А ты все пил виски из прозрачного стакана, уставившись тупо в телевизор. Не понимаю, образованный, ужасно культурный, презиравший глупые фильмы и книжки ни о чем так с упоением смотришь самый идиотский на свете сериал «Счастливы вместе». Я знаю, что это твой изъян, он есть в каждом человеке – но ты казался мне идеальным… Это не так. Хорошо это, или плохо? Уже не важно. Все прошло.
А ты мне помог, я знаю, и потому – благодарна. Ты мне был так нужен в те дни, те самые грустные, ненавистные мной, осенние вечера. Я не любила осень – всегда что-нибудь плохое случалось в это время года… Ну не прямо уж плохое, но чувствовала я себя – хуже некуда. А ты появился! Я тебя ждала, но не думала, что все произойдет так, как не надо. Тогда я мечтала, что когда пои «подруги» тебя увидят, то покроются черной завистью и поймут – они мне не нужны. Хотя это было не так. Тогда. Сейчас мне не нужен уже никто. Но тогда… Они меня предали, нет, ничего такого не сделали, просто перестали общаться! А это лучше – лишиться таких «подружек» раньше, чем они убили бы мне еще на тысячу нервных клеток больше, чем следовало бы. Спасибо. Они-то (нервные клетки) мне пригодились.
А ты все пьешь. В последнее время все чаще и чаще. А вдруг ты сопьешься? Ха! Нет, конечно, ты большой мальчик, все будет лучше некуда, ведь ты будущий хирург. У тебя отличное зрение и сильные руки. Как я их люблю, твои руки. Твердые, сильные и такие нежные. Я чуть не заплакала, когда ты положил свою теплую ладонь на мою маленькую кисть. Никто так нежно и осторожно ко мне не прикасался. Вообще не прикасался.
Но ведь мои «подружки» все-таки нас увидели. Я поделилась тобой только с А.. Может, они меня когда-нибудь и предаст, но не сейчас, когда мне так нужна ее поддержка. Но я ведь ей так давно не звонила, не видела, но я чувствую, что мы будем вместе снова – лучшие подружки Ж. и А.. А вот О. точно покрылась зеленой краской. Почему зеленой? Потому что она терпеть не может этот цвет? Откуда я это знаю? Оттуда, что считала ее своей самой близкой подругой. Она мне помогала в трудную минуту, но не радовалась моим успехам, а лучшая подруга – это та, которая порадуется за тебя, ведь помогая в сложной ситуации, она может, злорадствует и тем самым тихо протягивает «руку помощи». А вот А.! Мы с ней давно вместе. То расходимся, то опять встречаемся. Раньше мы могли болтать до бесконечности, а когда снова воссоединились - все было уже не так! Но сейчас все так же как два года назад. Что-то вы меня не поняли, а это обращение к тебе…
А ты всегда приезжал за мной после моих шести уроков, кроме вторника – ты ехал навещать бабушку, живущую в соседнем городке. Кажется, о ней я знаю больше, чем тебя, потому что она была для тебя всем. Но появилась я. И я знаю, что если бы у меня был один единственный день вторник, а бабушка у тебя болела бы, ты этот день отдал бы мне. Весь. Но провели бы мы его в машине, подъезжающей к дому твоей бабушки. Ты меня представил первой именно ей, а не своему отцу, которого любил, но не уважал, хотя добился он многого, поставив на ноги и тебя. Я не знаю историю твоих родителей, поэтому и судить о них не могу. Я всегда с тобой соглашалась, соглашусь и на этот раз.
В этот момент, когда ты не думаешь ни о чем, а просто смотришь телик и пьешь виски, во мне переполняются разные чувства. Всякие. Я люблю тебя, мне охота взвыть, накинуться и… тебя, но и просто дать пощечину и быть таковой. Но я не могу. Сегодня у тебя умерла бабушка. Я ошиблась. Для тебя она – все.
А что теперь будет? – спрошу я. Все так же, - ответишь спокойно ты. Нет, все будет так же. Я, маленькая глупая девятиклассница, и ты, в скором будущем первоклассный хирург, мы вместе на твоем дорогом автомобиле, подаренный тебе после окончания школы за серебряную медаль. Как не вспомню, он (автомобиль) всегда с тобой. Такой же чистенький, хорошо пахнущий сигаретами и твоим одеколоном. Я люблю мужские запахи, но твой – в особенности. Я никогда не была уверена, что могу понравиться такому, как ты, а ты не думал, что такая как я есть. Что за глупость? Просто мы друг друга нашли. А вот твои глаза, серые, когда ничего, стальные, когда гнев, серо-голубые, когда смех. А я? Твои глаза, когда эта стальная пелена трескается, а холод исчезает (тепло победило), они наливаются свечение и водянистыми капельками – такие твои глаза, когда я.
А правда, что будет? – не отстану я. Ничего. Все также, - тихо проговоришь ты, не посмотрев на меня, потому что боишься оказаться во мне. Раньше я не чувствовала силу над тобой, а сейчас она есть. Да, большая-пребольшая.
Не покидай меня, - скажешь ты, все же подняв глаза. – Я не смогу потерять и тебя. Я знаю, что ты не сможешь этого пережить, но не верю. Не верю, что что-то без меня может, не получится. Я еще мала для такой любви. Мама сказала, что я ее еще встречу, когда подросту. Кого? Спутника жизни – да, еще одно увлечение – конечно, а вот любовь – нет. Не знаю, почему, но я уверена в этом, когда ты впервые просто посмотрел на меня, улыбнулся и та пелена в твоих глазах треснула и растворилась где-то в тебе. Я знаю, что несу сейчас всякую идиотскую чушь и не могу остановиться. Ты просто очень мне дорог, и неважно, что сейчас придет твой отец, снова на тебя рассердится за очередную выпитую бутылку виски, и домой я поеду одна, на такси, а когда приеду, то сначала отправлю смс, на которую так и не получу ответ. Ты уснешь, а я – нет. Просто сегодня был очень трудный день. Для нас. Обоих.