Ночь за окнами. И не только за окнами, но и здесь в моем доме, в моей постели и внутри меня. Ночь. Спят люди в соседних домах. Половина второго ночи, свет не горит ни в одном окне девятиэтажного дома напротив. А у меня горит. Я не сплю. Спит она. Но ведь опять же, мне очень сложно назвать ее. Назови я ее по имени, то это будет просто имя и оно не передаст того, что я чувствую, ровным счетом, как и то, как бы я мог еще ее назвать ее – любимая, моя девушка, женщина, пупсик прости Господи. Ведь как бы я ее ни назвал для вас, чтоб вам было легче понять, я все равно не смогу передать этого чувства в самом имени или названии.
Она спит, укутавшись в одеяло, видит сон какой-то, о котором я никогда не узнаю, а она забудет, если ни при пробуждении, так к вечеру завтрашнего дня. Точно забудет. А сейчас этот сон имеет для нее какое-то значение, какой-то глубокий смысл, который и осознать то невозможно, можно просто чувствовать. Переживать.
Мне двадцать пять лет, но чувствую я себя почему-то на двадцать четыре. Хотя мне уже пять месяцев как двадцать пять лет. А я привык, что двадцать четыре и все тут и ведь опять же я точно знаю, что в тот момент, когда мне исполнится двадцать шесть, в моей голове утвердится мысль о том, что мне двадцать пять. И я буду привыкать к этим цифрам из года в год, пока они не потеряют какого-либо смысла для меня. Мне интересно, а возможно ли человеку, нормальному, обыкновенному, в порядке вещей здоровому человеку стать таким, чтоб ему было безразлично, сколько ему лет. Ведь все люди отмечают свои юбилеи. Пятьдесят, пятьдесят пять, шестьдесят, семьдесят лет. Они делают это как могут, кто приглашает кучу близких, друзей и знакомых в заказанный на вечер ресторан, кто просто дома наедине со своим любимым человеком, а кто-то, просто для себя отмечает «Ну вот мне и шестьдесят!»
Это ж, наверное, и я так буду? Ведь это абсолютно реально и возможно. Возможно, что я доживу до шестидесяти лет, буду смотреть на молодых людей теми глазами, как сейчас смотрят на меня, думать о возрастах и о том, как же правильней выразить любовь к ней и как же все таки ее так назвать, чтоб тот кому, ты ее называешь понял это. И проникся тем, что чувствуешь ты. К этому близкому тебе человеку, который спит и видит сны, который подпевает строчки певицам из клипов по телевизору, когда вы готовите завтрак или же просто ничего не делаете.
И ведь, думая о той туманной возможности, которая когда-то не исключено, что наступит, о возможности, когда тебе будет шестьдесят или семьдесят лет, почему-то еще сложней представить то, что вы будете вместе. Что пройдет столько лет и вы вдвоем доживете и будете находиться рядом и также любить друг друга. И это после того, как десятки раз обжигался, как тот мотылек об лампочку и вдруг взял и влюбился. Да то любовью, которая заставляет тебя и ее и всех вокруг поддерживать эту любовь. Чувствовать, какими хрупкими бывают отношения, и учиться чувствовать саму любовь, чувствовать ее как вкус или аромат, не просто употреблять любовь как гамбургер или бокал шампанского, которое взял с подноса проходящего мимо официанта, больше для виду, чем чтоб отведать сам вкус. А так просто, глоток, другой и все бокал пуст. Как выкуренная сигарета или как фильм, который очень хотелось посмотреть и ты наконец купил билет, пришел в кино, посмотрел его и чувствуешь, что фильм тебе очень понравился…. Но второй раз его ты уже смотреть не будешь. Может, когда-нибудь, с друзьями заодно.
Не такую любовь. А любовь, которой хочется дать имя любовь. Любовь незаметную но настоящую.
И вот ночь, я сижу у экрана монитора, пишу эти слова, долго пишу, стрелка часов перевалила за два часа ночи, но пишу на одном дыхании. Пишу, так чтоб взять это свое состояние и подарить вам. Подарить неизвестным людям. Нужно это или нет, это устройство мира покажет. Как поставить вазу посреди площади, вазу с надписью «Берите кому понравится!». И кто-то пройдет, посмотрит на нее, возможно она ему понравится, но она не будет нужна ему, а кому-то, возможно она придется очень даже кстати.
- Берите мою вазу, заполненную моими чувствами, - скажу я в пустоту, когда закончу писать эти строки.
Затем отключу компьютер, умою лицо, сниму с себя джинсы и майку, и усну рядом. Присоединюсь к спящему миру, открою свою собственную коробочку со снами, которые имеют только условное значение и буду их смотреть. И очень возможно, что когда-нибудь, когда-то через много лет, я буду также страдать бессонницей, когда буду под впечатлением от своих чувств, буду также писать об этом – делиться своим теплым, светлым и настоящим, с кем-то неизвестным мне. Делиться потому что понимаю, что мне много моих чувств, с ними нельзя жадничать их нужно дарить, дарить кому-то у кого возможно их просто нет, а он будет принимать их и ему тоже будет тепло и уютно на сердце. Пусть не так ярко как мне, но все же теплее, чем просто без них. Просто в пустоте.
Еще одна хорошая ночь за окнами. И не только за окнами, но и здесь в моем доме, в моей постели и внутри меня.
Pero 28/10/2007 02:15