Наезд

Действующие лица и исполнители:
Татьяна (Визитка) - хозяйка
Семья Татьяны – муж, сыновья (особливо сын Юрий: поводырь-извозчик, пиротехник и продвинутый пользователь последними достижениями мобильной связи), жёны сыновей неопознанных размеров
Члены группы наезда:
Андрей (And_рей)
Владимир (Волк) и Наташа
Татьяна Малышева
Ольга (-Leo-)
Леонид
А также:
Бычок Мишка, куры-несушки, гуси, кошки (не мене 2 шт.), трактор, скутер без аккумулятора, но «Honda», комары, оводы и прочие кусачие насекомые
В эпизодах:
Местные жители
Капитан-гаишник на Комсомольской площади, ошалевший от Ольгиного крику
Татьяна турбюристическая
Дорожные пробки
Гроза в воскресенье
А также разные официальные и неофициальные лица и звериные морды

ПРОЛОГ (Путёвка)

Татьяна Малышева попросила меня выкупить её путёвку. Я обещал. Чего не помочь-то? Для ускорения сборов 25 июня, чтобы не мотаться ей по Москве – сходит с поезда, а тут уже её путёвка стоит! В смысле я, конечно тоже стою, но путёвка рядом. Со мной, значит.

Путёвка – это!.. Понимаете, да? Какие у нас возникают ассоциации при слове «путёвка»? Моря, пляжи, шезлонги, отели с кондиционерами, шведские столы и прочая и прочая и прочая. А я мимо этой турконторы, где Татьянина путевка езжу каждый день с работы. Получаю от Татьяны на мыло инструкции, кому звонить, кого спросить, ну в общем адреса и явки. Звоню. Там – в турбюре – тоже Татьяна (как вообще оказалось Татьян вокруг нас намного больше, чем мы могли себе представить!). Разговор примерно такой:
- Здравствуйте, я по поводу путёвки.
- Здравствуйте, как Вас зовут?
Далее поясняю туристической Татьяне, что меня зовут тоже Татьяной, т.е. по большому счету мы с ней тёзки. Фамилия моя – Малышева. Туристическая Татьяна как-то смолкла. О чем-то задумалась. И думала минуты полторы. Я уже стал вертеть телефон, проверяя не оборвалась ли связь, как вдруг из трубки донеслось радостное «А-А-А-А-А-А! Ну да – Татьяна меня предупреждала!». Я понял, что меня опознали. На вопрос когда мне подъехать, Татьяна турбюристическая взмолилась – только не сейчас, т.к. у неё сегодня целый день будут туристы!?!?!?!
Здрасти-мордасти, а я кто?! (Вот тут мне бы уже насторожиться, но… эх беспечность наша!). Но к вечеру я-таки настоял и подъехал.

В указанном здании располагалось: РОССИЙСКИЙ ГОС. ЦЕНТР ИНВЕНТАРИЗАЦИИ И УЧЕТА ОБЪЕКТОВ НЕДВИЖИМОСТИ (РОСТЕХИНВЕНТАРИЗАЦИЯ), РЕСО-ГАРАНТИЯ, НЕФТЯНОЙ ДОМ-ХОЛДИНГ, АССОЦИАЦИЯ В ЗАЩИТУ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ и еще 247 различных организаций плюс соседнее здание – магазин «Бауланд». Так что попытки запарковаться в зоне прямой видимости здания тут всегда безуспешны. Оставил своё авто не далее 2 км от объекта и побежал, забыв зонтик.
Меня встретила турбюристическая Татьяна на проходной почти сразу (30-40 минут ожидания – сущий пустячок, если бы не приближающийся ливень!), и повела по лабиринту коридоров на каком-то очень высоком этаже. 15 минут хождения по лабиринтам – и мы у цели!

В комнате 1м на 1м кроме меня и турбюристической Татьяны умудрилась разместиться еще одна дама неопределенного возраста с компьютером, монитором и клавиатурой на коленках. Как оказалось, дама – это уже другое турбюро! На стенах, как и положено картинки скалистых морских побережий с зазывами ехать отдыхать именно туда. Тут начались вопросы для заполнения путёвочных данных:
- Имя-отчество Татьяны. Имя я знал твёрдо, с отчеством начались проблемы.
- Паспортные данные! Тут выяснилось, что в этом вопросе у меня полный пробел. Я не знал элементарных вещей – ни даты ни места её рождения. Турбюристическая Татьяна насторожилась:
- А где Вы познакомились?
Я запросто объяснил, что мы еще не познакомились, но рассчитываем познакомиться в конце недели…

Тут все работники обоих турбюров прекратили свою деятельность по основному профилю и начали с заинтересованностью выслушивать историю про Рамблер, про группы, про наше общение и морщинить лбы, понимая кто там у нас кому кто. Понимание растянулось минут на 15, небо за окном уже стало безобразно черным, в стекло начали барабанить первые мелкие капли. Дама неопределённого возраста причитала «это надо же, бывает же такое» последующие десять минут беспрестанно, открыв на мониторе Рамблер-группы и убеждаясь, что я их не разыгрываю, а турбюристическая Татьяна, поняв, что изложенное – правда, попросила дополнительную клятву под присягой, что я имею намерение выкупить путёвку неизвестному мне человеку, стала думать как сиё оформить документально. Придумала – договор стали оформлять на меня. Оформили договор, наконец-то подошло время рассчитываться и расписываться, и тут!

- Вы очень спешите? – спросила турбюристическая Татьяна.
-Уже не очень – сказал я, глянув в окно, где уже начался ливень.
- Дело в том, что я обязана сделать Вам инструктаж, так как договор на Вас и Вы – ответственное лицо.
Ответственное лицо попыталось отшутиться, что мы не одни и делать такую интимную вещь, как инструктаж при даме неудобно как-то, но турбюристическая была тверда, как качественный бетон. Я сдался.

- Вы умеете садиться на коня?
-???!!!! – я сел как жокей, но на стул. От этого неожиданного вопроса лицо мое стало иметь сильные расхождения с паспортной фотографией. – А зачем мне на этого коня садиться?
- А как же Вы собираетесь скакать по конному маршруту? Маршрут ведь у Вас конный!
От одной мысли скакать по конному маршруту мне стало уже не так хорошо, как было еще час назад. Я сильно побледнел и ошалело оглядывал стены с календарями скалистых берегов и морей, прощаясь с иллюзией.

- Маршрут конный не у меня, а у Татьяны – я робко попытался отмазаться от кавалерии и коварной Малышевой.
- Нет у Вас! – твердо сказала турбюристическая, - Вы – ответственное лицо!
Дальше – как в бреду. Пять минут мне зачитывали инструкцию, как садиться на коня и как не садиться, с какой стороны эта гадская лошадь должна меня кусать, а с какой пытаться лягнуть и конечно насмерть. Всё было безумно увлекательно, хотя помню обрывками – что Татьяна в моем лице не должна разворачиваться в седле на ходу задом вперед, как правильно падать с коняки и как падать неправильно. Мозги мои уже были заняты другим вопросом. Вспоминаю все хобби Малышевой, ей парашютные увлечения. Сделав вид, что дослушал, я вкрадчиво поинтересовался:
- А с парашютом прыгать будем?
Пауза.
Опять на меня смотрят обе, удостоверяясь в моей психической состоятельности. Зря я задал этот вопрос…

Не прошло и года, как мы разобрались, что ни с инвентарным конём, ни без инвентаря на вверенном мне конном маршруте мы с Татьяной Малышевой прыгать с парашютом не будем и инструктажа по ляганию, кусанию и падению мне достаточно.
Рассчитались, устав друг от друга и я, как счастливый обладатель путевки по конному маршруту поскакал в обратную сторону. Скакать по лабиринту коридоров пришлось долго – выход был обнаружен с четвертого раза с помощью отзывчивой девушки из РЕСО-Гарантии. Промокнув под ливнем как цурипопик, я добрался до машины с зонтиком.
Друзья! Выясняйте подробно особенности туристических путевок, которые вам доведется забирать кому-либо! Они ведь бывают не только конными. Есть не только наземные и надводные. Есть подводные и альпинистские. Не дай ни приведи простому человеку с боязнью высоты попасть под инструктаж по дельтапланеризму или парапланеризму с бразильских скал.

ЧАСТЬ 1. Встреча


Встреча была назначена на 10-30 в субботу. Мы с Ольгой договорились, что я за ней заеду и вместе покатим встречать Татьяну на вокзал. Потом будет созвон с остальными. Андрей обещал быть к 10-00. Дал номер мобильника. Интересный номер. Раньше я знал, что номер с нуля – это: 01 – пожарные, 02 – милиция, 03 – скорая и т. д. Даже присказка есть: «попал в беду – звони 02, попал в 02 – звони 03». Теперь в ряду номеров с нуля, после 04 – газовой службы телефон Андрея. Суперблатной номер!

Приехали на Комсомольскую площадь. Запарковались у «Московского» универмага. Пошли переходить площадь, пока транспорт стоял на красном сигнале светофора, дошли с Ольгой до середины – до трамвайных путей, и вдруг Ольга как стала орать! «Ой, мне страшно! Я так переходить боюсь!» И еще что-то в этом роде. Голос у Ольги оказался весьма хорошо поставлен. Тренированный голос. Капитан ГАИ, который до Ольгиного орания занимался регулированием движения на площади, бросив всё стал внимательно следить за нами. Ольга стала кричать, что этот капитан вот-вот нас сейчас заарестует, но я так понял, что это вряд ли. Когда женщина так кричит, приближаться к ней небезопасно. Капитан был уже не молод, видимо знал сию истину и приближаться к нам не стал. Не стал и вмешиваться в движение, видимо рассчитывая на то, что так орущих запросто не переедут. Так с визгом и писком площадь мы осилили.

Дождались поезда, рассуждая о том как мы сможем узнать Татьяну. Ждем выхода пассажиров. Наконец Татьяна появилась! Не узнать нельзя. Цвет волос – среднее между спелыми малиной и баклажаном!

Ну, ясное дело – УРА!, обнялись, поцеловались, пошли. Обратно к «Московскому» пошли уже по подземному переходу. Ольга сильно переживала за нервную систему капитана-гаишника. Так мы и вышли на точку сбора. Татьяна достала отпечатанный на принтере список телефонов действующих лиц. Что интересно, каждое действующее лицо в этом списке почему-то было обведено жирной траурной черной рамкой вместе со всеми своими телефонами. Сверили номер Андрея – действительно с нуля. Звоню. И вдруг, как из под земли рядом с нами возникает он с еще не остывшим от звонка мобильником! Опять УРА! и далее по уже известной схеме, как будто находим потерявшегося. Итак, дедка за репку – нас уже четверо. Одна голова, как известно, хорошо, а полторы - лучше. Посему, как только количество голов превысило критическую массу, то каждая в отдельности стала вспоминать, что еще не довзято, не докуплено и не найдено. Далее путь лежит в «город товаров – Рамстор». Сразу хочу успокоить народ. Было несколько товаров в Рамсторе, которые не попали в наш список остронеобходимого. Процесс Рамсторизации компании явно принимал затяжной характер, потому было решено разделиться пополам, выйти из подземного Рамстора на уровень работы мобильной связи и сделать попытку найти Волка-Владимира.

Выходим. Опять Татьянин список в траурной рамочке, разбираем номера – какой «тот», а какой «не тот». Стоим у парапета, звоню. Вдруг срабатывает звонок у человека, который стоит наверху у того же парапета в полутора метрах от нас! Я еще по инерции в телефон «Аллё», а человек-Волк смеясь уже без телефона «Аллё»! )))) Далее ха-ха, потом УРА! – ну и опять по уже привычной схеме в течение 5-10 минут. Вдруг кто-то сообразил, что гости в сборе, и надо бы искать Юрия – сына хозяйки, который приехал за нами, чтобы забрать часть гостей, у которых были билеты в багажник моего персонального автомобиля и показать нам дорогу мимо пробок по шоссе. Опять звоним, появляется Юрий – на мать похож и сразу был опознан. Перед дорогой в деревню Юрий предложил нам сгруппироваться, чтобы сфотографировать нашу встречу – мама просила, говорит. Ну, просила – значит святое дело! Сгруппировались, Юрий прицелился мобильником – мгновение и говорит: - Готово! Отправил.
Тут мы, городские, лобики наморщили. «Чего-чего ты сделал, молодой человек?!»
Юрий невозмутим – Отправил маме! – Немая сцена.

ВНИМАНИЮ АГЕНТОВ ЦРУ: Хочу чтобы вникли в происходящее. Стоит группа этаких «городских»: Санкт-Петербург, Москва, Краснодар… И парень из деревни во Владимирской области, который вот так запросто отправил маме в деревню MMS.
Человек с аналитическим складом ума уже должен был понять, что наша группа наезда должна была столкнуться в лице Визитки с удивительно продвинутой частью сельского населения нашей необъятной Родины. Что, забегая вперед, подтвердилось на месте в полной мере. Я потерял бумажку, на которой делал зарубки по количеству обнаруженных телевизоров и холодильников, а без бумажки и калькулятора это простому учету не поддается.

Итак, технически «опущенные» гости распределились по машинам. Юрий предложил объездной маршрут, и мы тронулись.


ЧАСТЬ 2. Заречное


Для лиц, проезжающих у себя 100 км за 45 минут поясняю, что направление к Заречному и на Владимирскую область вообще-то – на восток. А поехали мы на север. Москва так устроена, что кратчайший по времени путь к намеченной цели – это не всегда прямая. Москва вся в пробках. В пробках стоят не только автомобили. В пробках стоят поезда, в пробках стоят самолеты. Да-да, самолеты тоже попадают в пробки! Они не стоят, конечно, но жгут керосин, кружась над аэропортами по спирали (эшелонам) и ожидая очереди на посадку. Ехали по жаре, но весело. Мы всю дорогу горланили песни, борясь со сном с переменным успехом, и наблюдали высунутые из впередиидущей машины Андрюхины конечности. По этим конечностям машину Юрия на трассе потерять было невозможно.

Лоцию, которую я когда-то выдавал, я составил верно. На въезде в Лакинск поворот за заправкой – это дорога в Заречное. 7 км и мы на месте. Всё знакомо по фотографиям Визитки. Дорога, дома, деревья. Въехали во двор, высадились, расправили спины. Я с Юрием поднялся в квартиру за хозяйкой. Встреча… Ну вы понимаете – как и все предыдущие, только с учетом увеличившегося количества действующих лиц. Я это уже помню слабо, потому как КВАС!

КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС! КВАС!
Я попробовал её самодельный квас и дальше всё пропало! Это передать невозможно. Могу только рассказать, как шла борьба за него, когда неиссякаемые запасы кваса у Визитки подходили к концу. Сам же вкус этого чуда непередаваем! Только когда закончился квас меня стали жрать местные насекомые. Только ради него я пошел утром в воскресенье к дому Визитки с дачи (1,5 км) – на даче квас был уже выпит!

***ПРИМЕЧАНИЕ ПЕРВОЕ или Книга о вкусной и здоровой пище применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Братцы!!! Многие заранее рассматривали нашу поезку, как работу над ошибками. Так вот вам ошибка первая:
- Только такие олухи, как мы могли собираясь в деревню (!) сообразить покупать продукты в супермаркете!

Итак что же и как же елось и пилось с момента выноса тел из авто:
1. Квас – это я уже написал, напишут, не сомневаюсь и Ольга и Татьяна и Андрей и Володя и Наташа. Если кто не подтвердит – на следующий наезд пайку урежем! Квас выпили весь до последней капли и емкости вылизали. Вообще-то квас у Визитки - вещь сволочная. Он, гад, имеет свойство бродить медленнее, чем мы его пьем. Посему, если придется повторять наезд – запас квасу надо готовить загодя из расчета литра по два на один пищевод в сутки. Я лично могу поднять и три. Нехватка кваса может привести в окончательной фазе к мелким и немелким конфликтам и затаённым обидам. Я вот до сих пор помню довольную физиономию Андрюхи, который выжрал квас из моей последней заначки! Я за ней 1,5 км протопал!
2. Пироги. Упоминая квас, про пироги забыть нельзя никак. Мой личный душевный надлом по поводу отсутствия с капустой длился не более 6-ти секунд. Именно столько времени хватило особо ретивым, чтобы слопать по пирожку «с дороги»! На седьмой секунде я понял, что если еще задержусь со страданиями хоть на миг, то буду сам дурак, и доказал всей мощью жевательных мышц, что не так это. Пироги, как и квас, ушли сразу и безвозвратно. Крошек птицам не перепало. Откуда-то вынимаемые Визиткой заначки в полиэтиленовых пакетиках, попадая на стол пожирались уже глазами так, что под этими взглядами пакетики лопались. Кстати низкий поклон мужу Татьяны – Виктору. В момент разгара песнопения он увел у кого-то Визиткой поделенный поровну пирожок для вашего покорного слуги. Правда, если быть до конца откровенным, то у меня на тот момент уже была заначка в полпирожка. Но этот – целый от Виктора я-то успел слопать, а пока дальше пели кто-то мои полпирожка втихаря сожрал! Так что недостаток пирожков от Визитки – тоже скрытая причина конфликтов на почве поглощения натурального продукта. Да и закусь это замечательная! Подо всё идёт!
 Как кому, но мне смешно было смотреть на бананы и всякую прочую супермаркетовскую белиберду рядом с пирогами (пока они были)!
3. Шашлык. Конечно же, шашлык был! Как без шашлыка! Едем на природу – шашлык как иконы в церкви. Но вот кушали сей шашлык два дня и… так и не скушали! Причем ту же свининку, зажаренную Визиткой в воскресенье по-домашнему слопали за милую душу! Вот вам еще одно доказательство, что в условиях сельской местности кока-кольские и пикнико-шашлычные фортели не проходят. Не переть же молоко к корове! Так что совет – сразу берите уклон на местный продукт, не крутите яйца.
4. Кстати о яйцах! Этот раздел, если по-честному нехай Ольга описывает. Потому как все яйца – и уже несушками снесенные и даже еще не снесенные она целиком приватизировала. Я ей верю, что это «кайф», но вот… Пролетел, короче. Хотя на словах мне объясняли, что там особенно желто, где желто и по особенному бело. Где бело. Ну да ладно. Я Ольге прощаю. Потому как я ейный последний пирожок сожрал втихаря. В расчете мы.
5. Огород. Эта штука у Визитки мала до безобразия. Поэтому, попадая в подобную ситуацию надо внимательно оглядеть соседские. Тут тоже фарту не было: соседи справа со своего огорода не выходили. Всё копались там чего-то. Потому лучок дёргать приходилось тайно, откалываясь от коллектива под видом малой нужды ))). После такого «посещения» грядок жвачка не помогает. Хорошо идет покурить. Особенно – трубка. Она курится долго, нюхают дым от трубочного табака, а не тебя самого, лука нажравшегося, и никто ничего не подозревает! Учитесь, студенты!


***ПРИМЕЧАНИЕ ВТОРОЕ или правила поведения за столом применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Кто-нибудь после вышеописанного еще думает выкладывать на стол под навесом на полянке ножи к вилочкам? Или китайские палочки? Ну-ну. Валяйте. Вместе посмеёмся. Тут действуют другие правила и закономерности. Делюсь можно сказать по обмену опытом:
1. Трескай руками!!! Потому как пока ищешь эту чёртову вилку или ждешь, пока тебе её хозяйка раздаст - у соседа уже щеки, как у хомяка и трещит за ушами! И кроме того - слегка ухваченный жирными руками пирожок уже наполовину твой!
2. Но не надейся на брезгливость соседей! Так как все руками и трескают, на 45 секунде следы жирных пальцев на пирожке уже чьи – не понять. Отсюда вывод: для более точного обозначения собственности пирожок надо НАДКУСИТЬ!
3. Старайся надкусить не один, а сразу два пирожка. Надкусываешь первый – и кладешь справа. Надкусываешь второй – и слева кладешь. Теперь смело бери третий и ешь! У тебя есть заначка из двух пирожков! Всё гениальное просто! Но ни в коем случае не ослабляй контроль за надкушенным продуктом! Особенно, если народ выпивает. И тем паче, если уже давно выпивает. Могут сожрать и надкушенный.
4. Садись поближе к Ольге. Можно справа, слева или напротив – всё равно мух не будет. В первые минуты она их гоняет так, что мухи понимают – это не шутки и уже не возвращаются.

***ПРИМЕЧАНИЕ ТРЕТЬЕ или инструкции к работе сомелье применительно к условиям сельской местности средней полосы.

Хоть правильные генералиссимусы должны уметь отступать также умело, как и наступать, тут будет самое короткое из моих отступлений от темы. Потому как из-за того что я был «в руле», пайку по спиртному недополучил вдвое. То бишь второй день в этом смысле совсем пропал! Так что за сомелье нехай другие выступают. Но правила на своих же ошибках выработал:
- Пробуй то, что интересно, сразу! Не откладывай на потом. При этом добрый совет – своим угощай соседей-конкурентов, а сам стремись попробовать сначала того, чего меньше всего в объеме. Так пятилитровый флакон вина в первый вечер не добьют скорей всего, а вот 0,5 домашней настойки укокошат на втором тосте.
- Спиртного будет выпито много. Лучший объемчик – Андрюховы циссерны. Это тоже особенность – посиделки затяжные и на воздухе, потому много и выпивается. Но косеют при этом мало. Никаких безобразий не наблюдалось, кроме фейерверка. Но об этом – позже.

ЧАСТЬ 3. “Дача”



 Забыл сказать, что дом у Визитки – это обычная панельная многоэтажка. На этаже по несколько квартир. Типа Хрущевок, но поболее малёк. Комнаты не менее моих в Москве. Но это не село в нашем представлении. У подъезда стоял скутер “Honda”, на который экстремальная Малышева сразу же глаз положила. В общем как во Владимире, только потише, птички поют… И как думаете, чей же был скутер? Точно! Визиткин!
Село началось, когда мы проехали еще 1,5км до “дачи”.

Вот тут уже пошло!
 
Воздух. Он там вообще-то есть. Но он не такой, чем мы дышим в городах. Он пахнет. Причем определенного запаха нет. Визитка спрашивала пару раз – чувствуете-де, пахнет тем-то или тем-то? Как же! Я чувствовал гремучую смесь запаха сена, навоза, живности, кур, трав, каких-то цветов и еще чего-то. Все это бьет по башке крепче самогона и коньяка. Причем помесь запахов не постоянна. Она меняется в зависимости от направления ветра и его силы. В принципе по большому счету, если у кого нос не заложен, то можно и флюгер не ставить - направление ветра можно по запаху определять. А ветер, братцы, там слышно! Вот в городах что слышим? Как воет ветер в трубах высоток? А там слышно, как он идет к тебе из-за реки по шороху листьев.

Растительность. После многолетней борьбы цивилизации были выведены английские и разные не английские газоны. Есть даже фирма “Российские газоны” в Москве. У нас вот когда газон подрезают, тоже травой пахнет. Но на нашем газоне 1 (один) сорт травы. Может еще одуванчик какой проскочит – но это уже сорняк. С ним воюют хуже, чем с Батыем! А тут, в Заречном! Я понял, что ботаник из меня уже не вырастет. Я знаю крапиву, лопуха и зеленый лук на грядке. Визитка же по пути от реки до дома назвала мне с десяток трав. Я шел сзади и делал вид, что понял – попросить трогать то, что называла, чтобы понять о чем речь постеснялся.

Водные ресурсы. Сразу хочу напомнить Татьяне-Визитке и членам её семьи, как называется их река: Сипуниха! Поясняю: к реке мы потопали сразу же в порядке общей рекогносцировки. Там идти-то метров сто с лаптем! Дошли. Красота! Но вот вопрос как называется застал хозяйку врасплох. Думала она долго. Мы поняли, что так можем и состариться и поначалу отстали, но потом, дома Юрий кажется подсказал – Сипуниха. Через час на вопрос как называется река, попались сыновья и невестка. Вообще-то интересный случай – название Сипунихи забывают моментально все. Кроме меня – мне по должности положено забыть про склероз! А вот Ольга, Татьяна, Наташа и Володя морщили лбы и вспомнить не могли. Андрей лепетал: Си-Сю-Се… Тут подхватили и вспомнили. А через четверть часа уже опять забыли и опять морщили лбы. ЧуднО! При сём подальше есть еще одна река – Клязьма. Название ничуть не лучше Сипунихи, а помнят его все! Интересный полтергейст?

Мишка. Это не сосед. Это бычок молодой. В первые минуты, как только был обнаружен, он был бесповоротно развращен Ольгой и Татьяной. С помощью яблок и других нехитрых фруктов, до того момента Мишкой не ведомых, эти две нехорошие добились от него самых интимных подробностей вплоть до шершавости языка. Володя-Волк справедливо подметил, что Мишку кормили фруктой в первый и последний раз в жизни. Крыша у Мишки тронулась в нужном направлении и он мычал, требуя деликатесов постоянно. А еще этот Мишка пытался разнести всю постройку, когда мы залезли на сеновал.

Сеновал. Это!!! Вааще! Когда туда лезли у меня третья точка с первого захода к первым двум присоединилась не сразу – в люке застряла. Но пролезть стоило. Запах сена! Обалденно! Через минуту я уже дремал. Как снотворное действует.

Но вернусь к хронологии.

Итак, мы пошли купаться на дамбу – там лучший вход в Сипуниху (для Визитки и членов её семьи еще раз напоминаю, что так их речку кличут :))) ). Сыновья Татьяны по цвету кожи как мулаты. Нас же по селу видно издали по “брынзовому” загару. Я, как генералиссимус, решительно обмакнулся сразу. А вот экстремальная буденовка наша, укротительница конных маршрутов. . . М-да! Вода оказалась слишком холодная мокрая для неё, вход в воду – слишком крутым и скользким. Но после способствующего пинка генералиссимустической ногой, вода резко потеплела, а скольжение при входе-выходе из воды уменьшалось на глазах. Кстати вынимать Малышеву из воды так же сложно, как и направить. Только действуем в обратном порядке. Направляющую ногу генералиссимуса заменила рука ДоХтура. Я вот взял с собой плавки с лампасами, как обещал Сергею. А вот Волк с Наташей оказались не готовы к дайвингу. Интересный фактор, учитывая то, что маршрут их пролегал далее – на Волгу, на “Грушу”. Может я конечно к ночи и путаю чего, но мне всегда казалось, что в Волге тоже есть немного воды? Да и эти непонятные отговорки, что у них там жизнь промеж двух морей. . . Ну, в общем, что бы там ни было, но раздеть Андрея, Волка и Наталью до трусов нам не удалось. Так что на нас троих свалилась дополнительная повышенная нагрузка по стриптизу.

ЧАСТЬ 4. Вечер


Вечер у нас начался в обед. Обед плавно перешел в ужин с учетом времени, затраченного на разжигание мангала. Погода способствовала. Надо отдать должное Визиткиному прогнозу – всё было выдержано строго по нему: и градусы Цельсия и проценты влажности. В небе легкие облака, ласточки и постоянно пролетающие самолеты. Самолетов много. Но идут высоко и шума не слышно. Фраза «хорошо, что коровы не летают» здесь особо актуальна. Итак, шашлыки жарятся под мудрым руководством Володи-Волка и мужской части хозяев с периодическими помехами от остальных, а у меня есть время рассказать про скутер. Это маленький такой мотороллер, прокатиться на котором Малышевой было завещано на третьей минуте визита. В самый разгар купания на дамбе подъехала Визитка на скутере и привезла квасу. Скутер немедленно перекочевал в руки нашей экстремалки, известной кавалеристки и парашютистки. Но вы думаете, что Малышева села и поехала? Отнюдь! Как только она узнала, что у оного скутера нет аккумулятора и сцепления, кавалеристские инстинкты Татьяны резко затухли. Вместо того, чтобы тронуться с места, Татьяна дотошно допытывалась, как и почему ОНО едет, если в НЕМ так многого нету?! Объяснить ей сиё техническое отклонение простыми арифметическими формулами не удавалось долго. Тогда Андрюха-ДоХтур просто сел на это чудо японской техники, завел, и… спокойно поехал! Ну, конечно сначала термин «спокойно» не совсем был бы корректен, т.к. Андрей зачем-то всё пытался помогать своими ногами нормально работающему мотору, чем вызывал душевные муки у хозяйки скутера. Не за скутер, конечно, а за ноги ценного гостя. Но, практически почти вписавшись в поворот, каким-то нечеловеческим усилием своей железной воли, Андрею как-то удалось оторвать остатки ног и сандалий от земли. И дело пошло! Вообще было замечено, что у нашего Андрея есть такая отличительная странность – его конечности почему-то постоянно оказываются снаружи движущихся транспортных средств! Что при движении на автомобиле, что на скутере. Мы пока не опробовали, правда, самолёты и подводные лодки, но я представляю! Убедившись, что Андрюховы пятки не обуглены, Татьяна Малышева тогда тоже оседлала скутер и… немедленно умотала на нем в неизвестном направлении. Волнения Визитки за Татьянины босые ноги были напрасны. Хитрая Малышева их особо и не высовывала – это вам не доХтур! Остальная часть гостей проявила к скутеру незаслуженное безразличие. Володя-Волк с Наташей активно загорали в одежде. А я – догадались? Правильно! Я пил квас.

Вообще надо заметить, что почему-то именно дамская половина «наезда» проявляла наиболее нездоровый интерес к технике. Видимо заметив нездоровый блеск в некоторых глазах, хозяева в первые же минуты эвакуировали трактор. И правильно. Потому что, как только несчастный был возвращен на место, его немедленно оседлала группа широкоизвестных в Рамблеровских кругах трактористов и трактористок – передовиков косьбы и молотьбы. У нас это называлось «фото на память». Со стороны же трактор в это время напоминал палочку от эскимо, обильно усыпанную муравьями. Хорошо, что Визитка не поддалась на уговоры «выгнать» трактор из гаража для фотосъемки. Выгнать-то выгнали бы. А вот было бы что вгонять обратно?

Но пора вернуться под навес. Чтобы понять во что растянулось наше застолье, напомню, что Виктор – хозяин дома высчитал: именно в эти сутки ночь прибавляет первую минуту. Т.е. это не самая короткая ночь, она длиннее на эту самую минуту. Так вот эту самую минуту мы тоже с разгону «проехали»!

Твердо зная, что голос у меня не как у Муслима Магомаева, до третьего тоста я обычно петь не начинаю. Начали с четвертого. А закончили, когда уже было абсолютно темно. В полночь. Сколько мы всего перепели – вспомнить видимо не удастся никому. Проще перечислять чего мы не спели или не пытались. Как оказалось репертуар у нас во многом пересекается. Вся отечественная эстрада с 60-х годов по наши дни была нами охвачена вперемешку с народными песнями. Как бы написали раньше в центральной прессе «исполнялись песни народов СССР». Ольга щеголяла украинскими и грузинскими, я вспомнил белорусские. Проверка на спеваемость коллектива прошла более чем удачно. Народ горланил самозабвенно, не замечая коварно спёртых пирожковых заначек и готового шашлыка! К полуночи ошалевшее население с. Заречное смогло услышать наступившую тишину. Но ненадолго. Потому что Виктор и Юрий хитро прищурившись сказали, что сейчас будет сюрприз. Юрий отошел метров на 50 в темноту и вдруг как бабахнет!

Братцы! Это описать тяжело. Это был салют-фейерверк. Чтобы пояснить каким он был, немного техническо-исторических строк. 9 мая на Красной площади тоже устраивали салют. Так вот, чтобы он был разнообразным, чтобы залпы и разрывы не повторялись к государственной салютной команде добавили коммерческую организацию, устраивающую фейерверки. А здесь именно такой эффект устраивает один человек! Салют взлетал на обалденную для местности высоту и рассыпался неимоверными, непередаваемыми огнями! Букетами огней. И так несколько минут подряд под восторженные вопли всех нас. Виктор с Юрием ходили, гордые произведенным эффектом. И гордиться им было чем. Я попозже выяснил «тайну» такого салюта – где он сделан, и как достать. Если что – через Визитку. Через её сына.

Одно скажу – после салюта комаров не стало. Я представляю! Будь я комаром – меня бы тоже не стало. Комары подались сосать кровь в более спокойных условиях подальше от этого сумасшествия.

Полночь. Население Заречного, забившись в потаенные углы, делает очередную попытку заснуть. А мы? Щас! У Татьяны, генералиссимустической ногой впихнутой в водоём днём, к ночи проявился плавательный инстинкт! У Ольги тоже. Эта пара пока не отбрассит, не откролит и не отбаттерфляет, спать не может. Ихтиандрихи да и только! Сколотив вокруг себя группу сподвижников, так и пошли. Таким образом речке Сипунихе и ночью от нас перепало. И только после купания – спать. Честно скажу – удивительно, но комаров не было. Когда я засыпал, пролетел один, но мной он явно не интересовался. Видимо просто искал своих – догонял стаю.

Вот так прошел первый день нашей встречи.

ЧАСТЬ 5. Воскресенье


Процесс утренней побудки описывать особо тяжело. Сознание возвращалось не ко всем и не сразу. Чтобы понять, как спится в деревне – попробуйте поразмыслить над следующей фразой: «я проснулся между семью и девятью». А именно так, именно в это время я и проснулся. Мычал Мишка. Кричали петухи, но не так, как мы намедни, потише. В принципе можно было бы еще спать и спать, но с кухни тянуло запахом варящейся картошки, и внутренняя часть организма стала гнусно намекать наружной на профуканные вчерашним вечером пирожки. Так что я, можно сказать, проснулся первым, потому что Ольга до этого хоть и вставала, но еще не проснулась.

Татьяна сварила нам на завтрак картошки. Она еще нарезала всякой белиберды типа колбасы и импортного сыра, который мы сдуру тащили сюда из того самого Рамстора, но меня это мало возбуждало. Глаза уже видели цель – настоящее деревенское молоко в трехлитровой банке. Годы никак не могут изменить эту картину – как только молоко деревенское, оно почему-то именно вот в такой трехлитровой банке. Как будто когда-то давно саму банку эту спроектировали по запросу отечественных бурёнок! Молоко знамо дело слоями: вверху сливки пожелтее, далее к низу – побелее. Братцы! Честное слово я взболтал, чтоб по-честному размешалось! Визитка – свидетель! Молоко с картошкой – вот это завтрак! А то тычут в тебя колбасой с утра. . .

Потом Татьяна пошла с дачи домой – будить и кормить Андрюху и Малышеву, которых на ночь штабелировали на квартире. Я поначалу с ней идти отказался – думал, как удав полежу, поперевариваю. . . Но, глянул во все три дачных холодильника Визитки и о, ужас! Квасу там уже не было! Пришлось идти. Выйдя на дорогу, далеко, почти в километре впереди я видел фигуру Татьяны, но орать что-либо типа «подожди, я передумал, я с тобой иду!» не было никакого смысла – кроме близлежащих соседей никто моего крику на таком расстоянии бы не услыхал. А соседи и так за прошедшую ночь должны были сформировать мнение не окончательно адекватное, как мне казалось. Вокруг уже кипела работа. Люди были при деле явно уже более последних 15 минут. Поэтому я подобрал брюхо, засунул ноги в шлёпанцы поглубже и стал изображать максимально бодрый шаг, на который только был способен.
Татьяну я потерял из виду сразу же. Да и следи я внимательней – всё одно не уследил бы. Столько вокруг интересного и, что самое главное – абсолютно знакомого! Она столько писала в группах про свои места, столько давала видов в альбоме, что я шел как по компасу. Да и куда еще идти? Помните: «Это вторая улица в нашем селе, Садовая.», «Это одна из двух улиц в нашем селе. Многоэтажные дома. Все удобства»? Кто не помнит – шагом марш в альбом к Визитке! Там еще и про церковь и про всё. Вот мимо этого всего я и топал ножками. Дошел до конца Садовой – вышел на Парковую. Увидел дом Визитки и её саму на пути в магазин.

Квас был! Неиссякаемые запасы иссякали и это был последний флакон. Как и накануне с пирожком заначанным, на пути к моему счастью возник Андрюха. Пришлось располовинить последнюю радость!

Когда вернулись на дачу, основные народные массы уже попросыпались и были замечены в броуновском движении. А бычок Мишка, мыча, требовал очной ставки со вчерашними развратницами и продолжения банкета.

Очередным заготовленным сюрпризом оказалась поездка купаться. Только теперь Сипуниху решено было оставить в покое, а маршрут лежал на Клязьму через Новоселово. Справедливости ради надо отметить, что деревня у Татьяны не совсем характерная по российским меркам. От Владимирского тракта к ней ведет асфальтированная дорога. Качество покрытия на дороге не хуже чем в целом по трассе. Так что на реальную грунтовку-проселок мы впервой попали по пути на Клязьму после того самого Новоселова. Я бы тоже проехал до места купания. Но только на танке или на джипе! Причем желательно даже на вражеском танке. Виктор с Юрием сделали это на переполненных «Жигулях».

Клязьма. В этом году на российских реках – разгул. Они все более похожи на горные потоки. Это я две недели тому наблюдал на Валдае. Теперь та же картина на Клязьме. Бурлящий поток! На противоположном берегу – лес. Торфяная вода холодна, но нам море по колено. Хошь-не хошь, а должность обязывает – лезу в воду, борюсь с течением и выплываю за полминуты до полного посинения. Лена – невестка Визитки тоже купается, сама Визитка замочила ноги, Малышева лезет в воду и долго не вылазит. Остальные – занимают места на трибунах для почетных гостей. Левый берег тут – песчаный. Классный пляж, рядом – песчаный островок, намытый течением. Тут мы и нафотографировались вволю.
Купание и ловля бабочек прошли в теплой и дружественной обстановке, чего не скажешь про кусачих насекомых, которые видимо пытались наверстать упущенное за субботу и, зная о нашем предстоящем отъезде, сделать кое-какие запасы на будущее. Хваленые Визиткой слепни тут-то и проявились! А звери эти тут хороши! Там, где питаются насекомыми, таких крупных и жирных особей почли бы деликатесом. Но пока за деликатес пошла группа наезда. Местное население тоже обгладываемо слепнями. Но их – местных, слепень ест не так охотно, как нас.

Накупавшись и накормив слепней, отправились обратно «на дачу». Квас был давно выпит, пироги съедены – дело подходило к финалу. И тут что-то случилось с погодой. Такое ощущение, что в небесной канцелярии ждали от нас первых слов типа «ну когда тронемся» или « пора собираться» - как только они были неосторожно произнесены, подул ветер и по всему горизонту, как полчища войск Батыя стали собираться черные тучи.
Тот, кто повнимательней рассматривал фотофакты в альбомах, мог заметить, что летний зал Визиткиного ресторана «Заречное» расположен на склоне, ведущем к уже знаменитой реке Сипунихе. Позиция, скажу вам, самая что ни на есть генералиссимустическая! Видно все далеко-далеко! Так вот приближение грозы мы наблюдали в течение целого часа во всей красе. Гроза обкладывала нас по всем законам стратегического искусства – обходя с флангов. Уже справа и слева лупили молнии, а у дам на прощание разгорался свой специфический спор – по размеру сарафанчика невидимой Визиткиной невестке. Размеры при этом плавно танцевали от 42-го до 50-го. Что интересно – ориентировались обязательно на какую-нибудь личность, отсутствующую промеж нас в данный момент. Когда же очередной кандидат на эталонный размер возникал перед глазами, оказывалось, что он сам совсем другого совершенно размера. И не могу никак и ничем объяснить, почему наши дамы, подбирая женский размер, ориентировались категорически исключительно на мужчин! То «как Юра, но чуть поменьше», то «как Ваня, но чуть побольше» и т.д.
Но в итоге после часа-полутора споров по размеру, пришли к выводу что он таким и будет – между 42-м и 50-м, произвели загрузку в машину и тронулись в обратный путь.

ГРУСТНЫЙ ЭПИЛОГ

Я умышленно не описываю грустные сцены прощания, с торжественными клятвами «как-нибудь еще раз». Грустное это дело. А обратная дорога – ну дорога как дорога. Всё то же самое, но в обратном порядке. В конце – московские пробки воскресенья, обычное дело. Буря? Ну была буря. Накрыло где-то около Петушков. Хорошо поливало и сильный боковой ветер справа – с севера, т.е. Побросало слегка, но народ похоже это дело продремал под музыку.
Но вышло всё всё-таки здорово! Уже который день выезжаю из гаража на работу, а так и кажется, что справа рядом на сидении подрёмывает Волк-Володя, а сзади в зеркале заднего вида ярко светятся малиновые волосы Малышевой и Наташи и рыжие Оля. А из синих 99-х Жигулей впереди вот-вот должны далеко высунуться Андрюхины конечности. Встряхнешься – нету никого. И жаль. И всё есть, а чего-то, вот самую малость не хватает. . .
И еще. Специально для тех, кто еще не ездил вот так или иначе встречаться с виртуальными друзьями. Кто-то говорит, что мы здесь в Рамблере совсем другие, чем в жизни. Мне так не показалось. Все как раз были очень ожидаемыми. Каждый оказался примерно таким, каким и представлялся. Интересные и красивые люди.