Очень много написано о жизненном пути человека, о его выборе и т.п. Вольюсь и я в этот огромный коллектив авторов. Постоянно захожу на авторскую страничку моего друга Александра Скороходова и читаю его «миньки», как он их называет, о человеке, о его внутреннем мире, путях самосовершенствования… Очень интересно написано и наводит на подчас неожиданные мысли. В частности, в последней своей миниатюре «С чего начинается гармония» он говорит о путях самосовершенствования. И сей опус, мой уважаемый читатель, будет размышлением, как говорится «на тему».
Обычно вопросом «Хочу ли я стать лучше» человек озадачивается только тогда, когда уже есть какие-то жизненные достижения (в учебе, работе, личной жизни и т.п.), т.е. тогда, когда сделано то, что намечалось, а следующие планы еще не возникли или весьма туманны. Или – обратная ситуация – когда человек никак не может достигнуть того, что намечал. Проще говоря, «философствовать» человек начинает, когда появляется свободное от поисков «хлеба насущного» время.
Вот только решение вышеописанного вопроса почему-то в большинстве случаев происходит с точностью до «наоборот». Поясню. Человеком сначала решается конкретная задача: поправить здоровье, наладить личную жизнь, добиться успеха в бизнесе и пр. А уже в процессе решения этих вопросов человек МОЖЕТ придти в осознанию абстрактной истины, что надо самому сначала стать лучше, а следствием этого будет и все остальное. Именно «может», потому что далеко не каждый человек хочет эту истину познать. Для многих проще и удобней «не заморачиваться», а жить, интересуясь исключительно добыванием ежедневной пайки, желательно пожирней. Далее. Не обязательно, что все улучшения в личной жизни и бизнесе произойдут именно в том направлении, в каком это считается «достойным» в обществе. Например, обычно взаимоотношения между супругами считаются приличными, нормальными, если после нескольких лет брака наступает привыкание, «заедают» мелкие бытовые проблемы, каждый их них начинает заниматься своей жизнью, общение между мужем и женой происходит посредством просмотра телепрограмм (а в некоторых семьях есть телевизор отдельно для каждого, чтобы не мешать друг другу). И, наоборот, считается, мягко говоря, «чудачеством», если муж и жена после многих лет совместной жизни все еще интересны друг другу, занимаются друг другом, а не собой «любимым»; поддерживают романтические отношения, хотя, казалось бы, все знают о своей второй половинке. Так вот, в процессе самосовершенствования, человек может «начудачить» - в нем могут вспыхнуть с новой силой угасшие было чувства (здесь важно, чтобы вторая половина так сказать «не отставала»). Что касаемо бизнеса, то обычно считается, что чем больше денег, тем лучше, вне зависимости от того, хочешь ты заниматься этим делом или нет. А в процессе своего совершенствования может случиться так, что человек уедет «к черту на кулички», будет зарабатывать копейки, а счастлив будет, как будто он миллионер. При этом в глазах общества он будет выглядеть законченным «дебилом». Хуже всего, если его близкие его не поддержат…
Теперь, собственно, к теме моей миниатюры. Процесс совершенствования, если уж начинается, может действительно (я полностью согласна с А. Скороходовым) идти тремя путями. Но, опять-таки, человек по своей натуре любит выбрать, что «попроще». Даже если пойдет первым путем. Ведь гораздо легче преодолевать этот путь вместе с кем-то, кто может подстраховать, поддержать. Вспомните, как в детстве мама держала вас за руку, когда вы ходили по бордюрам или пытались обойти лужу. А как вы сами, будучи уже мамой или папой, страхуете своего ребенка. Вам никогда не казалось, что вы «чересчур» заботитесь, что ваша помощь ребенку может уже и не нужна, что ваша подсказка уже и не требуется, а только вредит ребенку, приучая его к мысли, что рядом всегда есть кто-то, кто может сделать дело за него. Причем, из самых добрых намерений: «надо помочь, потому что еще маленький, ему трудно и т.п. и т.д.». Получается, мы сами воспитываем из своих детей паразитов, а потом начинаем жаловаться всем окружающим, что дети «сели на шею», ничего не хотят делать, вечно выезжают на родителях и т.д. Знакомая ситуация??? Так вы же сами этого добивались!!! Как говорится, «неча на зеркало пенять, коли рожа крива». Я отнюдь не призываю к тому, чтобы полностью кидать детей, да и вообще любого человека на произвол судьбы. Ни в коем случае. Но надо ведь знать и разумные границы. В родительском ослеплении мы порой не хотим замечать, что ребенок растет, что он взрослеет, а значит, необходимо приучать его к все большей и большей самостоятельности, как в мыслях, так и в поступках. Мы же не будем со своими детьми сидеть за партами в школе, ходить на лекции в институте, жениться, работать и пр. Надо честно признать, что в основе нашего диктата над детьми (а, собственно, как и в основе любого другого диктата) лежит элементарный страх потерять власть над зависимым от тебя человеком. Только мы почему-то забываем, что этот человек – не наша собственность! Наверно, все дело в недостатке любви, как это дико и кощунственно ни прозвучит. Вспомните, ведь если любишь по-настоящему, то счастлив счастьем любимого человека, пусть даже это счастье никак тебя не касается. Тогда почему же мы настолько эгоистичны, что не можем принять счастье своего ребенка, если в нашем понимании оно таковым не является? Когда у меня родился второй ребенок, я начала понимать, что мои дети – не мои подобия, не подобия моего мужа или кого-то еще из моих родных. Каждый из них – человек со своими взглядами и чувствами, которые могут и не совпадать с моими. Моя задача – указать им нужные жизненные вехи, а идти они будут сами. Мое желание «держать за руку» надо обуздывать для их же блага. Каждый человек может прожить только свою жизнь, и ничью больше. И наше родительское желание сделать «как лучше», зачастую оказывается губительным. Каждый человек имеет свои взгляды на то, как следует жить. Правильность или неправильность этих взглядов апробируется потом, как говорится, «на собственной шкуре». А поговорку «дурак учится на своих ошибках, а умный – на чужих» нельзя применять без оглядки. Не бывает у двух людей абсолютно схожих жизненных ситуаций, с тем, чтобы совет для одного человека был полностью верен и для другого. Иногда совет помогает, а иногда и вредит.
Что же касается помощи в чем угодно, так она ценна только тогда, когда ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не можешь справиться сам с какой-то проблемой и сам просишь помочь. Если помощь тебе навязывают, очень легко можно попасть в опасную западню – отказаться неудобно по каким-либо причинам, а приняв эту помощь, оказываешься в дикой зависимости от помогавшего, который потом при каждом удобном и неудобном случае будет тебе припоминать сделанное когда-то добро, тем самым обесценивая его. И не дай Бог, потом, когда-нибудь отказаться от нового одолжения – будет смертельная обида и обвинения в том, что не ценишь хорошего отношения. Все, круг замкнулся. Счет все будет возрастать, а возможность погасить его будет все уменьшаться и уменьшаться. Плюс ко всему, развивается трудно преодолимое желание все и всегда перекладывать на плечи других. В результате человек не взрослеет, а впадает обратно в детство (не в медицинском конечно смысле), становится обузой для других. И заметьте, все ведь делалось из самых лучших побуждений. Пословицу «Благими намерениями вымощена дорога в ад» все благополучно забыли, поскольку она слишком неудобна в применении, «оскорбляет» наши лучшие «самаритянские» чувства.
Все, что было сказано о, так сказать, внешней, общественной стороне человеческой жизни, в полной мере относится и к внутренней, т.е. к процессу ее совершенствования. Нельзя идти по этому пути вместе с кем-то! Только самому! А если почему-либо не получается, надо сначала разобраться с причиной, понять, насколько она преодолима собственными силами, а уж потом можно звать на помощь! Только тогда помощь будет действенной!