День не задался с самого утра. Ночью разболелся зуб. Сон приснился страшный. Потом как-нибудь расскажу. Дальше все шло наперекосяк. Я порезался, когда брился. Яичница подгорела. Купленный накануне кофе оказался мерзкой пережженной подделкой. Вдобавок я пролил горячий кофе себе на брюки. Старый жигулёнок никак не хотел заводиться, хотя мороз был не сильный. Чертыхнувшись, я отправился на автобус. Вдобавок ко всему, дорогу мне перебежала черная кошка. Это бы еще полбеды, но когда я, сойдя с автобуса, уже подходил к заводу, дорогу мне неспешно пересекла другая (тьфу, тьфу, тьфу!) черная кошка! Может быть, я чересчур суеверен, но согласитесь, две черные кошки подряд – это уже слишком! Примета не преминула тотчас сбыться. Поскользнувшись, я упал, пребольно ударившись о покрытый тонким льдом асфальт. Кошка, чья шерсть лоснилась как кусок жирного антрацита, поглядев на меня, злорадно мяукнула. Дескать, так вам и надо мужикам, впредь не будете обижать бедненьких кошечек! Тьфу ты, нечисть!
На работе зуб разболелся снова, и я сбегал в медпункт за таблеткой. Неприятный визит к стоматологу я, как и множество других людей, старался оттянуть до тех пор, когда терпеть зубную боль будет уже невозможно.
Придя домой после работы, я выпил еще одну таблетку, но анальгин уже не помогал. Пришлось прибегнуть к народным средствам. Я прикладывал к щеке лед, полоскал рот шалфеем и неким чудодейственным эликсиром. Сей препарат весьма широко применяется русским человеком во многих жизненных ситуациях, в том числе и для лечения. В отличие от других жидких лекарств, количественно измеряемых миллилитрами, этот препарат по традиции меряют граммами. К сожалению, ни полоскания, ни многократный прием препарата внутрь в стограммовых количествах должного эффекта не оказали, заглушая боль лишь на короткое время. Немного помогли старые зубные капли «Дента», хотя смоченную ими ватку, которую я прикладывал к больному зубу, приходилось часто менять. Я твердо решил утром пойти к заводскому стоматологу, но, похоже, мне предстояло провести бессонную ночь. Временами, когда зуб допекал уж очень сильно, я раскачивался в кресле перед телевизором и стонал: «Черт, черт, черт, ой, как больно! Черт, черт, черт, черт!» Тут, пожалуй, следует объяснить, почему слово «черт» так часто фигурирует в моем лексиконе. Когда я работал в ремстройцехе, в подчинении у меня были мужчины. Люди рабочие, простые, немного грубоватые и привычные к крепкому словцу. Когда что-то не клеится, ненароком пустишь такое слово, глядишь, и работа легче пойдет!
Лексикон матерных слов невелик: известные части тела мужчин и женщин, простонародное название женщин легкого поведения и, конечно же, всем известный глагол, означающий действие, непосредственно направленное на продолжение рода. Благодаря Великому и Могучему эти слова, в самых замысловатых сочетаниях создают тот самый мат, в котором, согласитесь, есть своя изюминка.
От мата мне пришлось отказаться, когда я перешел в ОТК, где женщины составляли подавляющее большинство. Привычка ругаться осталась. Но я перешел на более «мягкие» ругательства. Стал часто поминать черта, ну и его родственниц по восходящей женской линии.
Часов в восемь отключили свет. Я помянул черта, а заодно и Чубайса. Без телевизора стало совсем паршиво, но, слава богу, через полчасика свет врубили. Я сварил на ужин картошку, заварил чай. Я уже семь лет как развелся с женой и давно привык по хозяйству все делать сам. По телевизору шел триллер про вурдалаков. Я не очень люблю такие фильмы, но больше смотреть было нечего. Усевшись перед телевизором с тарелкой картошки, я стал смотреть эту дребедень. В какой-то момент горячая картофелина попала на больной зуб, вызвав очередной приступ боли. »Ч-е-ео-рт!» - Вскрикнул я, не подозревая какие невероятные события, воспоследуют после этого восклицания. Через минуту раздалась мелодичная трель дверного звонка. Я пошел открывать, не забыв произнести свою привычную фразу: «Кого там черт несет!»
На пороге стоял неказистый мужичок. В тусклом свете коридорной лампы его было плохо видно.
-Вам кого?
-Вас!
-А, извиняюсь, с какой целью?
-Ну, Вы же меня вызывали!
-Я-я-а? Зачем? Никого я не вызывал!
-Как не вызывали? Выходит, это ложный вызов?
Человек, которого я принял за коммивояжера, этакого торговца залежалым товаром, видимо пришел по делу, но ошибся адресом. Он сказал:
-Позвольте войти , я все объясню! При свете я смог лучше рассмотреть незнакомца. Это был ряженый! Загримированный под черта артист! Необычный нос сильно смахивал на свиной пятачок. В густой черной шевелюре торчали неказистые рога. Скорее всего козлиные. С местного мясокомбината. Большой специалист по рогам и копытам незабвенный Остап Бендер сказал бы про эти рожки: некондиция! Изрядно поношенный серый костюм, не первой свежести рубашка, мятый галстук не добавляли гостю импозантности. Я был немного удивлен и заинтригован визитом незнакомца. До Нового Года еще почти месяц, а тут по домам уже ходят ряженые! Меньше всего незнакомец был похож именно на черта. Скорее всего , он походил на плохо загримированного артиста областной филармонии или драмтеатра. Станиславский вскричал бы: «Не верю!» Такой артист не хватает звезд с неба. Его предел- роль второго стражника в «Гамлете», либо, в лучшем случае, слуги Фирса в «Вишневом саде». За четверть века работы в театре он постарел, обрюзг и пропитался лютой завистью к своим более талантливым коллегам. Когда -то он подавал большие надежды и даже пресловутое «кушать подано» мог произнести так, что зал аплодировал. Сейчас ему иногда позволяли подрабатывать Дедом Морозом, или как сейчас « чертом». В дальнейшем слово «черт» я буду писать без кавычек. Ведь написав «Снегурочка», мы имеем в виду артистку, играющую ее, а не собственно Снегурочку, разумеется, если речь не идет о сказке. Лет двенадцать назад мы заказали визит такой вот Снегурочки и Деда Мороза к нашей дочке. Если Дед еще кое как держался на ногах , то Снегурочка была никакая. Если нашелся бы кто-нибудь , кто возжелал бы ее пышного тела, он без труда сделал бы это, она бы и не заметила! Кое- как поздравив нашу дочь, они удалились. Утром мы обнаружили возле входной двери лужу, кого- то из них вырвало.
- Дело в том, что Вы сегодня помянули меня 666 раз.
Сказал незнакомец, глядя куда- то мимо меня.
- Неужели?! И что из этого следует?
Сколько бы я не чертыхался , вряд ли это случалось так часто, хотя, когда я сидел с больным зубом, поминал черта частенько! Наверное , это сослуживцы пригласили мне черта, дабы он поздравил меня с прошедшим на днях сорокапятилетием, поднес какой-нибудь немудреный подарок, ну и разыграл бы что ли? Поэтому я решил во всем подыгрывать артисту. - Если кто-то позовет нас более 666 раз за день, мы обязаны тотчас явиться, с тем , чтобы заключить договор, ибо так нас вызывают если хотят продать душу! А сегодня дежурю я.
-Да ну! Деланно удивился я.
-Будете заключать договор?
-Буду! А какие условия? Сказал я, включаясь в нехитрую игру .
-Условия обычные, Вы, наверное, их знаете из художественной литературы. Я выполняю Ваши желания, взамен Вы обязуетесь предоставить мне свою душу, разумеется ,после смерти.
- А желаний три, или больше?
-О, тут у нас нынче дифференцированный подход! Некоторым достаточно одного желания. Обычно это бутылка водки . Выпив ее, клиент незамедлительно отправляется к нам в ад. Для обычных грешников у нас три желания. Для некоторых – семь. Праведникам полагается аж 33 желания. Персонально Вам , как поэту, я обязан предоставить 13 желаний! Душа поэта дорогого стоит!
Эх, молодцы ребята! Отметили мой поэтический дар! Я давно пишу стихи, хотя нигде, кроме районной газеты не печатался. Многим сослуживцам и знакомым пишу поздравления к свадьбам, юбилеям. Есть у меня несколько авторских песен, которые я не без успеха исполнил на нашем Грушинском фестивале. Я решил уточнить у черта, все ли можно пожелать, чего душенька восхочет? На что он ответил:
-В пределах разумного, конечно! Луну с неба я Вам доставать не стану. Есть некоторые ограничения . К примеру, нельзя сделать Вас богаче самого богатого человека города.
(интересно, а кто у нас в городе самый богатый?)
Скучноватый какой-то черт! Мог бы пообещать выполнить любую мою прихоть! Черт продолжал:- - Я обязан предупредить особо, а то многие потом обижаются, требуют расторгнуть договор. В мире действует закон равновесия добра и зла. То добро которое я буду делать для Вас для кого-то обернется злом. Это Вас не смущает?
Я, не совсем понимая, куда клонит черт, ответил просто:
-Нет!
Меня больше занимал другой вопрос: возьмет ли он мою душу сразу после исполнения, и можно ли растянуть жизнь, оттягивая как можно дольше исполнение последнего желания. Как, интересно, он выкрутится, какой даст ответ? Ответ меня обескуражил. Бес, многозначительно указав пальцем вверх, заявил, что вопрос о жизни и смерти решается не в аду, а в совершенно другом ведомстве.
- Конечно, нам было бы выгодно получить ваши грешные души как можно быстрей после исполнения последнего желания, но мы не имеем на это права. Бывает и так: продаст грешник душу, выполним ему одно-два желания, а на следующий день бац! Попадает он под машину, а потом к нам. Тут он к нам претензии, почему, дескать, не все желания выполнили? А мы ему- сам де не спешил, все на Бога уповал, а он то тебя и подставил! Другому выполнишь все желания, а он все не умирает да не умирает! Потом, глядишь, как начнет он молиться и каяться, да добрые дела делать! Умрет и в рай попадает! А нам нагоняй за такой брак в работе, иной раз и от Главного, но такое случается редко.
-А как его зовут то: Сатана, Вельзевул, Люцифер, а может Воланд?
Поинтересовался я у черта. Хорошо же он подготовился, отвечает без запинки . Ошибся я, не такой уж он плохой актер! Не гений, конечно, но так, средней руки артист.
- У него много имен!
Черт отвечал уклончиво.
-А Воланд, точнее Фаланд, заместитель Его. Таких у Него пятеро. Фаланд заведует у нас грешниками. Мы черти больше всего другого зама боимся. Ариманом его зовут. Ох, и грозен, когда сердится! В аду он кадрами заведует. Между прочим, Булгаков и его в своем романе помянул, правда, в виде литературного критика. Оно и понятно, критик для писателя иной раз страшнее черта! Так Вы будете договор заключать или нет?
- Да, да, давайте! А чем подписывать? Кровью?
Мне уже стала надоедать пустопорожняя болтовня черта, к тому же зуб опять разболелся, и у меня пропала охота продолжать эту интермедию. Ответ черта оказался неожиданным:
-Подписывать лучше кровью, такова Традиция, но можно и любой другой жидкостью Вашего организма. Важно, чтобы там была Ваша ДНК.
Ну и загнул черт рогатый! Такой договор даже в шутку не стану я подписывать мочой, слюной или еще чем похуже! Бес достал из папочки отпечатанный договор в двух экземплярах, маленькую ручку и еще такую штучку, которой лаборантки протыкают палец, когда берут кровь. Уколов мой палец, он набрал в ручечку капельку моей крови, и я подмахнул эту дребедень не читая. То же самое сделал он, затем, немного переигрывая, бес поднял бумаги над головой и торжественно возвестил:
-Договор о продаже души заключен!
- Ну, что дальше?
-Хотите, давайте первое желание!
Желание у меня было одно- чтобы перестал болеть мой проклятый зуб. Ради этого, в ту минуту я был готов заключить настоящий договор с настоящим чертом, а не с этим ряженым лицедеем! Об этом я и заявил черту. Он ответствовал, что нет ничего проще, но сначала объяснил как с ним связаться в случае чего. Надо произнести 666 раз слово «черт» ( я не удержался от улыбки), либо позвонить по сотовому ( я рассмеялся- это в аду то сотовый! Интересно какой там оператор!). Бес показал мне номер, отпечатанный жирными цифрами на листе А 4, и сказал, чтобы я его запомнил, ибо записывать нельзя- служебная тайна!(Вот комик!). Я поглядел и махнул рукой, дескать, все равно не упомню. Черт назвал еще свой личный номер 916-й. Тут раздался звонок в дверь. Черт пошел открывать, сказав, что это пришел стоматолог. Когда он повернулся, я не смог удержаться от смеха. Сзади из-под пиджака торчала нелепая веревка с кисточкой, призванная, видимо, изображать хвост!
Кажется, я все - таки видел этого артиста! Не он ли играл Кавалера в «Трактирщице» Гольдони в нашем областном драмтеатре им. Горького?Три года назад мы смотрели с дочкой этот спектакль.
Новый гость и вправду оказался стоматологом. Хороши же мои друзья! Прослышав про мою беду, могли бы сразу врача прислать, а не устраивать этот дурацкий спектакль! Теперь раструбят о моем розыгрыше на всю Самару! Ради больного зуба «черту» душу продал!
Тем временем черт, быстренько распрощавшись, слинял. Врач приступил к работе. В чемоданчике у него был весь необходимый инструмент, и даже портативная бормашина.
Быстро, безболезненно и бесплатно он удалил мне больной зуб. Оказалось, что стоматолог живет в соседнем доме, недавно открыл свой частный кабинет и некоторых соседей в рекламных целях лечит бесплатно. Обо мне ему сообщили по телефону.
Ладно! Пойду завтра на работу, разберусь