Отречение

 


Головная боль снова меня мучает. Она охватывает мое сознание. Она хочет лишить меня
Мысли!Мысли!Мысли самое дорогое , что у меня есть.Мысли это страх спасения.
Я опять беру свой нож и медленно делаю разрез между указательным и большим пальцем.
Боль! Кровь слабой струйкой начинает стекать и кажется, я чувствую ее запах. Руки дрожат,
Я уже не могу управлять ими. Ноги не двигаются.
 Победить себя, вот, что я должен сделать. Но тело уже не мое. Кровь течет сильнее. Я уже
Ни в чем не участвую- я только смотрю. Оно хочет разорвать меня. Оно сильнее меня. Оно-
Это я! Я должен усилить боль! Боль должна пересилить оно…
 Я в полной темноте, я ничего не чувствую, ничего не хочу. Я не имею к реальности никакого отношения, я просто есть. Бездыханная свобода, мне доступно все. Я не хочу возвращаться.Зачем ?Кому это нужно?
 Мое сознание уже за рамками тела, оно безгранично как космос.Вселеннская пустота.
Пустота мысли, пустота сознания, пустота мира…
 Страшно!Вдруг я останусь там навсегда, нет ничего страшнее этого.В жизни есть путь
 к смерти.Путь туда!Туда, откуда нет выхода…Блуждая по собственным лабиринтам.
 Я должен вернуть себе рассудок, мне нужно идти , я пробыл в небытие слишком много времени. Но я должен найти силы и выйти из комнаты. О Боже!Эти люди за окном!
Я не могу идти туда.Они причинят мне вред, они убьют меня, они вторгнутся в мои мысли , в мое одиночество.
 Я вышел.Меня знобит, я жалок. Я не могу смотреть на эти лица, я ненавижу их! У меня уже все глаза в слезах.Из-за слез я почти ничего не вижу, но я не хочу поднимать
взгляд и видеть их! Это так страшно!Я должен идти.Эти люди идущие рядом со мною,
какое они имеют право?...На то чтобы находиться возле меня.Они не в состоянии по-
нять глубины разума, они слишком обыкновенны…У ларька ютится бомж, рядом сто-
ят три подростка…Какая разница? У другого ларька сидит бомж, и тоже стоят три под-
ростка!Они одинаковые внешне, у них одни и те же мысли… Почему? Почему все одинаковые?Где предел? Существование должно нести смысл, я буду бороться за свой смысл!
Но я должен идти…Меня ждет работа…
 Я возвращаюсь.Этот ужасный подъезд, до безумия надоел мне, эти стены…Да, я уже
Дома, меня ждет томительное ожидание тоски.Все одинаково, что может нарушить темп
жизни.
 Я услышал жуткий кашель за стенкой, это мой сосед- жалкий старик, он уже ни на что
Не способен, он умирает.Мы с ним похожи, мы испытываем одно и тоже :тоску, ожидание.
Я зашел к нему, он лежал под одеялом и весь дрожал, я чувствовал боль в его взгляде…
Он умолял… Вот под таким клетчатым, жалким одеялом заканчивается жизнь человека.У
Него ничего нет кроме воспоминаний… Он молчит, я радуюсь этому- у меня нет необходимости разговаривать… События его жизни наверно когда-то развивались очень бурно, но
сейчас кто он?Он был уже мертв, но продолжал жить.Старик что-то пытается мне сказать,
еле шевеля засохшими губами.Я не хочу его слушать!Я ненавижу его!Мне нечего тут делать!
Я уже вышел, но ненависть еще бурлила во мне, я должен успокоиться ,я уйду…
 Выйдя из душной квартиры, я иду в парк, надеюсь, там найду одиночество…Все так вяло и
уныло… Деревья живут своей жизнью, они одиноки , непреклонны… Но в тоже время должны
погибнуть по воле человека… Как низшее существо, не способное постоять за себя. И слабые
люди умирают первыми…Красота умрет первой!Красота завянет, уйдет, оставив бессмыслен-
ность существования, сотворив пустоту существования…
 Человек имеет право быть несчастным. Нехватка красоты-вечная проблема, где найти красоту?Где?Только она может увлечь меня, а ее нет.


Я пошел на кладбище. Кресты…Кресты завораживают. Вот место где заканчиваются
все мечты. Так одиноко и холодно. Мне очень плохо, что-то невероятное творится
со мной. Тело хочет умереть, а душа жить… Невыносимо!
 Я очнулся, видимо я потерял сознание. Что я здесь делаю? Это кладбище. Мне тяжело,
Я не могу встать, руки не слушаются меня, я должен идти. Идти. О Боже! У меня нет часов!
Где мои деньги? Меня обокрали…Какие-то крысы меня обнесли… Это невыносимо, я все
Потерял, пока я лежал в беспамятстве мне облегчили карманы.
 Вдали от меня находятся люди, они наверно смеются надо мной. Они не знают, что человек потерявший рассудок способен на все. Я шатаюсь, лица с могильных плит наблюдают за мной особенно внимательно. Я интересен только им. Я чувствую на себе взгляды.
Взгляды, сковавшие меня по рукам и ногам. Но я иду. Ухожу с этого места – к ним я еще
вернусь, потому что у меня есть свобода! Моя голова, единственное укрытие, где я могу
спрятаться от всех!
 Мне нужно идти. Идти, искать красоту, если она еще жива. Люди убили ее, но где-то
она еще жива и живет для меня… Приступы головной боли вновь охватили меня, так
страшно, я хочу умереть. Я должен умереть, я буду умирать всю жизнь… Я ужасен,
но только ли я виноват в этом? Где кончается вина одного человека и начинается вина другого? В мире нет виноватого человека, вина должна лежать на всех!
 Меня шатает из стороны в сторону, я чуть не свернул могильный крест, голова очень
сильно кружится. У меня сильно запачкалось пальто, шарф болтается, ноги заплетаются,
все плохо! Около кладбища на камнях сидят два подростка и внимательно за мной наблюдают. Да, я вижу чистоту и страдания, на лице одного из них, он выглядит таким невинным.
Я ему завидую, меня уже нельзя назвать невинным, я создал себе страдания, свой кошмар…
 Выйдя на дорогу, я увидел лежащего человека, рядом была «скорая», врачи о чем-то весе-
ло болтая, тянули за рукав лежащего, но тот был без сознания и не мог встать… Я должен
испытывать жалость к этому человеку? Да, мне жалко, но почему? Почему? Судьба каждого
человека ведет к смерти, к освобождению. Волей судьбы каждому дана своя смерть. Смерть-
прекращения страданий, логический конец. Почему я должен бояться смерти, ведь меня полностью не станет. Не станет и этого мира… Ведь я не помню, что было в первые годы
моей жизни, я не знаю, что было до моего рождения – меня не было, меня и не станет.
 Впереди меня идут парочки – влюбленные, они держатся за руки, думают, что не могут
жить друг без друга, они наслаждаются моментом, больше всего на свете они хотят быть
вместе. Это смешно! Это так жалко! Они беспомощны. Проявление слабости они считают
высшим наслаждением, глупо, когда один человек нуждается в другом, это иллюзия. Они
называют свои чувства любовью. Прожить жизнь в слабости, значит не прожить ее вовсе.
Меня воротит от одной мысли прикасаться к кому-то, это так ничтожно!


 Я должен стремиться к непознаваемой красоте, познав которую я почувствую
удовлетворение. С высоты моего полета человечество кажется мне ничтожеством
стремящимся к наслаждению.
 От этих мыслей у меня начался приступ головной боли, я должен бежать. Бежать!
Быстрее от кого не знаю, мир выпустил свои шипы, и они пронзают мое тело. Мир
враждебен мне. Происходит невыносимое давление общества на индивида, меня
хотят сделать похожим на них. Этому не бывать, я существую только для себя. В
моем понятии свое «Я» - вот первый смысл. Жить только для себя, никакой помощи
другим, я не могу оказать, также, как и не прошу сам кого-то помочь мне. Зачем идти
против судьбы?
 Вот я уже увидел знакомый дом, подъезд – необходимость каждый день возвращаться в свое жилище… Все слишком монотонно, надоедливо! Теряется смысл каждый день проживать один и тот же день. В доме ничего не меняется, все как есть,
но что лучше каждый день проживать в разнообразии или однообразии? На этот
вопрос отвечает судьба.
 Но меня ждут мои вещи, они преданны мне: кровать ждет пока я не лягу, стул пока
я не сяду, они существуют для меня, они – вещи, но человек не может существовать
для других. Только сам для себя!
 Само по себе существование живого есть процесс поедания другого живого. Только
так! Только уничтожая живых существ мы можем существовать…
 Я должен уснуть… Но не могу, я хочу причинить себе боль, мне это необходимо! Мой
нож как всегда готов оказать мне пару услуг. Его лезвие мягко порвет мою кожу, я по-
чувствую боль… Боль во всем моем организме, проявление жизни это и есть боль.
 Только я имею право причинять боль себе, никто больше не должен причинять мне
боль. Но все не так! Какое право имеют люди причинять боль друг другу – это противоестественно. Человек не имеет право вмешиваться в жизнь другого человека! Но
наш мир не таков… Здесь тебя лишают здоровья прямо на улице и, причем совершен-
но незнакомые люди… Так нельзя, этот мир слишком враждебен. Над личностью издеваются, мучают. Мир сужается, искажается, он давит на меня, пространство становится
материальным, и причиняет мне страдания. Мне кажется, что моя голова сейчас взорвется.


 Я опять потерял сознание, я не знаю, сколько прошло времени. Да, мне собственно все равно, безразлично… Но я должен нарушить течение своей жизни! Ведь
один поступок, одно движение руки, может навсегда изменить жизнь, меня эта
мысль полностью захватила! Да, я безумен, но все равно необходимо прервать,
остановить существование…
 Я в бешенстве… Я уже изрезал всю правую руку, мне так скучно! Жизнь ужасна!
Я хочу спрятаться, уйти… Страшно! Мне страшно пошевелиться, нарушить пространство. Только сильно страдающие люди достойны лучшего – смерти. Мне надо вы-
брать в какой момент нужно прервать жизнь…
 Мой сосед… Ужасный старик, ведь он тоже достоин, уйти в себя безвозвратно. Но
имею ли я право убить его? Я всего лишь освобожу его, но нужно ли вмешиваться…
Я не знаю. Ведь самоубийство есть лишь право уйти, оно более безгрешно, чем убий-
ство другого. Это право… Но люди чаще совершают убийства, чем самоубийство.
Лишать другого грех, лишать себя – отречение.
 Мое существование несет вред миру, как и мир, несет вред мне. Как я могу жить,
ведь жизнь это поедание живого, я дошел до предела! Жизнь- это и есть убийство!
Да, жизнь это сплошные убийства! Но лучше я совершу всего два убийства и тем
самым освобожусь от бесконечного греха. Мои убийства пойдут во благо, но не
обществу, а природе, вселенскому разуму.
 Бог не осудит меня, потому что я уйду из благих побуждений, Бог простит меня,
тем более я скоро буду у Него…Вот только освобожусь от страданий и освобожу
других. Хоть и мир чужд мне, но я сделаю это во благо его. Здесь затаилось противоречие, но весь мир это одно большое противоречие!
 Старик опять закашлял, чем привлек мое внимание, я взял подушку, которая лежала на моей кровати, и двинулся к нему… Он спал и видимо кашлял во сне, я
четко вижу его страдающую фигуру…
 Его избавление пришло, хоть он об этом еще не знает. Я думаю, он не в обиде на
меня, тем более он так ужасно храпит. Я положил подушку на его лицо и сильно
прижал, старик дернулся всего один раз, по его телу прошла дрожь... Я выдержал
так минут пять. Убедившись, что он мертв я перекрестил его тело, тем самым, про-
ся у Всевышнего прощения и направился в свою комнату. Да, мне уже нет пути
назад, но все же я смог изменить серые будни, от этой мысли мне стало приятно.
Конечно, всем безразлична моя судьба, меня скоро забудут, но я прожил свою жизнь
не так как они… Просто я особенный, я страшный и непохожий.
 Я стою вплотную к своей смерти, я вижу черту, разделяющую жизнь и смерть!
Мне не долго осталось трепыхаться на этом грешном свете. Одному человеку я
уже оказал услугу, теперь осталось оказать эту услугу себе… Люди никогда не
узнают о моей трагедии, но ведь я пытался лишь быть честным.
 Нож снова у меня в руке… Вот они… Теперь вновь жизнь от смерти отделяет
лишь одно движение руки. Как я велик, если могу одним движением отделять
жизнь от смерти.
 Резким движением я перерезал вены, кровь начала сочиться, еше раз, еще и
еще…Боль… Сознание уплывает…