Вообще-то это история одной не прекращающейся перманентной ****юлины с краткими экскурсами в архитектуру, культуру, религию. Писал по учебнику «История древнего Рима» Москва»Высшая школа» 2002г.
Все начиналось с одной легендарной ****юлины. Обычно в истории этим все заканчивается, но у римлян с этого все началось. В общем, троянцам дали ****ы. И дали ее настолько конкретно, что отпизженные троянцы во главе с таким же немного недопизженным героем Энеем погрузили свой домашний скарб, жен и прочее барахло на корабли и поплыли куда глаза глядят в светлое будущее подальше от этих негостеприимных берегов. В конце концов эта морская одиссея малость достала всех этих водоплавающих и, особенно, женщин. Одна из них, Рома (один из вариантов легенды о названии Рима), митинговала больше всех, качала права, призывала где нибудь в конце концов остановиться и сжечь эти, доставшие всех до болезни Боткина, корабли! Ну что с женщин возьмешь, они ни тогда, ни сейчас не понимали извечную тягу мужчин к приключениям. Мужчины тогда, как и сейчас, решили сделать так, как предлагала эта, может быть и лягушка, но ни разу не путешественница, и не желая больше слушать этих воплей, высадились неподалеку от тибрского устья. А там до них уже кто-то окопался во главе с царем Латином. По шурику, пока Эней не очнулся от этих приключений и опять куда нибудь не сквозанул, он выдал за него замуж дочь Лавинию. Лавиния, что бы привязать Энея к себе покрепче, родила, как сама в последствии утверждала, что от него, сына Аскания-Юла. Но сынок на радость врагам получился весь в папашку – такой же на всю голову Миклухо-Маклай. Дома ему ни разу не сиделось и он сбрился куда глаза глядят (а хоть бы и в лес!), но подальше от венценосных родственничков. Там, в лесу дремучем, он и основал (это у их царей такой прямо безусловный рефлекс был – основывать что-то) город Альби-Лонгу. Позже было 13 царей, но чем они там в своем лесу занимались – история об этом скромно умалчивает. За то 14-й царь, Нумитор, не имел мужского потомства, за что был отпизжен собственным братом Амулием и отстранен от власти (правильно, нефиг развлекаться – о наследнике нужно было не только думать! Развел, понимаешь, бабье царство!). Дочь этого Нумитора, Рею Сильвию, Амулий сдал весталкам, как стеклотару (у весталок обет – 30 лет без мужиков. Типа воздержание и все такое!) справедливо полагая, что после тридцати + сколько ей там было, когда ее сдавали, на нее вообще ни одна пьяная обезьяна не поведется. Но пьяная обезьяна в лице бога Марса отличалась обычным для мужчин здоровым нетерпением и не стала дожидаться, когда наступит долгожданное «зя», и возжелала любви чистой и светлой досрочно, т.е. прямо среди здесь! Но, несмотря на огромную кучу положительных качеств, у пьяной обезьяны имелся досадный пробел в образовании – она и рылом не вела в сторону средств контрацепции. Вот вам и результат: от двух детишек, Ромула и Рема, пришлось избавляться с помощью рафтинга (самосплава по реке). И шо вы думаете, они таки сплавились! Рафтинг рафтингом, но и жрать иногда чего-то надо. Детишки то ли гурманами оказались (а что вы хотели – тяжелая наследственность), то ли поблизости ничего парнокопытного не водилось, но факт остается фактом – выловили они волчицу и усиленно ею питались. А когда подросли, то в соответствии с духом мексиканских сериалов, на них снизошло озарение, что они не какие-то бродяжки приблудные, а самой что ни на есть царской, блин, крови! Осознав такой факт, решили они на радостях чегой-то основать (я ж говорил – безусловный рефлекс!) - ну город там какой нибудь, что б не мелочиться. В процессе ритуала основания города у них слегка не сошлись взгляды на этот самый ритуал. Результат: Ромул, огорченный отсутствием консенсуса, слегка от****ил Рема, который отреагировал на такой малоинтеллигентный способ ведения дискуссии тем, что помер от огорчения. Ромул таки основал город, позаселял его сплошь мужиками и вот по завершении всего этого начал задумываться о том, о чем нормальный мужик думает всегда и везде, если он не с перепоя – о бабах. Это же несправедливо – у соседей-сабинян женщины есть, а у римлян нет! А если у вас чего-то нет, но очень хочется это иметь, то это нужно с****ить! Они и с****или у сабинян баб. Поднялся всеобщий кипеж, сабиняне решили идти ****ить римлян, но спизженные сабинянки заявили, что им и там, у римлян, заебись и перепизжеваться обратно они нифига не собираются. Этим все и успокоилось. Сабиняне, оставшись без женщин, прикинули, что они являются римлянам по женщинам братьями молочными и, по родственному, перебрались всем кагалом в Рим на П.М.Ж. За одно и власть по братски поделили – соправителем Ромула стал Тит Таций. Но пожить долго и счастливо им не удалось – на горизонте нарисовался неизвестный исторический герой и дал ****ы обоим буграм. После них командовал парадом Тулл Гостилий, которому тоже страшно хотелось дать кому нибудь ****ы. А тут и ходить далеко ненужно – в лесах как раз находился Альба-Лонга, который основал побегушник Асканий-Юл. Вот им и дал ****ы товарищ Гостилий, дома разрушил, а отпизженных горожан переселил в свою общину что бы, значится, было с кем вместе ходить давать кому нибудь ****ы. После него Анк Марций регулярно и успешно раздавал ****юлей латинянам что бы, ****и, не расслаблялись и помнили, кто в доме носит штаны. Позже в Риме правил этрусский бомж Тарквиний Древний, который прикинул, что гадить по отдельным личным выгребным ямам – это не есть зер гут для народного самосознания и ради повышения патриотизма прорыл общую говнючую канаву, пустив ее под землей что бы враги не узрели, и обозвал ее Великой Клоакой. За одно построил цирк, но были ли там клоуны – неизвестно. Теперь римляне, посетив цирк без клоунов, патриотично гадили в одну канаву, что, несомненно, объединяло. Но то ли из за отсутствия клоунов в цирке, то ли еще по какой причине, но появился неизвестный исторический герой и дал, по традиции, ****ы Тарквинию. Его сын Сервий Туллий, дабы избавиться от нашествия неизвестных героев, раздающих ****юлей налево и направо, обнес город стеной в тайной надежде, что неизвестные исторические герои ни разу не скалолазы и даже не альпинисты. В связи с тем, что неизвестные исторические герои действительно были не в том состоянии, что бы ползать, что те пауки, через стены, эту почетную миссию по традиционной раздаче ****юлей возложил на себя зять Сервия, Тарквиний (не путать с Древним, этих тарквиниев было минимум двое). С этой ответственной и чем-то даже очень приятной миссией он справился успешно, но вот правил в дальнейшем, мягко говоря, хреново – орал, топал ногами, комисарил и этим не давал покоя римлянам, за что и получил погремуху «Гордый». Но в оконцовке, как это часто бывает, достал всех подряд и таки нарвался на то, за что всю дорогу боролся – благодарные римляне попросили его выйти вон нахрен из города и удалиться в неизвестном направлении.
Долго римляне чесали репу и думали, что за напасть приключается с царями? Регулярно выгребают ****ы, дохнут, что мухи от птичьего гриппа и, наконец, придумали! Что бы цари не дохли от ****юлей, с ними нужно поступать согласно достижению мировой медицины в области современного птицелечения от гриппа, т.е. дать ****ы царям, и после этого дела зажить долго и счастливо в экологически чистом государстве. Сказали – сделали. Короче – провозгласили республику.