Действующие лица:
- Коза – мать одиночка, растит шестерых козлят, торгует на рынке молоком и сметаной
- Козлята:
1-й козлёнок
2-й козлёнок
3-й козлёнок
4-й козлёнок
5-й козлёнок (самый глазастый, всё видит, всё знает, для своих – косоглазый)
6-й – Самый решительный козлёнок (для своих СРаК, горячий, кипяток. Всегда готов к действию, большой недостаток: сначала делает, потом думает)
7-я – Самая умная козочка (для своих СУКа), дочка старой подруги козы. Приехала на лето из города.
- Волк – недалёкий, жадный хищник. Сильных боится, слабых обижает. Пытается вести совместный бизнес с лисой, но всегда бывает ею обманут, из-за чего должен половине зверья. Мечтает уехать в соседний лес, чтобы не отдавать долги.
- Кузнец – обычный пьющий мужик. Дело своё знает, но оттого, что живёт в лесу, заказов почти не имеет. Перебивается случайными заработками, которые тут же пропивает.
- Медведь – местный участковый. Как почти всякий мент, берёт взятки. Но, в общем, персонаж неплохой. Попусту не цепляется и не допускает беспредела. Любит порядок.
Освещённая утренним солнцем лесная поляна. Посредине небольшой деревянный домик. Простое крыльцо, не огороженное перилами. По обе стороны крыльца, как попало, составлены молочные бидоны. Это избушка козы. Поляна окружена кустами и высокими деревьями. Почти сразу за домиком, глубокий овраг с крутыми склонами.
В избушке коза навьючивает на себя рюкзак и бидоны. Собирается на рынок.
Коза:
- Хоть бы одна зар-раза матери помогла.
Поправляет рюкзак.
- Значит так! Вернусь, будет накурено – выдеру так, что на жопу не сядете.
Направляется к двери
- Пока не вернусь, дверь никому не открывать! Всякой сволочи нынче в лесу шляется. И сами, чтоб из дома ни ногой. Опять во что-нибудь вляпаетесь. Третьего дня медведь опять административной комиссией грозил. Вот лишат родительских прав – будете знать каково житьё при мясокомбинатовском приюте.
Самый решительный козлёнок (СРаК):
- А мы убежим!
Коза:
- Ага, убежал один такой. Уже и шубу, что из его шкуры сделали, до дыр проносили. Да, вернусь, постучу, потом спою песенку. Эту… Как там, мать его в сказке… А! Козлятушки, ребятушки …
Козлята хором:
- Мы помним.
Коза:
- Ну, глядите у меня!
Толкает 4-го козлёнка
- Что расселся-то, оглоед! Дверь закрой за матерью.
Спускается с крыльца и уходит по тропинке в лес. Из-за кустов на краю поляны за козой пристально следит волк. Убедившись, что коза ушла, осторожно крадётся к дому, стараясь, чтобы его не было видно из окон. Козлята заняты кто чем. СУКа лежит на кровати и, высоко задрав юбку, разглядывает свои ноги. Четверо козлят пялятся на неё. 5-й козлёнок смотрит в окно, СРаК вытащил из под печки окурок и с удовольствием затягивается.
5-й козлёнок, учуяв запах:
- Братан, оставь докурить.
СРаК важно:
- Что не докуришь, то не долюбишь! Свои иметь надо.
1-й козлёнок:
- Тоска, блин! Слышь, умная, дала бы ты нам по разку. От тебя много не убудет, а нам всё развлечение.
СУКа:
- Да запросто. Выкатывайте каждый по бутылке водки и пользуйтесь.
2-й козлёнок:
- Ну ты, городская, цены гнёшь!
СУКа:
- Так я ж целка. Дешевле никак нельзя.
3-й козлёнок:
- Вот дура! Нужна бы ты нам была, если б у нас шесть бутылок водки было.
Шестеро козлят дружно хохочут.
СУКа, одёргивая юбку:
- Мудачьё!
В это время волк, наконец, забирается на крыльцо и сильно стучит. Козлята замирают, СРаК поспешно прячет окурок.
СУКа:
- Кто там?
Волк набирает в грудь воздуха, собирается петь.
1-й козлёнок:
- Я знаю, это дятел.
2-й козлёнок:
- Почему дятел?
1-й козлёнок:
- Стучит, значит дятел.
Волк, задыхаясь от возмущения.
- Кто, Я!? Сам ты дятел! В жопу пошёл, дупло рогатое.
3-й козлёнок:
- А-а-а так это дупло.
СУКа, рассудительно:
- Дупло стучать не может. Оно дырявое. В него ещё бычки кидать можно.
3-й козлёнок:
- Ну, правильно, обычное не может, а это рогатое.
4-й козлёнок:
- Бычки можно кидать. А банки из под пива?
СУКа
- Если дупло большое, то можно.
Самый решительный козлёнок (СРаК)
- Счас узнаем.
Открывает форточку и, высунув руку подальше, швыряет в сторону крыльца банку из под «Охоты».
Волк, хватаясь за глаз:
- Бля! Чмо копытное! В дом попаду, порву как тузик грелку.
Бешено дёргает ручку.
- А ну, открывай, хорёк хитрожопый!
5-й козлёнок радостно:
- А-а-а это не дупло, это хорёк. Слышь, умная, открывай. Он нам два мерзавца «Кузьмича» торчит. Расслабимся, пока мамки нет.
СУКа рассудительно:
- Это не тот хорёк. Сам же слышишь. Он хитрожопый, а тот тупорылый.
5-й козлёнок:
- А чего тогда ломится, если не тупорылый?
1-й козлёнок:
- А правда? Слышь, хитрожопый, а где тупорылый?
Волк в ярости:
- В ****е!
2-й козлёнок:
- Говорит тупорылый к бабе пошёл. Везёт же!
3-й козлёнок:
- Да слушай больше, что этот скунс за дверью тебе парит! Когда тупорылый коноплю с попугаем долбить начал, у него совсем стоять перестал. Я сам слышал, как его хорчиха мамке плакалась.
2-й козлёнок:
- А чего ж эта сука тут нам втирает?
4-й козлёнок:
- Да ничего не втирает. Я понял. Это вообще попугай. Слышите же, метёт, что ни попадя. Он завсегда, когда конопли обожрётся, полную хрень несёт.
5-й козлёнок:
- Блин, а мы его ещё слушаем! Ну-ка, решительный, звездани в него ещё одной банкой.
Волк, поспешно отскакивая:
- Вот уроды!
СРаК:
- Буду я на него ещё банку тратить. Я её лучше к бобру снесу. Он за двенадцать пустых одну полную даёт.
СУКа:
- Так нахрена ж ты до этого банку выкинул?
СРаК:
- А она тринадцатая была.
Наклоняется к двери.
- Слышь ты, панк пернатый, вали, пока поленом в лоб не закатали.
Волк в отчаянии садится на крыльцо и раскачивается, обхватив лапами голову.
- Ну-у-у дауны! Правду говорят, что в брачную ночь козёл её трахнул, а потом за бутылку водки шестерым лосям отдал. Вот и получились рога от папы, а мозги от коров сохатых. Что делать-то? Жрать хочется! Попробую ещё раз.
Поднимается на крыльцо и ревёт точно бизон с похмелья:
- Козлятушки, ребятушки…
1-й козлёнок:
- Во! Опять голосит. Ну попугай обдолбился!
СРаК:
- Я ему сейчас обдолблюсь!
Подходит к двери, вытягивает из-за плохо прибитой доски какую-то верёвку и с силой дёргает. Слышен стук и сдавленный возглас, похожий на «вяк».
СУКа:
- Что это у тебя?
СРаК:
- Да, я там, ещё в прошлом месяце, бабкин чугунный утюг пристроил, когда хомяк за долгом повадился ходить.
СУКа:
- А-а-а.
4-й козлёнок:
- Классно! Попугай табака.
1-й козлёнок:
- Интересно, как сплющенные курицы летают? Никогда не видел. СУКа, открывай.
СУКа:
- В окно посмотришь.
За дверью слабое царапанье, словно кто-то пытается встать, неуверенные шаги, грохот падающего с крыльца тела. Отчаянный вопль: «Бля-я-я»,-обрывается ударом о землю и грохотом раскатывающихся бидонов.
2-й козлёнок:
- Низко пошёл. К дождю.
3-й козлёнок:
- Уж больно сильно грохнулся для попугая-то. Он что, так с утюгом в башке и пошёл?
4-й козлёнок:
- Да, говорят тебе, конопли обожрался.
Из под бидонов с трудом выбирается волк. Один глаз заплыл, морда смотрит куда-то вбок. Шатаясь, бредёт к лесу, не заботясь о том, что его видно в окно.
5-й козлёнок:
- Братва! Зырьте. Это ж волчара!
СУКа:
- Вот падла! А под попугая косил! Хорошо, что я дверь не открыла.
Волк уходит.
СУКа:
- Слышь, горячий, сходи банку подбери, а то мамка найдёт, опять шмон устроит.
СРаК:
- Ладно.
Выходит на улицу. Возвращается с банкой. Прячет её под печку и оттуда же вытаскивает мятую сигарету. Курит, привалившись к печке, остальные с завистью на него смотрят.
1-й козлёнок:
- Тоска, блин! Слышь, умная. Дала бы нам по разку. Развлеклись бы.
СУКа:
- Отсоси не нагибаясь. Я свою целку меньше чем за шесть бутылок водки не продам, а у вас и на бутылку нет. Так что в углу подрочите.
СРаК, отбрасывая окурок:
- Да, прямо! Счас загнём. Пока пятеро держат, шестой пользуется. Делов-то.
СУКа спокойно:
- Только попробуй. Мамке вашей скажу! Узнаешь, что такое козий рог в жопе!
СРаКравнодушно:
- Ну и хрен с тобой.
2-й козлёнок:
- Может за самогонкой сгоняем?
5-й козлёнок:
- Мы ещё за те два пузыря не рассчитались. Барсук сказал, что в долг больше не даст.
4-й козлёнок:
- Вот свинья полосатая!
5-й козлёнок:
- Давайте хоть в карты сыграем.
Козлята садятся играть в очко по копейке партия. У 4-го козлёнка денег нет. Он вертится вокруг и даёт советы, пока не получает от 1-го в глаз. Сидя на полу 4-й козлёнок плачет и матерится.
В это время волк, бредя по лесу, натыкается на бревенчатую кузницу. Покачиваясь, вваливается внутрь. Расхристаная дверь распахивается с противным скрипом и, хрустнув, повисает на одной петле. В кузнице воняет дешёвым портвейном. У горна сидит мутный, как барсуков самогон, кузнец.
Кузнец, задумчиво рассматривая пудовый кулачище:
- А в табло?
Волк испугано:
- Не надо! Меня уже козлы отоварили.
Кузнец:
- Ха, гляди, и вправду отоварили. Кто это тебя, серый?
Волк:
- Я ж говорю, козлы!
Кузнец:
- Да, развелось их в последнее время. А ты к кабану сходи. Он безбашенный, за бутылку любого... Он даже ко мне в прошлом месяце подвалил.
Волк:
- А к тебе-то с чего?
Кузнец, пожимая широченными плечами:
- Да я не понял. Там, как раз, портвейн 72-й завезли. Я у магазина две влудил, обратно шёл, встретил его, говорю: «Заходи вечерком, шашлыком будешь».
Волк заинтересованно:
- И чего?
Кузнец:
- Да ничего. Дятел ему на прошлой неделе новый клык вставил, так что кабан теперь опять работает. Хотя сегодня не ходи. Некогда кабану. Он бобра на бабки ставит.
Волк:
- А почему бобра?
Кузнец:
- Да ты чё? Этот сучкорез с блендамедными яйцами, знаешь как на цветмете поднялся? Третью хату на верхних ручьях строит.
Волк:
- Ну, если так, пусть ставит.
Кузнец:
- А ты на кой вообще-то припёрся? Капкан на себя заказать?
Волк:
- Шутки у тебя, кузнец, как у слона с бодуна. Голос мне нужен новый, чтоб тонкий был и шлем на башку.
Кузнец пьяно ржёт:
- Тонкий? Ты чего, серый, в педерасты собрался?
Волк:
- Завязывал бы ты, кузнец, портвейн пить. На самогон переходи, а то совсем дураком становишься. Я под козу хочу закосить, чтобы козлята дверь открыли. Жрать, понимаешь, охота. Шашлык там, башлык…
Кузнец начинает качать меха, выбирать инструменты.
- Не, на самогон не перейду. У зайчихи дорогой, у барсука вообще хрен знает что налито. Я раз после его пойла к Потаповне припёрся и сказал, что вместо медведя жить с ней буду.
Волк ржёт, придерживая лапой больную морду:
- И что потом?
Кузнец, грустно махнув рукой:
- Два зуба, три ребра. Ей бы вместо медведя участковым работать! Все б в лесу по струнке ходили. А на твоём месте, серый, я бы с этими ашаурками не связывался. От них чёрт знает чего ждать можно, да и сама коза сука та ещё.
Куёт голос.
- Ну, готово. Пробуй.
Волк тоненьким голосом:
- Козлятушки, ребятушки…Ну, ты мастер, кузнец! Я, прям, больше не серый. А шлем?
Кузнец:
- Тебе с таким голосом не шлем нужно, а пробку в задницу.
Волк:
- Ладно, не бухти больше положенного. Делай, давай.
Кузнец:
- Бабки сейчас платить будешь?
Волк:
- С каких…? В долг, конечно. Вот кума с товаром приедет, продадим, рассчитаюсь.
Кузнец:
- Да кинет же тебя эта рыжая. Опять должен останешься.
Волк:
- Не ссы, Капустин.
Кузнец:
- Да мне по барабану. А вот тебе, если за месяц долг не отдашь, пробка точно понадобится. Пош-шёл!
Пинком выбрасывает волка из кузницы, захлопывает дверь, вытаскивает из-за ящика
с инструментом бутылку портвейна.
Волк, врезавшись лбом в сосну:
- А говорил шлем не нужен!
Кривляется перед дверью:
- Пробку в задницу, пробку в задницу. Хрен ты меня здесь через месяц найдёшь! Мне лиса вид на жительство в соседний лес обещала.
Показывает дверям кузницы торчащий из сжатого кулака средний палец, поворачивается
и идёт к дому козы.
Козлята заняты кто чем. СраК курит, 2-й козлёнок бренчит на балалайке, негромко напевая:
- Тихо в лесу, только не спят дрозды…
СУКа, как обычно, выигравшвя все деньги, пытается уговорить СРаКа сгонять за пивом:
- Ну слетай, кипяток. Заодно у бобра свои жестянки на пиво махнёшь. Я тебе ещё полбанки оставлю и обе пустые жестянки твои.
СРаК:
- Отвали, если мамка узнает, мне потом три дня на жопу не сесть. Охота была за стакан пива нарываться.
СУКа:
- Ну, решительненький, сгоняй. Я тебе не за шесть, а так и быть за пять пузырей водки дам.
СРаК:
- Ну ни фига одолжила! Да я за пять пузырей сам кому хочешь дам. Отвали! Пока до двух не скинешь и разговаривать не о чем.
СУКа огорчённо:
- За две бутылки иди с зайчихой договаривайся, а я тебе не дура бесплатная.
Отвернувшись к стенке, бурчит:
- Козёл!
5-й козлёнок:
- Когда же мамка придёт? Гулять охота!
Стук в дверь.
СУКа:
- Кто там?
Волк набирает в грудь воздуха, собирается петь.
1-й козлёнок:
- Я знаю, это дятел.
2-й козлёнок:
- Почему дятел?
1-й козлёнок:
- Стучит, значит дятел.
Волк в ужасе хватается за голову:
- Что! Опять про дятла? Ну дауны!
3-й козлёнок:
- А может это опять волк?
1-й козлёнок:
- Зачем волку стучать? Он же не дятел.
Волк:
- Долбаёб!
5-й козлёнок:
- Долбаёб? Что за рыба?
4-й козлёнок:
- Похоже теперь, в натуре, попугай.
СРаК:
- Счас я этому долбагаю устрою папуёба!
Подходит к двери, долго ковыряется у порога, наконец, встаёт, победно держа длинный гвоздь.
СУКа:
- Ну и?
СРаК:
- Счас.
Сильно топает ногой по порогу, за дверью слышен громкий шлепок и пронзительный
тонкий визг.
СУКа:
- Что это было?
СРаК:
- Ну, это я ещё до хомяка пристроил. Когда кабан на нас наезжал. Там доска, ну та, шипастая, выпрямляется и по яйцам.
2-й козлёнок
- А чего, кстати, шашлык наезжать перестал?
5-й козлёнок:
- Так мамка ж узнала, лосям поставила… Дед Мазай потом говорил, что лучше он своих зайцев сожрёт, чем такую отбивную. Не разберёшь где голова, где задница.
4-й козлёнок, перебивая:
- Эй, СраК, кабану по яйцам, а попугаю куда?
СРаК:
- Не знаю. По башне, наверное.
1-й козлёнок:
- Никогда не видел попугая с доской в башне. СУКа, открывай. Интересно!
СУКа:
- В окно посмотришь.
Слышится грохот падающего с крыльца тела и звон разлетающихся бидонов.
2-й козлёнок:
- И со второй стороны бидоны развалил, пингвин обкуренный.
5-й козлёнок:
- Братва! Сюда! В окно зырьте!
Все бросаются к окну. По двору, к лесу, согнувшись в три погибели, пытается ползти волк. Получается плохо. Шлем плотно сидит на глазах, морда напоминает свёрнутый набок утиный клюв.
СРаК:
- Опять волчара! Достал!
Хватает полено. Остальные козлята тоже вооружаются.
- Умная, открывай!
СУКа распахивает дверь. Козлята выскакивают во двор и от всей души окучивают волка. Из последних сил тот вырывается и, не разбирая дороги, летит кувырком вниз по склону оврага.
Час спустя. Бидоны ровно стоят по обе стороны крыльца. Козлята сидят дома и курят реквизированный у волка «Nord Star».
1-й козлёнок, закашлявшись:
- Гавно какое! Не может чего попутёвей курить.
2-й козлёнок:
- Точно. Курил бы «Сamel».
3-й козлёнок:
- Ладно вам, на халяву уксус сладкий.
Крыльцо сотрясается по тяжёлыми шагами. Козлята поспешно прячут цыгарки.
СУКа:
- Это не ваша мамка. Может кабан?
СРаК:
- Не. У шашлыка походон другой. Это похоже…
СУКа:
- Нет! Только не он!
Тяжёлый удар. Дверь слетает с петель. Козлята бестолково мечутся по дому. Умненькая СУКа прячется в остывшую печь.
Десять минут спустя. Суматоха стихла. За столом сидит медведь в синей милицейской фуражке, пишет протокол. На столе лежат вещественные доказательства: недокуренные сигареты и пустая пачка «Nord Star». СРаК трёт опухшее ухо, остальные козлята стоят руки по швам. СУКи нигде не видно.
Медведь пишет, диктуя сам себе:
- … и напали с целью завладения имуществом, применив подручные поленья и …Чем ты там бил, косоглазый?
5-й козлёнок мрачно:
- Кочергой.
Медведь:
- … и кочергенья. Нет! Кочерёги? Кочеряги? Хрен знает, как это пишется! Слышь, косоглазый, я напишу ухватом?
5-й козлёнок ещё мрачнее:
- Да хоть русской печкой.
Медведь:
- … ухватом. Точка. Тем самым уделав пострадавшего как ссаный мат…
СРаК, не выдержав хихикает.
Медведь:
- Тьфу, бляха! Третий протокол! Развелись же вы, козьи морды, на мою голову.
Начинает сначала. На крыльце, сиротливо скорчившись, сидит волк. Вместо глаз узкие щёлочки, яйца напоминают два небритых кабачка, правая лапа в гипсе. К вздувшейся на голове шишке привязано что-то, похожее на мятую металлическую тарелку.
Медведь:
- … серьёзные телесные повреждения. Ну, вот! Наконец-то! Та-ак, грёбаные урки. Я вас предупреждал. Теперь все у меня по хулиганке пойдёте… На выселки, на дальнее болото.
СРаК:
- Ты чё, Потапыч, охренел? Туда даже лоси не ходят. И, вообще, он первый начал.
Медведь:
- И сам себя поленом охуячил, и сигареты тебе подарил. Пойдёшь! Развелись тут в лесу, понимаешь, беспредельщики. Вы вот волкам прохода не даёте, свинья эта безбашенная где-то шляется. Бобёр прибегал весь в соплях. Возись… А тут башка гудит после вчерашнего.
1-й козлёнок заинтересованно:
- А чего свинья-то?
Медведь:
- Не твоего ума дело, сосок козлячий. Давай руки за спину и в участок все. Ежели хоть кто с пути свернёт, лично башку оторву.
1-й козлёнок:
- А может мы дороги не знаем?
Медведь:
- Ага, первый раз туда идёшь! Там твоё место уже никто и не занимает. Шевелите копытами, говорю, пока по рогам не надавал!
Козлята в колонну по одному, руки за спиной, идут по тропинке. Медведь выходит из дома, аккуратно прилаживает дверь и, убедившись, что козлята ушли, поднимает волка за шиворот.
Волк:
- Ты чего, Потапыч? За что?
Медведь:
- Ты что ж, сука, думаешь, я поверю, что козлята на тебя просто так накатили. По ним мясокомбинат, конечно, давно плачет, но они ж не отморозки ещё. Им повод нужен. Сам, небось, к ним ломился. Сожрать хотел. Знаю я тебя, диссидент хренов.
Даёт волку сильнейшего пинка. Серый снова катится в овраг и лежит на дне, растеряв остатки сознания. Медведь смачно плюёт и, поправив фуражку, шагает вслед за козлятами.
Некоторое время спустя.
К избушке, слегка покачиваясь, возвращается с рынка коза. Стучится в дверь и начинает петь, икая и шёпотом матерясь.
Коза:
- Козлятуш…ик…ки, твою мать, ребятушки…
СУКа:
- Тётка коза, не надрывайся, всё равно дверь нараспашку.
Коза вваливается в избу. Козлят нет. За столом только злая, перемазанная сажей СУКа.
Коза:
- Что ж вы, кони, ворота настежь держите?
Заметив, что козлят нет:
- А где стадо? Куда эти засранцы смылись?
СУКа мрачно:
- Повязали их.
Коза:
- Кто?
СУКа:
- Член в пальто! Кто у вас в лесу всех вяжет?
Прикладывает к воображаемой фуражке копыто.
Коза хватается за сиську.
- Медведь?!
СУКа:
- Он. Мент поганый!
Обалдевшая коза грохается мимо лавки жопой об пол.
- За что ж он их?
СУКа:
- Да всё этот волк позорный!
Рассказывает козе всё как было.
Коза:
- Ну, урод серый! Ну, мудак косолапый! А эти тоже…Козлы! Не могли сигареты получше спрятать!
СУКа:
- Спрятали. Только медведь тоже не вчера из берлоги на участок пришёл. У СраКа теперь одно ухо в три раза больше другого. Расскажешь, небось!
Коза:
- Вот сволочь ментовская! Ладно, в рот им коромысло. Надо к медведю идти договариваться, чтоб дело замяли. Да передачу оглоедам снести. Я этого пидора толстомордого знаю. Он протокол-то порвёт, а ребятишек дня три продержит для острастки и воспитания.
СУКа:
- Да хрен там! СраК ещё после того раза, когда их с косоглазым по пьянке забрали, бобрёнка уговорил стенку подгрызть. Там теперь только копытами стукнуть. Вот-вот дома будут. А протокол? Тут да. Отмазывать надо.
Коза:
- Ну так пошли! Чего расселась, как ****а на именинах? Да отряхнись и рожу оботри. Сидишь вся грязная, будто тебя семь трубочистов в печке драли.
СУКа скромным, послушным голосом:
- Вам лучше знать, тетя коза.
Коза молча даёт ей подзатыльник. Козочка кубарем скатывается с крыльца. Коза
спокойно спускается следом. Обе идут по тропинке. Из кустов осторожно высовывается СРаК, подмигивает СУКе. Та, незаметно для козы, машет СРаКу копытом в сторону избы. Возле «казёного дома» обе останавливаются.
СУКа:
- Договориться- то сумеешь?
Коза показывает ей лежащую в сумке бутылку мутного самогона.
СУКа:
- Маловато будет.
Коза:
- Ничего, ещё кое-что найдётся.
СУКа критически оглядывает задрюченную фигуру козы:
- Да?
Коза больно стукает её копытом в лоб.
- Дура, не о том думаешь. Тебе б только дать! Другие средства имеются.
Заходит в участок.
СУКа, задумчиво глядя ей вслед:
- Вообще-то дать обычно дешевле.
Пожимает плечами, разворачивается и идёт домой.
Кабинет участкового. Заваленный бумагами стол, табуретка для посетителей. В глубине кабинета низкая дверь с маленьким, зарешёченным окошком. Там камера предварительного заключения (КПЗ). Медведь сидит за столом, морщась, пьёт из стакана остывший чай. Входит коза, осторожно садится на краешек табуретки.
Коза:
- Можно, медведюшка?
Медведь, грохая кулачищем по столу:
- Ну всё, коза! Допрыгалась. В административную комиссию твоё дело передаю. Пускай тебя родительских прав лишают. А уголовников твоих на выселки или в приют. Мясокомбинат как раз заявку прислал.
Коза привычным жалобно-истеричным тоном:
- Да пожалей ты меня, медведюшка. Одна ведь я с ними бьюсь, как рыбина об лёд! С тех пор, как погиб их папа лётчик…
Медведь:
- Какой в жопу лётчик? Ты кого грузишь, коза? Я ж вас всех с пелёнок знаю. Их папаша только с одной козы на другую летал, да с тебя по пьянке, если ты случайно дома ночевала.
Коза спокойно:
- Молодая была, погулять любила. Так это в прошлом. Некоторые, например, и к старости не угомонятся.
Медведь подозрительно:
- Это ты про кого, коза?
Коза:
- Да, намедни, один знакомый медведь на «деловой» поляне барсучиху пердолил.
Медведь, мгновенно утратив свой начальственный вид:
- Дык это… Дык по службе… Она за место расплачивалась. Я бы деньгами взял, да у неё еще клиентов не было.
Коза:
- Какая интересная бывает служба! А Потаповна твоя её одобряет?
Медведь, задохнувшись:
- Ну… Ну ты много-то не болтай! Потаповне про все служебные дела знать не положено. Сама понимать должна.
Коза задумчиво:
- Понять-то, конечно, можно. Можно и не болтать. Только я вот насчёт моих козлят…Волк-то, говорят, первый начал.
Медведь, пытаясь сохранить остатки достоинства:
- Ну ладно уж. В последний раз. Держи протокол, можешь им задницу вытереть, а лучше раздолбаев своих заставь сожрать, когда домой вернутся. Я их тут ещё пару дней подержу для вразумления. А ты им дома всыпь как следует!
Коза:
- Да уж накажу, медведюшка, будь уверен. Вот только…
Медведь:
- Что только?
Коза:
- Только ты не серчай, медведюшка, козлята-то мои, уж поди дома.
Медведь:
- Как дома?!
Срывается с места, заглядывает в зарешёченную форточку, затем, распахнув дверь, заскакивает в камеру. Вылетает оттуда, кипя как дерьмо на лопате.
- Ну…коза! Ну … козлы! Вы что, мать вашу, совсем забыли кто в лесу власть?!
Коза:
- Ну, что ты, Мишенька, вскочил как в зад ужаленый? Ты у нас в лесу власть. Тебя одного только все в лесу и боятся. А уж как барсучиха тебя уважает…
При упоминании барсучихи медведь мгновенно остывает.
- Ну, ладно. Сбежали, так пускай уж… Их счастье. Но это… Пусть это…
Внезапно обретая прежний, грозный вид:
- Глядят у меня! Я, ебтыть, не потерплю!
Коза:
- Да уж не сомневайся, Потапыч. Я их пристрожу. Возьми, вот, тебе за заботу.
Протягивает медведю бутылку самогона.
Медведь:
- Это ты что ж мне, коза, взятку предлагаешь?
Коза:
- Какую взятку, Потапыч? Все знают, ты взяток не берёшь. Это я тебе лекарство. Башка-то поди трещит после вчерашнего?
Медведь торопливо выплёскивает остатки чая на пол, накатывает себе полстакана.
- Да-а-а, погудели вчера… Потаповна говорила, что ночью ссать в хлодильник попёрся.
Опрокидывает в себя мутную жидкость.
- У-у-у-ох! Ни хера ж себе вонь. Опять у барсука брала. Говорю же всем, к зайчихе ходите. У неё самопляс правильный, а от барсуковской и помереть недолго.
Коза:
- Больно дорого лупит зайчиха.
Медведь рассудительно:
- Товар качественный. Опять же риск. С самогоноворением сейчас знаешь борьба какая идёт? То-то!
Вытаскивает ещё один стакан, накатывает в каждый по стольнику.
- Ну, давай, коза, на дорожку и проваливай. Без тебя дел полно. Да. Ежа встретишь, скажи пусть зайдёт.
Коза:
- А ежик вернулся? Ему ж, вроде, ещё год торчать.
Медведь:
- На прошлой неделе прихрял. На условно-досрочное. Вот пусть и отрабатывает. Стенку после твоих мудаков кто-то чинить должен? Ну, будем…
Выпивают. Коза уходит.
Автор:
- Вернулась коза домой, починила дверь, а потом дала козлятам по рогам и по мордам, и по задницам. Да так, что они три дня стоя жрали. Одна Самая Умная Козочка, как всегда, отмазалась. А потом стали они жить-поживать и добра наживать. Волк, как только поправился, свалил в соседний лес, кинув на бабки и кузнеца, и всех зверей, и даже у лисы сумку с товаром спёр. Кузнец по пьянке спалил кузницу и пошёл работать к бобру приёмщиком металла. Козлята выросли, обломали кабану клыки и сами поставили бобра на бабки. Медведь, чтобы не видеть козьего беспредела, ушёл на пенсию. Коза по-прежнему торгует на рынке. Местный рэкет денег за место с неё не берёт, потому что никому не охота связываться с отмороженными козлами. А Самая Умная Козочка, хоть и приезжала ещё не раз, но СРаКу так и не дала. Потому что СРаК пропивал деньги быстрее чем их зарабатывал. И никак не мог собрать сразу шесть бутылок водки.
Отсюда МОРАЛЬ: Не надо пить! Тогда будут у тебя и девки, и деньги, и полная
житейская гармония!