Изначально планировалось писать о том, чего не было. Но писать так, как будто это уже было. А потом, по наступлении события, сравнить Мир Действительный с Миром воображаемым. Следует отметить, что запала хватило лишь на одну поездку, которую очень ждали - отпуск в Египте. Предвкушения пронумерованы не хронологически, а по мере поступления в мысли. Итак,
№1
Деревянные рейки сверху и снизу. Сверху – в виде пляжного зонтика, снизу – в виде шезлонга. Вовка только что подошел из моря. Маленькие соленые капельки спрыгивают с кончиков волос и стремятся вниз по рельефному торсу, обгоняя, врезаясь друг в друга и, дополняя, увеличивают скорость своего свободного скольжения.
- Ты будешь «Секс на пляже»?
- с тобой – где угодно :)
- хорошо, я сейчас.
Я иду к дальнему мега-зонтику. Там выдают «секс на пляже» в локальной упаковке, т.е. из нее можно лакать до умозамутнения. Хорошо, что ультра – даже неегипетский «секс на пляже» нам достается бесплатно. Я нравлюсь арабам. Хоть они здесь и сильно европеизированы, но горячая кровь быстро поднимает их «йенги», когда я иду по пляжу в своей длинной, но подвластной ветру юбке. Я это знаю. И мне это нравится.
- Two “sex on a beach”, s’il vous plais.
- Pardon?
- Votre cocktail, numero 23, voici en menu. Je voudrais 2.
- Ah, sure. I forgot all my english when I see such a beautiful woman.
- U’d better forget your salary
- Pardon?
- Nothing matter. Is it Campari?
- Yes, a bit of
- and why it is so.. yellow? Light version with native water?
- Hmm.. No, it’s an Italian
- :) Ok, thanxx
Как только приеду домой – начну читать своего Мерфи и смотреть киношки.
- Ты чего так долго?
- Мы выясняли происхождение Кампари в этом коктейле и пытались объяснить природу его светло-желтого цвета
- это можно пить?
- не знаю, ты первый. Я ходила, ты пробуешь
- Так нечестно! А когда будет секс?
- Ну это он и есть – коктейль «Секс на пляже»
- блин. Так нечестно
- Зато справедливо! Садись вот сюда, а?
Я залегаю у него между ног. Все-таки кресло из Любимого куда приятнее, чем бесплатный шезлонг из деревянных реек! Обнимай же меня, я таю в твоих сильных объятиях. Я готова таять в них всегда – утром, днем, вечером, ночью..
Его рука отнимают мой бокал, и он уходит в песок без особого сопротивления. По шее под волосами, по спине, слева и под грудью – это даже объятиями не назовешь. Это неприкрытое наглое домогательство. Разница лишь в том, что ему можно, а арабам остается только силуэт в фантазиях.
- Прямо здесь?
- здесь и сейчас.
Ммммм…. Люблю тебя..
№2
«Принимающая сторона имеет право на равнозначную замену отеля при условии овербукинга (переполненности)…»
- Куда ты смотрел? Ты читал договор?
- Читал.
- Блин. Самое обидное, что и я тоже читала. Тоже мне, юрист в третьем колене!
- Ха-ха-ха! Ничего, посмотрим, что они считают равнозначной заменой для ультра-олл. А вдруг, нас повезут в Шарм? Тогда считай, что мы их нагрели.
- Все тут нагреемся. И перегреемся. Жара тут и правда не такая – душная какая-то.
- Молодые люди, вас одних ждем!
- А куда едем?
- Это тоже очень хороший отель, на первой береговой. Я позвонила туда, там для вас есть Suite M.
- Сьют – это неплохо. А «М» - это хорошо или плохо?
Это номер для молодоженов. Одна парочка отказалась. Перенесли медовый месяц на послеродовый период..
- О, клево! Поженятся, а детишка уже готова!
- Ой, дозавидуешься..
- Угрожаешь?
Он небрежно притянул ее к себе за талию и впился губами в ее рот. Он знал, что она не любит «телячьи нежности» при посторонних, но на этот раз она хмыкнула и ответила задорным чмоком в нос.
- Ну так что, вы идете? Если вас что-то не устраивает, оператор снимает…
- Сделайте обогреватель потише.
- В смысле?
- Ничего, ничего. Он шутит. Просто очень жарко, еще не успели привыкнуть.
- А, хорошо. Тогда вот ваши купоны, предъявите их на ресепшен в отеле. Там будет немного русскоговорящий администратор. Все условия идентичны первоначальному отелю. Не забывайте ценные вещи в номере. Автобус ждет, всего хорошего!
- Наташа, погодите! А если что-нибудь случится, или нам захочется экскурсию? У нас же только ваш телефон!
- Я же говорю, администратор понимает по-русски. Он все сделает, смело звоните ему!
- Хорошо, спасибо.
- Приятного отдыха. Спасибо, что выбрали нашу компанию.
- Спасибо потом скажете.
- Простите?
- Нет, нет, ничего. Это мысли вслух. Ну что, Вовка, наконец-то?
Они взялись за руки, столкнулись взглядами, и, набрав в легкие побольше воздуха, подпрыгнули сантиметров на пятьдесят:
УРРРРААААААААААА!!!
№3.
- Знаешь, я хочу признаться тебе кое в чем.
- Ммм.. Звучит интригующе… У тебя вши?
- Тьфу, дурак! Я про машины. Ты говорил, что водишь машину как лох. Я тоже, оказывается, вожу машины как лошка.
- Как ложка?
- Нет, ну женский род от «лох».
- Тогда «лошица».
- Щаз как дам! Лошица – это звучит обидно.
- А лох, значит, звучит нормально!
- А ты сам так сказал. Я просто цитирую.
- Хорошо, отмазалась. Значит не буду покупать тебе машину…
- Ммм! Не, ты покупай! Должна же я когда-нибудь учиться?
- Хорошо. Приедем – куплю тебе «запор» - сосед за тысячу продает. Рублей.
- Спасибо, милый. Век тебя помнить буду…
- Да ладно, шучу я. Посмотрим, что время покажет. Нам же еще с квартирой надо разобраться, очень туго пока – сама знаешь.
- Да блин! Я вообще не об этом хотела поговорить! Я насчет завтра. Может, мы вместо квадроциклов на карусели покатаемся? Или на крайняк, на верблюдах? Очень не хочется оказаться посреди пустыни с заглохшим квадроциклом. Одна моя сила не тянет даже на силу одной уставшей лошади…
- Да не боись ты! Нас же одних туда никто не пустит – обязательно будет проводник, руководитель группы и еще куча таких же ротозеев.
* * *
Следующее утро оказалось без сюрпризов: такое же жаркое с самых ранних часов, и такое же сонное.
- Вчера опять не получилось попить вина.
- Зато и выспаться тоже не получилось…
Светлана сладко потянулась, белоснежная простынь приоткрыла ее розовый сосочек. Несколько купальников сменяли друг друга, оставляя светлые линии на разных местах торса. Похожие на акварель, эти линии разной степени прозрачности (вернее, загорелости) сходились единодушно в один треугольник (вернее, в два). Эти треугольники были девственно белыми, с ярко-розовыми живыми центрами. Стоило только легонько коснуться их кончиками подушечек, или подуть на них после обработки языком, как они тут же начинали выстраивать свои маленькие пирамидки на белесых куполах двух планетариев.
Вовку это забавляло. Он любил с ними играть. Даже когда Светка спала, с ее грудью можно было общаться и договариваться. Успешные переговоры обычно приводили к улыбке, еле заметной на еще спящем лице, а затем к невысыпанию обеих сторон.
- С добрым утром, соня!
- Я не Соня, я Света.
- Ну все равно, Сдобрымутром. Вставай, великие дела ждать не будут!
- Подпругу не забудь, ковбой…
- Это ирония или сарказм?
- Да шучу, шучу… Надеюсь, четыре колеса вместе дружненько выгребут меня из песка до того, как я поджарюсь на песочной бане…
- А ко мне ночью лошадка приходила! :))
* * *
До того, как первый из них завел мотор своего «четырехколесного верблюда», оба получили по тепловому удару. Потому что до мотто-базы надо было идти по раскаленной местности минут двадцать. Возможно, все было бы не так уж и плохо, если бы хоть один из них догадался взять головные уборы и накрыть чем-нибудь плечи. К моменту пуска первого «испытуемого» оба ненавидели эту гребаную жару до потемнения в глазах.
- Are you ready?
- Yes.
- And you?
- Yes.
- Okay, let’s go!
Сопроводители резко двинулись с места, издав что-то вроде американского «йу-хууууу!». В общем-то, они и управляли транспортными средствами, сидя спереди. А пассажирам только и оставалось мирно потрясываться в такт преодолеваемым неровностям и вглядываясь в однообразную даль, мечтая о прохладном коктейле из пляжного бара.
№4
- Слушай, тебе не кажется, что здесь чем-то воняет?
- Это психосоматическое. Ты стоишь рядом с туалетом, поэтому ты придумала, что воняет.
- Да нет же! Не могу же я сама придумать этот гадостливый запах! Воняет, как у нас в квартире через месяц после визита сантехников.
- Не знаю, я ничего не чувствую.
- Ладно, спишем это на ПМС. Завтракать пошли?
- Пошли. К итальянцам?
- Ну пойдем к итальянцам.
* * *
- Блин, что-то живот крутит. У тебя с собой ничего нет из таблеток?
- Конечно, есть. Только ты будешь но-шпу. Она тебе от всех бед поможет.
- Ну перестань, я серьезно! Иначе на сегодня никаких пляжей. Сама будешь гулять и фотографироваться. Араб какой-нибудь украдет – домой не приходи.
- Ой… Погоди. Мне что-то тоже надо. Я думаю, что это от груш.
- Конечно, если их мыть водой из-под крана. Разве я тебе не говорил, что у них проблема с водой?
- Говорил. Но я не думала, что настолько.
Позже вечером, когда все отдыхающие настроились на романтический лад (а обстановка этому очень даже способствовала), на террасах стало невозможно находиться – даже те, чьи носы были не столь профессиональны, куксили физиономии.
- Pardon, monsieur! Q’est que ce? Un parfum terrible!
- Je desole, madame. Nous avons les problemes avec l’eau fraiche, nous devons utiliser l’eau de recycl;.
- Ah, bien. C'est-;-dire, bon voyage mes amis. Ты понял? Они для полива используют «воду вторичного использования», то есть из отстойников. Вот откуда эта вонь!
- Блин. Я слышал, что здесь проблемы с водой. Теперь я знаю, НАСКОЛЬКО все серьезно…