Отставной министр дрожащими пальцами распустил узел галстука, снял подаренные президентом часы, уселся за стол и ,уже сидя, одну за другой снял туфли и пошевелил пальчиками ног. Мощный носочный запах перебил аромат дорогого парфюма и приятно защекотал ноздри.
На душе было тоскливо. Вчера красный телефон с гербом взорвался долгожданной трелью и раздался голос, которому чиновник привык повиноваться беспрекословно;
- «Эээ…..здравствуйте Михаил….Должен сказать….Мы подумали и решили, что для блага России ….Вам так сказать надо уйти…Зачем перед выборами скандалы, суды, аресты…..Кстати и конфискации там…..Способ на ваше усмотрение….. Да, и последнее…Чтоб без соплей и не вздумай юлить падла, раздавим»
На столе перед героем бесчисленных парламентских скандалов лежал необходимый для ухода набор девайсов. Во-первых, надежный , как сама судьба ПМ. Невольник чести взял в руку ребристую рукоятку и засунул ствол в рот и , не вынимая его, обернулся к картине «Президент воодушевляет работников лепрозория №9». Картина была год назад заказана Сафонову за огромные деньги, а теперь, если проследить за траеторией вылета министерских мозгов ,после выстрела будет безнадежно испорчена. Нет, отпадает.
Рядом лежал пакетик с надписью «Для внутреннего употребления, употребить один раз», содержащий безотказный моментально действующий порошок. Министр брезгливо поколупал ногтем содержимое. «Черт его знает, что там намешано. Обещали практически мгновенное действие, а вдруг не пойдет, а если не дай бог блевану на сорочку? Какая мерзость, буду лежать весь в блевотине…. Кстати…. А не обосрусь ли я? Снимает с меня судмедэксперт штаны, а на шелковых трусах гавно! Как стыдно то!». Рука сама отодвинула пакетик несколько в сторону.
Маленький блестящий цилиндрик содержал в себе самый модный в этом сезоне аксессуар – полоний. Министр аж вздохнул счастливо, представив себе шум в прессе, бесчисленные статьи и телерепортажи. «Интересно на кого повесят на Лугового или на Березовского?. А сколько будет фотографий в глянцевых журналах – я, умирающий, на больничной койке! Умирающий? С выпавшими зубами и волосами? Какая хрень…Нихуя не гламурно….». Личный враг всех пенсионеров России щелкнул по ампуле и отправил ее в ящик стола. «Когда найдут при обыске, меня обвинят в отравлении Литвиненко.» - апатично подумал бывший министр.
Следующий девайс привлекал своей эффективностью. Размеры и строгая лаконичность форм противотанковой мины вызывали уважение самоубийцы. К мине прилагался молоток, а на верхней части агрегата был аккуратно нанесен красный крест- место нанесения удара и надпись «Бить сюда».. Плохо было одно – дорогой дубовой обстановки жалко.
В сторону последнего предмета – веревки в паре с куском мыла и смотреть не хотелось. Во-первых потолки высокие, надо на стол лезть, подставлять стул, а у Миши была высотобоязнь, а во-вторых, когда он представлял себя уже висящим, виделись почему-то задравшиеся брюки и жалко торчащие из штанин худые волосатые лодыжки.
В дверь постучались….
- Пампусик ты скоро? – спросила жена.
- Отъебись, я занят!
- Пампусик не вредничай! Следователь ждет уже час, он уже сильно пьяный, боюсь долго не продержится, а ему еще протокол писать . Врачи уже все конфеты сожрали, да и мне через час надо быть на примерке траурного платья. Ты всех задерживаешь!
- Еще 10 минут!
- Хорошо милый! Кстати, ты какую хочешь сорочку? Давай ту новую, что в Брюсселе покупали!
- Давай! Только проверь ,чтобы Глаша нормально отпарила воротничок!
- Целую! Мы ждем! Кстати, тебе привет от моей мамы!
Жена вздохнула и отправилась на кухню, где развалившись на стуле, жрал коньяк следователь по особо важным делам Иванов.
- «Ну что? Кончился?» – спросил следователь заплетающимся языком.
- «Как Вам не стыдно! А еще наш коньяк жрете! Сказал еще минут десять надо!»
- «Десять? Ладно, давай еще разик сделай мне, а потом я твоего солененького погоняю!» - следователь похотливо заржал.
Голова женщины была занята кучей проблем; гроб, платье, банкет, то есть нет поминки…., сколько должен длиться траур и когда можно будет выйти замуж за верного Савелия Георгиевича, но и со следователем портить отношения не хотелось. Она взяла из раковины толстую скалку;
- «*** с тобой! Поворачивайся жопой, снимай трусы!»
Бывший министр пододвинул к себе папку. Никому не хочется уходить опозоренным, осмеянным и забытым. Именно для того, чтобы избежать этого и был приготовлен пухлый доклад на имя президента. Это была бомба. Его идея взорвет и перекроит все стереотипы последнего столетия, изменит мир, и навсегда прославит его имя. Глаза сами побежали по наиболее любимым строчкам.
- «Известно, что институт пенсионного обеспечения появился в Германии в конце 19 века. До этого, традиционно, обеспечение пожилых слоев населения государство на себя не брало.
- Поскольку индивиды , в течении жизни, должны были готовиться к обеспечению себя в старости исключительно самостоятельно, большее , чем в наше время значение имели собственные накопления и количество членов семьи способных взять недееспособного человека на содержание. Отсюда и рачительность, трудолюбие, бережливость, а также стремление к максимальному воспроизводству. Похожие процессы сохраняются во многих, так называемых неразвитых или отсталых странах.
- Появление института пенсионного обеспечения в странах развитых лишило граждан стремления к накоплению и размножению, так как индивидуальная ответственность за обеспечение пенсионеров сменилась коллективной. К чему это привело, мы видим на примерах Европы и уже и России.
- Поскольку обеспечение одного пенсионера –вопрос налоговых вычетов с нескольких работающих, а также по причине роста продолжительности жизни и опять же сокращения рождаемости, активные слои населения в этих странах уже не могут обеспечить всех пенсионеров – требуется массовая трудовая миграция».
Увлекшийся министр уже читал полюбившиеся строки вслух, делая страшные глаза и размахивая свободной рукой и представляя себя на трибуне. Ему особенно нравился финальный вывод;
-« Итак, нужно немедленно отменить все без исключения пенсии. Во избежание массовых беспорядков, пенсионеров изолировать от общества и понемногу перестать кормить. Всех военных пенсионеров отправить на какую-нибудь специально организованную войну. Деньги Пенсионного фонда поделить между особенно преданными и тогда….».- в этот патетический момент министр, для увеличения эффекта ,рубанул кулаком по столешнице. Судьба освободила его от трудного выбора, услужливо подсунув под руку мину образца 1942 года.
В этом месте старинная чернильная ручка с поршнем неожиданно дала течь и извергнула на лист здоровенную кляксу. Ветеран четырех войн, капитан в отставке Иван Иваныч злобно чертыхнулся и скомкал лист, продолжая ругаться ,он подошел к окну и уставился на ставший привычным пейзаж его микрорайона – котельная, помойка, сгнившая «копейка» , грязные дети и высохшие от недостатка кислорода деревья.
- «Ладно,блять фашистская, от мины ты отмазался, а как тебе покажется изнасилование санитарами? А? В жопу и орально? Или отдать тебя в плен пансионерам Бобруйского дома престарелых? Не нравится…..А вот я тебя сейчас…»…-старик бросился к столу и заскрипел пером.