По поводу работы. Ты устраиваешься на «тепленькое местечко», поближе к морю. Снаружи все шоколадно-гламурно. Коллектив молодой, директор молодой, фирма раскрученная так, что сияет как солнце, и ты, на зависть знакомым, греешься в отблесках этого света.
Твой молодой директор демократично в трусах ездит по городу, и его жилистые, подкопчено- волосатые ноги тебя не возбуждают, а тихо удивляют. Но в жару само наличие этих трусов должно вызывать уважение, потому что ты наверняка знаешь, что стоимость их приблизительно равна твоему годовому окладу.
Сначала тебе все на этой новой работе нравится – и коллектив прикольный, и зарплата жирная, даже если работаешь «от забора до заката». Но постепенно начинаются штрафы за то, что «Не так стоишь, не так свистишь». Рабочий день плавно перетекает в рабочий полдень, а потом в рабочую ночь. На вопросы тех же завистливых знакомых «Ты кем там работаешь?» ты не знаешь, что ответить, потому что названия твоей должности нет, штатного расписания нет, обязанности не определены. И на фирме ходит шутка, что здесь у всех одна профессия – разнорабочий, потому что должен делать разные работы. А, вернее, то, что сказали, и тогда, когда сказали.
Потом тебе объясняют, что на работе нельзя есть, курить, и говорить. При этом твой дрищеватый шеф, подъезжая на крутой тачке, возмущён несоразмерностью твоей должности и амбициями твоих естественных потребностей: «Я не понимаю, о чем Вы говорите! Я, например, ем один раз в день на 134 рубля, и мне хватает!» Подразумевается, что это и твоя норма тоже. Причем, путем несложных арифметических вычислений неожиданно обнаруживаешь, что и твоя зарплата, в итоге, каким-то неестественным образом с постоянством дебила ежемесячно приближается в денежном выражении к оплате одного обеда, помноженного на количество рабочих дней.
Начинаешь замечать, что у тебя нет выходных, за день, в лучшем случае, выпил одну чашку кофе, а прогнозировать зарплату нереально, потому что кто ж кроме шефа её считает, и кто кроме него знает как?
Причем об этом узнаешь, когда уже отпахал месяц как в войну, не отходя от станка, и хочешь порадоваться результату подвига. А тебе- фигулю на рогулю.
-Хреново ты как-то вспахал – некрасиво…
- А-а-а-а-а дыть-мыть!!!
-Сказал - некрасиво, значит некрасиво. Мне не нравится. За это вообще платить не нужно. Ну, ладно уж, я добрый - так и быть, заплачу! Договаривались на 10 золотых, ну ведь борозда-то неровная, ну сам посмотри – краешек-то осыпается! Ты лупу возьми! Видишь? Три алтына, больше не дам, и этого много! Потом чек принесёшь, куда потратил.
Телефон, как у пожарных, должен быть включен 24 часа в сутки. За то, что выключил – штраф, за то, что не ответил на звонок в течение 15 минут - штраф. Только откинул копыта после суток пахоты, а тебе через час- звонок на трубу:
- Какого хрена спишь?! Ты же вчера спал! Быстро в именье – тачанка у шефа немытая, в конюшне нужно разобрать, снег с крыши скинуть, канализацию в офисе прорвало, г..но везде плавает, кто это мыть будет? Спать он надумал, фантазёр! На том свете выспешься!
Что касается телефона – отдельная песня. После двух- трех штрафов за его отключение на время сна в нерабочее время нервный тик на его звонок и поход к психиатру с жалобами на страх этого звонка тебе обеспечен.
Упоминание о Трудовом Кодексе приводит в бешенство раньше, чем бык разглядел бы красную тряпку. Его наличия в природе стыдятся и скрывается от окружаюх, как нежелательная беременность.
На честно сшибленное у работяг шефом покупается очередная тачка или тупо прогуливается в московской тусовке.
Никакой личной жизни у тебя уже нет – ты просто не можешь, выкраивая 2-4 часа на сон, 4 часа на коматозное посещение лекций (если еще учишься), мечтать о чем-то, кроме отключенного телефона, горячей ванны и чистой постели.
Вопрос: «А жить когда?» можешь выкинуть из своего словарного запаса за ненадобностью, потому что жить тебя сюда никто не приглашал, и за жизнь тебе платить никто не собирается.
Думать тебя тоже никто не просит, за тебя уже всё придумано, тебе разрешено только молчать и стучать. Дышать можно через раз, и только там, где, вдыхая офисный воздух, и, пропуская его через свои легкие, ты можешь его очистить. В противном случае, вдохнув на фирме и выдохнув за воротами, ты разворовываешь кислород.
Твоя голова – тоже не факт твоя, потому что за время работы туда, оказывается, много чего нужного попало. Поэтому стоимость твоей головы объявляется тебе при попытке уволиться как стоимость коммерческой тайны, которую ты, по мнению шефа, должен либо выплатить, либо оставить свою такую ценную голову на фирме и идти на все четыре стороны.
Даже если наличие какой-то тайны на предприятии вызывает твоё искреннее изумление, и, лихорадочно копаясь, как тебе пояснили, в частично твоей голове, из тайного ты можешь только вспомнить только, что «ВКЛ»- это включить, а «ВЫКЛ»- выключить.
Про оставленные откупные в виде зарплаты даже не думай заикаться - ещё должен останешься, если что – пугнут для профилактики легкомысленного отношения бандюками.
Надумаешь сбежать с каторги - делать это нужно тёмной ночью, ползком и огородами. Желательно в другой город, и на попутках – чтобы по паспортным данным через знакомых на ж/д твой бывший шеф не смог выяснить пункт назначения.
Вообще - это как секта – легко войти, трудно выйти. При увольнении «благодетель» сделает все, чтобы ты осознал собственную подлость и низость, а твоя жизнь стала ярче и интереснее.
Подсчитано и выставлено в качестве морального укора будет все: и флакон туалетной воды, подаренной тебе на день рождения, и футболка с логотипом фирмы, выданная в качестве униформы тебе задарма, и памперсы, купленные твоему новорожденному ребёнку.
Но шеф – человек не мелочный - и километры туалетной бумаги, истраченные в рабочем сортире для твоей ж.пы оплачивать не заставит.
После увольнения за тобой будут бдить круче любой «наружки». Контролироваться будет всё, любая попытка твоего трудоустройства, особенно к конкурентам.
Ты должен подыхать от голода и приползти на брюхе, посыпая голову пеплом, и, целуя потные ноги своего шефа, умолять взять тебя обратно на любых условиях.
Вопрос о том, куда, с кем, и как тебе ходить после увольнения – грудью вперед или спиной вперед – решает бывший шеф по унутреннему убеждению.
Унутренними методами морального воздействия убеждаться будут все – твои родители (им позвонят домой и в приватной беседе с чувством глубокой озабоченности поведают о том, что, возможно, ты употребляешь наркотики, чем твоя мама будет доведена до сердечного приступа, а папа- до белого каления), твоя девушка, которой шеф из чувства сострадания «откроет глаза, что, возможно, ты «голубых кровей», родители твоей девушки, которой поведают, что ты – «проклятый расхититель социлиститеской собственности», и добром не кончишь.
Будет собрано досье на всех «особ, приближенных к императору». И ты реально поймешь, что жизнь - не мёд, а сказка – чем дальше, тем страшнее. Дурь же беспредельна, как океан.
Поэтому, прежде чем устраиваться на «тепленькое местечко», близко к океану, подумай, есть ли у тебя пути эвакуации и как долго ты можешь (и умеешь ли?) плавать.
Ведь океан – стихия, у него мозгов нет!!!