Глава 1
Академгородок, зима, раннее утро. По улице идет человек (инопланетянин) средних лет в плаще с капюшоном, уши острые, на голове мигающий обруч с антеннами, из-за пояса у него торчит светящаяся лампа дневного света. На обочине стоит снежный Медведь, который держит табличку «ПрЕвеД». Человек достает карманный переводчик, нажимает кнопку. Раздается скрипучий голос Володарского: «Фигдя какая-до, дагого слова дед ваще!». Человек снова нажимает какие-то кнопки. Механизм отвечает тем же голосом: «Дед дагого слова ваще у дих, говорю же!». Человек снова жмет, механизм отвечает: «Сам берегрузизь! Достал ты уже бедя своими березагрузгаби, дашел тоже себе батритдцу, Атский Сотона! Сказано: дед дагого слова! Это жежушдый баядчег типа здравствуйте! Превед-Бедвед! пОдял?»
Человек пожимает плечами, сует машинку в карман, идет дальше.
Здание НИИ с надписью «Институт поиска внеземных цивилизаций». Человек заходит, пытается пройти мимо вахты. Вахтер (Дедуля) говорит:
- Далёко собрались, молодой человек?
- Ищу специалистов по контактам, - отвечает Инопланетянин.
- Пропуск есть? - осведомляется Вахтер.
- Нет. Я, из внеземной цивилизации.
- Командировочным пропуска выписывают в отделе кадров, с десяти часов. А лампочку свою можете пока потушить, вам же придется ждать! Свет экономьте.
- Это не лампочка, это - меч джедая.
- А по мне хоть джиудая, хоть афро-китайца, мы и со всеми дружим, к джиудеям вообще всегда тепло относились. Я и сам некоторым образом не Иванов, как вы видите, я ж с Одессы! А в Одессе джиудеев, сколько в Амстердаме геев. Только чтобы джиудеи мечами воевали – это я извиняюсь! Горцы обрезанные. Но у нас тут всё тихо, мирно и спокойно, и филистимлянина я ни одного таки не видел за всю свою уже ж и не короткую жизнь. Так что гасите свой кладенец, ждите себе до десяти часов, или по городку погуляйте.
Глава 2
В одной из лабораторий ИПВЦ старший научный сотрудник Александр Припевалов, отхлебнув кефир и поставив стакан на стол, звонит заместителю директора Краснобаю Фунте:
- Здравствуйте, Краснобай Хозевич! Докладываю: приборы зафиксировали, что час назад недалеко от нас приземлилась летающая тарелка!
- Александр Иванович, отправляйте немедленно экспедицию.
- Да, уточню координаты и сам отправлюсь.
- Один не ходите ни в коем случае. Возьмите с собой Виктора Кларнеева или Эдуарда Имперьянца.
Припевалов звонит по телефону Кларнееву. Пока он набирает номер телефона, к стакану с кефиром подходит маленький зелёный человечек, пытается наклонить стакан и отпить, но стакан для него слишком велик. Припевалов, как ни в чем не бывало, забирает стакан, берет с полки маленькую мензурку, отливает в неё кефир и ставит перед зеленым человечком, в это время на том конце провода берут трубку.
- Здравствуйте. Мне нужен Виктор Кларнеев срочно, это Припевалов его спрашивает.
- Кларнеева нет, он в лаборатории Выпендрялло Амбвросия Савича. Срочная работа, авральная.
- У меня тоже срочная! Что он там делает?
- Нейтрализует отрицательный эффект от опытов профессора Выпендрялло.
- Это – уважительная причина. Боюсь, что это надолго. И все же, если Виктор в ближайшее время вернется, пусть мне позвонит.
Припевалов набирает другой номер. В это время зеленый человечек, напившись кефира, становится розовым и пытается отломить небольшой кусочек от печенья, которое для него очень велико. Припевалов отламывает от печенья небольшой кусочек и даёт человечку. Тот берёт его и макает в кефир, не выражая никакой благодарности, жует, становится фиолетовым. На другой стороне берут трубку телефона, Припевалов говорит:
- Здравствуйте, Эдика Имперьянца можно пригласить?
- Он на аврале в лаборатории Выпендрялло. Что-нибудь передать ему?
- Нет-нет, ничего, ладно…
Припевалов набирает другой номер... Человечек, теперь синий, стоит рядом с розеткой с земляничным вареньем, выловил огромную в сравнении с ним ягоду и ест её, пачкаясь в сиропе. К вазочке подползает муха, которая в сравнении с человечком смотрится как собака. Человечек пугается. Припевалов дует на муху, та застывает и покрывается сосульками. Человечек успокаивается, становится оранжевым.
Лаборатория профессора Выпендрялло. На столе стоят три огромных таракана и пожирают провода от электроприбора. Сыплются искры, идет дым.
Рядом стоит Виктор, делает пассы вокруг тараканов каким-то продолговатым предметом. Тараканы медленно уменьшаются в размерах. Виктор кричит:
- Эдик, я еще трех дезинтегрирую. Сколько еще осталось?
- Не меньше двадцати еще, Витька! – отвечает Эдик. – Они на электропроводку налетели! Весь институт без техники из-за них остаться может!
- Да, вижу! Ох, задал нам работенки Амвросий, будь он неладен!
На столе, поджав ноги, сидит Амвросий Выпендрялло, пытается вырвать ботинок из жвал огромного таракана. После бесполезной борьбы, наконец, сдается и уступает таракану трофей. Одновременно он ворчит (букву «т» на концах слов произносит мягко):
- Эта, значить, ну чего вы так бурно реагируете на природные явления? Всякое природное явление разумно, а всякое разумное явление заслуживаеть внимательного, стало быть, изучения. А как же его внимательно изучишь, когда оно, можно сказать, маленькое, незаметное? Только мой универсальный метод увеличения позволяеть, эта, значить, рассмотреть любое явление, так сказать, в укрупнённом виде! Тута, можно сказать, будущее отечественной науки решается, а они электропроводки пожалели, приборов им жалко! Человек, можно сказать, собственной обувью жертвуеть для науки. А, провались ты! Все равно они уже из моды вышли, еще, значить, лет восемь назад!
Таракан с аппетитом пожирает башмак Выпендрялло. Выпендрялло смотрит на свою разутую ногу и видит, что из носков торчат пальцы.
- А вот носки ты зря мне прогрыз! Или это они уже были такие рванные? Не помню. Вот как ратую за науку, даже некогда носки новые купить! А вы – неблагодарные!..
Глава 3
Инопланетянин подходит к той же вахте. Тот же Дедуля-вахтер его тормозит:
- Молодой человек, далёко собрались?
- Я же командированный, я уже говорил - мне надо в отдел кадров, пропуск выписать.
- Отдел же ж кадров на втором этаже. А без пропуска я вас таки в институт не пущу.
- Что же мне делать?
- Звоните, есть же ж такая возможность.
- Дзынь-дзынь!
- Не ртом звоните, а телефоном, а еще джиудеем представился, разве ж это голова, я вас спрашиваю?
- А по какому телефону звонить?
- Справочник же ж в отделе кадров.
- И как же мне до него добраться?
- Таки же звоните.
- Но ведь справочник в отделе кадров!?
- Вот к ним и звоните, и что он мне голову морочит?
Джидай обхватил голову руками, сосредоточился.
В отделе кадров звонит телефон.
Девушка берет трубку.
- Кадры.
- Превед, земляне! Я - джедай из межгалактического совета. Приехал устанавливать контакты.
- Телефон электриков - 333-22-11. Все вопросы по контактам - к ним.
- Я говорю не об электрических контактах, а о научных.
- Телефон ученого секретаря - 333-22-22. Хлебосольский Атмосфер Евгеньевич.
- Алло, Атмосфер Явленьевич?
- Так точно, слушаю вас, чем могу помочь?
- Превед, земляне! Я - джедай из межгалактического совета. Приехал устанавливать контакты.
- Телефон электриков - 333-22-11.
- Я говорю не об электрических контактах, а о научных.
- Хорошо, я вас сведу с заведующими лабораториями. Вы из какой организации, командировка у вас есть?
- Я - джедай из межгалактического совета.
- Из столицы что ли?
- Из столицы. Из межгалактического совета.
- Из министерства?
- Не из министерства. Я - джедай из межгалактического совета.
- Так бы сразу и говорили! Не из министерства. Знаете что? Сейчас напряженное время! Конец года! Люди пишут отчеты о выполнении проектов на сто и выше процентов. Если не отчитаются вовремя, финансирование на будущий год не получат. Вы бы не могли перенести свою командировку на после-праздников?
- Что такое «после-праздников»?
- Вот пройдет декабрь - отчеты напишут, отправят, потом Новый год - время не рабочее, включая рождественские каникулы, после них и приходите.
- А куда же мне сейчас деваться?
- Да езжайте домой пока.
- Это очень-очень далеко.
- Если хотите тут побыть, осмотреться, то поселитесь в гостиницу. Погуляйте по Академгородку, осмотритесь, у нас тут много достопримечательностей есть.
- Вы не могли бы мне провожатого выделить?
- Мил человек! Какие провожатые? Все пишут научные отчеты. Ей-богу не до командировочных сейчас!
- Простите, почему вы меня называете командировочным? Я – командированное лицо, согласно вашему словарю. А «командировочные» - это, например, удостоверения, деньги.
- Не надо никаких денег, сказал «не могу», значит - не могу. Конечно, смотря какие деньги вы имеете в виду? Да что с вас возьмешь? Ну, ладно, аспиранта какого-нибудь попрошу вас поводить по Академгородку. Как с вами связаться?
- IGSRZ356-798-119-83.
- Это что за номер такой с буквами? На сотовый не похоже!
- Это IGSRZ356-798-119-83.
- Понятно! Уже записал. Что ж тут не понять? IGSRZ356-798-119-83. Кого спросить?
- Меня.
- Я понимаю. Как вас зовут, как к вам обращаться?
- Это IGSRZ356-798-119-83.
- Вы себя как-то иначе называли.
- Я - джедай из межгалактического совета. Приехал устанавливать контакты.
- Ясно, товарищ, значит фамилия: Яджедай, имя: Измежгалакт, отчество: Тический. Мы вас разыщем. Отдыхайте.
Вахтер с любопытством, но без сочувствия смотрит на Джедая.
- Нет, таки вы никакой не джиудей, что хотите со мной делайте. Ехать без предварительной договоренности, искать контакты тут на месте? Я вас умоляю! Ну, я понимаю, по коммерческому делу, когда прижало, но по работе, без предварительного звонка! Может быть, даже, должностное лицо, но как ребенок, честное слово. Куда катится мир!
Джедай рассеяно выходит, вахтер его окликивает:
- Товарищ Яджедай! Лампочку свою забыли! Нам чужого не надо.
- Благодарю вас, - грустно говорит Джедай и запихивает светящийся меч себе за пояс.
Человечек возбужденно делает разные пантомимы – показывает, как звонит по телефону, размахивает мечом, показывает рожки-антенны и прочее. Он пытается изложить ситуацию Припевалову. При этом человечек меняется в цвете. Припевалов ничего не понимает, пожимает плечами, отрезает маленький кусочек конфеты и дает человечку. Тот гневно топает ногой, но потом берет конфету и успокаивается, становится зеленым, с удовольствием ест конфету и обо всем забывает.
Глава 4
В гостиницу заходит Джедай.
- У вас можно поселиться?
- Командировочное удостоверение, паспорт, анкету заполняйте в двух экземплярах, одноместных нет, двухместных нет, трехместных нет, люксы заняты, ждите.
- Я не понял, простите, а какие номера есть?
- Никаких нет, ждите. Заполняйте пока анкеты.
- Так если номеров нет, зачем анкеты заполнять?
- Можете не заполнять. Все равно мы вас не поселим.
- Почему не поселите?
- Мест нет.
- А когда будут?
- Мы вам не справочное бюро. Если хотите, можете в суперлюкс поселиться. Он свободен. Потому что стоит как три люкса, в стоимость входят интим-услуги, но они не гарантируются, на них квитанций не выдаем, сауна без бассейна, телевизор не работает, но в счет включен, потому что там есть свет ночной интимный. Будете селиться?
- А разве есть выбор?
- Выбор есть всегда. Можете не селиться. Паспорт давайте.
- Паспорта нет.
- Вот народ! В командировки без паспортов ездят! Тогда у вас выбора нет. Не можете селиться.
- А куда ж мне идти тогда?
- А откуда пришли, туда и идите, пока вас в другое место не послали, а то и не увезли.
- Откуда пришел? Конечно! Я же могу в тарелке жить!
- Да хоть в стакане!
- Спасибо вам за совет!
- «Спасибо» на хлеб не намажешь, и по рюмкам не разольёшь! Ладно, ступай, я сегодня добрая, а то вон швейцара позову, он тебя научит время отнимать у администрации! Развелось бомжей, прибарахлились, приоделись - от порядочных не отличишь!
Глава 5
Здание НИИ с надписью «Научно-исследовательский институт изучения характеристик уникальных явлений»
Входит Джедай и обращается к вахтеру:
- Превед, земляне! Это – НИИИХ...?
- Название этого института сокращать не принято! В крайнем случае – «НИИ Изучения характеристик уникальных явлений»!
- Понятно. Я к вам по поводу этих самых уникальных явлений. Я для вас – «уникальное явление». Инопланетный разум. Я - джедай из межгалактического совета. Приехал устанавливать контакты.
- Товарищ Джедай. Вы звоните ученому секретарю что ли. А я - вахтер, мое дело маленькое. Никого не впускать, и ничего не выпускать. То есть, чтобы без пропуска никто не входил и ничего не выносил. Ясно?
- Ясно. Телефон ученого секретаря...
- Справочник в кадрах.
- Телефон кадров...
- Тоже в кадрах.
- Ну, тут везде всё одинаково, понятно.
Джедай обхватил голову руками, сосредоточился. У ученого секретаря «НИИ изучения характеристик уникальных явлений» звонит телефон.
- Ученый секретарь «НИИ изучения характеристик уникальных явлений» Пивоглотов Кир Анатольевич слушает!
- Превед, земляне! Я - джедай из межгалактического совета. Приехал устанавливать контакты.
- Телефон электриков...
- Научные контакты.
- Конечно, господин Джедай. Нет проблем! Научные контакты, конечно. По какой тематике, из какого института?
- По тематике характеристик уникальных явлений. Из межгалактического совета.
- Это из министерства что ли?
- Нет, не из министерства. Из межгалактического совета.
- Не из министерства, тогда не вовремя немного. У нас сейчас горячка. Все научные сотрудники пишут заявки на гранты. Не напишут заявки, не получат гранты, значит, не будет финансирования. А не будет финансирования - не будет и работы, понимаете? И в такой ответственный момент отвлекать научных сотрудников от написания заявок просто неразумно. Так что вы приходите после праздников.
- Это после рождественских каникул?
- Конечно! Видите, вы сами все отлично понимаете.
- Но могу я поговорить хотя бы с кем-то из научных руководителей?
- Телефоны я вам дам, но это сейчас совершенно не во время, поверьте!
- Не надо телефоны. Если люди не хотят идти на контакт, контакты не нужны.
- Ну, как хотите. Звоните после праздников. С наступающим вас!
- Что?
- С наступающим новым годом и всё такое.
- А, понятно. Что я должен ответить?
- Хм. Что тут отвечать? Вам того же.
- Ясно. Вам того же и вас туда же! Жги, Атский Сотона! – и положил трубку.
Глава 6
Здание НИИ с надписью «Центр изучения форм инопланетной жизни».
Входит Джедай и обращается к вахтеру:
- Превед, земляне! Это «Центр изучения форм инопланетной жизни»?
- Да говори ты просто - ЦИФИЖ!
- Мне говорили, что не принято сокращать названия институтов?
- Это тебе, наверное, в «НИИ изучения характеристик уникальных явлений» сказали? У них не принято. А вот, например, «Сибирский объединенный институт телепортации и ясновидения» сокращают, и хоть бы что. А у нас вообще нейтральное название. Сокращай, сколько влезет. Лишь бы штаты не сокращали, верно я говорю?
- Штаты? Какие штаты?
- И то верно. Есть такие Штаты, которые бы сократить не худо, да не в нашей власти те Штаты подкоротить. На два-три штата… Тебе кого вообще, мил человек?
- Превед, земляне! Я - джедай из межгалактического совета. Приехал устанавливать контакты. Научные контакты. Телефон электриков мне не нужен.
- Ясен перец. Симпозиум что ли? Любят они симпозиумы устраивать. Контакты расширяют и устанавливают. Банкет в честь открытия, банкет в честь закрытия, вэлком-пати, леди-программ, торжественное заседание. Красота!
- Я пока плохо говорить по-русски. Что есть вэлком-пати и леди-программ?
- О! Иностранец, а по-ихнему не сечёшь! Так это все пьянки да гулянки так называются, но прилично, по-английски. В наше время даже вахтеры, понимаешь, по-английски вынуждены говорить. Ты ему этак по-английски говоришь «чин-чин», а он тебе нальет и выпьет с тобой. Ты ему «фройншафт форэвер» а он тебе сувенир какой-нибудь подарит.
- Мне надо говорить с ученым секретарем. Я - джедай из межгалактического совета. Приехал устанавливать контакты. Научные контакты.
- Ну, так звони ему тогда.
- Я догадываюсь. Справочник в кадрах. Телефон кадров в справочнике. А справочник в кадрах - так?
- Ясен перец!
- Сколько ясновидения приходится тратить по таким пустякам!
- А ты не трать! Звони в кадры.
- Но ведь телефон кадров в справочнике, а справочник - в кадрах?
- Вот видишь! Сам догадался, и без ясновидения!
- Да. Догадался. Да. Буду звонить. Ученому секретарю.
Джедай обхватил голову руками, сосредоточился. У ученого секретаря ЦИФИЖ звонит телефон.
- Ученый секретарь ЦИФИЖ Чистоганов Терц Децимович слушает!
- Я - джедай из межгалактического совета. Приехал устанавливать контакты. Не электрические. Научные контакты.
- Вы по поводу Международного симпозиума? Разве я не выслал вам приглашения? Наверное, электронная почта подвела! Продиктуйте мне еще раз адрес вашей электронной почты, и я вам вышлю повторное приглашение.
- У вас не может быть моего адреса, я только сегодня прилетел из межгалактического совета.
- Это что ли из министерства?
- Нет. Это что ли не из министерства.
- Что ли международные контакты?
- Что ли международные контакты. Можно так сказать. - Я - джедай из межгалактического совета. Приехал устанавливать контакты. Научные контакты, не электрические.
- Так бы сразу и говорили! Яджедай пык-мык-ович. Как же! Вы же из... – сказал ученый секретарь, произнеся «пык-мык» невнятно, а «ович» - так, что можно услышать практически любое отчество – «Львович», «Петрович», или «Захарович».
- Из межгалактического совета.
- Из Парижа? ... То есть из Штатов, конечно? ... Что я говорю!? Из Германии! Франкфурт? Италия? Пиза?
- Из межгалактического совета.
- Европейский совет?
- Межгалактический.
- Я понимаю! Но какого он уровня - европейский, или российский? Или СНГ?
- Ессен Гэ? «Ессен» - кушать, что есть «Гэ»?
- Сокращение – Эс-Эн-Гэ!..
- О, СНГ, да! Йес, яволь! Совет национальностей галактики! СНГ, конечно!
- СНГ сейчас не интересно. Татарстан - Узбекистан. Украина - Беларусь. Не катит. Даже «Монгол-шудан» не катит! Если бы из Штатов, или европейский союз, Канада, даже Австралия. На худой конец Чехия. Теперь я понимаю, почему вашего и-мейла нет у меня в списках. Ну, хорошо, ладно, продиктуйте ваше мыло, я вам тоже вышлю приглашение на конференцию, хотя... Сами понимаете... У нас приглашенные доклады только из европейских стран и из Штатов. Нам нужен Скопус, нужен Веб оф Сайнс. На худой конец Шпрингер.
- Я не понимаю половины того, что вы сказали. А вообще-то ничего не понимаю!
- Контакт ваш продиктуйте, пожалуйста, Яджедай бр-мр-ович.
- Это IGSRZ356-798-119-83.
- Странный какой мейл. А собака где там?
- Нет никаких собак.
- Как-так - нет собак? Корейский И-мейл – собаку «имэйл, но съейл»?
- Не знаю про собак ничего. Я - джедай. СНГ. Галактический совет. Контакты.
- Разве мыло без собаки бывает? Или это телеграмм? Ватсап? Что это вообще?
- Это IGSRZ356-798-119-83. Мой персональный контакт. Моя имя, мой мыло, моё имэйл, майн код, или как там у вас? Этого вполне достаточно на любой планет! Это самый полный адрес по галактике! Полнее не бывает!
- Ладно, разберусь как-нибудь. Яндекс поможет, в конце концов.
- Вам помогайт ваш Йандекс, а кто помогайт мне? Я - джедай.
- Я помню, помню, Яджедай бумб-ович. Я вам позвоню, и приглашение на конференцию вышлю обязательно, нет проблем, спасибо вам, не теряйтесь, всего доброго, если что - звоните, до свидания, удач!
Джедай слушает короткие гудки и еще несколько раз говорит «аллё!» и «послушайте меня, я ничего не понял», потом говорит «Атский сотона!» и выходит на улицу.
Глава 7
Здание НИИ с надписью «Сибирский объединенный институт телепортации и ясновидения»
Входит Джедай и обращается к вахтеру:
- Превед, земляне! Это - Сибирский объединенный институт телепортации...?
- Да, сокращенно - СОИТИЯ, он самый.
- Что, простите?
- А ты, стало быть, Яджидай из СНГ?
- Вы тоже - ясновидящий?
- Точнее, я - ясно слышащий. Позвонили мне уже про гостя из СНГ. Только наш ученый секретарь сейчас в Москве. Так что приходи после праздников.
- Рождественских?
- Да и февральских тоже. И, пожалуй, что и мартовских.
- А это что за праздники?
- Ну, круто же у вас в СНГ разогнались: мартовских праздников не помнят! А февральские хотя бы остались?
- Что есть «февральские»? Я не понимаю.
- Ну, как же вы, ребятки, в самом деле? День Святого Валентина, День защитника отечества! Почитай весь месяц праздничный!
- И что из этого следует?
- А то и следует, что всем не до тебя, милок!
Вдруг из проходной вышел Углежолров и обратился к Джедаю:
- Вы тут что ли товарищ из СНГ?
- Да, я! – обрадовался Джедай.
- По обмену? Ну, и, предположим, в чем ваши предложения состоят конкретно?
- Да хоть в чем! Можем обменяться полезными технологиями, новыми идеями и так далее!
- Например, какие такие новые идеи и технологии вы можете нам порекомендовать?
- Множество! Вот, например, я заметил, что у вас крыльцо покрыто декоративной плиткой, которая скользит! А надо покрывать такой, которая не скользит.
- Умник выискался. Покрывали такой, какую купили, то есть самой дешевой из самых красивых, или самой красивой из самых дешевых, что одно и то же в данном случае!
- Но ведь она не годится! Надо брать ту, которая не скользит, чтобы люди не падали!
- Это и без тебя все знают!
- Почему же положили скользкую?
- Потому что клали летом, а летом никакая не скользит! Кто ж летом о зиме думает? И кто же зимой плитку кладёт?
- Вот это и есть – мой подарок! Я вам предлагаю думать заранее: летом о зиме, а зимой о лете!
- Глупости всё это. И это – всё, что вы можете предложить?
- Почему же всё?! Вот, например, не надо было пристреливать к этой плитке резиновые коврики стальными гвоздями. И плитку покололи, и коврики отодрались!
- Было распоряжение – устранить скольжение. Вот и пристрелили, тебя не спросили!
- Но ведь можно было бы снять эту плитку, положить другую, не скользкую?
- А расходы как списать? Два раза на одну и ту же работу плитку покупать – это ж любой ревизор потом об забор размажет за такое! А тут всё предельно корректно – плитку положили для отделки крыльца, коврик – для удобства пешеходов, пристрелка – чтобы коврик не скользил. Все правильно, корректно, не придерёшься.
- Но ведь в результате крыльцо изуродовано.
- Пусть лучше крыльцо будет изуродовано, чем смета затрат.
- Вот еще я хотел сказать – не надо железным ломом снег скалывать с крыльца, покрытого плиткой! Плитка портится!
- Как же его скалывать прикажешь, голубчик?
- Не надо скалывать! Надо сгребать пластмассовой лопаточкой, или фанерной.
- Так он же утоптался и в лет превратился, никакой лопаткой не сгребёшь!
- А надо во время сгребать, как только выпал.
- Умник нашелся! Это ж только и делать, что сгребать!
- Но ведь так – плитка портится!
- Зато штат дворников соответствует нормам.
- Вот еще я заметил, когда летел, у вас крыши тоже все порублены. Наверное, у вас снег и лед с крыш тоже ломами скалывают. Нельзя это – они ведь течь будут, крыши ваши.
- Где ж ты видел крышу, которая бы не текла? Все крыши текут. Летом отремонтируем – не будут течь.
- А зимой опять ломом порушите?
- Если снег не счищать, то он будет таять и просачиваться сквозь дырявую крышу!
- Если снег ломом не скалывать, крыша не будет дырявой.
- У меня такое ощущение, что я с инопланетянином разговариваю! Ничего товарищ не понимает в наших буднях и реалиях, – с этими словами Углежоров покрутил пальцем у виска. – Нам таких новых технологий не надо. Теоретик!
- Да поймите вы! Новые технологии от старых только тем и отличаются, что надо думать о результате, предвидеть, ощутить проблему всесторонне!
- Что ж ты, голубчик, дальше крыльца ничего не предвидел, крышу рассмотрел, а что под крышей, не знаешь?
- Так ведь мне кроме крыльца и крыши никто ничего не показывал! Покажите вашу технику, станки, компьютеры, машины и механизмы, я вам и там что-нибудь подскажу!
- Ишь ты, разогнался! Технику ему покажи, технологию, станки и компьютеры! А допуск у тебя есть? Может ты, вовсе не из СНГ, а, допустим из НАТО? Где документы? Где предписание, распоряжение, разрешение на осмотр? Мы свои ноу-хау кому попало не показываем! – Тут Углежоров обратился к Вахтеру, - Этого, с позволения сказать, Пришельца, на территорию предприятия не пускать, пока не предъявит соответствующие документы с надлежащими визами и разрешающими печатями!
Вахтер пожал плечами и ответил:
- Так я и не пускаю никого без документов! Они сами подтвердят, что я никого не пускал и не пущу. С документами – это другое дело. А без документов, это никогда!
Углежоров удалился со словами: «Знаю я вас! Вы мне это прекратите!»
Тут Джедая кто-то похлопал по плечу. Он оглянулся и увидел пучеглазого, похожего на панду человека, тоже инопланетянина - Ёду.
- Землянами с этими установить трудно контакт!
- Что?
- Иметь дело труднее еще землянами с другими но.
- И давно ты тут пытаешься добиться толку?
- Живу тут уже я лет много! Хорошо живу и освоился зато но не добился толку я.
- И что же мне теперь делать?
- Выпьем пойдем а сейчас, подумаешь завтра делать что!
И они побрели в ближайшую забегаловку. Со спины видно, что Джедай что-то оживленно говорит и резво жестикулирует. Ёду ссутулился и время от времени равнодушно машет рукой, мол, «ерунда это всё».
У Припевалова на столе маленький человечек по очереди показывает Джедая и Ёду – теми же самыми жестами. Припевалов ожесточенно крутит диск телефона, и дает человечку еще одну конфету. Человечек успокаивается.
Камера отъезжает. Видно, что на вешалке висит верхняя одежда Припевалова, вся в снегу. Снизу стоят заснеженные валенки, снег с которых наполовину растаял и образовал лужицу.
Припевалов достает из кармана пиджака несколько моментальных цветных фотографий, на них изображена летающая тарелка.
Шурик открывает карту и на территории, изображающей лесной массив, рисует жирный красный крест, внизу пишет «Летающая тарелка, найдена А. Припеваловым 25 декабря 2020 г.»
Камера наезжает на крест.
В кадре появляется вид на лес сверху. Наездом открывается полянка, на которой стоит та самая летающая тарелка, которая изображена на фотографии.
С ветки на тарелку сердито смотрит белка, бьет хвостом и с цоканьем убегает. Идет снег, который покрывает тарелку толстым слоем.
Глава 8
В пивнушке сидят Джедай и Ёду, пьют пиво.
- Не проймёшь бюрократов этих просто так! – говорит Ёду. – Им подобными стать надо в контакт войти чтобы, мимикрия нужна. Меня ты понимаешь ли?
- Нет, не понимаю, - честно признался Джедай.
- Карнеги Дейла читал, надеюсь, ты?
- Для начала, Ёду, не переставляй слова в обратном порядке! Достал ты меня этой своей манерой! Говори как все, умоляю!
- А что? Я думал – так прикольнее! У нас прикалываются так все.
- Ручаюсь, по соплям получишь, говорить со мной станешь так раз еще если!
- Ладно уж, чего ты в самом деле? Дейл Карнеги вот что писал. «Я лично обожаю клубнику со сливками, - пишет классик психологии, - но когда я иду на рыбалку, я беру с собой червяков и мотыля, потому что у рыбы не такие вкусы, как у меня».
- Зачем нам ловить рыбу? – удивился Джедай. – Я собираюсь с землянами контакт устанавливать!
- При чем тут рыба!? Я же о землянах и говорю! Ты сам предпочитаешь что?
- Свергнуть гнёт тёмных сил во всей Вселенной!
- Ну вот. А им до твоих тёмных сил, как до лампочки! Забудь собственные предпочтения и вкусы, пойми, что нравится землянам, дай им это, и тогда - «не рыбу я научу уловлять вас, но человеков!»
- Чего?
- Темнота! Классику знать надо!
- И как же ты их уловляешь?
- Попытался поиграть на алчности их для начала я…
Джедай свел брови и сжал руку в кулак, Ёду осекся:
- Прости, я по привычке. Я услышал, что у них ценятся ювелирные изделия, например, кольца. А из всех ювелирных материалов превыше всего – алмазы. Алмазные кольца им вбросил. Казалось бы, товар привычный для них! Но, творится, чувствую не то с ним что-то!
- Ладно. Это надо обмозговать.
Глава 9
В магазине - ломбарде с ювелирным отделом находятся за прилавком высокий славянского вида блондин и низкий горбоносый брюнет. Где-то в уголке два иностранца рассматривают иконы.
У прилавка стоит Корреспондентка с диктофоном и фотоаппаратами, возвращает Блондину брошку.
- Нет, она слишком доро… Великовата, мне не подойдёт. Нет ли поменьше?
Заходит старик с орлиным носом и густыми бровями, в котором мы узнаем вахтера в ИПВЦ.
- Скажите, я правильно понимаю, что вы функционируете как ювелирная скупка «Рабинович и Иванович»? Я интересуюсь поговорить с господином Рабиновичем.
Блондин представляется:
- Слушаю вас, я – Рабинович Абрам Израилевич.
- Простите, Мойша, тогда уж лучше я поговорю с Ивановичем.
Горбоносый брюнет, картавя, представляется:
- Пожалуйста. Я – Иванович Михаил Давыдович.
- Таки да. В моем вопросе лучше такой, как вы, Миша, чем такой, как он, Абраша. И, отдельное спасибо за то, что не Ашот. Нынче так много Ашотов, строят из себя Йосифов, сколько в наши дни не было Йосифов, чтобы строили из себя Ашотов. Таки же ж мне нужен ваш совет профессионала, если хотите бесплатная консультация. Если не хотите бесплатно, так я заплачу в пределах допустимого. Скажите мне, Моисей Давидович, (он произносит это, ударяя на «и» в Давидовиче) сколько таки вы мне даёте за бриллиантовое кольцо, ну, скажем, семнадцатого размера?
- Это зависит от величины камня и от веса металла, в который он оправлен.
- Вы меня не поняли, юноша (Михаилу на вид лет не меньше, чем посетителю). Я говорю не о металлическом кольце с бриллиантом, а именно о бриллиантовом кольце, то есть о бриллианте с дыркой для пальца посредине.
- Вы хотите сказать, что вы можете мне предложить такое кольцо?
- С чем же я пришел, я же ж вам говорю? Таки с этим же! Что ж вы мне голову морочите?
- Но, простите, таких колец просто не бывает!
- Таки ж я не спрашиваю вас, бывают они, или не бывают. Я с вас спрашиваю цену, а вы мне её даёте, чтобы и вам не обидно, но и мне же ж иметь интерес с этого дела, и мы с вами расходимся взаимно довольные! Если вам надо обсуждать с дилерами и секюрити, так же и обсуждайте, только я же тогда ж не имею с вами дела, и до свидания, будьте любезны. Видал я этих Бэтмандов и Цупермэнов, это такая публика, что не приведи боже! Подбородки как у Шварцнейгерда, а жадность как у моей тёсшчи, чтоб ей земля была таки жеж наконец уже пухом, сколько же ж можно мне ждать? Так и с моей тесшчей, так и с вашими же ж секьюрити! Весь же ж интерес они таки соблюдут себе, а нам таки ж шиш с маслом, та еще насчет масла – так извиняюсь, это еще вряд ли. Нет, я буду работать свой товар частным порядком, в небольшом ломбарде вроде вашего, или в таком же, но без этих братков. Так что? Будете оценивать?
- Но как я могу оценить то, чего не бывает, и чего я не видел? – удивляется Михаил.
- Какой вы, право, многословный! И что с этого толку? Таки я же ж не сказал, что вам нельзя его посмотреть! Пожалуйста, смотрите, кто ж вам не даёт? Разве я против того, чтобы показать товар? Как же ж его продашь, если не показывать, за кого вы меня принимаете? – Он достал из-за пазухи коробочку, открыл ее (содержимое не показывают зрителю, а по лицам героев идут цветные блики). - Вот для начала дюжина колец различных размеров, как говорится, в ассортименте. На первое время мне таки достаточно, а потом я еще посмотрю, буду ли я с вас иметь то, что мне надо, чтобы с вами еще раз после всего этого иметь дело.
- Господи! Что это? Как вы … достали? Где? … Бриллианты в виде колец!? … Неужели настоящие? Позвольте взглянуть! Точно настоящие! Чистой воды! Как вы с ними без охраны? … Я не представляю, что такие камни могут существовать!
- Ай, бросьте! Во-первых, никакой охраны не нужно, никто же ж не знает, и вы ж никому не расскажите, потому что я вам их оставлю. Да ведь это – дерь… демоверсия, понимаете? Они уже ж через пять-десять минут развеются. Пшик – и нету. А настоящие-то камушки я вам передам, только если мы обо всем договоримся. Лады?
- Демоверсия? Что это значит?
- Всё хорошо, юноша, не беспокойтесь! В настоящую минуту они полностью адекватны товару, так что будьте так любезны, оцените чистоту воды этих камней, качество огранки, прикиньте там на ваших весах, сколько они стоят. И назначьте цену, сроки платежа, время и место. Больше мне от вас ничего не нужно. Только имейте в виду, я сам не полное ничто в этих вопросах, меня ж не проведёшь на мякине. Так же ж берёте или я с вас напрасно теряю время?
- Но это… это… Не бывает!
- Беда мне с вашими «не бывает»! А между тем время – такой жеж нужней ресурс, как и деньги, только я вам скажу, он не восполняется! Слушайте сюда! Про летающую тарелку по телевизору и в газетах тоже говорили, что не бывает, таки же ж она прилетела и села, как ей полагается. Они же живые люди, не всё же им летать, этим инопланетянам. И блюдечко ихнее с каёмочкой летало у нас над нашим Ржаволопатенском ровно столько, чтобы всем уже до чёртиков надоесть. Таки же пока эти самые чёртики не стали уже из подвалов как, я извиняюсь, крысы, бежать, куда глаза глядят, так она всё летала, летала, летала, я не знаю. Таки и что ж ей не летать, если топливо есть! Ну, и что вы хотите? Теперь она таки села и сидит совершенно осёдло. И мы еще с этого имеем свой интерес, я извиняюсь, хотя, конечно, сейчас уже не такой, что раньше. Стали бы мы слушать ваши газеты и читать ваше телевидение, чего у нас бывает, а чего у нас не бывает! Они и про водяных говорят, что не бывает, и даже, я извиняюсь, про домовых.
- Тарелка? Водяные, домовые? Ясненько. Тарелки, черти, ведьмы, домовые, водяные. Чего я сразу не догадался? Вам не к нам, товарисшщ, вам – в совсем другое заведение. Там специалисты по инопланетянам, наполеонам, шпионам, агентам ноль-ноль-семь... Ноль-три, короче говоря. А мы людей не лечим, мы их обналичиваем под залог. А вам к психо… тера… нет, лучше … невропато … Ологу.
- Подождите, вы, что же, камушки брать не будете?
- Ой, камушки!… Странно! Чудно! Как-то не вяжется всё это. А где ж они? Коробочка тут, а камней нет!
- Ну вот, что я вам говорил! Пока вы мне тут голову морочили своими летающими тарелками, срок пользования демоверсией закончился. А вы таки же ж ничего не взвесили, не оценили! Как с такими людьми делать дела, я извиняюсь! Нет, тут я ничего не добьюсь! До свиданья, будьте любезны. Мне этот Рабинович сразу не показался, а тем более, Иванович, а тем более, они оба.
- Товарисшщ… Вы куда? То есть вы, собственно, откуда? И коробочку свою забыли! И вообще.
- Вот именно – и вообще. Коробочку можете себе оставить. Она тоже скоро развеется. А я-то сам из Ржаволопатинска, хотя, конечно, я как вы изволили, видимо, заметить, я с Одессы, но где та Одесса и где тот Ржаволопатинск? Сорок лет в Сибири, из них сорок пять – работал на отечественную науку, теперь, представьте, на пенсии, вахтером подрабатываю. И у нас же ж там – Академгородок под Новосеверском, который не придумали иначе назвать, как только Ржаволопатинск. То есть чем город делали, так его и назвали! При их таких привычках, как бы они называли своих детей, так я извиняюсь! И что за прелесть наш Академгородок, я вам доложу. Если б только там можно было бы как следует жить, так цены б ему не было! Знали бы вы, какие у нас дела делались! Дайте мне приличный климат, умных людей и хорошее финансирование, так я и сейчас из него рай сделаю. Но сейчас не то – нынче все всем торгуют. И, главное, убытки терпят все три стороны. Представьте себе – торгуют две стороны, а в убытках – три! Разве так дела делаются? Вот раньше! Было! Совсем иное. А сейчас? Например, я и вы, прости господи… Тьфу! Разве ж это дело? Разве ж это разговор? Нет, с вами каши не сваришь. Просщчевайте.
Посетитель вышел.
Михаил и Абрам удивленно таращатся друг на друга.
- Черти? Летающие тарелки? – говорит Моисей. – Домовые! Русалки!
- Но ведь бриллианты!? – возражает Михаил.
- Ерундистика какая-то!
- Да, конечно. Именно ерундистика. Кстати, мне надо к тётке съездить. В глушь, в Саратов. Через час самолёт, дальше на оленях. Магазин оставлю на тебя на это время.
- Погоди, это мне надо к племяннику! Через час поезд.
- У тебя же нет племянника!
- Вчера родился, вот я к нему и поеду.
- Родился вчера? У кого? Я тебя же нет ни братьев, ни сестер!
- Это у брата жены кузена … Короче, тяжелый случай, срочно требуется моё присутствие. Так что на меня магазин оставить не получится.
- Ну, значит, закрываем магазин!
- Погоди! А эти? – Михаил кивает на двух иностранцев в углу магазина, сосредоточенно разглядывающих иконы. Один из них с виду Японец, другой – Американец.
- Эй, хлопцы! Шо вас там? – говорит Михаил. – Мы закрываемся.
- Что вы сказайт? – говорит Американец, хитро щурясь.
- Мы не говорайт русски языкой. – говорит Японец.
Глава 10
Академгородок, квартира Дедули.
Степан Черешня и Вахтер-Дедуля.
- Ну, привет, дедка, где бабки? – спрашивает Степан.
- Сделка сорвалась, «внучок», не повезло. Болтливые скупщики попались. Я им хотел копии оставить для экспертизы и для раздумья, а пока они трепались, я извиняюсь, образцы развеялись.
- Дедуля! Какая экспертиза, какое раздумье? Я тебе реальный товар дал, а ты мне виртуальные байки впариваешь?
- Так ведь это была демоверсия, сам объяснял! Кто ж демоверсию продает? Это ведь всего лишь рекламный ход!
- Дед, я тебя пока ещё уважаю, но уже не знаю, за что, собственно!? Тебе дали товар на продажу, ясно? А что будет с товаром потом, тебя волновать не должно! Это их проблемы, а не твои, и тем более не мои!
- Позвольте, но это же статья! Зачем же мне статья? Вы же сами говорили, что уголовный кодекс надо чтить!
- Не надо быть формалистом! Чтить – но не преклоняться! Не сотвори себе кумира! И вообще - эрудиция должна помогать заработкам, а не душить бизнес! В уголовном кодексе написано, чего не следует делать, но не написано, что следует делать вместо этого! Если бы там вдобавок было написано, как разбогатеть, соблюдая эти запреты, цены бы не было этой книжице! Но там этого нет, а потому читайте классиков, дедуля. «Двенадцать стульев». «Золотой теленок». «Сто величайших афер двадцатого века». Очень полезное чтиво.
- Он меня будет учить коммерции! Ты что же из меня афериста хочешь сделать?
- Аферисты – это те, кто безуспешно пытались совершить мелкую аферу. Те же, кто успешно выполнили крупную аферу – олигархи, дед, а не аферисты!
- Нет уж, лучше я буду честно брать по мелочам на своем служебном положении, чем по-крупному проколюсь на вашей опасной коммерции!
- Дед, не бойся быть на нарах, а бойся не быть на Канарах. Ты на этом деле мог бы себе виллу на Канарах накипятить, где тебе персиковое пюре готовили бы такие мулатки, которые здесь только во время симпозиумов в качестве переводчиц… Да и то не всегда, и уж не с тобой, конечно!
- А я мулатками, может быть, и не интересуюсь вовсе! Тоже выдумал – мулатки! Красивые? И чего ж мне на старости лет еще желать, как ни теплого морского воздуха и правильно приготовленного этого твоего персикового пюре? С мулатками, конечно, тоже не плохо бы! Ладно, милок, ты уж на меня не серчай. Я тебя в другой раз не подведу. Две, говоришь, мулатки? Или ты сказал три?
- Дело вкуса, дедуля. Будет дело – хоть десять бери. Только надо дело сделать!
- Десять! Ишь, чего удумал. Две… Три… Нет, надо быть реалистом! - Дедуля закатывает глаза, что- то прикидывает на пальцах. – Две – и точка!
- Значит, надо получить товар и реализовать его не по твоим принципам, а по моим директивам, понял, Дедуля? И привыкай злоупотреблять своим служебным положением, потому что только хорошей вещью можно злоупотребить, а если этого нельзя, то что толку, что вещь хороша? Я ясно выражаюсь?
- Не очень, но я тебя понял, Касатик. Ты намекаешь, что я снова должен достать демоверсию алмазных колец, и впарить ее какому-нибудь лоху как настоящие алмазы. А ты мне тогда зачем?
- Научить тебя заметать следы, переправлять капитал на Канары и разделить с тобой бремя хлопотливой жизни простого мультимиллиардера, Дедуля.
- Убедительно, «внучок».
Степан Черешня собирается уходить, но потом, подумав, спрашивает Дедулю:
- Дед, признайся, когда через тебя кувшин с джином с проходной выносили, ты шепнул в него заветное желание?
- Когда это кувшин, какой такой джин, что ты, Степа! – Дедуля смущается, но врать не умеет, помолчав, признается. – Ну, был он у меня случайно, очень недолго, но я его же ж сразу и отдал!
- Так таки джина ни о чем не просил, а Дед? Полно брехать-то!
- Нет! Я же ж понимаю! Злоупотребление доверием и все такое.
- И ты желаний вслух никаких не высказывал?
- Таки я ж тебя умоляю!
- Точно?
- Ну, разве только так… Порядок в квартире навести? Чтобы все было удобно, по моему вкусу … По-стариковски. Разве ж это считается?!
- Ясно… Дедуль, а чего это у тебя в туалете книжный шкаф?
- Ну, как же? Если мне почитать захочется? Чего ж попросту сидеть, голова же свободна! В отхожем месте тоже впитывать культуру, если правильно подобрать литературу.
- А зачем телефон?
- А вдруг кто-нибудь позвонит, когда я там?
- Понятно. Но зачем тебе, дед, компьютер там?
- А вдруг мне интересная мысль в голову придёт? Не на туалетной же бумаге её записывать! В наш-то просвещенный век!
- Ладно, если ты такой деловой, объясни тогда, зачем тебе в туалете плазменный телевизор?
- Что тут непонятного? Вдруг футбол будут показывать, когда я там? Или опять же плейбой? Опять же мулатки… И вообще: глаза свободные, уши свободные, почему бы и не посмотреть телевизор?
- Хорошо. Но зачем в туалете холодильник?
- Ты что же хочешь, чтобы я смотрел футбол без пива? Тем более что рот все равно свободен!
- Знаешь, я заглянул в холодильник, там не только пиво. Там вообще еды всякой полно!
- Правильно! Зачем же холодильнику пустовать? Почему бы не положить туда колбаску, окорочок, ветчинку, сыр, икорку? Тем более что рот все равно свободен, если не считать пива!
- Ну а высокая мягкая откидная спинка на унитазе – это, наверное, чтобы вздремнуть во время пребывания там?
- Конечно!
- Ну да, спина же все равно свободна! Но скажи на милость, зачем тебе в туалете кресло-качалка? Ведь то место, которым сидят в кресле-качалке, в туалете все равно занято?!
- А это не для меня! Это для подружки зарезервировано. Если появится. Мулатка, например, … Ну, которая мне колыбельную песню споёт. Могу я хотя бы надеяться, что, придет когда-нибудь ко мне мулатка?
- Ну, ты, дед, устроился!.. Слушай, а почему у тебя в комнатах так пусто?
- А я всё равно тут почти не бываю! Кстати, погоди, я в туалет схожу.
- Ты иди, иди. Я тебя ждать не буду. У меня не так много свободного времени. Часа три только. Так что я домой пойду, пожалуй.
- Ага, ну пока. Заходи как-нибудь.
- Зачем? Я ведь колыбельные песни петь не умею… И я – не мулатка.
Глава 11
Академгородок, пляж «Обское море»
Припевалов и инопланетянин.
- Уважаемый инопланетный гость, - начал Александр Припевалов. – Пока я нанизываю сосиски на шампуры и разжигаю мангал, я хотел бы вам кое-что объяснить.
- Я вас внимательно слушаю, уважаемый Александр Иванович, - ответил инопланетянин Джедай.
- Вот у вас функция – Прогрессор. То есть вы хотите принести прогресс на нашу грешную Землю, - продолжил Александр. – Я вас, простите, правильно понимаю?
- В каком-то смысле да, - подтвердил Джедай.
- А вот вы, если не ошибаюсь, вели эти ваши звёздные войны, как это там говорится? «Давдым давдо в далёкой галактике…» - произнёс Александр. – И многого вы там у себя добились?
- Как вам сказать, Александр… - ответил Джедай. – Нам мешали непредвиденные обстоятельства.
- А у нас, вы полагаете, непредвиденных обстоятельств не возникнет? Всё будет вами предвидено? – не унимался Александр.
- Наши компьютеры в пять миллионов шестьсот сорок тысяч раз лучше самого современного и самого лучшего вашего компьютера! – гордо заявил джедай.
- И сильно это помогло вам? – продолжил Александр.
- В каком смысле? – удивился Джедай.
- Вот этот ваш замечательный Энекен. Стоило его воспитывать и обучать джедайским приёмам, чтобы из него сделать самого опасного в вашей галактике анти-джедая Дарта Вейдера?
- Бывает, что история идёт не тем путём, который для неё намечался. Но мы же победили Дарта Вейдера!
- И что толку? Пришёл другой! И опять-таки сын вашей принцессы Леи и Хана Соло! Не лучше ли им было сделать аборт?
- Мы отказались от абортов!
- Но не отказались от того, чтобы уничтожать целые планеты в ваших сражениях! И вы хотите установить порядок у нас? У нас?!?
- Но погодите, у нас ведь общество более развитое! Разве вы не хотите быть такими же?
- У вас, на минуточку, империя. У вас всяческие принцессы! У вас почти все роботы – боевые! Основное занятие, которым вы все занимаетесь – звёздные войны! Самые уважаемые у вас люди – джедаи, то есть те, кто лучше всех сражается! И вы пришли нас обучать? Чему?
- Ну, хотя бы сражаться на световых мечах!
- Вот этих, что ли? – спросил Александр с недоверием. – А ну-ка дайте-ка!
- Вот, пожалуйста, что вы хотите с ним сделать?
- Вот эта кнопка для чего? – спросил Александр.
- О! это очень важная кнопка! Эта кнопка включает электромагнитное сверх-супер-экстрапупер поле. Благодаря этому длина светового луча составляет ровно один метр и двадцать два сантиметра! Все джедайские мечи имеют одинаковую длину светового луча!
- Вы, наверное, гордитесь этим? – спросил Александр и в его голосе чувствовалась ирония.
- Конечно! Эта величина рассчитана на нашем суперкомпьютере, который доказал с использованием основных четырёх законов гравитации и оптики, что при такой длине у обоих партнёров в сражении имеются наибольшие шансы уничтожить противника и одновременно наивысшие шансы не быть уничтоженным.
- Послушайте, к вас явно какая-то глупость в целевой функции, которую вы использовали в оптимизации! – воскликнул Александр. – При подобной постановке задачи ответа быть не должно, или ответ будет довольно глупым.
- Почему это? – удивился Джедай.
- Да потому что вы при оптимизации заложили условие, что длина светового меча у каждого из противников будет одинаковой, ведь верно?
- Разумеется, иначе нам пришлось бы вводить дополнительную неопределённую величину, равную разности длин мечей у двух противников, и в этом случае задача усложнилась бы вдвое!
- Хорошо, - согласился Александр. – Но ведь в этом случае вы использовали две вероятности, которые в сумме должны давать константу, равную единице!
- Почему? – удивился Джедай.
- Вероятность бойцу А победить плюс вероятность бойцу А не победить равна вероятности любого из возможных исходов. Вероятность любого из всех возможных событий равна единице, поскольку ничейный исход мы исключаем, ведь Джедаи сражаются до последнего! Разве не так?
- Но ведь мы заложили две разные вероятности! – возразил Джедай. - Вероятность победить бойцу А и вероятность проиграть бойцу Б! Разве не так?
- А разве у бойца А и у бойца Б не одинаковые световые мечи? – спросил Александр.
- Одинаковые, конечно! Ведь я уже объяснил, что это упрощает решение задачи!
- Следовательно, и вероятности победить у каждого бойца одинаковые, как и вероятности проиграть. Все они равны 0.5. Так что ваша целевая функция равна константе, равной 0.5 + 0.5 = 1.
- Но наш суперкомпьютер ведь предложил какое-то решение! – недоумевал Джедай.
- Полагаю, что ваши программисты заложили в том случае, когда решение не зависит от оптимизируемых параметров, выдавать любое решение.
- То есть вы полагаете, что детально рассчитанная длина светового меча не оптимальна? – удивился Джедай.
- Подумайте сами! – ответил Александр. – Для чего изощряться, чтобы длина светового меча была ограничена, если при неограниченной длине вы можете уничтожать противника на почти любом расстоянии, лишь бы он был виден? Это же банальное лазерное оружие! Такое даже мы можем сделать с нашей простейшей лазерной техникой!
- Подумать только! Ведь вы же правы, массаракш! Извините, это наше…
- Да, я знаю, это ваше межждународное ругательство на космолингве, – невозмутимо ответил Александр. – Если бы вы делали все более и более дальнобойные лазерные мечи, то вам бы и в голову не пришло делать их настолько ущербными.
- Да уж… Ведь это сколько же инженерной мысли и сколько гениальных технических изощрений было положено на то, чтобы укоротить длину режущего луча джедайского меча? Ведь гораздо же проще было сделать его с неограниченным по длине лезвием!
- Вот именно, - подтвердил Александр. – Сами не смогли разобраться с собственными проблемами, а прилетели устанавливать нам свои порядки, прогрессоры называется!
- Послушайте, но ведь у вас тоже порядки очень неправильные! – возразил Джедай. – Я, например, потратил столько сил и времени для установления контактов с вашим руководством, но так ничего и не добился!
- А кто вам сказал, что этот эффект – от нашего недомыслия или от недостаточно развитости нашей цивилизации? – спросил Александр, переворачивая сосиски на мангале. – Не приходило вам в голову, что эти бюрократические препоны специально созданы для того, чтобы всякое инопланетное чмо не проникало свободно в наши научные институты?
- Инопланетное что, простите? – уточнил Джедай.
- Чрезвычайно мобильный объект, ЧМО, - пояснил Александр. – Путешественник, который прибыл к нам из «Далёкой – далёкой галактики» для того, чтобы установить у нас свои порядки. Вы бы со своими недемократическими институтами разобрались, а потом уже к людям совались со своими советами. Ешьте сосиски, они уже отлично прожарились. И берите помидрочики, лучок, огурчики. И вот эти две баночки для вас. Пиво называется.
- Благодарю, чрезвычайно вкусно!
- Да уж конечно, это не этот ваш зелёный сойвест, которым вы питаетесь, и оттого не сильно-то соображаете. Вам лишь бы драться, лишь бы гегемонию свою устанавливать. Империя то, империя сё, империя наносит последний удар, новая надежда, атака клонов. Чушь всякая. Как в плохом фантастическом фильме из Голливуда.
- Простите, что такое «Голливуд».
- А это тоже «Чрезвычайно мобильный объект». ЧМО. Короче, труд ты наш ситный, Джедай ненасытный. Доедай сосиски, допивай пиво, и ступай-ка ты в свою летающую тарелочку, лети баиньки спать. В свою далёкую-далёкую галактику, или ещё дальше. А в наши дела не лезь со своим прогрессорством.