Всю субботу я провел словно в забытьи. Никак не мог прийти в себя. Впечатления от концерта смазались произошедшими после него событиями. Даже не знаю, что было лучше. Наверно мне все-таки надо было ее остановить. А ведь я даже не знаю ни номера ее телефона, ни фамилии, ни где она живет. Наверно действительно стоит ее забыть и никогда больше не вспоминать. Но почему тогда я все еще о ней думаю. Почему вспоминаю детали нашего разговора, копаюсь во фразах, которые говорили друг другу. Пытаюсь найти что-то такое, чего на самом деле не было. Словно ищу зацепку. Слова проплывают в моем сознании снова и снова. Помню выражение ее глаз, когда она говорила, улыбалась или грустила. Все хватит. Я нарисую ее портрет, по своим воспоминаниям, это будет портрет, основу которого составят не черты лица, а особенности ее души. Взяв в руки кисть, я вспомнил, что уже около трех месяцев ничего не рисовал. Словно был в спячке, а сейчас проснулся, или меня разбудили? Первые штрихи даются мне с большим трудом. В голове столько мыслей и идей, они переполняют меня, и я не знаю с чего начать. Вот пряди волос, вот ее изящная линия подбородка, открытые чистые глаза. Посмотрев на часы, я не заметил, как наступила ночь. Не ужели я целый день рисовал, а сделал всего процента три, от того, что хотел нарисовать.
Спать не хотелось, циферблат часов показывал пол четвертого утра воскресенья. Что же мне сделать. Душа просила творить. А руки не слушались. Мне было лень что-то писать или рисовать. Я взял гитару, чтобы не будить соседей, я начал играть перебором, очень тихо. Решив сочинить что-нибудь, я открыл свою тетрадь, в которую я записывал свои стихи и мысли. Я так давно ее не открывал, что она покрылась пятнами и пылью. Прочитал с десяток стихов, я не нашел ни одного, который бы мог выразить мое душевное состояние. Кто это писал, не ужели я? Так несвязно. Набросав новый текст, я начал играть, получилось интересно, но местами текст не подходил к музыке. Что мне изменить – музыку или текст? Я мучался еще час, но так и не смог ничего изменить. Бросив эту затею, я лег спать. Я так толком и не спал. Ворочался во сне, что-то говорил, кричал и сам просыпался от своего крика. Изредка просыпаясь, я поглядывал на начатую картину, стоявшую вместе с мольбертом возле кровати. Потом опять засыпал. Ворочался, мне снилось много всяких снов, но ни один я не запомнил целиком. Помню только разные отрывки. Мишель мне говорит что-то, только я не понимаю этого языка. Обрывки фраз, музыка, потом опять ничего, снова музыка. Бред.
Проснувшись с каким-то неприятным осадком после снов, я решил немного прогуляться. Стрелки часов перевалили за двенадцать. Погода сегодня немного радовала. Светило солнце, было свежо и прохладно. Конец октября как-никак. Честно,
я не очень люблю воскресенья, вроде еще выходной, а уже начинаешь думать о работе. Я вообще не люблю ни думать, ни говорить о работе вне нее. А воскресенье, не люблю еще со школы. Когда начинаешь вспоминать, что надо делать уроки, что-то учить. Странно. Уже почти три года, как я окончил школу, сейчас учусь заочно, домашних заданий мне никто не задает, работу на дом не беру и стараюсь не вспоминать о ней вообще. Но ощущение, словно что-то забыл, не сделал или не выучил, осталось. Такое тонкое, еле чувствующееся волнение, которое резко накатывает, а потом так же резко покидает. Никак не могу от него отделаться. Выйдя со двора, я пошел туда, куда мне хотелось, давно я так не гулял. Зашел в магазин, купил бутылку текилы, пакет соли и лимоны. Давно хотел попробовать, как это вообще? Так же ли это романтично как показано в фильме "Достучаться до небес". Пить текилу, заедать ее солеными лимонами и думать о чем-то своем. Я зашел в парк, который был недалеко от моего дома. Он выглядел пустынным и одиноким. Я сел на лавочку и закурил. Текила мне показалась очень крепкой, а лимоны солеными, но ощущения были действительно какими-то романтичными. Время текло медленно. Никуда не надо бежать и торопиться. Опять ловлю себя на мысли о том, что я пью текилу, а мысленно разговариваю с Мишель. Словно это может мне помочь. Выпив пол бутылки, я заметил, что напротив меня сидит девушка и внимательно за мной наблюдает. Мне не очень хотелось с кем-нибудь говорить сейчас, и нарушать свое депрессивно-лирическое настроение. Вернее я никого бы не хотел пускать в свой мир. Я сидел уже больше часа, хотя я не засекал, но мне так показалось. А девушка все не уходила, она просто смотрела на меня и не предпринимала никаких действий, даже не перемещала своего взгляда, словно смотрела сквозь меня. Я подумал, наверно она тоже находится где-то далеко в своих мыслях. А я – мимолетное возмущение пространства ее реальности. Что-то я совсем далеко зашел в своих мыслях. Самое удивительное, что еще три дня назад, у меня был такой порядок в голове, а сейчас полный бардак. Не понимаю вообще, что со мной произошло. Я решил уйти, собрал текилу, лимоны и соль в пакет и поднялся с лавочки, а девушка так и осталась сидеть на своем месте, о чем-то глубоко задумавшись, она смотрела на оставшееся пустое место от меня. Наверно в ее реальности я напоминал ей пустой город, из которого ушли люди, но в котором ветер еще продолжает носить остатки жизни по воздуху. Начинало темнеть, я и не заметил как подошел вечер. Идти мне не к кому, друзей у меня почти не было, да и рассказывать им о том, почему я такой сегодня, тоже не охота. Возвращаясь домой, я увидел, что в почтовом ящике что-то лежит. Открыв его, я обнаружил письмо. На конверте было написано: «Самому милому Человечку» и мой адрес. На конверте не было ни обратного адреса, ни имени. Странно. Мне никто никогда не писал бумажных писем. Я получал только электронные письма на работе. А бумажных – никогда. Ощущение было очень неоднозначным. Внутренне я понимал, что это письмо, скорее всего, от Мишель, но опять же не понимал почему именно в таком виде.