Я не понимаю этот социум и не принимаю законов всепоглощающей торговли. Да, конечно, я и сам "торгую". Все мы это делаем. Но торговать, норовя покруче нае... обмануть... И еще: за любовь я плачу любовью, а не деньгами. А за продвижение по карьере, например, как раз деньгами (или трудом, старательным обучением), но никак не любовью.
И этого смешения, которое сейчас везде я не понимаю и не принимаю.
Вот и получается, что я в 34, имея вышку и кучу курсов, работаю на заправке заправшиком, хотя мог бы быть психологом, преподавателем, ведушим тренингов, руководителем некоторых направлений и везде не плохим, смею заверить... И дело не столько в низкой зарплпте (хотя и в ней немного), и не "халуйской" работе... Дело в том, что Я МОГУ БОЛЬШЕ! На много больше, может быть на порядок... Но это - внешне социальное.
А внутренне... Тут все сложнее. Долго, очень долго одна дама "запихивала меня в жопу" (извини, это ее же цитата) Это ей почти удалось, но я вовремя ушел. Но след уже 3й год не до конца смылся с меня. Она убедила меня тогда, что я эгоист, что меня понять невозможно потомучто я сам никого не способен понять. Что я черств и жесток, что я не достоин счастья, что ни один человек не сможет жить со мнй. Что только и делаю, что лгу себе и всем, что от меня могут быть только неприятности... А я и раньше не отличался особой верой в себя.
Я ушел - когда почувствовал, что еще месяц и я просто умру, как личность. А я давал страшную клятву, когда мы сходились и еще любили др-др. "Если я покину тебя - Пусть никто никогда не полюбит меня"... Я, к стати не держу на нее зла - простил.
Да, конечно, я сам во всем виноват. Моя лень, мое вечное убегание от проблем, моя нелюбовь к себе и неуважение себя. Я позволил так к себе относиться. Я совершал ужасные ошибки и отвратительные поступки. Но, черт возьми, почему мне не дают их исправить?... Может, потому что себя не до конца еще простить могу.
У меня есть друзья. Есть люди с которыми я почти на одной волне. Есть человек, который переживает за меня и делает все, что может сделать человек за 10000км... Но простого человеческого, но простого человеческого счастья... Чтобы приходить домой и видеть улыбку соскучившегося по мне ребенка, чтобы любимая обняла, и на секунду соединились наши души в одно существо. Чтобы утром я сварил ей удивительно вкусный кофе а вечером бесподобный плов... Не знаю, как это объяснить. Но этого нет и не было никогда и не знаю, будет ли.
А мама нашептывает в ушки моей дочери, что папа никого не любит, только себя... А может, она права??? Может быть я и правда жестокий эгоист и люблю свою любовь а не человека? Иначе почему... такое со мной? Ведь бог никого не заставит биться головой о стену зря. Вот тема для размышлений.
А последнее время... я стал снова ЧУВСТВОВАТЬ людей. Я ужаснулся количеству ГОРЯ, одиночества, неприкаянности, непонятости, непринятости, тихого отчаяния, громкой озлобленности… Первым порывом было спрятаться, закрыться. Но я чувствую свою ответственность за все это понимаете?: свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и свою вину. А сделать удается так мало. Но что-то удается.
Пусть я ничтожен (или велик), пусть после запятой в моем числе десять нулей (или десять девяток до запятой), пусть я когда-нибудь расшибу голову об свой же эгоизм (или альтруизм), или сгнию в собственном невежестве (или мыдрости)… Но я не сверну с этого пути. А, раз так, то не все ли равно...
Но, дал бы бог мудрости. Дал бы веры. А силу он мне дает, иначе бы давно уж…
Итак, я стал снова чувствовать чужую боль. Но и Радость я стал чувствовать (не удовольствие или наслаждение, а именно Радость). Кто-то сказал: чтобы быть счастливым, будь среди счастливых. Другой кто-то сказал: Врачь излечит не здоровых, но больных… Как это сочетается?
Но счастливые меня к себе «не пускают». Понимаете, о чем я? Стоит человеку вырасти над своим несчастьем, получить от жизни Радости и успокоения… - он замыкается в своем счастливом мире и никого уже туда не пустит. Почему? Ведь «Радость размножается деленьем» (с)
Знаете, что я понял? – мне позарез нужен Учитель! (Гуру, раввин, преподобный, мулла, суфий, нагваль… ). Но – «Когда ученик готов, входит учитель». Видать рожей не вышел еще
Взорвало... А потом не захотел менять ни строчки – чтобы не врать себе.
Но, кое что обнадеживает лсновательно. Я (хоть в это и трудно поверить после такой отповеди) ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ! - А значит, ЕЩЕ ВСЕ ВПЕРЕДИ!!!
Я долго искал свой путь... Куда только я не совался, что не пробовал. Всякое было. Всякого не было. ...
А недавно я понял, что мой путь - доброта. мое стремление - понимание. Моя стихия - живые души.
Кто-то рассмеется, что ж - это весело.
Кто-то пожмет плечами, что ж - это удивительно.
Другие рассердятся, да - это недопустимо.
Но, с тех пор, как я это понял, дикие собаки и коты льнут ко мне (хоть я и не кормлю их), младенцы улыбаются и подмигивают мне, Незнакомые люди пишут мне...
И как же мне легко и светло живется с этих самых пор!