ПОЧЕМУ ? (понедельник)
Почему нам всегда так жаль каких то несбывшихся вещей?
Почему так больно от ощущения, что этого не будет, хотя могло бы быть…..
Я лежу в кровати, у меня температура, я не могу спать, потому что болит, выворачивает и в голове шум , и не могу ходить, потому что падаю….
Врач спросила « вам есть кому сходить в аптеку?
- нет.
Если бы она не спросила – я , может, и не расплакалась бы….
Нервная система стала ни к чёрту -
Я выхожу из себя, я плаксива и жалобна…Я превратилась в ничто…. Что бы пережить…
Никто не приехал. Ни кто не привёз лекарства и не сходил в аптеку..
Вчера меня осенило – тому кто ушёл никогда не понять, что он у меня отнял, потому что у них никогда этого не было!!!
Ни семейной нормальной жизни – без наёбок и скандалов, ни работы…
Я никогда не смогу простить предателя… никогда.
Я никогда не смогу забыть это.
Я хочу убежать… уехать… уйти… я не знаю.
Я не могу жить с людьми – я не умею жить с ними.
Мне похеру карьеры, машины, тусовки и Москва.
Я хочу совсем другую жизнь…
Где я вечером выхожу на большую дорогу от станции – в ситцевом платье с цветочками, одной рукой держа за ручку маленького сына, а другой прикрывая глаза от садящегося солнца.
У меня большой живот и платочек на голове.
Может, это смешно, но это мне снится…..
Я встречаю … я стою на дороге и вглядываюсь…
Я хочу найти себя в тихом семейном счастье. Где весь мой мир – моя семья. Где все любят….
….Венди…единственный мой друг…. Мы же всё можем, верно? Нам же много не надо….
Ни денег, ни машин, ни цветов, ни супа из акульих плавников…
Только что б любили.
А мы сами – можем всё! Нам всё по плечу, Правда, Венди? Мы же на всё тогда… в лепёшку разбиться, голой по морозу, пешком вокруг света, вплавь через море… не плача от того, что вода ледяная, а улыбаясь тому, что встреча близко….
Почему же оно никому не надо… почему…
Я хочу Новый Год и ёлку с мандаринами… как в детстве. Я хочу бегать по кухне в фартуке –одетом поверх праздничного платья и заглядывать в духовку – « ну что там с пирогом?»
Я хочу что бы он выходил на кухню, забирая блюда и невзначай задевая меня , скользя по бедру рукой… – те мелкие движения, по которым мы сразу определяем, что пара счастлива….
Я хочу смеяться и пачкать нос кремом
Я хочу заворачивать подарки своим детям
Я хочу заходить на цыпочках в спальню –поправлять им одеялки
Я хочу засыпать усталой и счастливой
Я хочу готовить утром завтрак и прижиматься у двери всем телом
Я хочу вечером сидеть на большом диване под клетчатым пледом вдвоём и говорить шёпотом и смеяться вполголоса – потому что «дети ещё не заснули»
Я хочу тихо петь песенки на ухо и скалдывать на стульчик перед кроваткой маленькие коробочки с подарками, тихо улыбаясь от того, что завтра будет много радостного визга ))))
Я хочу всё таки успеть.
И понимаю, что уже поздно.
RUBY TUERSDAY (вторник)
…Дождь всегда навевает печаль и наводит на философию…
Я не совсем знаю, насколько я состоялась, как философ, но, как печально –насмешливый персонаж фарса – безусловно.
Иногда быть одному- это так комфортно, что мы забываем, что нужны там – «вне » , близким, друзьям и родителям, стало быть любовь одиночества – тоже эгоизм.
Безликая суета одного дня сменилась суровым спокойствием другого, и –кто знает:? Что нам нужнее ? и когда?
Я не буду нова в высказываниях, я не стану другой в мыслях, написав странное старое…
ЖИЗНЬ ОЧЕНЬ КОРОТКА.
И НАМ- ДУРАКАМ –КАЖЕТСЯ, ЧТО МЫ –ВЕЧНЫ.
МЫ ТУПЫ И САМОНАДЕЯННЫ.
Я говорю это, как человек, положивший в могилы всех своих близких и друзей, которым казалось так же, а когда они поняли, что всё по друому – было слишком поздно.
Кто из вас знает, когда его собьёт машина, или он поскользнётся и ударится головой? Когда случайный спешащий нетрезвый прохожий толкнёт в спину перед поездом?
Жизнь слишком коротка.
Так что –НЕ ТРАТЬТЕ ЕЁ НА ИГРЫ. Пожалуйста – не стОит.
Вы можте так заиграться, что потом времени на истину –просто не хватит.
Возьмите за руку того, кто рядом – да-да, прямо сейчас – возьмите и скажите, что вы любите его или её….
А если не любите – не играйте. Прошу вас, не играйте, заполняя своё и чужое время обманом из боязни…
Из боязни?
Да… это о женщинах..ведь именно женщины почему то бояться «остаться одной».
Странно и очень глупо –потому что в одиночестве меньше страданий, чем в самообмане..
Хотя, со временем, мы можем внушить и додумать, привыкнуть и упростить…
Неверно…
Как человек живущий и любящий одиночество могу сказать – нет в этом ничего плохого…
А есть время побыть с собой…
Скажете, это излишняя чувствительность ? Наверное.
Скажете, это моя сентиментальность?
Очень может быть….
Но все мы в той или иной степени сентиментальны и чувствительны…
За свою жизнь я знала только одного стального человека, неподвластного чувствам.
Железного –логичного и продуманного…. Хотя… ЭТО НЕ СДЕЛАЛО ЕГО СЧАСТЛИВЕЕ…Нет, не сделало….
Переживания, любовь, страдания, ненависть – думаю , со временем, он научится притворяться и мастерски играть и это, что бы не особо отличаться от остальных…
Вы помните?
Вы помните, как это было?
В первый раз?
Уже после первых застрявших в горле слов и рваного дыхания.
После первой близости – когда умираешь от чувств, которые разорвут нутро, и непонятно как жил до….
Когда только сделав одно дело – сразу пишешь и звонишь, не можешь и часа прожить без.
« ходила в магазин. Люблю»
« Еду домой. Скучаю. Целую»
Вы ведь помните?
А теперь скажите, как это СЕЙЧАС.
Вы видите разницу?
Нет, разумеется, я обращаюсь не к тем однопроцентным счастливцам, которые сумели пронести и сберечь, а к большинству…к нам, дорогие, к нам….
КАК ЭТО У ВАС СЕЙЧАС?
И ПОЧЕМУ оно так?
Есть день, который если не меняет жизнь, то несёт в неё что то новое . Рубиновый цвет.
Не теряйте времени, не обманиывайтесь, не лгите…
Не каждый потом сможет вынести расплату, и ничего не возвращается дважды… хотя… ОДИН РАЗ КАЖДОМУ ДАН ЕГО ШАНС.
УзнАйте его.
Не пройдите мимо.
Отдайте всё.
И тогда, когда вы будете седыми и старыми, вы сможете сказать своим внукам о том, что вы не жили понарошку, и ваше сердце было открыто навстречу тому рубиновуму дню.
GOOD BYE, RUBY TUESDAY
КАМНИ ПАДАЮТ ВВЕРХ (среда)
Чёрная краска сползает со стен...
краска сползает -идёт за мной.
Вы называете это тенью
я называю это тоской..(с)
.
Рудатель. Паксил. Фенибут.
Таблетки, которые выписал мне врач.
Антидепрессант, антидепрессант и нейролептик.
Глупые врачи... Они думают, что смогут колёсами поправить тот ущерб души, который систематически с аккуратной педантичностью наносили все, кто меня окружает...
Врач сказала, что иначе мне помочь нельзя. Иначе -больница. Какая? Психушка.
Она сказала, что дальше всё будет хуже. Постепенно я сползу в яму... в "трубу" -как я её называю.
Они не понимают, что самый лучший антидепрессант - это присутствие рядом заботливого и любящего человека...
Но, когда его нет - мы пытаемся заменить его химическим суррогатом... "таблетками счастья".
Мне неважно, что это была просто роль, что бы выманить деньги... мне , правда -неважно. Важно лишь то, что полтора месяца я чувствовала себя абсолютно защищённой и счастливой....
И мне неясно -что делать теперь, когда это чувство сменилось безразличием и пустотой...
Хотя...
нет -мне то как раз ясно...
Если я оказалась такой дурочкой - зачем винить кого то ?
все правы. Все кругом -правы, а я -нет. И никогда не буду. Потому что не хочу жить с "людьми проверенными" - как будто мы в зоне или в изгнании... я хочу жить с тем, кого люблю.
Я не очень хочу опять лежать в больнице, глядя в стенку.
Он водил меня гулять в парк за ручку и спрашивал, не слишком ли быстро он идёт, не дует ли мне...
я шла , внимательно глядя себе пол ноги, потому что идти было трудно и голова кружилась и перед глазами мелькали эти чёртовы белые мухи...Но я чувствовала себя счастливой.
я не буду пить таблетки - даже если б были деньги их купить - я не буду. Я буду держаться, сколько смогу, пока хватит сил.
Я буду ходить в парк и смотреть на воду....курить и думать о том, что однажды -может не сейчас, да нет - конечно, не сейчас, но когда нибудь внутри снова станет тепло от маленькой свечки, которая называется просто ВЕРА.
вера ? вера... хмммм... Вы её где то видели ?
Простите, вы не скажете, как мне найти улицу веры?
я помню разговор с доктором...
- И последнее. (сказал Медведь два года назад) - Никогда и НИКОМУ не говори, что ты алкоголик.
Даже самым близким и любимым - не говори.
- почему?
- Потому что останешься одна.
Тогда я ему не поверила. Теперь -верю.
Мне нет смысла притворяться, потому что всё сказано и все обозначились.
Я даже тут пыталась вам врать - что бы не портить нервы вам и что бы вы не ушли.
Мой флеш бек тянется с лета. С того самого тату феста. Он накрывает с перерывами в два три дня и снова возвращается. Я пыталась делать вид и пыталась справиться сама.
Я считала себя очень сильной.
И просчиталась.
Меня посадили на курс. Мне выписали таблетки счастья - антидепрессанты на три месяца, потому что я уже плохо хожу и хреново говорю.
Травма тоже повлияла, застой крови в мозге и чёрт знает что там ещё -контузия, но главное - что я сползала в черноту.
Я писала посты, я пыталась хоть кому то объяснить, но вы не захотели.
Я - источник негатива. А негатив никому не нужен.
меня посадят на курс. Потому что мне надо выкарабкаться - а я сама не смогла. А помочь никто не захотел.
А мне надо на работу, надо думать, мыслить, делать.... А я еле хожу...
Вчера доковыляла до аптеки... и поняла что ничего не могу купить. Упаковка стоит 1700. потопталась и ушла....
Приколько - сегодня чуть не грохнулась в коридоре... напугала Эву.... Ничего...пройдёт.
Но вчера я услышала те же самые слова....
- Никогда не говори им, что ты -алкоголик.
- Почему?
- Потому что они начнут тебя презирать... Сначала, для виду конечно посочувствуют, может даже какое то время будут рядом , но потом всё равно - бросят. Никто не захочет находиться рядом с такой женщиной. Они от тебя просто отвернутся.
мне больше нечего написать. Я с трудом хожу,с трудом встаю, у меня текут слёзы, я не могу остановить их.
мне страшно.
November in the soul (четверг)
Я снова жду осенних холодов
Мне кажется – они уже подули…
И осень начинается в июле
Внезапным увяданием содов
(с)
Странно.
Ещё до зимы … а мне так тяжко… Нет, это неправильное слово. Ноябрь внутри.
Срать.
На всё и всех- никогда не остановится, пока я чтото не сделаю, и я не вижу подсказки хода.
Все нервы вымотаны.
Левая рука действует совсем плохо.
Токи помогли сначала, но с пятой процедуры началось такое резкое ухудшение – только руками развели.
Били уже по три электрода. Сила – 52. На правую -25 было много, хотя правая рука тоже уже начинает …. Как левая тогда.
Ощущение мокрых перчаток –не можешь сжать кулак, такое стягивание. Слева три пальца умерли. Справа –один. Меня заботит даже не то, что меня некому будет кормить с ложки, а то, кто поможет маме .
Внутри стало как то…. Пусто….
Я еду в метро и проезжаю свою остановку. У меня тупое лицо дебила, которому всё равно, что с ним будет.
Я ненавижу отражение напротив –поднятые брови и бритую голову… я урод.
Руку бьют десять минут. Она скрючивается и подскакивает, как чужеродный отросток…. Но это не помогает.
Они прекратили.
Сказали – смысла нет так терпеть –может сердце остановиться.
Но мне же надо работать! Со страхом думаю о том времени, когда кончится страховка и компания перестанет оплачивать моё лечение.
Они разводят руками, они не понимают причину, они ковыряют мне вены и просвечивают спинной мозг и позвоночник… но не могут найти – отчего.
А я то знаю…
Теперь я могу спать только в позе морской звезды, раскинув руки – это прикольно. Даже если рука лежит на подлокотнике кресла – она немеет и превращается просто в висячую плётку – кровь не поступает под собственной тяжестью. Так что нормально держать что то могу только если рука вниз .и ни на что не опирается.
Пальцы умерли. Холодые днём и ночью… так противно. Господи, как противно. Две перчатки придётся….
Очень хочу на море –оно тогда здорово помогло, я даже подумала, что всё пройдёт….
Ночью не могу спать… рука… просыпаюсь – растираю, как могу… снова проваливаюсь и снова просыпаюсь….
Мне холодно..
Внутри.
Так холодно, как будто там поселилась маленькая холодная змейка… свернулась себе и живёт…
Никто пока не заметил, что с рукой… чашку беру правой… Хотя... кому замечать ?
А они продолжают… и не могут успокоиться…
Муж звонил…
Он никогда не вникал в «мелкие проблемы» -он никогда не знал, когда и чем я плачу за квартиру и телефон, откуда деньги на лекарства….
Потому что так удобно, верно?
Но он порядочный.
Все порядочные.
Разве я спорю?
Мне надо не работать – а я вкалываю с 16 лет, мне ни разу никто не сказал « давай уходи с работы – отдохни» …
Впрочем… может оно так и надо –не знаю. Да и всё равно мне уже. Врач сказал –руке уже не помочь. .только можно замедлить..
Сталину повезло – та же болезнь была у него только слева.
Я не хочу даже думать , что будет, когда правая тоже откажет…
И…и…. Мне так хочется кого то… кого то… кому не всё равно..
пусть ненадолго, пусть хотя бы во сне....
Дыхание осени совсем рядом.
Тут.
Близко.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
ЛИРИКА (пятница)
лирика?
Мы с тобой сумасшешдшие
словно Ангел и Бес
словно звёзды-сошедшие
с полумёртвых небес.
...Это будет лирика...
Я удивляюсь людям.. я не перестаю им удивляться...
Зачем они играют в игры?
Мне вполне понятно, что дух игры и авантюризма усиливает вкус жизни, но я говорю об играх двух. Двух - в отношениях друг с другом.
Делать вид...
Делать вид, что бы не потерять, что бы приблизить, и самое главное - делать вид, что бы не дай бог он (она) -не поняли -как они необходимы.
Потому что большинство людей считают, что как только они покажут эту необходимось, жту зависимость -то станут слабыми.
То ими станут пользоваться. Что -не так? Разве у вас так не бывало?
Люди ведут себя так, КАК БУДТО СОБИРАЮТСЯ ЖИТЬ ВЕЧНО.
И как будто они неуязвимы и недосягаемы ....
Какая глупость.
Так вот, о чём я хотела... (и я уже писала это где то там - далеко -год назад)
Берите за руку. Говорите, как она (он) вам дорог - не бойтесь! Ну и пусть вы будете смешными или непонятыми... Не бойтесь показаться смешными, лучше быть смешным, чем так и не узнать и не сказать...
Если ты чувствуешь , что оно -твоё - ДЕРЖИ! Держи - не отпускай, не играй, не делай вид, у нас всех так мало времени, его совсем мало, не стоит тратить его на прощупывание зависимостей и одевание масок....
То, что твоё -прирастёт, что не твоё -отвалится. К чертям психологов с их тактиками отношений и хитроумными ходами, если катится вниз -не спасти, если пылает и рвётся вверх -не обмануть.
Дарить себя - это лучшее, что может быть...
Обнимите прямо сейчас того, кто рядом.
возможно, ему это очень нужно, но не знает, как попросить, а ты не знаешь, как сделать ...
Не надо ждать.
Надо любить.
ЗДЕСЬ. СЕГОДНЯ. СЕЙЧАС.
мечтать....
пусть обманет мечта!
Бороться-
до последнего вздоха.
тогда, когда падают руки
тянуться к далёкой звезде....
("Дон Кихот" )
ПО КОМ ЗВОНИТ КОЛОКОЛ (суббота)
По Ком Звонит Колокол
Я слышу эти мерзкие звуки.
Говорят, что когда круто бухал и завязал - полгода -самый страшный срок.
Он наползает очень медленно.
Я стараюсь тут, в квартире как то отвлекаться.... а я то думала -когда клоун исчезнет - я стану наслаждаться жизнью , ходить гулять.... чушь собачья.
Я люблю одиночество. Я ненавижу его.
Люблю за то, что сам себе хозяин, никто не дёргает, не надо никому готовить и ни за кем не надо убирать, можно валяться в пижаме, всегда чисто.... у меня всегда чисто... я ведь ****ая чистюля.... я физически мучаюсь от крошек на полу.
Ненавижу за то, что некому пожаловаться, если болит, некого позвать, если плохо, не от кого ждать помощи....
я слышу звуки...
сегодня доктор сказал мне, что всё плохо... У меня ещё и анемия. Какого чёрта?
- вы едите мясо ?
-ем.
Блять, я толстею, но оказывается - я плохо ем. И не то что надо. И не в нужном количестве.
Мне взяли кровь и на всякий случай ещё посмотрели печень.
Доктор советует мне уехать отдыхать....
- Доктор, может, уменя спид?
- это вы шутите ?
- почему шучу? Я всё болею и болею -не поправляюсь, анализы плохие.... слабею... вот и говорю -может, спид?
Одно я знаю точно - я медленно сползаю вниз.
Муж.... вчера разговаривали... он хороший. Но он не может мне помочь. Он устал. Он никогда не говорил много -он суровый и немногословный.....он мне так нужен -но телефон не отвечает...
я стала задумываться о совсем других вещах, чем раньше...
мне вдруг пришла мысль, что деньги -они мне вообще не нужны.
а я всё как дурочка психую из за них, из за мамы, из за квартиры, из за работы..
ещё неделю назад мне так хотелось поехать на спа в тунис с иркой.... теперь мне это кажется совсем неважным и ненужным....
мы все думаем, что мы вечны. Строим планы, идём к цели, хотим..... а потом раз! И кто то сверху говорит "Алло, чувырло, ты тут не главный!" - и сразу понимаешь... что планы - это только СЕГОДНЯ И СЕЙЧАС .
я слышу звук.
мерзкий звук.
я купила альбом для рисования и карандаши... нелегко вспоминать азы - но я попробую... это ведь интересно, верно?
я буду стараться....
Почему вам кажется, что это -вас-не-коснётся? А ?
я ненавижу сама себя.
НЕ СПРАШИВАЙ - ПО КОМ ЗВОНИТ КОЛОКОЛ.
КОЛОКОЛ ЗВОНИТ ПО ТЕБЕ.
FAITH (воскресенье)
мне просто надо знать , что ты есть.
Понимаешь ?
Иначе смысла нет!
Я иду по улице, я старательно переставляю ноги -они не слушаются, пальто намокло - я иду по тёмной улице.... нет, не то, что бы мне страшно -мне нормально, просто с некоторых пор внутри стало пустовато....
И от этого - очень холодно - там, внутри.
Когда то - в детстве, я всегдя считала, что со мной обязательно случится что то чудесное... и если в это верить, то оно и вправду сбудется...
Я не знаю - что именно, может и совсем не сказочная любовь, а что то другое.... ведь есть -точнее, должна быть какая то логика бога в том, что кто то -погиб молодым, а кто то - живёт. Стало быть -первые выполнили свою функцию, для которой родились, вторые - нет ещё...
Я жду. Я просто жду - я не знаю, чего именно...
Хотя со временем начинает закрадываться ужасное подозрение - что раз всё в природе уравновешено, то, когда у одного есть счастье - это лишь озночает, что кого то оно обошло. Меня?
И вот ещё что интересно - у каждой чашки весов есть чашка - близнец.
То есть иногда мы встречаем людей, с которыми у нас всё с точностью до наоборот.
Удачи, радости, болезни.....
я жду.
Правда в том, ( и это понимаешь со временем) - что можно ждать и верить и что то делать, а бог этого просто не заметит.
Но сказки помогают выжить....
Мне уже совсем не надо, что бы я кого то встретила, что бы меня любили, что бы обнимали.... и даже не надо, что бы понимали... Нет, серъёзно!
Просто осознание того, что где то... далеко... возможно и не тут.... пусть незнакомы, пусть не увидимся.... неважно уже - совсем неважно....
Шанс один на тысячу, глупо ждать его... надо просто верить...хотя..
Я открываю дверь и вхожу в тёмную квартиру...
тут так тихо...
Утром я встану, приму душ, аккуратно заправлю кровать и накрою пледом. Сверху посажу коровку и мишку , расправлю плед, раздвину занавески...
Уходя проверю - всё ли в порядке, что бы всё было чисто и красиво...когда меня не будет.
цветок на столе...
чашки вымыты...
мне просто надо знать, что ты есть.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,..
....(ночь с воскресенья на понедельник - больница)
Мы сидим ….
и мне совсем невесело.
А мы сидим впятером.
И я говорю. И я рассказываю. я горячо спорю и жестикулирую...
И мне кажется, что уже совсем не так одиноко. И я говорю им, что ведь должен же кто то дать руку....
кто то должен почувствовать и ....
Что я начинаю чувствовать вокруг воду и давление... это как нырять, но не двигать ни руками, ни ногами.... Просто опускаешься вниз, как морская звезда....
маленькие пузырьки изо рта - спиралью наверх....
а я всё глубже... и звуки всё глуше... и я жестикулирую, рассказывая им....
А мы сидим впятером.
И я не плачу и не смеюсь...я говорю, что мне кажется, одиночество -оно не так уж и плохо... Беда в том, что , как сказала Юлька - желаний не остаётся. Когда скользишь вниз по этой трубе (она наклонная и ржавая внутри) -то ищешь чьюто руку, хоть что то -слово -взгляд -звук... что то, что бы зацепиться. Пытаешься звать. И становишься даже счастливым от самообмана, от мысли, что - нужен. Что дорог.
Но когда ты уже под водой - и этого уже не хочется и успокаиваешься. Потому что слишком поздно....
Спасибо всем... Уже не нужно.
Потихоньку происходящее вокруг становится неинтересным и бессмысленным.
Даже говорить - не надо. Лишнее.
Мы сидим впятером. И у меня четыре -целых четыре слушателя.
Которых не коробит моё.... Неа. Молчаливые слушатели -что может быть лучше?
Хорошо ведь сидим, верно ?
мы сидим впятером - Я И СТЕНЫ.
конец.