По проходу в поезде движется очень эффектная высокая грудастая и пышноволоса блондинка (Дама). (Играет эту роль соответствующая женщина, грим и силикон, при необходимости парик – усиливают эффект). Звучит музыка «на выход красотки» - приблизительно такая, как звучит в мультфильме «Карлсон», когда кошка Матильда выходит из клетки.
Мужики падают в обморок (конкретно и буквально).
Красотка подходит к туалету. Очередь, состоящая из мужчин, уважительно расступается. Она подносит ко рту сигариллу – длинную и тонкую сигарету. Десятки рук предлагают ей зажигалку. Дама прикуривает, кивает одними ресницами (крупный план). Дверь открывается, оттуда выходит довольно сильно помятый мужчина, мгновенно видит даму, отпрянул назад, захлопнул за собой двери. Показано, как в туалете он стремительно и обильно прыскает дезодорантом, который держит в одной руке, а другой рукой быстро причесывается (ускоренное воспроизведение).
Практически тут же он выходит – расправил плечи, очень аккуратно причесан, одежда в идеальном порядке, он элегантным жестом пропускает даму в туалет. Когда двери захлопываются, он опять сутулится и стариковским шагом идёт прочь.
Дама заходит в туалет, откидывает с лица пряди пышных белых волос, видно, что это – мужчина (играет его уже другой актер) который достает из-за пазухи миниатюрный приборчик с цветным экраном и кнопками – современный навороченный смартфон.
Он говорит (с легким иностранным акцентом) в него: «Шеф! Алё! На связи агент Крыса! Подъезжаю к Новосибирскому Академгородку! Поездка происходит нормально, самочувствие нормальное, погода нормальная, в общем, всё нормально! Приём!»
Резкий металлический голос с таким же акцентом из передатчика: «Агент Крыса! Повторяю задание: проникнуть в Академгородок, слиться с интеллигенцией, овладеть секретами, передать их в пользу нашей недружественной к ним державе, название не упоминаю в целях конспирации. Как понял, Крыса?»
Крыса отвечает: «Понял нормально. Вопросов нет. Сеанс связи кончаю!»
Та же дверь туалета. Из него опять выходит эффектная дама, но уже брюнетка. Никто не удивляется. Дама видит у одного из мужчин в руках бутылку пива, он ей её тут же отдаёт, десятки рук протягивают открывалку.
Дама кивает одной ресницей (крупный план). Легко ноготком срывает крышку, которая летит к потолку как пробка от шампанского. Дама говорит «Салют мальчики».
«Мальчики», сочась слюной, улыбаются во всю ширь своих ртов.
Поезд прибывает на станцию с надписью «Обское Море».
Дама спрашивает проводника:
- В Новосибирский Академгородок тут выходить?
- Да, тут, выходите.
- Благодарю! – говорит дама и соскакивает на перрон.
Дама идёт по лесной дороге в сторону Академгородка.
ЗВУЧИТ ПЕСНЯ
Пусть города на карте нет,
Зато дома стоят.
И по решенью партии
Он стал Наукоград.
Здесь корпуса бетонные
Взметнулись до небес,
Приехали ученые
Со степенью и без.
Открытия секретные
Здесь произведены,
И выводы конкретные
Правительством даны.
Указано, поручено:
Из сказки сделать быль,
И так хвосты накручены,
Что разобьешься в пыль.
Отведены угодья тут
И лесополоса,
И здесь на благо родины
Творятся чудеса.
Здесь разные животные,
Каких на свете нет:
Кикиморы болотные
И прочий контингент.
Верхом, ползком и пешие,
Здесь, как к себе домой
В леса заходят лешие,
А в море – водяной,
Плодятся черти яростно,
Растут, как на дрожжах:
В задачах государственных
Всегда большой размах.
Здесь джинам, духам, периям,
Ведётся строгий счет,
Все взвешены, измерены,
И взяты на учёт,
Ведь даже самый малый гном –
В науке не пустяк,
Всегда есть бирочка на нём
И инвентарный знак.
Но перестройка грянула –
Наукоград забыт,
Как будто в воду канул он,
И путь к нему закрыт.
Но чудеса по-прежнему
Творятся тут и там,
Не только ведь при Брежневе
Есть место чудесам.
К тому же в этой местности
Летают НЛО,
И в Эпсилон-окрестности
Здесь круглый год тепло,
Но даже злые гарпии
Не злы и не вредны,
Хоть директивы партии
Давно отменены.
* * *
Дама идёт по улице Наукограда. Навстречу ей идёт человек в шубе.
- Молодой человек! – говорит Дама. – Вы не знаете, где тут у вас собираются инопланетяне?
- Не знаю, – поживает человек плечами.
- А, может быть, вы знаете, где тут встречаются какие-нибудь странные явления природы или странные животные: мутанты, или как бы это выразиться?...
- Нет, – отвечает человек и качает головой. – Ничего такого у нас не «водится»!
- Извините, буду искать.
- Ничего, всё в порядке. До свидания, – Отвечает человек.
Дама рассеянно смотрит по сторонам и идёт дальше. Человек продолжает путь своим курсом. Камера показывает человека со стороны, видно, что сзади у него что-то длинное, наподобие лошадиной спины, которая также покрыта шубой. Камера показывает ноги – четыре лошадиных ноги торчат из-под шубы и мерно цокают по мостовой.
Дама подходит к магазину, у входа в который стоит прислоненная к стенке метла (она пристёгнута велосипедным замком к фрагменту перил). Дама заходит в магазин, навстречу из магазина выходит старуха с огромными зубами и крючковатым носом.
Старуха мельком глядит на «Даму» и, шепелявя, говорит:
- Женщину пропускать надо, молодой человек!
- Извините, - говорит «Дама» мужским голосом, уступает дорогу.
Старуха выходит из магазина, отстегивает метлу, садится на неё верхом и улетает вертикально вверх. «Дама» видит себя в зеркале магазина, удивленно разглядывает, не видит никаких признаков мужчины в своем образе, оглядывается, но старухи уже нет. Дама тихо бормочет про себя мужским голосом: «Молодой человек?! Совсем слепая, старая ведьма! Не видит, что перед ней – женщина!». Потом прокашливается и говорит женским голосом продавщице:
- Нет ли у вас каких-нибудь сказочных, необыкновенных товаров?
- Извините, молодой человек, что конкретно вы имеете в виду?
- Ну, я не знаю, там, допустим, … (Дама мнётся) … Допустим, зеркало-каверкало, или скатерть самобранка?
- Нет, у нас нет, может быть в соседнем зале? – со смущением говорит продавщица.
Дама недовольная уходит. Следующий покупатель обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, сапоги-скороходы покажите.
- Вам какой размер?
- Сорок третий.
- Есть только две модели, но я вам не советую, фасон не модный. В пятницу новый завоз, заходите.
- А шапки-невидимки на каракулевом меху есть?
- Только ондатра и кролик остались.
- Покажите ондатру.
Продавец даёт шапку, покупатель перед зеркалом примеряет её и исчезает – видна только бирка с номером. Продавец поворачивает зеркало поудобнее и говорит:
- Посмотрите, вам идёт.
Покупатель вновь появляется с движением, с которым начинает сниматься шапка с головы.
- Пожалуй, возьму, - говорит он.
- Проходите на кассу – говорит продавщица и забирает шапку, упаковывает её в картонную коробку.
Дама ставит синий чемодан на пол, заходит в примерочную кабинку и наступает на что-то, говорит:
- Извините!
Дама убирает ногу. Камера показывает пол – там что-то, похожее на хвост крокодила или дракона. Хвост быстро убирается в соседнюю кабинку, из которой слышится обычный голос:
- Всё в порядке.
Дама говорит в свое устройство:
- Шеф, пока ничего необычного не обнаружил, продолжаю поиски.
Дама выходит из примерочной, ищет чемодан, но не видит его. Видно, что Дама вышла уже совсем в другом магазине – интерьер заметно не тот. Дама этого не замечает – она опять заходит в кабинку, ищет чемодан, снова выходит, оказывается в том же самом магазине, что была в первый раз, находит чемодан, успокаивается и идёт себе дальше, как ни в чем не бывало.
Около зеркала стоит Человек в пальто, в левой руке у него покупки, правой рукой он поправляет прическу. Камера показывает, что у него есть еще две руки, которыми он поправляет галстук и шарф, застёгивается.
Дама этого не замечает. Она обращается к Человеку:
- Скажите, как вы думаете, инопланетяне существуют? Вы тут никого странного не встречали?
- Я думаю мозгами. Обоими. Инопланетяне существуют. Я тут встречал кого-то странного – вас, молодой человек. Какие еще вопросы?
- Гм! Никаких! – отвечает Дама и отходит.
Тут к Даме подходит небольшого роста Домовой – выглядит как бомж, но с добрым лицом и очень суетлив, нос пяточком.
- Товарищ! То есть Гражданин! Господин хороший! Вы тута инопланетянами интересовались? Есть у нас такие! Водятся. Могу показать. Конечно, если размеры вашей благодарности и всё такое.
- Сколько? – спрашивает Дама мужским голосом, опять забыв, что он – дама.
- Немного, на пол-литру только.
- Сколько инопланетян?
- Дыкть я ж разве считал? Я говорю, показать могу. А сколько – это уж вы сами считайте, вы – грамотные, вы и считайте, у вас, по всему видать, и кулькуляторы водятся. А с нас, домовых, чего взять?
- Где инопланетяне? – ревёт басом Дама.
- Сначала расчет. Пол литра водки ржаной. И закусить – огурчиков или капустки квашеной. Больше ничего не надо. Но это – обязательно. Нутро горит, сегодня ж, тяжелый день, понимаешь? Понедельник!
- Какой еще тебе понедельник!? – удивляется Дама. – Сегодня же суббота!
- А мой понедельник – он, может быть, в субботу начинается, вот ведь какая у нас тяжелая жизнь пошла, у домовых…
* * *
Забегаловка или подворотня, где Дама передает домовому пакет с водкой и литровой банкой огурцов. Мимо проходят разные «странные» персонажи – явные сказочные или инопланетные, но Дама так волнуется, что смотрит только на домового и никого не замечает.
- Ну, говори, где твои инопланетяне?
- Погодите, господин хороший. Надо сначала дегустацию произвести, вдруг водка паленая!? А за паленую водку – палёных инопланетян, это мой принцип.
- Так пробуй тогда быстрее!
- А я что делаю? – удивляется домовой.
Домовой снимает шапку, видны два небольших рога. Один рог он откручивает как колпачок от термоса, снова надевает шапку.
Наливает в рог водки
- Ну, с Богом! – говорит домовой и пьёт залпом.
Откуда-то сверху очень приятный бас тихо и без обиды, но шутливо, с усмешкой, говорит:
- Тогда бы уж и налил! А то – «с Богом, с Богом», а не наливает никто.
Дама поднимает голову к верху, на карнизе сидит белый голубь, смотрит вниз.
Домовой не слышит.
- Что это у вас за птицы говорящие – попугаи? – говорит дама.
- Палёная водка. – Говорит домовой, наливает еще один полный рог, выпивает, крякает, говорит, - Точно палёная! Как не палёная, когда я сразу чувствую, что палёная! – берёт пальцами из банки огурец, с аппетитом хрустит им. Дама всё это не слушает.
- Я говорю, что за птица? Попугай? – говорит Дама мужским голосом.
- Кого тут пугать? Пуганые все уже на сто рядов, перепуганные, никого не боимся, - говорит домовой, наливает третий рог, выпивает, крякает, - Ещё какая палёная! - и отпивает из банки рассол, - Ну, я тебе, дядя таких же инопланетян покажу, как ты мне водку подсунул! Никакая она не ржаная – гнилые опилки и тухлая пшеница в соотношении три к одному. Меня не проведёшь! Очистка, конечно, качественная, химический состав соответствует ГОСТ 18300-87, но ведь не ржаная! Значит, паленая!
- Вы говорите, что не попугай. Но разве другие птицы разговаривают? – спрашивает Дама.
- Ты бы лучше, юноша, переоделся по-человечески, по-мужчински! Тут тебе не Петербурьхь! И водку научись отличать. Вот на-кося, попробуй!
- Что? – удивляется Дама.
- Пей, дурья голова, попробуй! – настаивает Домовой.
- Зачем? – удивляется Дама.
- А не то побью. – Весомо говорит Домовой, заглядывая в глаза Даме и дыша водочными парами – Ничего личного. Старинный русский обычай. Кто с нами не пьёт, тому морду бьём. А как иначе, может быть ты – шпион американский?
- Нет, я не шпион! – торопливо заявляет Дама – Я буду пить, я не шпион, и не надо мне бить морду! – он торопливо опрокидывает в себя весь рог, глотает, видно, что ему не привычно, он начинает глотать воздух.
- Не вдыхай и закуси, дурья голова! – говорит домовой, и начинает пить прямо из горлышка бутылки, время от времени прерываясь и говоря, - Ну, конечно, паленая! Меня не проведёшь!
* * *
Комната вахтера в многоэтажном доме. На кушетке спит Иностранец. Женская одежда свалена на стуле. Иностранец что-то во сне бормочет по-английски.
Шаркающей походкой бредёт Домовой. На полу валяется множество пустых бутылок из-под водки. Домовой считает их, указывая пальцем:
- Одна, две, три… И все паленые! Четыре, пять… Пора это дело бросать к чертовой матери.
Домовой плюёт на пол. Пол под бутылками как бы растворяется, бутылки проваливаются под пол, пол снова зарастает.
Мрачное подземелье обставлено как среднее не то цыганское, не то таджикское, не то туркменское жилище. Откуда-то сверху приходит нечто вроде горки с бортами – средство для транспорта предметов, среднее между мусоропроводом и разгрузочной горки в магазине.
С горки съезжают бутылки, аккуратно поставленные в тарный ящик, на нем видна надпись «кому: Чертовой матери - от кого: От Домового»
- Опять что-то послали! - ворчит Чертова Матерь. – Посуду не принимаю, тары нет! – говорит она, кидает взгляд на посылку. – В своей таре тоже не принимаю, контейнеров нет!
Следом за посылкой прибывает большой контейнер.
- Со своими контейнерами тоже не принимаю. Потребности нет! – говорит Чертова Матерь.
Посылка и контейнер исчезают.
По улице уныло бредут два бомжа. Один из них видит пустую алюминиевую банку из-под пива, давит ее каблуком, делает плоской, поднимает и кладет в пластиковый мешок, она звякает.
- Еще пять копеек! – гордо говорит он товарищу.
- Счастливчик! – говорит второй.
- Потому что не ворон считаю, а по сторонам смотрю, не отвлекаюсь! Кто ищет, тот найдёт, ищите и обрящите! – гордо говорит первый.
Тут за его спиной появляется полиэтиленовый пакет с бутылками.
Второй бомж кидается к пакету, открывает его, считает:
- Две, четыре, шесть, двенадцать! Ийй-Ес!!! Сегодня мой день!
- Да уж, счастливчик! – завистливо говорит первый бомж.
Опять комната вахтера. Домовой будит иностранца.
- Вставайте, сударь! Труба зовет на подвиг!
- Не приставай к порядочной девушке, хам! – говорит иностранец сквозь сон мужским голосом, в камеру видна его щетина.
- Тьфу ты, американская шлюха! – ругается домовой.
Он подходит к холодильнику, просовывает руку прямо через дверь, вытаскивает оттуда банку с вареньем, тупо смотрит на нее, ставит обратно, вытаскивает другую банку – с солеными огурцами, наливает рассол в кружку, сам отпивает через край, достает огурец и аппетитно хрустя, говорит:
- Мадемуазель, опохмеляться подано!
- А? Что? Где я?
- В иностранной державе с целью шпионажа.
- Что?!? Вы кто?
- Успокойтесь, гражданин хороший. И смените этот образ. Тут не Амстердам – могут истолковать превратно.
- Что? Вы о чем?
- Как хотите. Я вас предупредил. Как бы после рожать не пришлось.
- А? – испугано вскрикивает иностранец, хватается за живот, за поясницу, за пятую точку.
- Переодеться бы вам в человеческое, - говорит Домовой.
- В человеческое? – удивился иностранец. – А я разве в зверином?
- В мужскую одежду надо переодеться, коли вы мужчина, а пока пейте, - ответил Домовой и протянул кружку с рассолом.
* * *
По улице Наукограда идут Домовой и иностранец в образе Элвиса Пресли.
- Когда я имел в виду мужской прикид, я имел в виду нечто иное, - ворчит Домовой, - Но лучше уж так, оставайтесь в этом, черт с вами!
Немедленно рядом с Иностранцем появился Черт с рогами, с хвостом и с поросячьим носом. Он идёт чуть сзади, кривляется и передразнивает иностранца.
- Помните, что вы обещали мне показать настоящего инопланетянина. Что нам для этого понадобится?
- Да ни черта нам не нужно для этого, - говорит Домовой.
- Черт обиженно пожимает плечами и исчезает.
- Как они выглядят?
- Кто? Инопланетяне-то? Обыкновенно выглядят. Как сказочные герои.
- Как сказочные герои? Странно. А как же тогда выглядят сказочные герои?
- Обыкновенно. Как инопланетяне.
- Очень странно!
- Что ж тут странного? Вот если бы инопланетяне выглядели как сказочные герои, а сказочные герои при этом выглядели бы не так, как инопланетяне – вот это было бы странно!
- Кого будем смотреть первым?
- Терминатора!
- Неужели настоящий?
- А то! Такой же настоящий, как водочка ржаная. Гы! И с такой же сочной отрыжкой. А вот и он!
По улице идёт Бомж, который радовался находке бутылок.
- Вася! – позвал Домовой. – Покажись товарищу Шпиону из Америки. Тобой интересуется.
Иностранец натянуто смеется.
- Товарищ шутит. Я – журналист. Собиратель сенсационного материла.
- Собиратель? – недоверчиво ворчит Вася. – Конкурент, значит? И что собираем? Стеклобанки?
- Не в этом смысле! Я собираю репортажи. Информацию. А вы, товарищ, вправду – Терминатор?
- Не сомневайся, дядя. Я – он и есть.
- Что-то мне не верится.
Домовой подмигивает:
- Вась, покажи!
Они садятся на садовую скамейку. Василий распахивает куртку, на ней портрет Арнольда Шварценеггера и надпись внизу «Терминатор».
- И это все?
- Вась, покажи!
Василий задирает футболку, показывает на груди надпись «Не забуду Сару Конор».
- И все-таки… - мнется Иностранец.
- Вася, покажи ему всё! – решительно говорит Домовой.
Василий поднимает вверх левую руку, на которой надета старая кожаная перчатка почти до локтя. Правой рукой он достает из-за пояса острый армейский нож. Он решительно подносит нож к руке. Резким жестом он вспарывает перчатку, потом рукой снимает ее.
Под перчаткой – обычная человеческая рука, но на ней вытатуированы очень искусно различные детали механической руки, шестеренки и приводные узлы.
Мимо проходит обычный с виду прохожий, мускулистый, с квадратными челюстями, с внешностью Арнольда Шварценеггера. Он смотрит на этот рисунок на руке и говорит:
- Ух ты, какая искусная работа! – снимает с левой руки перчатку, под перчаткой механическая рука. – Здорово скопировал – один в один! Отличный тюнинг! – Он одевает обратно перчатку и протягивает руку Василию:
- Позволь поприветствовать тебя! Хоть мы родились на разных планетах, в нас много общего!
Василий гордо жмет руку прохожему.
Иностранец разочарованно пожимает плечами. Он достает и открывает блокнот, находит слово «Терминатор» и со вздохом вычеркивает его.
- Шеф! – говорит Домовой. – Вспрыснуть бы надо знакомство с первым инопланетянином, а?
- Конечно, конечно, - грустно говорит иностранец.
- Айл би бэк! – говорит лже-терминатор.
– Тяжела доля агента частного капитала в стране бывшей победившей диктатуры пролетариата! – грустно вздыхает иностранец.
Домовой откупоривает очередную бутыль и поёт песню:
ПЕСНЯ ДОМОВОГО
Расценки мои не кусаются больно,
Не бьют по карману шпиона из США:
Пол литра ржаной, огурец малосольный –
Ну, в общем, всё то, чего просит душа.
А если, к примеру, ты хочешь Русалку
И Черта с рогами с Созвездья Тельца -
Гляди! Сколько хочешь! Мне вовсе не жалко! –
Гони две пол-литры и два огурца!
Но если палёной окажется водка,
Из тухлых опилок, пшеницы гнилой,
То я поступаю с обманщиком вот как:
Подсуну подделку – любуйся, родной!
Быть честным есть в бизнесе много резонов,
Я выпить хочу и хочу закусить,
Но предупреждаю проклятых шпионов:
Паленою водкой меня не купить!
Пришельцев у нас засекреченных много
Для острого глаза они на виду!
Но подлых шпионов окольной дорогой
Как новый Сусанин я в лес заведу!
Инопланетянин наливает в граненый стакан из бутылки Домовому и хочет поставить бутыль. Домовой требует:
- Себе!
- Я на службе! – говорит иностранец.
- Все на службе. Значит виски, це-эр-ушник проклятый.
- У меня душа не принимает.
- У всех не принимает.
- Я вчера пил.
- Все вчера пили.
- Ну, ладно. – Соглашается Иностранец и льёт себе четверть стакана.
- Обижаешь! – говорит Домовой.
Иностранец доливает до половины, страшно морщась.
- Вот это другое дело! – говорит Домовой. – Так кого тебе надо еще показать? Пришельца с Сатурна?
- А что, есть такие?
- Много не обещаю, одного могу показать.
- Хорошо бы!
- Хорошо – это непочатая, охлажденная, на брусничном листу и на кедровых орехах настоянная. А пришелец с Сатурна – что в нем хорошего? Ну, будь!
- Что?
- Будь здоров, говорю!
Чокаются, выпивают. Мимо идёт второй бомж.
- Станешь тут здоровым! - хрипит иностранец после водки, нервно грызя огурец.
- Эй, Фаза, иди сюда!
- Нальёшь, так подойду, - говорит Фаза.
- Отчего не налить хорошему человеку? Тут как раз тобой гражданин интересуется.
Наливает полный стакан.
- Вот, гражданин иностранец, рекомендую. Курсант Фаза, собственной персоной.
- С Сатурна? – спрашивает иностранец.
- А откуда же ещё? – удивляются оба хором.
- И как вы докажите это? – настаивает иностранец.
- Вот чудак-человек! Ты что же не смотрел кино «Путь в Сатурн», «Конец Сатурна»? Курсанта Фазу там не видел?
- Ничего такого я не видел! – сердится иностранец.
- Темнота необразованная! – говорит Домовой. – Фаза, покажи!
Фаза снимает ботинок.
- Вот!
- Что?
- Гвоздь в ноге был у меня! – гордо говорит Фаза.
- И что?
- Как - «И что»? Разве это не доказывает? Шпионским гадам был нужен одноногий диверсант!
Рядом останавливается человек, у которого над обычными двумя глазами сверху еще два ряда глаз, итого – шесть. Он прислушивается и спрашивает:
- Что у вас тут интересненького происходит?
- Ничего интересненького – резко отвечает иностранец. – Проходите, товарищ, тут самодеятельность репетирует! – и добавляет шепотом, обращаясь к Фазе, - Ты про диверсантов-то потише, потише, мил человек!
- Это почему это потише? – распаляется Фаза. – Мне от народа скрывать нечего! Если ты сам шпион, то это твои проблемы. А мы тебя быстро расколем, как орех, понимаешь!
- Что ты, что ты раскипятился, дорогой! – испугано шепчет Иностранец. – Хорошо, хорошо, я верю, что ты с Сатурна. Только не надо так кричать. Какие шпионы? Где ты их видишь?
- Ладно уж. – Примирительно говорит Фаза. - Прощаю. Наливай ещё!
- В общем, вижу, на тебя не угодишь, дорогой товарищ шпион! – говорит Домовой. - Ладно уж, завтра покажу тебе летающую тарелку.
- Настоящую? – радостно спрашивает иностранец.
- Шутишь! Самую разнастоящую, да еще и не одну!
- Хорошо, - Говорит иностранец, достает блокнот, открывает, вычеркивает слова «Пришелец с Сатурна» и вписывает «Летающая тарелка».
* * *
Вечер. Домовой ведет иностранца какими-то проулками.
Подходят к какому-то дому. Сзади видно, как в небе зависла настоящая летающая тарелка, но ни Домовой, ни иностранец на неё не смотрят. Домовой говорит:
- Приготовились! Начинай обратный отсчет от десяти!
- Десять, девять, восемь…
- Нет, не так. Помедленнее. С выдохом, с паузами.
- Понял! Десять… Девять…
Домовой подходит к открытому окну, стучит в него и говорит:
- Мария! Маш! Я у тебя сегодня заночую?
- Ах ты, кобель проклятый, козёл вонючий! Я тебе заночую! Я тебе так заночую! Вот, на тебе! – раздается громкая бабья ругань.
После этих слов из окошка одна за одной вылетают три тарелки и пролетают над самой головой иностранца, который еле успевает отпрянуть, пригнуться. Тарелки летят куда-то за забор. Оттуда раздается грохот разбитой посуды.
- Ну, что, видал? – гордо говорит Домовой.
- Что видал? – удивляется иностранец.
- Летающие тарелки, конечно! – восклицает Домовой и хлопает иностранца по плечу.
- Это есть посуда, мне надо было смотреть НЛО, неопознанный летающий объект.
- Чего-то я не понимаю! Тарелки были? Были! Летали? Летали! А тебе надо неопознанный объект? Вот иди туда, где осколки лежат, и попробуй, опознай из какого сервиза, какой фабрики, и какой там был рисунок! Разве опознаешь? Бородой клянусь – ни в жизнь не опознаешь! Так что вот тебе неопознанный летающий объект, тарелка суповая, неопознанная. Три штуки. А если тебе мало, то я…
- Нет, нет, не надо больше. Не мало. Достаточно.
- Сковородку тоже можно вызывать. Но только если сковородка прилетит по голове, то я за вашу иностранную жизнь и выеденного яйца не дам!
- Не надо сковородки, не надо тарелки. Хватит!
Иностранец достает блокнот, находит слова «Летающая тарелка» и вычеркивает их.
- Слышь, иностранец! – говорит Домовой, - Как мне тебя звать-то? А то всё «Иностранец, иностранец!»
- Я не есть иностранец, я есть гражданин Российска Федерация.
- Так чего ж ты, когда волнуешься, так сразу с таким явным шпионским акцентом говоришь, американская душа?
- Я не есть волноваться, я есть спокойная.
- Ага, еще и пол свой путаешь постоянно. Ладно, не хочешь – не надо, сам придумаю чего-нибудь. Выбирай: Юниор или Диджей?
- Как ты знать, что я – Дик Джереми- младший. То есть Ди-Джей Юниор?
- Да у тебя на лбу написано! – смеется Домовой.
- Где? Дать мне зеркало!
- Да ладно ты, не нервничай, пошутил я. Вот ведь человек – так натаскали его без акцента говорить, а стоит подколоть, сразу дрожит и начинает говорить с таким акцентом, что не то, что прямо святых выноси!
- Для чего выносить святых?
- А потому что они не оплачены! Ты только инопланетян заказывал, и сказочных персонажей, о святых у нас речь не шла.
- У вас есть святые? Я покупать!
- Нет уж, шпионская морда! Святыми не торгуем! Должно же быть у нас хоть что-то святое! – говорит Домовой и незаметно поглаживает бутылку водки.
- Я не шпионская морда. Я – Ди-Джей Юниор.
- Ладно, давай спать уже, Юниор. Завтра, может быть, тебе покажу ведьму.
- Что? Что, есть ведьма?
- Колдунья лесная, старая, но злая, что для нашего общества совсем не характерно.
- Ба-бУч-ка Яга?
- Можно и так сказать, - миролюбиво согласился Домовой.
* * *
По улице идут Домовой и Иностранец, который одет в кожаную куртку и такие же штаны, выглядит как мотоциклист-рокер, с металлическими бляшками на одежде и т.п.
- Ты бы ещё инквизитором оделся! – горестно сокрушается Домовой. – Тебе в таком прикиде только и знакомиться с ведьмой. Она ж от тебя на метле улетит!
- Как же мне одеться? – Недоумевает Иностранец.
- Как нормальная интеллигенция одевается: старенький пиджачок, брюки вытертые на заднице, стоптанные башмаки. Неужели не понятно? Всё-таки тут Академгородок, а не Питерские окраины!
Появляется та же старуха, которая была в день приезда Иностранца.
- Это есть Яга? – спрашивает Иностранец.
- За эту Ягу не заплачено сполна. Она настоящая, я тебе паленую должен показать.
- Что есть «паленая»? – спрашивает иностранец.
- Бутафорская, как водка твоя, - отвечает Домовой.
- Ботфорская? В сапогах? – удивляется Иностранец.
- Главное, чтобы на метле была, а в сапогах, или в кроссовках – не важно, - говорит Домовой.
Опускается занавес
Появляется ведущий с хорошо поставленным голосом.
- Вы уже догадались, что будет дальше. Любой шпион будет у нас только понапрасну тратить свои мерзкие американские доллары. Ничего из того, что его действительно интересует, ему никто не покажет. Ну не любим мы шпионов. Такая у нас душа… Широкая.