Всё проходит. И это пройдёт.
«М-м-м, какая киса… И не ко мне?! Чёрт побери, она пришла в гости к этому недомерку, моему дальнему родственничку?! Ха, точнее даже не недомерку, а дебилу-переростку! Чёрт, чёрт, чёрт! И я тут собственно не один сижу, Анька рядом, целоваться лезет… Нет, эта киса будет моя, обязательно будет…»
Да, именно так и подумал я, впервые взглянув на тебя. Пусть мыслишки немного попахивают откровенной пошлятиной, но так и было, я сейчас не вправе что-либо от тебя скрывать, ты ж понимаешь. Смысла нет, да и обман ты тут же раскроешь. Ты пойми, я ведь не просто так согласился тебе всё рассказать. Я действительно хочу, чтобы ты меня поняла, почему я такой, почему с тобой так поступал, почему сейчас до сих пор один…
Ты такая… невероятная. У меня просто нет слов, чтобы описать тебя. Ты сексуальна, грациозна словно кошка… Да, пожалуй ты и есть кошка, ласковая, нежная, мурлычешь что-то понятное лишь тебе подобным, но в определённый момент и царапнуть можешь, да так больно, что скорая не всегда спасёт. В какие-то моменты ты совсем ребёнок, такая маленькая и беззащитная, что от умиления слёзы на глаза наворачиваются. А иногда холодна как лёд, молчишь и взглядом замораживаешь. Бываешь женственна настолько, что с трудом верится в твой настоящий возраст. А ты ведь так молода… Ты такая разная, такая хорошая…
А я ведь с самого начала понял, что завоевал твои мысли надолго. И я не льщу себе, честно. Несмотря на то немалое количество девушек, что у меня были до тебя, да и после, самых разных, самых загадочных, так на меня не смотрел никто и никогда. В твоём взгляде была искорка надежды на следующую встречу, уже независимо от этого тупоголового родственничка. Была капля интереса, ведь ты никогда не общалась с такими, как я. С подонками, столь искушёнными в жизни. Капля страсти, желания, вожделения неоспоримо блестела в уголках твоих невероятных глаз. Капля боли чуть заметно поблёскивала из под ресниц: ты ведь уже тогда поняла, что ничего хорошего я тебе не дам, не принесу того счастья, которое ты заслуживаешь, девочка. Капля страха от того, что я вообще тобой не заинтересуюсь. И что-то ещё, что-то неуловимое, загадочное, непонятое мной до сих пор. Всё это образовывало такой дикий коктейль, что от первого же глотка голова шла кругом, а ноги начинали подкашиваться. И хотелось пить его, пить, пить и не останавливаться, выпить всё до дна, а потом… А потом ничего. Ровным счётом. Только небольшое похмелье и вполне терпимая головная боль. Во всяком случае, так мне казалось тогда. Я думал, что потом – ничего.
И я пил этот коктейль. Постепенно к нему примешивались другие капельки, всё новые граммы любви ко мне. Любви совсем мне не нужной. Да, девочка, мне не нужна была твоя любовь. Мне она тогда была совершенно не нужна. Ты душила меня ею. Для тебя это были совершенно новые чувства, ты не знала, как их сдерживать, не знала, как суметь ослабить волчью хватку, которой вцепилась в меня. А я задыхался. Задыхался несвободой, твоим взглядом. Нет, коктейль твоей души в каре-зелёных глазах был всё так же приятен мне, я разгадывал аромат, вкус каждого нового грамма. Он был иногда даже более притягателен, нежели раньше.
Но я не мог не сопротивляться. Та больная любовь, что была до тебя, не давала мне ни минуты покоя. Ты знала это? Ну, конечно, знала. Ведь я каждый день об этом говорил. Каждый день наносил тебе всё более глубокие раны своими воспоминаниями о ней. Я рассказывал подробности того, о чём многие вообще стесняются кому-то говорить. Я разрывал твою душу на маленькие кусочки, говоря, что никогда не полюблю тебя, как бы ты ни старалась. Именно с того времени в голове твоей засела эта фраза. Ты повторяла мне её позже, ты повторяешь мне её и сейчас.
Я боялся почувствовать к тебе что-то большее, чем должен был. Понимаешь, я такой. Сложный, ужасно привередливый, невероятно наглый, эгоистичный, циничный подонок. Что? Ты в курсе? Я знаю, девочка, знаю… Ты не могла этого не узнать за столько времени. Все прелести моего характера ты испытала на собственной шкуре. Я знаю, знаю, милая, что сделал тебе больно. Знаю, что делал больно долгое время. Но только ты не ведаешь, как больно было мне. Как больно было расставаться с тобой, с глазами, любившими меня как никто и никогда.
Но неужели ты до сих пор не поняла, почему я стал заставлять тебя страдать с утроенной силой? Поняла? Молодец, а я-то уж думал, что до сих пор лишь мою свинскую натуру винишь в этом. Нет, я не спорю, я был не прав. Мне следовало сразу расставить все точки над i, надо было либо сразу расстаться, либо… я даже не знаю, что ещё можно было сделать тогда.
А я всё-таки вспомню ту причину. Не сопротивляйся, я знаю, что тебе это неприятно, что ты сама не осознавала, что творишь… Да и мне разговор об этом радости не приносит, знаешь ли. Но я должен описать тебе своё состояние, должен, слышишь?!..
Помнишь, в самом начале я упомянул о том, что можешь и оцарапать достаточно сильно? Так вот тогда ты оцарапала меня настолько, что, казалось, кровотечение не остановится никогда. Интересно всё же, сколько ты терпела боль, приносимую мной, сколько ты копила её для мести? Ты не мстила? А что же это было? Ты просто сорвалась? А, хотела сделать как можно больнее… Понятно. Что ж, тебе удалось, кланяюсь в ноги, даже мне, искусному мстителю, это тогда в голову не пришло бы.
Ты просто взяла, да и трахнула моего брата. Что? Грубо? А как ещё это можно назвать?! Ты кричала, как нетраханая лет пять шлюха! Ты специально делала это как можно громче! А ведь могла не стараться, стены-то в квартире тонкие! Девочка, ну, ведь тогда всё у нас было хорошо, почему ты так поступила? Не лги мне, сейчас вот не лги… Ты разозлилась, это была последняя капля? На что же, скажи? Ах вот в чём дело… Ну, это можно понять, только вот я просто спал рядом с твоей подругой. А ты трахала моего братца. Есть разница?..
Ну, не суть. Вся соль в том, что ты таки выпросила прощения. Или хотя бы время на реабилитацию в моих глазах. Выпросила, вымолила… И я сдался. И стал откровенно издеваться над тобой именно после данного инцидента. Мне казалось, я никогда не смогу простить тебя за это. Ну, уж забыть-то точно. И в конце концов решил: надо завязывать. Надо просто сделать вид, что я забыл о твоём существовании… Вскоре ты забрала из моей квартиры свои вещи. И исчезла. Долго я не видел тебя, долго не слышал… Как мне больно было, девочка, ты не представляешь. Что? Не веришь?... Маленькая, я же обещал, что не буду лгать. Поверь, пожалуйста! Это очень важно для меня! Хорошо? Ну, вот и договорились. Так, на чём я остановился? Ах, да… было больно.
Дикая боль разрывала меня изнутри, она жевала мои внутренности и выплевывала их обратно, после чего наступала агония... Но через какое-то время это проходило, и я мог спокойно жить. День-два, не больше.
Я начал затаскивать к себе в постель всех более-менее симпатичных девочек, встречающихся в барах, где стал проводить всё нерабочее время. Но ни одна из них не могла переплюнуть тебя не то что в постели, но и хоть каплю по внешности. Их взгляды были исключительно щенячьи, смотрели, как на кусок мяса или любимого хозяина, которому то и дело надо лизать ноги. Их запахи были противны моему обонянию. Их волосы были жёсткими и колючими… Во всех этих «детках, солнышках, котёночках» я искал тебя. Я заставлял свой организм, своё сердце, свою душу, да даже пальцы ног не сопротивляться новым ощущениям. Но они кричали, орали во всю мощь о том, что хотят видеть и чувствовать только тебя.
И вот, когда боль начала потихоньку уходить, я перестал столько пить, чтобы заглушить её, ты вновь появилась в моей жизни. Всё моё существо ликовало! Руки, обнимавшие тебя, глаза, видящие тебя, губы, покрывающие поцелуями твоё тело… Но боль вернулась вновь, стала бить меня металлическим прутом по суставам и въедливым шёпотком на ушко: «она же скоро уйдёт… да! Она уже не твоя… но пока и ничья… да что тебе с того? Ведь ты же не будешь показывать, что соскучился? Не будешь смотреть влюблёнными глазами? Чтобы всё не началось вновь…»
Ты приезжала на несколько часов и любила меня. Любила меня всё то время, что находилась рядом. Но после, уезжая, закрывала дверь в свою любовь. Не позволяла звонить и приезжать к тебе. Что? Это только из-за подруги? Она меня ненавидела? Ну, и что ж с того, девочка?! Плюнула бы на подругу! Ведь ты так меня любила! Как не могла? О, ну да, это ж была любимая подруга… Скажи, сколько раз тебя эта любимая предавала?! Не помнишь? Сосчитать не в силах? Вот и я о том же. Ха, подруга… Не смеши меня!
Так ты приезжала, сводила с ума и вновь исчезала. А потом пропала совсем. Надолго. На год или полтора, не помню… Не появлялась вообще. Не звонила и не писала смс… Но через эти долгие месяцы ты пронесла память обо мне, которая требовала, чтобы ты вновь встретилась со мной. И это случилось. Мы встретились, поговорили… И у меня снесло крышу. В прямом и переносном, во всех смыслах этого выражения – я слетел с катушек. Я хотел видеть тебя, прикасаться к тебе, держать тебя за руку, смотреть на тебя, целовать…
Но ты всё время пропадала. Мы виделись крайне редко, дай Бог раз в неделю насчитать… И в конце концов я не выдержал. Я признался себе, наконец, что давно простил тебе тот секс с моим братом. Что простил и почти забыл. Что готов отдать всё, лишь бы ты была рядом. Королева моя! Лишь бы была рядом! Я искал, везде и всюду, во всех искал только тебя! Не представляешь, как больно было мне каждый раз понимать, что вновь пытаюсь услышать хоть интонацию похожую на твою в голосе другой… Я же никогда так не любил! Я никогда так не болел женщиной!!! Но… ты просто сказала, что больше не любишь меня. Сначала согласилась выйти за меня замуж, а потом вот так опрокинула. За что? Скажи мне, за что?! Что?! Как-как?! Повтори? Потому что не хотела обидеть?! Странный способ… А, ты думала, что действительно сможешь вернуть чувства и стать моей женой? Ясно… не вернула? Ну, не стоило и пытаться. Если сразу не вернулись, то и смысла пробовать нет. Только меня разорвало на кусочки, когда ты сказала, что не любишь меня, что не станешь моей никогда! Я начал тихо умирать, задыхаясь от боли и слёз, душащих каждый день. Я сходил с ума от осознания того, что больше никогда тебя не увижу, что больше никогда не глотну того коктейля любимых глаз, что больше никогда не буду опьянён твоим поцелуем…
Прости меня! Прости, девочка! Прости, я принёс тебе много боли! Прости, если сможешь!..
Я рассказал всё, что должен был. Я ничего не скрыл. И, знаешь, я до сих пор мечтаю, что ты когда-нибудь вернёшься ко мне. Хоть и желаю тебе счастья с твоей новой любовью и в новой жизни.
Но прошу тебя, знай: я всегда буду только твоим. Свистни, и я примчусь туда, где бы ты ни была. Если кто-нибудь посмеет тебя обидеть хоть на грамм, я разорву его! Я всегда буду ждать тебя, искать тебя, перебирая одну за другой абсолютно не похожих на мою королеву девушек…
Сучка, ты всё-таки заставила меня полюбить тебя!