желания что-то в них изменить и что-то им доказать. Спокойно понимаю: этот человек мне не подходит. И в этом нет ни моей, ни его вины. У меня свой путь. У него – свой. Главное, чтобы каждый из нас нашел свой путь и был счастлив на этом пути. Любовь и ощущение счастья навязать нельзя. Их либо ощущаешь, либо нет.
И еще. Этот опыт в моей жизни научил: когда встаешь на путь изменений, недостаточно изменить обстоятельства своей жизни, что я к тому времени сделала. Нужна кропотливая и трудная работа над собой, чтобы научиться менять свое отношение к обстоятельствам. Но об этом расскажу потом.
7. http://www.proza.ru/2007/11/07/254