Думаю о тебе. Давно со мной такого не случалось.
Три года назад я в тебя влюбилась. Насмерть, конечно же, как иначе.
История давняя, после нее много чего случалось, но ты дал о себе знать, и поток запустился.
Ты себя назвал, помнишь – гений компромиссов. А я сказала, что ни за что не хотела бы быть таким гением. Мне это вряд ли грозит, впрочем. А ты – ты и есть гений компромиссов. Вся твоя жизнь – компромисс. Как это, наверное, не вкусно. Хотя очень удобно. Это не осудительно, это раздумывательно.
Совершенно не могу понять, с чего я была в тебя влюблена. Ну, дабы клин клином вышибить – эт понятно. Но самое смешное, что я тебя наделила всем тем, чем ты в принципе не обладал. Ты, кстати, замечательный. И многие женщины мечтают о таком тихом, мягком, который погладит по спинке, уступчивом и обаятельном. А все остальное я придумала. Тебе показалось, что никто никогда не видел в тебе этих сторон, которые я увидела. Ты возгордился. Ты не мог в меня не влюбиться. Я же так тонко тебя чувствовала. Казалось. Ты ошибался. Прости. Но как раз я-то тебя и не видела. Но тебе нравилось то, что я не видела, и то, что я видела взамен. Мне тоже. Ты казался себе таким мужественный со мной – такой слабой. Ну откуда, откуда тебе было знать, что я не влюблюсь в мужчину, если не считаю его во всех отношениях сильнее, больше меня. Чтобы очароваться, мне надо смотреть снизу вверх. Если что, я и сама приподниму… Как в твоем случае произошло. Ты просто попал в (не?)нужное место.
Говоришь, тебе было хорошо со мной? Говоришь, я светлая и теплая. Мой милый мальчик (ты не мальчик, и все же, все же), какой ты смешной. Ты ни в чем не виноват.
Никто ни в чем не виноват.
Когда я перестала поддерживать твою картинку – о себе, и о тебе – ты растерялся. И сделал вид, что ничего такого, все хорошо, все хорошо, ничего не трогайте, ничего не меняйте, ничего не меняйте. Было поздно, правда, но ты делал вид.
Но это все пустяки. Тебе действительно было хорошо со мной. Я это умею, если очень влюблена – а ты же попал в ненужное время на вакантное место. И все могло бы быть чуть дольше.
И твоя картинка тоже дольше бы продержалась. Ну или попытка быть друзьями. Типа.
Если бы ты не был столь гениально-компромиссным. И хоть иногда совершал бессмысленные поступки, которые не приведут ни к какому результату – и именно поэтому их стоит совершать.
Когда я ушла от тебя к НЕМУ – как жалко выглядело твое приятие, твое такое мудрое-мудрое приятие. Ничто бы ничего не изменило – тогда. Или...
Ты был такой позитивно-принимающий. ОН - сказал о тебе: кто не умеют ненавидеть, не умеет любить. Иногда мне кажется, да.
Зря ты так, скраю, острожненько… Зря ты такой сладкоголосый. И только.
На втором курсе писала курсовую по «Дракону» Шварца. И думая о тебе, вспоминая твои такие позитивные, такие хорошие, такие не-мужские слова, хочется сказать: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто они бессмертны, - смерть иной раз отступает от них».
И – спокойной тебе жизни, милых путешествий и прочих приятных безделушек, гений компромиссов. Ты сыграл, как мог, отведенную тебе роль.