21. http://www.proza.ru/2007/12/13/490
Каждый новый день я начинаю со слов: «Мой друг! Я хочу прожить этот день с ощущением счастья, радости, любви, здоровья, успеха, богатства и новых радостных ощущений!». И теперь верю, что мой друг тоже этого хочет. Но так было не всегда. Очень много лет избегала его. И почти всю свою жизнь – боялась.
В тот воскресный день папа сказал, что на работу не пойдет. У него сегодня будет настоящий выходной. И мы пойдем фотографировать весну.
Дни, когда мы с папой уходили что-то фотографировать, а потом вечером проявляли пленку и печатали фотографии, были для меня праздничными. Потому что папа почти все время был на работе. Мы жили в военном городке. Папа был заместителем командира полка. Замполитом. Так его все звали. А мы с братом и сестрами были детьми замполита. Поэтому видели своего папу намного реже, чем обитатели городка, солдаты и офицеры.
Папа еще не вышел из дома. Я ждала его у крыльца, когда в калитку вошла наша соседка, которая сказала какие-то непонятные слова маме, и они стали почему-то целоваться. Раньше не видела, чтобы моя мама так с кем-нибудь целовалась. Соседка держала в руках тарелку, на которой лежал большой кекс и разноцветные яйца. Таких красивых яиц я тоже никогда не видела. Женщина предложила взять яйцо, которое мне больше понравилось. Я немного задумалась, потому что нравились все. Протянула руку, чтобы взять то, которое выбрала. И в этот момент услышала папин крик.
- Не трогай! Немедленно отойди! Я не позволю…
Папа еще что-то кричал про какую-то провокацию. Про то, что соседке не удастся его посадить. Я не поняла ничего ни про провокацию, ни про то, куда соседка может посадить моего папу.
...Фотографировать весну мы не пошли. Родители ругались в доме, оставив меня на улице. Потом папа убежал на работу, а мама долго плакала на кухне. В тот день я поняла, что в этих цветных яйцах заключена какая-то страшная сила и опасность. Такая страшная, что даже мой сильный и самый смелый папа испугался. А мама почему-то так из-за них расстроилась. И еще очень хорошо запомнила, что папа меня спас. И что мне надо быть очень осторожной, когда увижу цветные яйца. Их надо бояться.
Этот эпизод произошел весной 57 года. Мне было четыре года. И почти сорок лет этот страх не проходил. Я боялась всего, что было связано с церковью и религией.
Потом, уже после смерти папы, узнала, что он всю жизнь был верующим человеком. Его воспитывала бабушка, которая была старостой общины самого большого храма в Ельце. И еще узнала, что у нее были какие-то очень большие неприятности из-за этого. Но, какие именно, никто мне не рассказал. Все это скрывали. В автобиографии папы, которую нашла уже после его смерти, разбирая архив, прочитала, что его бабушка умерла в 37-м году. От чего – не знаю. Почему папа скрывал, что верил в Бога, понимаю. Политработник, полковник не имел права быть верующим. Но никогда не слышала, чтобы он называл себя атеистом.
У моей бабушки были две сестры, которые одновременно влюбились в молодых парней и в революцию. В 1916 году обе вышли замуж и вступили в партию большевиков. Они были очень активными, участвовали во всем и только в первых рядах. В годы советской власти люди, вступившие в партию до октябрьской революции, пользовались особым уважением и доверием, поэтому у папиных тетушек успешно складывались карьеры. Только детей не было.
Их мужья ушли на фронт в 1941 году. Муж средней сестры (мы все звали ее тетя Тоня) в 45 вернулся, муж младшей, которую все назвали просто Шурой, – пропал без вести. После этого она постепенно отошла от всех дел и практически жила в храме. Вся ее любовь была отдана Богу. Она хотела уйти в монастырь, но ее брат (первый секретарь горкома партии) и сестра, тетя Тоня, запретили ей это сделать.
Шура практически ни с кем не общалась. Кроме моего папы. Которого очень любила и выделяла из всех других племянников. Еще у нее была страсть к кошкам. Шуру даже судили в народном суде по иску соседей. Судья вынес решение, что она может иметь не более пяти кошек одновременно.
Папа очень часто вспоминал своих тетушек и говорил, что мы, его дочери, унаследовали любовь к общественной деятельности и профессиональной партийной работе от тети Тони и любовь к кошкам от Шуры. «Пусть кошки. Хорошо, что не ее религиозный фанатизм», - часто повторял папа.
Тетя Тоня была гордостью семьи: профессор, зав. кафедрой в институте, депутат, член горкома партии, делегат съездов, конференций и почетный житель города. А Шура была позором семьи. В их родном городе многие относились к ней как сумасшедшей.
И в меня поселился еще один детский страх перед церковью. Я поняла, что не только яйца опасны, но и храм очень опасен для человека. Ведь Шура тоже могла стать гордостью семьи, но не стала. Ей помешала церковь. Значит там опасность. Так думала я после поездки в город, в котором жили мои двоюродные бабушки. Тогда мне было 10 лет.
С такими ощущениями страха прожила еще 30 лет. Я не переступала порога ни одного храма. Даже на экскурсиях во Владимире, Суздале, Костроме. В Третьяковской галерее пробегала зал, где были выставлены иконы. Я не знала и не понимала, что такое Рождество, Пасха. Просто избегала всего, что было связано с религией. Детский страх был сильным. И крепко держал меня.
Только в 42 года окрестилась. Не потому что почувствовала потребность в этом, и даже не потому, что дала слово у гроба отца. Нет. Исключительно ради интересов дела.
А предыстория крещения была такая. Мой шеф поставил задачу его победы в выборах. Когда пришла к нему работать заместителем, так и сказал, что главная моя задача – его победа, а остальные обязанности – так, между делом.
Первое, что сделала, - организовала социсследования об отношении населения к органам исполнительной власти. Мы предполагали, что отношение будет не очень хорошим. Но результаты превзошли все предварительные оценки. Только 8 процентов опрошенных самого большого по численности населения округов г.Москвы доверяло власти. А вот Русской Православной церкви доверяли 40 процентов. Стало понятно, что без поддержки попов нам не обойтись. Шеф был потрясен этими результатами и в течение многих лет вспоминал их. Мне он поручил подружиться с попами.
Созвонилась с благочинным, которому подчинялись священники храмов, расположенных на территории округа, договорилась о встрече и в назначенный день приехала. Батюшка предложил посмотреть храм, но я отказалась, честно признавшись, что никогда не переступала порога православного храма. Он с удивлением посмотрел на меня и спросил: «Ты что, иудейка, мусульманка или католичка?».
- Да я вообще не крещенная.
- Ну, раз так, то иди отсюда. Мне не о чем с тобой разговаривать.
И я ушла.
Доложила шефу о встрече и сказала, что в ближайшее время окрещусь. Он сказал, что не вынуждает меня этого делать, что сам он крещен, но считает себя атеистом, что ради него не надо менять свои убеждения.
- Да я давно дала слово. Да все некогда было. Пора решить этот вопрос.
1 июля 1994г. окрестилась. Потому что так было нужно человеку, которому преданно служила. Но жизнь сложилась так, что через год и три месяца после крещения стала помощником наместника монастыря. Наверное потому, что мне хотелось и надо было пройти путь познания, понимания Бога и веры в него, чтобы преодолеть детские страхи, так долго жившие во мне и крепко держащие в своем подчинении.
Читала Библию, другую религиозную литературу, несколько раз перечитывала Евангелие. Ходила на службы, постилась, исповедовалась, причащалась, читала молитвы. Часто и на разные темы беседовала со священнослужителями разных рангов и возрастов: от послушников монастыря до архиепископов. Старалась понять, разобраться, поверить.
Было очень сложно. Не понимала сути происходящего в храме богослужения. Не могла вникнуть в смысл молитв. Пожалуй, только Отче наш и молитва Оптинских старцев были ясны, поэтому воспринимала их душой и с верой.
Меня раздражали женщины, работающие в храмах. Часто они были агрессивны, нетерпимы. Иногда - даже просто грубы. И я не видела, чтобы их религиозность делала их человеколюбивыми и добрыми. А главное счастливыми. Наоборот.
Смущало, что в храме практически не видела счастливых и спокойных людей. Удивляло, почему женщины одеты в странные длинные кофты и юбки. Многие из них были неухоженные, даже какие-то убогие и подчеркнуто несчастные. Хотя в обычной жизни женщина, когда идет на встречу с тем, кого любит и уважает, всегда старается нарядно одеться и хорошо выглядеть. Мне казалось, что в храме люди словно соревнуются в своей убогости и ущербности. Не хотела принимать слова о том, что, чем больше человек страдает, тем больше его Бог любит. Не понимала я такой любви.
Давно не сомневалась в том, что Бог есть. Знала, что он присутствует в моей жизни. Только не понимала, как мне его полюбить. Именно этому учили меня все священники, с которыми общалась, и книги, которые читала. Но никак не понимала, как можно полюбить того, кто меня накажет практически за все, что делала и делаю. Не получалось у меня верить в Бога, которого боюсь?
Но особенно непонятной для меня была нетерпимость и даже враждебность к другим религиям. Не могла понять, как это можно соединить с призывами к любви и прощению. Многое мне было неприятно. Меня это мучило. Мне хотелось полюбить Бога, но у меня не получалось.
Однажды разговорились с незнакомой женщиной. Обычный разговор собачников во время прогулки с любимыми питомцами. Не было никаких разговоров о религии. Но почему-то она сказала, что ее жизнь изменилась после того, как прочитала книги Нила Доналда Уолша «Беседы с Богом»: «Обязательно почитайте. Эти книги Вам нужны. Вы найдете ответы на все вопросы, которые Вас мучают».
Купила в магазине книгу. Читала с трудом. Меня раздражало то, о чем и как написано. После сотой страницы стало интересно, после двухсотой чтение захватило. Через месяц купила все книги Уолша, которые были изданы на тот период. И действительно поняла, что моя жизнь начала меняться. Потому что получала ответы на вопросы, которые меня мучили. Многое стало иначе видеть, по-другому воспринимать, а главное - понимать. Но для этого пришлось отказаться от массы стереотипов мышления, вдолбленных в мое сознание за всю мою жизнь. Трудно было с ними расставаться. Трудно было понять, какая мысль, какой вывод именно мои, а что вложила в голову не свое, нужное другим для достижениях их целей, понятое другими на основе их опыта.
«Самая Высокая Мысль – всегда та мысль, которая содержит радость.
Самые Ясные Слова - те, что содержат истину.
Самое Великое Чувство – то, которое вы называете любовью.
Существует только одна цель всякой жизни: чтобы ты и все живое приобрели опыт самого полного счастья». Н.Д.Уолш
Очень хотела поверить в Бога. Стать счастливой хотела. Понять, что такое любовь, хотела. Знала, что надо находить те мысли, которые приносят радость. И найти ту истину, которая мне поможет в этом. Не один год искала. И далеко не сразу многое стала по-другому воспринимать и понимать.
Поняла, что Бог – мой друг, которого мне не надо бояться. Потому что он меня любит такой, какая я есть. И сама приняла, а значит и полюбила себя такой, какая есть. И это помогло мне понять, что значит любить других: принимать их такими, какие они есть, желать им того, что они сами себе желают, принимать их выбор жить так, как они хотят.
Долго искала пути и формы «правильного» поклонения, послушания и служения Богу. Трудно приходила к пониманию, что именно Богу это не нужно. Поэтому он дал мне право самой выбирать, как верить, как воспринимать, как относиться.
Трудно было согласиться с тем, что и ответственность за мой выбор лежит только на мне. И, если что-то не так происходит в моей жизни, не надо мне спрашивать Бога "За что?". Богу не нужны мои страдания, чтобы любить меня. И он не нуждается в том, чтобы мстить мне или карать меня. Он считает меня своей частью и принимает мой выбор. Не судит, не проклинает и не наказывает. Ему этого не надо. Потому что я сама поощряю или наказываю себя тем выбором, который сделала или не смогла сделать.
Сложно было принять слова из книги Уолша: «Создавать или не создавать жизненные обстоятельства или условия твоей жизни – это не функция Бога. Бог создал тебя по образцу и подобию Своему. Ты создал все остальное властью, данной тебе Богом. Бог создал процесс жизни, жизнь саму по себе, какой ты ее знаешь. При этом Бог дал тебе свободу выбора – ты волен делать со своей жизнью все, что захочешь». Как не хотелось поверить в то, что именно я делаю свою жизнь сама. Потому что после этого надо было именно на себя возложить ответственность за то, что было и что будет.
Не сразу поняла, что ни одна религия не является единственной истинной религией, ни один народ не является избранным, ни один пророк не является величайшим. Главное – прийти к Богу, и каждая дорога правильная, если цель достигнута.
Моя душа пришла в этот мир за опытом, который ей захотелось испытать. Именно поэтому я получаю тот опыт, который нужен моей душе. Но и мой разум может решить, какой опыт мне нужен, а какой уже нет. Именно свобода делать любой выбор - главный дар, который я получила от Бога.
Теперь знаю, что Бог постоянно общается со мной. Поэтому внимательно прислушиваюсь к тому внутреннему голосу, который люди называют интуицией. Я доверяю своей интуиции, потому что теперь знаю, что это голос Бога, который мне дает совет сделать что-то или предостерегает от чего-то.
Не сразу, но осознала, что ответственность за мое счастье лежит только на мне. И во многом мое ощущение счастья зависит от тех оценок, которые даю событиям, поступкам и моим взаимоотношениям с другими людьми. Поняла, что именно мой выбор видеть плохое делал раньше все вокруг меня плохим и безрадостным. Теперь во всем стараюсь найти хорошее, интересное, полезное, нужное, приятное мне и моей душе.
Не сразу отказалась жить по принципу: «Сначала увижу, а потом поверю». Теперь у меня другой - «Сначала поверю, а потом увижу». И действительно - вижу и получаю все, во что поверила. Я доверяю своему выбору. Ищу новое, интересное для себя и пробую жить так, чтобы ощущать себя счастливой.
И теперь знаю, что главное в жизни - понять и познать любовь. Бог - это и есть любовь.
Теперь верю Богу. И знаю, что Бог - мой самый лучший друг, которого мне не надо бояться. И научилась его любить. Так, как я могу любить.
Каждый вечер перед сном благодарю своего друга Бога за то, что мы прожили этот день с ощущением счастья, радости, любви, здоровья, успеха, богатства и новых радостных ощущений!
23. http://www.proza.ru/2007/12/23/228