Я помню

Серж Спайдер
Мы смотрим друг на друга…
Ты пытаешься разглядеть во мне что-то близкое, но когда-то потерянное в суете твоих одинаковых дней. Остановившись возле меня и зацепившись за меня взглядом – ты, то снаружи, то – внутри себя. Пытаешься вспомнить. Да? По крайней мере, что ты бы сейчас не сказал, я вижу, что ты роешься в своей памяти, в которой, как в женской сумке – всё, что необходимо – непонятно, где именно. Ты перебираешь огромное множество «извилин-карманов», расстегивая пуговицы, застежки, замочки своего прошлого и не можешь найти чего-то главного, что могло бы тебя натолкнуть на мысль о том, где раньше ты меня видел. Не старайся. Ты не сможешь вспомнить то, чего никогда не знал.
Никто не может вспомнить то, до чего не дотронулось его сердце...
Ты можешь увидеть меня новыми глазами, по-новому, в другом настроении, в другом окружении и с другими целями – в другой жизни. Но это уже буду не я. Не ты… и не мы.
Мы чаще проходим мимо, чем умеем почувствовать, что нужно остановиться…
Ты можешь услышать обо мне чьё-то авторитетное мнение. Тебе обрисуют и распишут меня со всех сторон, начиная с моего появления на свет. И это будет твоя ошибка… и – далеко не первая. То, что с самого начала увидело твое сердце, будет перекроено чьим-то мнением и взглядом, чьими-то словами, чьим-то познанием, и опытом. Неужели тебе нравится жить чьими-то мерками, а не тем, как видишь и чувствуешь ты сам? Потому и не можешь вспомнить теперь то, что когда-то пытался увидеть чьими-то глазами.
Глаза, лишь проводник, указывающий путь. А твой разум, через интеллект, создаёт ощущение, мнение, осознание, эмоции, из которых произрастают неокрепшим ростком суть и чувства. И затем, поселяясь в твоей душе и оберегаемые сердцем, они рождают любовь. И с каждым новым прикосновением эта любовь крепнет и заполняет тебя всего. Оборви цепочку познания и ты не найдёшь в себе любви. Своей – не найдешь.
Мы смотрим друг на друга…
Ты пытаешься вспомнить. Я – помню всё.
Меня до сих пор мучают сомнения, что все, что происходило с нами, отличалось от моих пониманий ухаживания. В то же время, я старалась на это не обращать особого внимания. А теперь меня гложет то, что я сама себя разжаловала в рядовые, была мягкотелой, аморфной, и то, что особенно важно для меня – ощущение быть самым главным человеком в чьей-то жизни – напрочь отсутствовало. И теперь, как и тогда, я утомительно собираю свой образ по отдельным фрагментам мозаики событий и своей значимости в чужой жизни. Мне кажется, что главная моя ошибка в том, что я растворилась в тебе, в твоём времени, в твоих друзьях, и я меня не стало. Именно так я платила за интерес к моей персоне. Поначалу мне льстило это внимание. Но потом, как мне кажется, началась твоя тонкая игра. И ты меня выиграл… или переиграл. Мне до сих пор непонятно – для чего? Я повелась на то же, что и другие. Глупо. Хотя, в тот момент я была уверена в обратном. И верила, что из меня получилась бы неплохая Джомолунгма, а вышло – так… маленький неприметный холмик в чьей-то жизни. Не выше. Причём, забыв о себе – отчасти, сама же себя и обесценила. Меня приземлила размеренность жизни.
Сейчас я точно знаю одно: каким хочешь быть – таким будешь. Тогда, мне было проще принимать всё, как есть и я понимала, что озвучить своё – «хочу» – мало, нужно ещё вовлечь в это другого человека, а это было сложно. Меня что-то мучило, и я вела себя так, как ведут женщины – молчала, запоминала – выбрав поведение амёбы обыкновенной, вместо того, чтобы заявлять и озвучивать всё, что беспокоит мою душу. Почему? Да потому, что была уверенна, что натолкнусь на твоё сопротивление, которое будет направлено на крушение моих иллюзий, установок и прочих «заморочек», определяющих в тот момент понятие моего счастья.
Я сама, ради тебя, стерла в себе грани, упрощая "модель", придавая обтекаемую форму тому, что когда-то было многогранным…
Я принимала твоё внимание, принимала... принимала…
Я искусственно создала ситуацию, вошла в неё, научила тебя тому, что я такая, какой ты меня и хотел видеть.
Теперь – меня это мучает. Теперь – я задаю себе вопрос: «Зачем мне были нужны такие эксперименты?» Но ведь с тем набором, что у меня тогда был, шансов создать отношения не было. И это – факт.
Я раскармливала свой эгоизм, а мне в этом не отказывали...
Наверное, мне так было комфортнее. И для меня это была возможность быть другой. Я полностью перестроилась под тебя. Я металась из стороны в сторону, потому что у меня всегда была возможность выбирать. Но я шла по инерции удобности…
Если чего-то хочешь – говори, показывай свои желания. Если есть цель – стремись её достичь…
Иногда очень страшно проснуться утром на рассвете и окунуться в ледяную воду реальности – принять решение, проявить волю и изменить что-то в своей жизни. Преодолеть этот страх может только сила и целеустремлённость, вера и понимание того, что всё это нужно ещё кому-то, а не только тебе.
Для того, чтобы нечто произошло, нужно приложить усилия – отстоять, побороться. Но, чаще, мы делаем то, что проще – обесцениваем важность желаемого, переводя это в разряд – «перехотели». Это всё наша «гиперлень», которая путает по ногам и рукам. Это – привычка. Это то, как мы уже не раз поступаем во всём, что есть в жизни...
Я привыкла к классике отношений, в которых я, как правило, выступала в роли принимающей стороны. А ты не привык к тому, что любые отношения – это работа над собой и ради кого-то. Быть может потому, когда я почувствовала что, что-то в тебе не так, я начала подсознательно сопротивляться, пытаясь загнать всё в привычные для меня рамки.
Посеешь в мыслях негатив и сомнение – заколосится шикарный качественный негатив, благо почва для этого всегда найдется, при желании. Дашь команду мозгу накопать факты, подтверждающие... доли секунды и все есть – читай, упивайся, пользуйся!
Мне надоело хотеть видеть плохое, и боятся его наступления. Я попробовала жить тобой. Я очень хотела, чтобы всё было гладко.
Но мы не совпали с нашими желаниями. Ты устал хвалиться мной перед другими. Ты привык ко мне. Ты попробовал сменить мою прежнюю раму на золочёную, и перевесить меня на другую стену, ближе к свету. Тебе казалось, что краски на холсте станут ярче. А потом, просто, перестал заходить в эту комнату и забыл обо мне. А через время вспомнил, и продал кому-то за копейки, потратив которые, стёр меня из своей памяти.
Теперь, здесь, в этой галерее мы смотрим друг на друга…
Я – помню…
Ты уже никогда не вспомнишь…


Serg Spider
из серии «Умные вещи»
18.10.07
15:04