ДН
Доказательство “от противного”
имеет уже то неоспоримое преимущество,
что не затрагивает объект исследования.
(Мак Cвел)
Я не собираюсь оспаривать утверждение Карла Маркса о том, что, вроде бы, “труд сделал из обезьяны человека”, но очень смутно представляю себе эту картинку: обезьяна роет лопатой большущую яму. И, боюсь, дело здесь не в размерах ямы, объёме трудозатрат и даже не в лопате, а в самой обезьяне. Да дай ты ей хоть экскаватор! Это может только усугубить ситуацию, и из обезьяны получится не человек, а слегка волосатый покойник. Так и в моих отношениях с компьютером: хоть “Спектрум” дай, хоть “Пентиум” – один чёрт! Путного ничего не получается. Да и опасаюсь я их! В смысле компьютеров. Играю в пасьянс “Косынка”, правда, с удовольствием, но всё время боюсь нажать что-нибудь не то и всё испортить. Я бы к этому компьютеру и близко не подошёл, если бы не врождённое обезьянье любопытство.
Оно, конечно, дебицел я не полный. Кое-что запомнить пока ещё способен. Например, есть в сером ящике, в верхней его части, дырка плоская с крышкой. Сын называет её “си-ди-ром”, а сам серый ящик величает “системным блоком”. Так вот: если под этой дыркой нажать одну кнопку, то вылезет хитрая такая панелька, в которую очень удобно укладывается диск с физиономией горячо уважаемого мной Элиса Купера. И тогда можно слушать музыку и, одновременно, раскладывать пасьянс.
Диск этот мне мои охламоны на день рождения подарили, и дочь одно время ко мне приставала:
- Ты хоть понимаешь, о чём Купер поёт?
А для чего мне понимать, если я с глубокой юности ЗНАЮ, что поёт он про всякие кошмары и ужасы? И я очень сомневаюсь, что Купер вдруг сменил ориентацию. Ну, перевела она мне несколько его песен. Теперь мне известно, что в одном месте Элис требует: “Собери свои кости”!.. Мне что, легче стало? Или колбаса подешевела? Поэтому я ей вежливо объяснил:
- Знал бы, о чём он поёт – плакал бы! А так – просто слушаю музыку и балдею. Отвали!
Но подметил я, что детки мои сами под шумок мой диск с Элисом Купером послушивают. Чего и вам желаю! Должен только предупредить – дело это не вполне безопасное. Не в смысле Купера слушать, а вообще иметь дело с этим серым ящиком и в особенности с си-ди-ромом. Не так давно он у нас взорвался. Ну, может, не совсем взорвался, но диск с какой-то заумной игрой чуть ли не в пыль разнесло. Морду си-ди-рому на сторону вывернуло, осколками обои на стене здорово посекло, и рикошетом бок пацану в кровь расцарапало так, что мало не показалось.
Понятное дело, поначалу я сильно расстроился. Оказалось, что этот дурацкий “рум” стоит дороже, чем можно выручить за меня на мясокомбинате. Но потом ничего, успокоились, Мишку зелёнкой обмазали и решили сами всё починить. А чего? Поломанных вещей я, в общем и целом, не боюсь. Им хуже уже не будет, а при удачном стечении обстоятельств они запросто могут и заработать. У меня такие случаи бывали. Пару раз.
Вскрыли мы быстренько, пока не остыли, серый ящик, а там… Кроме пыли почти ничего и нет! То есть платы, коробочки там всякие, провода и прочая лабуда в наличии имеются, только свободного места столько, что впору слону гнездо вить. Выкрутили мы из этого безобразия блестящую коробку, на которую Мишка пальцем показал и давай её курочить. Разобрать полностью, каюсь, не смогли. Всё какие-то тонкие проволочки делу мешали, в операционное поле лезли, но кусочки диска мы какие вытряхнули, а какие я пинцетом аккуратненько вывернул. Сын почти весь диск, как мозаику, на столе выложил, что бы не пропустить чего, значит. Потом всё, по очерёдности, собрали в обратном порядке и на место запихнули. Как и положено, лишних деталей, болтов и инструментов не осталось. Включили – работает с первого предъявления!
И гордость наполнила мою душу. А что? Выходит, можно копаться в кишках серого ящика и даже починять его! Страх, правда, мой не уменьшился. Пожалуй, даже стал больше. Теперь если и включаю компьютер сам, то стараюсь так устроиться, что бы этот “ром” мне в пузо диском не блызнул.
И ведь не зря я боялся этого самого компьютера! Только вот оказалось, что совершенно не важно, с какой стороны от него стоишь…
Детки наши как-то сообщили нам с женой, что серому ящику для счастья просто необходима ещё какая-то маленькая серенькая коробочка. “Модем” называется. Я только не совсем понял, кто в результате должен стать счастливым: компьютер, дети или мы с женой? Про нас моя, как услышала про рублёвый эквивалент этого счастья, сразу заявила, что с такими расходами нам в этой жизни счастья не видать. С женой я полностью согласился и, на всякий случай, позвонил вечером Сашке Компанцеву.
Сашка с ходу заявил, что самыми умными членами нашей семьи являются именно дети и что они, безусловно, правы – коробочка с гордой фамилией “модем” откроет нам путь в “Интернет” и дорогу к моей компьютерной грамотности. Картинка, изображённая Сашкой, выглядела примерно так: дети шляются по каким-то “сайтам”, тырят, где попало, рефераты и доклады на любые темы, жена бродит по виртуальным магазинам, а я, лишь прищёлкнув “мышью”, получаю доступ к информации о разного рода оружии прямо из самого Пентагона. Ну, злыдень! Знал, куда ударить! Но с другой стороны, как я понял, суп готовить всё равно придётся мне самому.
Вообще-то к словам Сашки надо относиться с известной долей осторожности. Человек он хороший, в меру добрый, но у него, как и у всех, есть проблема. Прямо противоположная моей. Он с компьютером общается по системе “Вась-Вась”. То есть – свободно. И, понятное дело, как следствие, общение с нормальными людьми даётся ему с трудом. Я, по наивности, как-то попросил его “на пальцах” объяснить, сколько информации входит на жёсткий диск “Пентюха”. Сашка долго и печально смотрел на меня, и было не совсем понятно: то ли он мысленно составляет внятную для меня фразу, то ли у него в горле застряло слово “кретин”. Покопался он в своей бездонной сумке, извлёк коробку с дисками и один из них сунул в компьютер. Пожужжало, помигало, Сашка потыкал пальцами в клавиатуру и сообщил, что теперь у меня имеется довольно обширная библиотека детективов и фантастики. Да ещё со специальной программой-каталогом. Это чтобы я мог мышкой, а не клавиатурой пользоваться. И уместилось всё это удовольствие всего на десяти процентах жёсткого диска.
Просмотрел я потом эту библиотеку. Чего там только нет! Стоун, Чейз, Бредбери… Многие вещи я и не читал. И объём, конечно, поболее, чем у моей “бумажной” библиотеки будет. Только вот читать-то как? Сидеть, вперившись в экран? Не емши, не куримши? И ведь ни в ванную, ни в туалет эту “книгу” не потащишь!
И всё-таки кое в чём верить Сашке было можно. Если только постоянно учитывать, что мыслит он не совсем, как я, а очень даже иначе. Но, как бы там ни было, а на пути к всеобщему счастью и прогрессу стояла моя жена. Насмерть. Как черепашки-ниндзя. Ну не хотела она за такие деньги идти в виртуальный магазин, и всё тут! Однако правду говорят: “Капля камень точит”. А во мне воды валом! Процентов восемьдесят! Так что через полтора месяца, аккурат на день рождения сына, “маленькая серенькая коробочка” стояла на большом сером ящике. Правда, оказалась она не серой, а очень даже коричневой, да и жена заявила, что это подарок не сыну, а всем нам вместе взятым, включая кота Пакемона, лет на десять вперёд. Но по мне всё это уже частности, весьма далёкие от реальности.
Сашка забежал через пару дней, по моей просьбе этот самый “модем” подключить и наладить. Разговор у них с моим сыном сразу принял запредельно-специфический характер, и мне стало грустно и скучно. Все эти “сайты-килобайты” лично мне, как выражается современная молодёжь, “по барабану”, и, чтобы не забивать голову мусором, я отправился на кухню. Покурить.
Когда я вернулся в комнату, Сашка мне сообщил, что “модем” вполне приличный и что я “молодец”. Оказалось, Мишка уже заложил, как ловко мы раскурочили “си-ди-ром”. Вообще-то я и без Сашки знал, что я “молодец”, но слышать это от него было приятно, и я попросил повторить.
Потом Сашка, скрючив хитрую морду, велел нам отвернуться. Он, видите ли, собрался свой пароль для выхода в “Интернет” набирать. У меня два глаза, одним я подглядывал и могу поклясться хоть соседским поросёнком, что Компанцев набивал на клавишах какую-то матерщину, а на экране вообще появлялись звёздочки. Так за каким, спрашивается, мы должны были отворачиваться?
Ну, вошли мы в этот “Интернет”. Оно, конечно, здорово, но уж больно долго! Показали мне, как добраться до стрелкового оружия. Всё тип-топ, только картинки компьютер рисует с такой скоростью, что проще и быстрее самому маслом на холсте изобразить. И это ещё притом, что Сашка очень хвалил нашу “линию”. Я, было, возгордился по этому поводу. Скрытую проводку от телефона до серого ящика сами ведь проложили! А оказалось, что мы здесь вовсе ни при чём. Дело в телефонной станции.
Посмотрел я на всё это безобразие, примерил к себе и сказал Сашке, что ни черта у него с компьютерным ликбезом не выйдет. Очень уж много надо времени сидеть в “Интернете”, чтобы я мог свою мысль на клавишах без ошибок настучать. По мне, так это слишком дорогое удовольствие.
А этот змей, в смысле Сашка, поулыбался немного от уха до уха и заявил:
- Не боись! Сейчас вспомогательные программы грузить будем.
Вытряхнул из своей сумки кучу дисков и давай кормить ими серый ящик. А параллельно они с Мишкой вели высокоинтеллектуальную беседу:
- Это надо? – спрашивал Сашка.
- Надо, – подтверждал мой охламон.
- А это?
- Угу!
Я понял, что это надолго, и потихоньку пошёл на кухню делом заниматься. Курить и читать детектив. Нормальный. Без всех этих электронных загогулин.
Компанцев посетил меня на кухне, когда я заваривал чай и курил уже третью сигарету. Он уселся на табуретку и, по обыкновению, уставился куда-то в далёкие дали, а может быть – глубоко внутрь себя. Смотрел он внимательно и долго. Аж мне надоело.
- Сашенька! – нежно проворковал я. И, когда он перевёл на меня свои совершенно пустые глаза, рявкнул: – Чай будешь, собака страшная?! Лучше сразу откажись!!!
Сашка встрепенулся, глаза его приобрели осмысленное выражение и он заорал так, что дети прибежали узнать по какому поводу мы дерёмся:
- А вот и фигушки! А вот и не откажусь!! И сахара съем много! Очень!!!
Чаю я ему налил. Хотя, какой это чай? Дно бокала видно. Вот себе я налил ЧАЙ! А Сашке подвинул сахарницу и заботливо посоветовал:
- Очень много не клади. Выхлоп слипнется.
- Слипнется… - печально согласился Сашка, нагружая бокал сахаром, и тут же оживился. – Но я его потом, дома, тёплой водой отмою. А ещё – можно не размешивать…
Сашка заглянул в чай, отхлебнул, обжёгся и сказал:
- Хороший у тебя пацан, но жадный. Как хорошую прогу увидит – сразу: “Давай”!
- А твой, значит, лучше? – обиженно спросил я.
- Естественно! – гордо ответил Компанцев. – Мой на порядок жаднее! Это вообще жадина из жадин. Вчера всю шоколадку один съел, не поделился… - Сашка задумался о чём-то своём, личном, печально вздохнул и добавил: – Кстати, о жадинах! Там есть кое-что для тебя. Обучающая прога по клаве…
- Чиво? – переспросил я. – Кто такая Клава?
- Ну, эта… - озадачился Сашка моей тупостью. – Программа десятипальцевого метода печати. На клавиатуре. По-моему, ты просил. Потом… Программа для Емели… Е-мэйла… Почта электронная… Чтобы, значит, письма писать до выхода в “Интернет” и время зря не расходовать…
- Кому? – заинтересовался я.
- Что “кому”? – не понял Сашка.
- Кому это я в твоём “Интернете” письма писать буду?
- Ну-у… - Он отхлебнул из бокала и задумался. – Да кому угодно! Лишь бы читать умели… Есть там ещё прога… Поисковая программа для ленивых. Простенькая совсем, но может подключать к себе другие программы. Например “Переводчик”… - Сашка ухмыльнулся странно, а я, расслабленный чаем, пропустил этот сигнал. - Правда, “сбоит” она частенько…
Как разъяснил Компанцев, программа, которой он меня осчастливил, сильно напоминала змею. Или червяка? Наверное, всё-таки дождевого червяка. Она находила информацию, поглощала её и, как сказал Сашка, “логически адаптировала согласно задания”. Во как! Ещё она на каком-то “сервере” создавала одно или несколько “гнёзд”, куда и сваливала всё, что накопала. А сама продолжала работать, как молотилка. “До полной победы коммунизма”. Это Сашкины слова.
- Проблемы, конечно, есть. Программа вроде как не совсем законная…- объяснял мне Сашка. – В эту прогу зашит вирус-взломщик, и, когда он потрошит чужой комп, его можно определить… Но главное – она медленно работает и ещё наделяет себя приоритетом.
Кое-что из его замечательной речи я своими извилинами всё же зацепил. Не без этого…
- Так меня могут отловить?..
- Ну, это вряд ли, – улыбнулся Сашка. – Там ещё установлен самоликвидатор, как у зенитной ракеты и мины-ловушки… К тому же вся информация, включая твои пароли, шифруется… - Он встал. – Ну, мне домой пора. А ты смотри: чего не надо – звони!
Мне бы, дураку, вспомнить про украинские зенитные ракеты. Кажись, там тоже самоликвидаторы стояли…
Уже на следующий день дети с упоением копались в “Интернете”, выдумывали себе пароли к е-мэйловской почте и изредка, по моей просьбе, вытаскивали из ниоткуда то схему электронной удочки, то сведения о египетских пирамидах. Ещё до меня вдруг дошло, что ходить в библиотеки для написания докладов и рефератов наши детки не будут уже никогда. Это я понял, разглядывая снаружи лазерный диск под названием “10.000 докладов и рефератов. Школа. Техникум. Институт”. Сильно я тогда засомневался, что этот диск сможет сделать наших детей умнее…
За всем этим делом я наблюдал с большим интересом и с не менее большой опаской. Почти всё было очень здорово, но мне следовало приступать к следующей фазе компьютерного ликбеза. Хотя, по честности говоря, она меня, в смысле моя безграмотность, не особенно-то и тяготила.
Подгадал я время, вдохнул поглубже, взял чистую тетрадку, карандаш и подкатился к сыну:
- Учи пулемёту!
- Чему? – удивлённо уставился он на меня.
- Ты, – говорю, – кино такое, “Чапаев”, хоть раз смотрел?
А он в ответ башкой машет, как лошадь, отгоняющая ушами слепней.
Вздохнул я расстроенно. В чём-то наши дети, как и положено, умнее и лучше нас, но во многом они непроходимо тупы. Школа, она, бесспорно, виновата… Только есть во всём этом и наша доля вины. Поэтому я предельно упростил фразу:
- Чего дядя Саша мне там поназаписывал? Показывай!
Особого энтузиазма я у Мишки не приметил, но и отказываться он не стал: я всё-таки большой, а он всего лишь длинный. Однако он явно торопился от меня отделаться:
- Смотри… Открываешь “окно”…
- Стоп! – оборвал я его. – Дядя Саша говорил, что всё можно сделать без клавиатуры. Мышкой.
- Можно и мышкой, – неохотно согласился Мишка. – Вот! Кликнешь здесь…
- Чего?
- Ну это… Щёлкнешь!
- Так и говори! А то: “Клинкнешь-блинкнешь”. Совсем по-русски говорить разучились.
- Это, пап, международный компьютерный сленг, – с превосходством в голосе заявил Мишка. – А тебе нужна программа “Змей Горыныч”. Только для неё наушники с микрофоном купить надо. Тогда можно команды компу голосом отдавать и даже по телефону разговаривать.
- Да? – заинтересовался я. – А у дяди Саши такая есть?
- Не знаю. Спросить надо, – и добавил как-то не очень уверенно: – Он, правда, говорил, что эти проги пока несовершенны. Часто ошибаются…
- А-а-а! – понимающе протянул я. – Ну, тогда фиг тебе, а не микрофон с ушами! Давай дальше учи пулемёту. Только не торопись. Я записываю.
Минут сорок я в тетрадке карандашом царапал. Всё досконально записал, чтобы не ошибиться где ненароком. Аж рука устала! И дочь раз пять заходила. Делала вид, что книги нужные ищет, а сама с Мишкой переглядывалась. Но я не поддался на все эти провокации. Ликбез - так ликбез! В конце Мишка, уже по собственной инициативе, что-то на клавиатуре настучал и говорит:
- Вот! Теперь на рабочем столе нужные тебе проги под этими значками будут. Кликнешь… или щёлкнешь мышкой – и все дела!
Я и это записал. А Мишка осторожно так спрашивает:
- Ты, пап, играть будешь?
Оно, конечно, не хило было бы… Но за спиной дочь сопит осуждающе, курить уже охота, да и совесть иметь надо…
- Нет, – говорю. – Не буду.
И пошёл на кухню, чем вызвал бурную радость у детей.
Тысячу раз прав был тот умный человек, который сказал: “В сложных жизненных ситуациях лучше всего прикинуться дурачком. Ещё надёжнее – быть им”. Но, Боже мой, как людей, вопреки всему, тянет выглядеть умными! И, видимо, не мне, слабому духом, быть исключением.
Никто мне днём не мешал, на мозги не капал. Сидел бы себе спокойненько и дальше: пасьянс раскладывал, весёленький концерт “Добро пожаловать, мои ночные кошмары” Элиса Купера слушал. Так нет же! Дёрнул меня чёрт за единственную извилину! Умным захотелось себя почувствовать!
Очистил я экран от пасьянса, прицелился курсором в один из значков, что мне Мишка нарисовал, и кликнул мышкой. Если уж, сам себе думаю, становиться умным, то буду, как все, “кликать”, а не “щёлкать”.
“Накликал” я себе… Окно не окно, так себе, форточка без защёлки. Даже не на весь экран. Не успел я налюбоваться этим самым пустым окном, как откуда ни возьмись появилось… Я себе в детстве такой Бабу-Ягу представлял. Создание на экране довольно лихо сделало “книксен”, ощерилось на четыре зуба и аккуратно приподняло юбку. На уровень шеи.
Что и какими словами я успел подумать о воспитании подрастающего поколения и о дурацких Сашкиных шуточках пусть останется на моей совести, но только из-под юбки вылезло совсем не то, на что я рассчитывал. Оказалось, что дама носит под юбкой здоровенный глобус, который к тому же ещё и вращается.
Я, кажется, уже упоминал, что только на первый взгляд выгляжу идиотом. Поэтому на меня надо смотреть как минимум трижды, так как на второй взгляд я ничуть не лучше, чем на первый. Но так я выгляжу, а вообще-то я с первого раза допёр, что “красотка” на экране хочет познакомиться со мной поближе. Подождал я немного, пока глобус не повернулся, как надо, подвёл курсор аккурат в верхнюю часть Каспийского моря и кликнул мышкой. Глобус исчез, Баба-Яга осклабилась на все имеющиеся в наличии зубы, однако юбку не опустила, и из-под неё вылезла колонка слов. Не по-нашему. Но первое слово я прочёл, как: ”Азирбаджански”, и даже моего тронутого плесенью ума хватило, чтобы понять – дама интересуется моей национальностью. К сожалению, я не азербайджанец и даже не калмык, поэтому пришлось искать под юбкой слово: “Раша”. Мадам похабно подмигнула, опустила юбку на место, и рядышком с ней появилась надпись по-русски: “Продолжим”? В рамочке.
Женщине, если она шевелится, разве отказывают? Да ещё, к тому же, я возрадовался, что программа на нормальном человеческом языке общаться может. Сам-то я, по честности говоря, как и писал во всех анкетах: “Английский – со словарём”. И всегда хотел добавить колонкой ниже, что с тем же успехом владею китайским. С тем же словарём. Так что я с большим воодушевлением на предложение дамы в мониторе согласился.
В ответ Баба-Яга рванула одёжку на груди, как матрос перед атакой, но из прорехи, вместо ожидаемого, вывалилась всё та же рамочка с дурацким вопросом: “Ваш номер телефона?” Я не поленился, пошёл посмотрел в блокноте. За последний год нам пару раз меняли номер, а моя голова отнюдь не телефонный справочник. Пришлось немного попыхтеть, пока, сверяясь тетрадкой и тем, что получается на экране, я тыкал пальцем в клавиатуру.
Было ещё несколько вопросов, на мой взгляд, отдающих махровым кретинизмом, но один из них меня, прямо скажу, насторожил. Мадам намылилась узнать мой логин и пароль. Я долго разглядывал Ягу, решая, можно ли доверить ей столь конфиденциальную информацию о себе, и, главное, старался вспомнить, где у меня этот самый “логин” находится? Решил я этот вопрос в пользу Сашки. Раз он мне эту заразу в ящик запустил, значит – можно отдаваться. Только ведь лично у меня никакого такого “логина” отродясь не бывало! И тут меня осенило! Когда дети “Интернет” открывали, то перед моей мордой трясли какой-то бумажкой. В столе, среди документов на компьютер, я эту бумагу и обнаружил. Называлась она “договор”, и были в ней и логин, и пароль. И опять я мучился с клавиатурой, поминал разными словами и Компанцева, и Мишку, но всё же победил.
Вопросник у Бабы-Яги закончился. Она быстренько привела свою одежду в порядок, вытянулась по стойке “смирно”, тут же приложила руку к голове, вроде как честь отдала, и высунула изо рта большой красный язык. Сбоку появилась надпись: “К работе готова!”, а внизу широкая пустая полоса, озаглавленная “Ваш вопрос”, и пара кубиков на манер кнопок “Отменить” и “Выполнить”.
Мелких проблем, вроде “Где взять деньги и куда они деваются?”, у меня, как у Мартышки, была целая куча, но я решил, что ежели задаёшь вопрос “Глобальной Сети”, то он и должен быть, как минимум, глобальным.
Таких, в смысле глобальных, вопросов у меня было куда как меньше, но один мучил постоянно и жестоко: почему в любой ситуации, при любом катаклизме, при любом раскладе сил в случае “облома” вся ответственность падает не на начальника, а на меня (на соседа, знакомого, “весь русский народ”)? Почему поляки требуют, чтобы русские извинились перед польским народом за Катынь? Вот лично я за свою жизнь ни одного поляка не убил. Ну не совпало! За что извиняться? Или как быть с Ягайло? Он же в своё время забодал наши границы, а у поляков он национальный герой…
Или вот: сколько себя помню, мне вколачивали в разные места, что Бога нет, а есть только ЦК КПСС и “Дорогой товарищ”… Притом всё это дело научно обосновали и доказали. И вдруг, как в сказке, оказалось, что Бог на самом деле есть, те, кто учил меня обратному, включая всех трёх президентов, сами по себе глубоко верующие люди с большим стажем веры, а я – дурак неверующий со знанием научного коммунизма.
Исходя из вышесказанного, я и принялся стучать по клавиатуре. Получилось, как мне кажется, без ошибок: “Найти бесспорные доказательства существования Бога”. Вот такой скромненький вопросик.
“Кликнул” я мышкой кнопку “Выполнить”. Баба-Яга руку от головы убрала, выпучилась на меня с экрана… Ну, думаю, сейчас пошлёт она меня по кочкам куда подальше с такими заявками!.. Ан нет! Плод моих усилий из окошечка исчез, а Яга как бы стала немного беременна. Во всяком случае, раздуло её страшно! И надпись сбоку сменилась: “Пароль задания”. Я почесал затылок и, не мудрствуя лукаво, настучал: “Череп”. Снова кликнул: “Выполнить”.
Яга оживилась. Выхватила из-под юбки, сразу похудев, довольно симпатичного червячка с длинными зубами и принялась крутить пальцем другой руки у виска. Червяк извивался у неё в руке, пытаясь достать Ягу зубами, а я с интересом гадал: цапнет или не цапнет? Но вся эта сцена в целом мне казалась довольно оскорбительной, пока я не прочитал очередную надпись: “Для выполнения задания, пожалуйста, включите “модем”!
Включил, конечно. Хотя пришлось сообразить, что “модем” - это то самое коричневое счастье серого ящика. Коробочка помигала красными огоньками и успокоилась. Зато зашевелилась Баба-Яга. Из своих лохмотьев она извлекла натуральный сотовый телефон. Коричневая коробочка тут же защёлкала, запикала и замигала своими лампочками, а перед Ягой возник здоровенный мусорный бак с крышкой. В коробочке что-то хрустнуло, затрещало, а на баке появилась надпись: ”Соединение установлено”. Баба-Яга моментально сорвала крышку с бачка, грубо швырнула бедного извивающегося червячка куда-то в чёрную глубину, захлопнула крышку и уселась сверху на бак в позе Роденовского “Мыслителя”.
Две новые кнопки “Работа в Интернете” и “Разорвать соединение” меня уже не удивили. Я кликнул по второй. Все значки и надписи исчезли, осталась только Баба-Яга на своём бачке. Позы она не поменяла, повернула голову, показала мне длинный раздвоенный язык и им же плотоядно облизнулась.
Какое-то время я тупо смотрел на экран, но ничего любопытного больше не происходило. Со скуки я кликнул мышкой и развернул окно. Однако от увеличения в размерах Баба-Яга в моих глазах ничего не выиграла. Скорее наоборот. Так что я с чистой совестью закрыл окно с Ягой и, решив, что на сегодня ликбеза достаточно, вернулся к пасьянсу и Элису Куперу.
И всё бы оно ничего, но вечером ко мне на кухню прибежала дочь:
- Пап! Ты с компьютером что-нибудь делал?
Я быстро и почти честно ответил:
- Нет! – И уже потом поинтересовался: – А что случилось?
- Мы с Интернетом соединиться не можем. Вернее, как только соединились, появилась какая-то девица и требует пароль. И компьютер как бы завис…
Предчувствия меня не обманули. На экране торчала Баба-Яга со своим мусорным баком и грозно указывала на табличку с лаконичной надписью: “Пароль?”
- Она меня в “браузер” не пускает! – возмущённо пожаловался Мишка.
- Куда? – ошарашено спросил я.
Анна захихикала, а Мишка посмотрел на меня долгим жалостливым взглядом, каким смотрят на смертельно раненую птицу. Причём, птицу, раненую в голову.
Но и у меня был полный рот слюны. Образно говоря. В общем, было чем плюнуть.
- Ну-ка, отвернитесь! – заявил я, подражая Компанцеву. Потом быстренько опомнился и добавил, обращаясь к Мишке: – Поставь-ка мне русский шрифт.
Пароль “Череп” Баба-Яга приняла без возражений. По-военному отдала честь, открыла свой бак, выудила оттуда какой-то листок и давай им размахивать из стороны в сторону.
- Ну? – нетерпеливо буркнул Мишка.
- Вот именно: “Ну”?! – поддержала его Анна откуда-то из-за моей спины.
- Кликни по листочку, – небрежно бросил я и не ошибся.
Появилось окошко с ровными рядами букв и цифр. В этот момент, кстати, особенно ярко проявились преимущества высшего специального образования над неоконченным высшим гуманитарным и недоученным средним. Пока у дочери и сына глаза округлялись и становились большими, медленно отвисала челюсть, и они издавали разнообразные звуки, вроде «Йё-о-о! У-у-у!» – я очень спокойно, без тени эмоций и понимания, читал:
“Собрано – 9 Гбайт.
Текстовая информация – 4 Гбайт.
Графическая информация – 4,8 Гбайт.
Вспомогательные программы – 0,2 Гбайт.
Рациональное сжатие – 50%.”
- Ну что? – пользуясь возникшей тишиной, безразличным голосом спросил я. – Будем качать?
- Куда?! – Мишка аж подпрыгнул на стуле. – У нас в лучшем случае пара-тройка гигабайт свободна. А ещё информация сжата…
- Это очень плохо? – полюбопытствовал я.
- Смотря для кого… Интересно, где всё это хранится?
- Дядя Саша что-то говорил о “гнёздах” на Е-мэйле… - неуверенно пробормотал я.
- Отловят нас! – с уверенностью в голосе сообщил Мишка. – Обязательно.
Он подвёл курсор к надписи: “Вспомогательные программы – 0,2 Гбайт” и стукнул по клавишам. Открылось небольшое окошко со столбиком не наших слов. Я не успел и первое-то слово разглядеть, а Мишка уже что-то нажал, и слова весело побежали снизу вверх.
- Чё это такое? – спросил я.
- Архиваторы… Словари… - откликнулся Мишка. – Ух, ты! А это, похоже, “Змей Горыныч”! Я тебе рассказывал…
- Угу! – согласно кивнул я. – Это который без гарнитуры жить не может.
Тут влезла Анна:
- Интересно, что это такое ты спросил, если словари понадобились?
- Х-ха! – иронически воскликнул я, имея в виду, что, мол, щаз! Я брошу все свои дела и начну всем подряд раскрывать свою страшную тайну!
Дети моё восклицание поняли правильно, но Мишка абсолютно резонно заметил:
- Пап! Мы ведь в Интернет попасть не можем. Нам хотя бы почту проверить.
Необъятен и непознаваем мой разум!
- Жми, – говорю, – на кнопку: “Дополнение к заданию”. Нажал? А теперь стучи: “В объёме собранной информации выявить и обозначить каналы контакта с объектом задания”…
- Пап! Программа не сможет… - возразил было Мишка.
- Сможет! – категорически оборвал я его. – Если Баба-Яга думает, что она умнее меня и умеет пользоваться словарём…
- Кто такая “Баба-Яга”? – опять влезла дочь.
- А вон та! – кивнул я на экран. – Написал? Добавь: “Балластную информацию – стереть”! Готово? А теперь жми “Выполнить”.
Уж не знаю, чему так удивились дети, но Баба-Яга вытянулась “во фрунт”, отдала честь и, приоткрыв крышку бачка, что-то проорала в него. После этого она, как и в первый раз, взгромоздилась на мусорник сверху.
- И все дела! – как можно небрежнее бросил я. – Закрывай ее, и открывайте этот свой...
И я вернулся на кухню к Ниро Вульфу и Арчи Гудвину…
Ближе ко сну, когда я сидел перед телевизором и разглядывал на экране новости, пришёл Мишка и мрачно буркнул:
- Там опять твоя эта… Заблокировала Интернет.
Всё правильно! Дама была на экране и требовала пароль. Не особенно скрываясь от Мишки, я дал ей то, что она хотела, и получил ответ на очень важный для меня вопрос. В рамочке.
“Каналы связи с заданным объектом блокированы от проникновения со стороны объекта.
Лишняя информация уничтожена.”
“Остаток – 0,8 Гбайт.
Текстовая инф. – 0,2 Гбайт.
Графическая инф. – 0,21 Гбайт.
Вспомогательные прог. – 0,39 Гбайт.
Рац. Сжатие – 50%.”
Возможно, что я поторопился признать задание выполненным и зря нажал кнопку. Но ведь более-менее точный ответ на свой вопрос я получил? Может быть, не совсем внятный ответ и даже не ответ вовсе, а так себе… намёк… Как бы там ни было, а Баба-Яга сплясала для нас что-то задорно-зажигательное и стала по стойке “смирно”. Колонки прохрипели нечто невнятное.
- Чего это он? – удивился я, имея в виду компьютер.
Мишка молча кивнул на экран. Около Бабы-Яги мигала надпись, и до меня как-то не особенно шибко, но всё же дошло, что именно эту фразу только что озвучил компьютер: ”Жду очередного задания”.
- Эта… Миш… Ты…
Я задумался.
По мне бы, так всё ничего, но ожидаемый крестик в правом верхнем углу окна так и не появился. Получалось, что отделаться от Бабы-Яги так просто не удастся.
- Тебе компьютер сегодня ещё нужен? – спросил я у Мишки.
- Не-а! Я спать ложусь. Пап, ты заметил, что возросла доля “Вспомогательных программ”? И ещё… - Мишка ткнул пальцем в экран. – Она сама выходит в Интернет.
- Угу. Учтём. Только во всём этом должны быть вещи и похуже… Завтра разберёмся. – И я обломил питание компьютера общим выключателем.
Когда все уже давно мирно посапывали в своих постелях, я сидел на кухне и вслушивался в тиканье настенных часов. Тиканье странным образом совпадало с бултыханием мозгов в моей черепной коробке. “Тик”! - сообщали часы. “Буль”! - отзывалось у меня в левой половине головы. “Так”! - заканчивали часы свою фразу. “Тых”! - раздавалось в правой половине черепушки. Глупо было надеяться при таком звуковом оформлении читать книгу, а тем более извлечь из головы что-нибудь путное.
Я закурил и очень отчётливо понял, что сказал сыну абсолютную правду. Что бы плохое в этой жизни ни произошло, всегда есть надежда, что последующие события будут ещё хуже. Вкус у сигареты был гнусный со специфическим, легко узнаваемым, привкусом. Данное ощущение вариантов не оставляло: у меня начинался грипп. Не какое-то там вшивенькое ОРЗ, а полноприводный махровый грипп. Это означало, в частности, что курение на ближайшие двое-трое суток становилось проблемой и превращалось из необходимого удовольствия в добровольную пытку. Так что я с упорством мазохиста докурил сигарету и только после этого лёг спать.
На утро у меня болело всё. Включая волосы и ногти. Покурить я всё же рискнул, в надежде на чудо, но хватило и одной затяжки, чтобы понять – чудес не бывает. Легендарные “кошки во рту” были жалким подобием реальности. Явные признаки повышенной температуры тела и какие-то не в меру весёлые насекомые в носу и трахее гарантировали через пару часов незабываемые ощущения.
Жена оставила кучу таблеток на столе и инструкции, которые начинались так: ”Ничего не делай. Пей лекарства, лежи в постели и отдыхай. Пей побольше жидкости. Дети придут в два часа. К этому времени свари суп”…
По обыкновению заварив себе крепкий чай, я уставился на горку таблеток. Решаемый мной вопрос был архисложен и принципиален: заняться поеданием таблеток немедленно или слегка отложить это чёрное дело на “потом”. Почти готовое решение было грубо разрушено трелью телефонного звонка. По дороге к аппарату я решил, что если звонит не жена, которой я могу подробно рассказать, какой я сейчас несчастный, и которая меня пожалеет, то телефон следует немедленно разбить о стенку.
- Слушаю, – хрипло сообщил я, сняв трубку с аппарата.
- Включите компьютер.
Я и в нормальной-то обстановке соображаю не особенно быстро, а уж в гриппозном состоянии…
- Чего? – тупо переспросил я.
- Включите компьютер.
Голос был женский, раздражающий до болей в голове, и по тембру напоминал объявления в аэропорту “Орли”. Не то чтобы я там был, но мне так кажется. В детстве меня учили, что надо всегда быть вежливым. Поэтому я не стал ругаться и брызгать слюной, а ласково спросил у трубки:
- Ещё тебе какого надо?
- Включите компьютер.
Меня начала посещать мысль. Мысль не была приятной, и, чтобы хоть как-то её проверить, я заглянул в зеркало. В зеркале отображался толстый небритый мужик с больными, но отнюдь не безумными глазами. Рукой мужик прижимал к уху телефонную трубку, а не топор… Короче: мысль оказалась одновременно интересной и неверной.
- Вчера придёшь! – сказал я трубке и прервал связь, успев услышать:
- Включите…
Отойти от телефона далеко я не успел. Очередной звонок заставил меня вернуться и снять трубку:
- Слушаю!
- Включите компьютер.
- Одну минуту!
Я положил трубку на место, перевернул телефон и выключил звуковой сигнал.
Уже после того, как я наглотался таблеток и “отдыхая, приготовил суп”, мне подумалось, что может позвонить жена, а телефон у меня как бы выключен. Нахваливая себя за острый ум, я поплёлся в прихожую и вернул переключатель на телефоне в прежнее положение. Незамедлительно раздался звонок.
- Слушаю!
- Включите компьютер.
- Слушай, ты! – грозно прохрипел я. – Пора пластинку менять! Надоело!
- Пользователь опознан. Назовите пароль, – неожиданно прозвучало в трубке.
- Три гвоздя тебе в череп!.. – обалдело выдавил я, начиная включаться в ситуацию.
- Пароль принят. Жду очередного задания.
Мысли в мою голову приходят не часто, но разные. Другое дело, что они там долго не задерживаются и потому особого вреда окружающей среде обычно не наносят. Но здесь меня как будто током прошило! Это что же получается? Выходит я по телефону с этой, как там её, разговариваю?!
- Чёрт бы меня побрал! В Преисподнюю по комсомольской путёвке!
- Приступаю к выполнению, - проворковало в трубке, и связь прервалась.
Я положил трубку на аппарат и всё силился понять, почему этот дурацкий разговор оставил такой неприятный осадок где-то там, у меня внутри, поверх таблеток. Но мои размышления в который уже раз были грубо прерваны очередным телефонным звонком.
- Ну, чего ещё? – вежливо спросил я.
- А что было до этого? – в голосе жены слышалась неподдельная заинтересованность. – С кем это ты трепался?
За очень короткий временной промежуток я узнал, что должен лежать в постели, лечиться и болеть в своё удовольствие, удостоился похвалы за приготовленный суп, а также подвергся разносу за занятый телефон и медали за что-то ещё. Про свои телефонные беседы я, понятное дело, распространяться не стал. Жена мне враз бы диагноз нарисовала. Клинический. Так что я просто сослался на тяжёлое детство, не очень удачное расположение звёзд в Зодиаке и криво лежавшую телефонную трубку.
- Ты свой ящик не включай, отдохни немного, - сказала мне напоследок жена.
“Всё-таки это чертовски приятно, когда о тебе кто-то заботится и беспокоится”, – думал я, включая компьютер сразу после разговора с женой. Пока он грузился, я предавался мыслям о приятных сторонах жизни и боролся с накатами головной боли.
Как и ожидалось, Баба-Яга скалой стояла на своём боевом посту, но, к моему удивлению, вела себя довольно прилично: тихо и чинно присела на свой мусорник, ничего не просила и только один раз показала свой замечательный язык. Помнится, какая-то неприятная мыслишка у меня в голове шевельнулась и даже срезонировала с чем-то внутри, но как-то слишком слабо… Я без проблем закрыл окно с этой прилипчивой заразой и занялся любимым делом: разложил пасьянс “Косынка”.
Довольно скоро я заметил, что мне абсолютно по фигу, куда и как ложатся карты. А тут ещё мозги начали выключаться, и я стал периодически проваливаться куда-то внутрь себя. Ну, что твой колопсар! Плюнул я на всё, облаял внешнюю среду, как советуют психологи для разрядки, пошёл уселся в кресло и включил телевизор. Побегал по каналам, нашёл какой-то детективчик и вырубился. Но, к сожалению, не совсем, а впал в состояние эдакого полусна. У меня это бывает, когда болею или устану сильно. Ощущения, в общем-то довольно гнусные: слышу всё, что вокруг происходит, сердце как будто остановилось между двумя ударами, и дыхание не того… Хочется вырваться, проснуться, и продираешься, как через вязкое масло… И медленно нарастает страх: вдруг здоровья не хватит и не вынырну?..
А тут, вообще, полный абзац пришёл! Совсем, видать, моя бедная крыша поехала: руки-ноги холодом сковало и голоса появились…
- …Отстань, Искусительница! – бубнил ленивый бас. – Достала уже! Я тебе обещал, что посмотрю? Так вот – посмотрел! Не моё это!.. И некогда мне здесь с тобой ерундой заниматься!
- Ну, сделай! – повизгивал второй голос. – Ну что тебе стоит? Ты сильный! Вот же он! Если что не так – потом отпустишь…
- Отстань, льстивое созданье! Нет его у меня в списках! Пока… - басил первый. – А вдруг это не моё? Не мне это решать… И билет у нас только в один конец.
- Но у меня задание! По комсомольской путёвке!... - взмолился визгливый. – Помоги!
- Твоё задание – твои трудности, – резонно заметил бас. – А мне ссориться с верхами из-за каждого комсомольца - не резон. И… отвяжись! А то размажу!
- Там всё перекрыто… – жалобно заскулил визгливый. – Можно же как-то договориться, согласовать… Мне бы попасть туда, наверх! А?
- Мне бы – тоже… - обречённо вздохнул бас…
… Я достиг поверхности и со свистом втянул в себя воздух. В груди, слева, тяжело бухнуло сердце, и я услышал звонок во входную дверь. Пришли дети.
- А папа на компьютере играет! – радостно завопил Мишка, увидев включенный ящик. – А я маме всё расскажу!
- А я заложу, что ты до часу ночи монстров по экрану на машине гонял. Посмотрим, кому будет веселее! – хрипло парировал я, и Мишка слегка завял. – А пока наливайте и ешьте суп.
Сам я подсел к компьютеру. Яга была уже на месте, была чем-то сильно расстроена, уходить не желала и требовала пароль. С грехом пополам я её запросы удовлетворил и в результате получил следующее послание:
“Выполнить последнее задание не представляется возможным
ввиду категорического отказа объекта сотрудничать.”
“Остаток – 0,9 Гбайт.
Текстовая инф. – 0,25 Гбайт.
Графическая инф. – 0,2 Гбайт.
Вспом. прог. – 0,45 Гбайт.
Рац. сжатие. – 50%.”
Я попытался задуматься. Лично мне создавшаяся ситуация представлялась, как нечто довольно страшненькое, с элементами электронного психоза. И процент “Вспомогательных программ”, как верно заметил Мишка, неуклонно возрастал, и ответы ящик формулировал более чем странно, и ещё телефон… Расстроенный, я позвонил Компанцеву. Прямо на работу. Не для того, чтобы поделиться головной болью, а чтобы уточнить кое-какие детали. Идейка одна у меня появилась. Типа: “Как избавиться от крыс и мышей”.
Конечно, Компанцев человек культурный, разговор начал издалека. Как жена, как дети, но я его перебил:
- Ты что мне за заразу в ящик сунул?! Эта Баба-Яга мне в карты играть не даёт и чуть меня на тот свет не отправила!!!
Тут Компанцев начал смеяться. То ли он учился этому где, то ли это врождённая способность, но смех у него почему-то был до крайности обидный и гнусный. Он тихонько хихикал и икал на другом конце телефонного провода, периодически заходясь каким-то сатанинским хохотом, и я уже совсем было собрался ещё немного поорать, когда Сашка подавился очередной раз и сказал:
- Да не расстраивайся ты так! Эта дама у всех сбои даёт и блокирует компы. Я же говорил – дрянь программа, но она до сих пор никого ещё не убила…
- Я что – должен стать первым?!
- Да брось ты! Уберём мы её у тебя. Только придётся твой “Виндоуз” поменять…
- Свой меняй! – гневно рявкнул я в трубку.
- Ну, чего ты так злишься? От злости витамины пропадают. Мишка ведь хотел поставить “двухтысячник”…
- Себе ставь! – прорычал я.
- А у меня стоит… - начал было Компанцев, но я его снова перебил:
- Чертовски рад за твой организм! Ты мне лучше скажи, какой объём памяти у сервера?
Потрясённый скоростью роста моего интеллекта, Компанцев замолчал довольно надолго. А может быть, он производил какие-то подсчёты, потому что в конце концов выдавил из себя:
- Ну, вообще-то, большой… Серваки, они разные бывают. А за каким тебе…
- Ты мне точно-конкретно скажи! Плюс-минус километр. И у нашего провайдера.
Было похоже, что я окончательно добил Сашку своей “компьютерной грамотностью”. Он даже задуматься, как обычно, забыл:
- Гигабайт сто, сто двадцать… Но их обычно несколько ставят… В смысле – серваков…
- И как поведёт себя сервер, если его завалить информацией?
Сашка почему-то опять начал смеяться. Я подождал, пока его пароксизм не подошёл к концу, и спросил:
- Ну?
- Да подключит другой сервак!.. Или зависнет… Или оператору доложит…
Здесь я не стал его прерывать. У Сашки если уж процесс пошёл, то он приобретает лавинообразный характер.
- Мысль, конечно, интересная… Оператор полезет выяснять, в чём, собственно, дело, ткнётся в ловушку и программа самоуничтожится… Только где ты столько гигов возьмёшь?
Раскрывать страшную тайну Кибальчиша каждой телефонной трубке в мои планы не входило, и я быстренько перевёл разговор на другое:
- И вот ещё что, Саш! Я так понимаю, что программа – есть набор электромагнитных колебаний, и она может даже по телефону разговаривать… – Телефонная трубка что-то хмыкнула мне в ухо, и я продолжил: – А вот может ли этот электромагнитный пакет выйти за пределы компьютера… Или там телефонной сети, и вести себя, как это… Ну-у…
- Ну? – подбодрил меня Сашка.
- Как что-нибудь материальное. Живой организм…
В трубке что-то не эстетично забулькало, и Компанцев с заботой в голосе осведомился:
- Паша, ты как себя чувствуешь? Голова, наверное, болит?.. Да? Ты ведь сам врач! Должен знать, какие таблетки или уколы могут тебе помочь… Если ещё не поздно…
- Встречу – убью! За всё сразу! – пообещал я Компанцеву и положил трубку на телефонный аппарат.
Не успел я в полной мере насладиться мечтами о том, как, сомкнув свои карающие ладони на Сашкиной шее, медленно и с расстановкой придушу его, а дети уже поели и даже вымыли посуду. Я усадил Мишку за компьютер, сам пристроился рядом, а Анна на заднем плане изображала группу поддержки.
Баба-Яга не стала скрывать свою бурную радость, когда Мишка по моей просьбе сообщил ей о выполнении очередного задания. К моему удовольствию задание было выполнено не совсем до конца, но Бабы-Яги этот факт ни как не касался. Убедившись, что этот кошмар в юбке ждёт “очередного задания”, я почесал живот и сказал Мишке:
- Наколошмать ей вот что… Нам нужны все документы по Второй Мировой войне. Карты, там… Оперативные, разумеется…Списочный состав воюющих сторон и личные дела… Дипломатическая переписка того времени… Докладывать о работе каждый час.
Мишка посмотрел на меня искоса округлившимся дурным глазом, а Анна сзади перестала дышать. Но глаза у Мишки стали ещё больше, а Анну одолела икота, когда рядом с Бабой-Ягой весело побежали строчки, продублированные хорошо поставленным голосом в колонках:
“Проведена идентификация голоса.
Задание принято. Выполняю.”
Яга бросилась к своему бачку, остановилась, и колонки компьютера проворковали:
- Включите, пожалуйста, модем.
- Как это она… - Мишка щёлкнул переключателем, выполняя заявку.
Я разглядывал Ягу, сидящую на мусорнике, с приличной долей страха. Чудовище облизнулось и, судя по всему, в отличие от меня, чувствовало себя великолепно.
- Динамики колонок могут работать, как микрофон… Если верить школьному курсу физики, - неуверенно пояснил я. – Но, вполне возможно, что всё ещё хуже, чем я думаю…
…Дети принялись гонять на ящике очередную “стратегию”, а я удалился на кухню в общество великого Ниро Вульфа и его бессмертного помощника Арчи Гудвина. Часа три мы стращали и отлавливали преступников всех мастей, изредка прерываемые приходом кого-нибудь из детей, сообщавших, что Яга вышла на связь. Когда Анна пришла очередной раз и доложила о 65,5 гигабайтах накопленной информации, мою голову посетила очередная, довольно забавная мысль. Анне я повелел заварить свежий чай, а сам взялся за карандаш.
Пришлось несколько раз исправлять и переписывать, но, в конце концов, я остался доволен тем, что накропал на бумаге. Прихватив чай, я для разнообразия отправился смотреть телевизор, по дороге наказав детям позвать меня, как только появится Яга.
Смотреть в телеке было особенно нечего, кроме танцующего президента. Правда, сильно принявшего “на грудь” и, слава Богу и Милениуму, теперь уже бывшего, но всё равно – за Державу было как-то обидно. Оно, конечно, я и сам такой, только в Германиях по телеку не танцую. Аккурат когда я в своих размышлениях о законах и постановлениях добрался до оскорбления чести и достоинства государства, меня позвали дети.
Баба-Яга докладывала, что собрала для меня целых 85 гигабайт и продолжает упорно трудиться на этом поприще. Мишка попытался что-то сказать, но я сунул ему под нос кулак и подобными знаками разъяснил детям, чтобы они молчали “как рыба об лёд”. Тогда Мишка молча ткнул пальцем в экран. Я кивнул, не очень-то удивившись, что объём “Вспомогательных программ” слегка превысил один гигабайт.
- Выполнение предыдущего задания прекратить, – строго сказал я компьютеру. – Лишнюю информацию стереть. Приготовиться к принятию нового важного задания.
Возможно и даже наверняка, со стороны я выглядел полным дебицелом, обращаясь с такой речью к серому электрическому ящику, но Бабу-Ягу это, похоже, не очень-то и волновало. Она спрыгнула со своего насеста, выхватила сотовик и давай мигать лампочками модема. Потом сорвала крышку с бака, что-то прогавкала в него и сообщила через колонки, что уже вполне готова к новому заданию.
Я поднёс к глазам бумажку, над которой так долго корпел, и прочёл вслух:
- Обеспечить поддержку в работе операционной системы и программного обеспечения, включая игровые программы, компьютера, подключённого к “Интернету” через телефон … Базовую программу переместить в вышеуказанный компьютер. Обеспечить секретность операции. Выполнять!
В следующий момент Баба-Яга бросилась к своему мусорному баку и… нырнула в него! Окно закрылось.
Мишка постучал по клавиатуре и растерянно сказал:
- Нету! Ушла…
Промежду прочим телефонный номер я продиктовал Сашки Компанцева. Домашний…
…Сашка позвонил вечером, где-то через неделю, и, когда я взял трубку, непривычно долго выкрикивал всякие нехорошие слова мне в ухо. Он ругался матом без обычных перерывов, виртуально рвал меня на части, а из получившихся запчастей собирал совершенно жуткие комбинации. Утомившись, он проорал мне в ухо:
- Гад ты ползучий!!! – и с грохотом шмякнул трубку то ли на аппарат, то ли о стену.
Оно, конечно, может и “ползучий”. И даже очень может быть и “гад”…Только вот его программа и моя любознательность едва меня в могилу не загнали. Так что, по моему частному мнению, ни к чему обезьяне ни лопата, ни, тем паче, экскаватор. Было бы бананов побольше! Да и прав был тот, кто сказал: “Многие знания несут с собой и многие беды”. Я так думаю, что этот мудрец говорил именно о серых ящиках…
После прочтения вышеизложенного Сашка Компанцев спросил:
- Неужто я у тебя столько сахара съел?
А после короткой паузы вздохнул задумчиво и попросил:
- Ты это… Не говори никому…
- О чем? – не понял я его.
- Да про программу… - Он посмотрел нна меня пустыми глазами и продолжил: – Заказами замучают…