Так и не встретились. Уже не встретимся. Печально. Что мне теперь делать? Как жить дальше, зная, что мы больше никогда не увидимся? Я думал, она вернется, но теперь не вернется никогда. Не могу ничего делать. Очень тяжело.
Так оборвалась моя старая жизнь, на протяжении месяца я пил. Ничего не помню. Помню, что пил. Заливал свою грусть вином, но мне не помогало. Я не торопился, и моя жизнь меня ни куда не гнала, ждать мне было некого. Я ни разу в жизни не чувствовал себя настолько одиноким, что хотелось залезть в петлю. Сначала я надеялся, что это ошибка, она не может там быть, в том самолете. Но все сходилось: дата, время, рейс, город. Я проклинал себя за то, что не остановил ее тогда, перед дверью. Но что толку, как сказала Мишель: прошлое не вернуть, а воспоминания не отменить. Устав от одинчества, я решил найти себе работу, чтобы хоть как-то унять свою грусть.
Снова привожу себя и свою голову в порядок, в который раз после встречи с Мишель, я уже сбился со счета. За это время я очень много написал. Тексты, миниатюры, стихи, но так и не дорисовал ее картину. Смотрю на нее, и слезы начинают наворачиваться. Я устроился в компанию, по производству жестяных крышек, да такие бывают, устроился верстальщиком. Коллектив не плохой и не хороший, чем-то особенным не выделяется, таких фирм тысячи, и я оказался в одной из них. Моя работа заключалась в том, что я отрисовывал макеты для крышек, отправлял их в типографию и проверял качество и правильность изготовления. Работа не пыльная, место было "теплым", сидеть можно очень долго. Как раз то, что мне сейчас нужно. Я не особо хотел делиться с кем нибудь своими проблемами, тем более мне в них никто бы не смог помочь. я держался в стороне от всех, был всегда себе на уме, именно из-за этого меня считали довольно странным человеком, но работу свою я выполнял вовремя, и претензий ко мне не возникало. Так прошло еще пол года. Снова наступило лето, пыльное, жаркое, но очень короткое. Работа располагалась очень далеко от моего дома, на другом конце города. В метро я проводил около двух часов, мне нравилось, там я черпал информацию, о том, какие люди, как выглядят, как себя ведут в разных ситуациях. Наблюдал за ними и получал от этого моральное удовольствие. Конечно сначало было тяжело и неуютно, когда вдруг во круг тебя столько людей, но потом понимая, что они все такие же одинокие как и я, мне становилось намного легче. Я работал, иногда в свободные минуты рисовал что-нибудь в своем блокноте, или писал какие нибудь стихи. Все это отправлялось прямо "в стол". Я писал для себя, и никому не собирался показывать или открывать свою душу. Время проходило, а мне нечего было вспомнить, пустота. Работа отнимает у нас много времени, расплачиваясь деньгами. Деньги тратятся и уходят, не оставляют ничего взамен.
Хотя нет, я не могу сказать, что я ни с кем не сблизился, я часто ездил домой с нашей секретаршей, она была очень милой, и наивной девушкой. Ей было 27 или 28 лет, не помню точно, кто помнит у девушки, с которой ты ездишь домой раз в неделю возраст? Но я понимал, что зря я сейчас к ней привязываюсь, ведь может произойти что-то, и мне будет вновь тяжело, снова дерево отношений вырвут с корнем, и тогда будет больно. Но плюнув на все свои предрассудки, я пустился в водоворот привязанностей. Но однажды утром, у пришел на работу, и узнал, что она уволилась. Это значит что мы больше не увидимся, но мне от этого известия больно не стало. Странно, не ужели мое сердце очерствело? Скорее всего нет, оно просто спряталось в толстый панцирь, моя любовь прячется от всех, и никого к себе не пускает. Да если и обратить внимание, пускать-то особо некого. Уволилась, ну и ладно. Счастливого пути. Горевать я не буду. Завтра приходит новая секретарша, да и у меня работы выше крыши, так что время рассудит.